Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Нет некрасивых бап, но скока же на свете дур.Нет некрасивых бап, но скока же на свете дур.Автор: Це Рульник У друга хата пустая, а это всегда тема. Вот и мы в очередной раз решили что нехуй хате пустовать, а надо плодотворно использовать эти три комнаты во имя увеличения деторождаемости и мира во всём мире. Пришли в родной кабачёк, заказали пару фунфыриков и давай сканировать зал на предмет паебатцо. За соседним столиком сидели три девочки. Две из них были ничегосебетак, а одна ну просто пиздец.В лом описывать но представление всё же дам. Холодное лето 53-го все видали? Вот там один нихороший дядя (зек кажется), хотел выебать девочку, чью то деревенскую дочь. Дядя в итоге девочку выеб, а хороший дядя (тоже зек) его за это утопил. Этакая рязанская, разбитная бабища, короче никакой эстетики. Вот и эта один в один. Ну мы по 200 пропустили, смотрим те что ничегосебетак уже оченьдаженичего стали. Ну и давай их огуливать. Ну там чай, кофе, потанцуем. Ну приглашаем в очередной раз я своей и говорю: - Слышь, грустно чё то тут стало, поехали к нам. У нас музыка путёвая, хата пустая, песенки попоём (лучше бы я этого не говорил). Она щерится так, глазками моргает. - Ну как так, мы одни и никаво из взрослых приставать пойди начнёте? - Что ты -говорю,- не буду я к тебе приставать, я вовсе не такой. Посидим повечереем в шахматишки там опять же срубимся. Ну она: - Ладно шалунишка, щас с подругами перетру. На том и порешили. Я к столику подхожу, второй товарисч счастливый лыбится, ручонки потные потирает. Ну думаю свою тоже развёл. Ну а третий кстати хозяин квартиры, чё то как то ебальцем то прощёлкал, головой на триста шестьдесят градусов крутит, девку себе всё ищет ан нет девок то, все уже освоены и по писюнам распределены, тока матрона за соседним столиком скучает. Ну я свою подругу в сторонку отважу типа на покурить и спрашиваю: - Какие расклады? - Лана мы согласные, через часик поедем, но тока без подруги (это она про корову, что за их столиком сидела) мы никуда . Я говорю ей: - Ты ничё не путаешь? Мы же не в зоопарк едем, а на хату к приличному человеку всё же. Да и никаких часиков уже, едем немедля, а то у друга дома рыбки не кормлены, а у них режим. - Лана поедем щас, но тока с подругой. Пока разговор шёл третий наш совсем загрустил, нету ему достойной подруги и всё тут. Сидит с грустными глазами и водку в одинаре жрёт. Ну я и говорю: - Пацаны, тема такая. Сейчас подрываемся и едем, но марфушу надо с собой брать. Корешь глянул на меня как на таракана. - Как хотите пацаны, но её я в свой дом не пущу. Ну мы ему: - Хорош тебе уже своих пацанов то обламывать. Ну не хочешь не ебись, или на худой конец в голову дай. Посидите водки попьёте, семечки погрызёте, тоже тема. В другой раз гляди и тебе повезёт. Повесил друже голову обречёно, но делать нехуй, не кидать же и вправду своих пацанов. На хату приехали, винца попили, ну и по норкам. Эх бля…хорошо. Ну поебались так вкусненько, решили выпить да посмотреть как там наш товарисч. Приходим а там картина шо пездец. Сидят оба, посередине кухни, матрона семечки прямо из подсолнуха выкалупывает, и в ебальничек себе закидывает, да лукаво так на корешка посматривает. Друже семена не грыз, но возле него стоял 20 литровый бидон с брагой, а в руке початая кружка. Лукаво он не на кого не посматривал, и ваще походу видеть, впрочем как и говорить (ну а про ходить я ваще молчу) не мог. На лице застыла этакая маска обречённости и безысходности. Эта вот знаете когда всё, пиздец пришёл и уже никуда не соскочишь. Ну мы попили чуть-чуть, покурили ну и опять по траходромам, хули дело то молодое. Ну а по ходу событий чуем какие то шевеления, разговоры в коридоре. Ну бля любопытно стало, давай из темноты подглядывать. При том тёлкам походу интересней чем нам было, любопытство разбирало аш пиздец. Видно всё ждали никак не могли дождаться кто же в конце-концов первым осчастливит их подружку. Картина открылась достойная описанию ниже. Олежа словно раненый боец на плечах у медсестры, волоча ноги и что то мыча нечленораздельное переносился дивчиной (а там хули мощь) в третью свободную комнату. Даже не помня своего имени, он инстинктивно пытался зацепиться за косяк. Она же уверено волокла свою жертву и при этом как можно ласковее приговаривала, ну пошли же уже милый, ну чё ты так расслабился. Короче не знаю пиздить не буду, что она с ним там делала, но через какое то время она вышла очень даже довольная. Я же говорю дело молодое. Вышла она гордо, как и мы обёрнутая одной простынёй , рисанула своими формами и села с нами типа продолжать пьянку. Формы не вызвали у меня ассоциация с прекрасным, но зато поразили трусы. Удачная кстати одёжа для возращения с крупных попоек. Мы в лёгкую вошли бы туда все трое, а значит меньше шансов, что кто то не дойдёт до дома и уж наверняка никого не потеряем. Спать мы этой ночью так и не ложились, ну может по часику, полтора кимарнули и вчерашнюю пьянку посредством быстрого похмелья превратили в пьянку сегодняшнюю. И вот тут то он встал. Нет не член на клушу мои дорогие, свят, свят, свят, встал Олег. Когда он вошёл на кухню, я сразу понял что сейчас каво то наебнёт. Вид у него был такой, что мне очень захотелось что бы этим кем ни будь оказался не я. Заспанный в семейных трусах и с растрёпанными волосами он достал из-за спины предмет женского туалета гневно поднял руку в верх и перевёл взгляд на марфу. Вы думаете ктонить в этот момент смеялся уважаемые читатели, а вот хуй вы угадали, хотя и было смешно. В руках он держал бюстгальтер, если это конечно можно так назвать. Из него запросто можно было бы смастерить пару незатейливых ночных колпаков, но что то мне подсказывает, что мне бы он пришёлся очень велик. Он бросил это в матрону и добавил короткое, но как правило быстро доходящее до сознания слово, нахуй. Девочки не заставили себя долго ждать и по быстрому слиняли, но не все. Одна, то что была со мной линять после похмелья уже не могла, а тока тупо смотрела в стену. Верные подружки бросили её на произвол судьбы в квартире где находился такой варвар как Олежа. Когда он чуть под остыл Игорёк не преминул его подъебнуть по поводу весовых категорий. Олежек влупил стакан, влупил другой и уже начал было с улыбкой относиться к подъёбкам друзей, и тут она запела. Вот это была полная жопа. У неё был голос павлина, но в пение она вкладывала столько души и экспрессии, что от мощных звуков выдаваемых её связками нам пришлось ретироваться на балкон. Ситуация была не простой. Десять утра, двор оживает, я кстати жил этажом ниже и в отличие от родителей Олега мои были дома и знали у кого я. А эта пьяная варона каркает на весь двор. При том при всём что голос её не многим не малым напоминал скрип смычка по двуручной пиле, так ещё и в интонациях настырно прослушивались нотки в гавно пьяной бабищи. Она пела грустную песню, о том как какой то падонок бросил её и теперь ебёт её подружку, но при этом намекала вернись мол и всё прощу. Идти с певицей по подъезду палево чрезвычайное, дать продолжить сольное выступление палево не меньшее. Игорёк не сильно заморачиваясь предложил проверенный способ по еблу, но мы с Олегом отмели его сразу. - Ты прикинь если она здесь выть как сирена начнёт, не то что соседи сбегутся, тут и милиция со скорой помощью сразу приёдут. Выход был один, этот рот заткнуть но как, вот вопрос. В том что мадам находилась в параллельных мирах не было никакого сомнения. Когда Олежа с Игорьком мягко попытались приподнять подругу со стула, в глазах девачки появилась мысль, а в наших сердцах надежда. Она посмотрела на лево, посмотрела на право, ну а потом на меня. - Падонок,- выкрикнула она,- Я отдала тебе свою любовь, а ты меня значит на груповуху? С этими словами вырвавшись из рук пацанов она бросилась на меня. Это был пиздец. Именно тогда первый раз понял и сделал выводы на будущие, что бабы дуры, а бабы пьяные дуры в квадрате, нет в кубе. Так и есть кубические дуры. Бой в коридоре трёх одетых пацанов с одной голой бабой продолжался не долго, выручил как всегда Игорёк, уебав ей приличную оплеуху. Девочка осела по стенке и в её взгляде появилось полное безразличие к происходящему, а по щекам покатились слёзы. Она наверное была сильно удивлена когда Олег принёс ей из комнаты её шмотки, молча кинул ей на ноги и сказал: - Одевайся и уебывай. Мы вышли на кухню, въебали по стакану и закурили. Через некоторое время мы услышали хлопок закрывающейся двери и дружно выдохнули. На сим всё. Теги:
1 Комментарии
#0 14:03 31-08-2005Гавноархитектор
асилил. четать лехко, но пачиму-то всевремя кажеццо, что спизжено. Если не спизжено-норма. Да ну, банальщина... Не понравилось... ржал,сукаблянах! Почему-то ржал довольно сильно. Особенно под конец. Че он так на бабу из "холодного лета писят третево?" Я к примеру в децтве, на это самое место, где ее зэк пытается отпялить, остервенело дрочил. а он, бля сноб городской "разбитная рязанская бабища". Мало ты Цыркуль еще о жызни знаешь, чтоб настоящих русских женчин оскарблять. ЗЫ. Я токих креативав по семь штук в день писать могу, только нах? Ржал. пеши есчо. не смешно.заурядная ситуация.Псих вернее всех сказал зачот, и это еще не предел, бывает и похуже... гломурный птустайл хуйня какая-то Единственное, что зацепило - пияная поющая деффка, а в общем скучно... Героический эпос, яибу. От сюжет уже давно очень плохо воняет, его столько умственно отсталых ручками грязными перелапало, что просто пиздетс. Да и не смешно, кстати. Герой не знает что такое нормальный секс - ему обязательно нужна водка, страшные бабы, крики, оплевухи... Вот спрашивается нормальный мужчина будет натягивать некрасивую бабу, не имея к ней чувств? Не будет, я думаю. Будет какой-нибудь долбоеб сам себя не уважающий и ебущийся два раза в год. Слог хороший, тем не менее. Согласен с рыком Рыка. Ахтур ни хуя не джентельмен, почему бы просто не попросить голосящую дэвушку замолчать, ласково, деликатно? Нет, блять, надо свести всё к ебаной склоке. Ахтуру нравица свинячье ужиралово, истерия и грязная ебля. И он ещё этим гордица. Нунах. А насчёт "хорошего слога" - категорически не соглачен. Нунах, нунах. пресно...таких историй можно навспоминать сотни...вопрос, как сделать их интересными...наверное, хорошо написав Если бы не написал вот эти слова: "...песенки попоём (лучше бы я этого не говорил)." всё было бы более интересно. А так, уже вначале рассказа было понятно, что кто-то будет петь и кого-то пошлют нахуй. Рыкъ Нормальный мужчина - будет! Потому как если бабищо тебе намерено дать - это всё равно как если бы она тебе себя полностью доверила (это я исключительно про рассейский расклад - с западными ковырялками не путать!) Не предоставить ей при этом своего шершавого - грех штопесдец (точка зрения может не совпадать с мнением правительства) З.Ы. А мне про трусы на троих панравелось. а тонка-то, слышь, тонка-а! чай, в обхвате три вершка! а ножонка-то, ножонка! тьфу ты словно у цыпленка! (с) Мельчают мущщины, утончаясь вкусами аристократии... Я в том смысле, что зачем знакомится и разводить особенно стремных особ. Ну, я тоже не понимаю, зачем приводить бап, на которых в трезвую не взглянешь, но тут про угар же. Мне в этом крэо забавны эстетические претензии к практически бесплатным проституткам, само их наличие. Если нужна пизда на ночь, какая на хуй эстетика. oonoo, поговори со мной. Как ты относишься к сэксу с незнакомцами? Зависит от настроения, ситуации - и от незнакомцев. Главное - потом смыться, чтоб не нашли. У меня чаще получается динамо. ООППОО Понимаешь, да хотя бы из суеверия: отвергнешь такую бабу, а потом, в наказание, такая как ты отвернётся... уну, ты чтото стала часто ругаццо матом. Нехорошо это. Ой, кажецца уже отвернулась... Кстате, твой ник мне визуально Чебурашку напоминает. Влюбилсо штоле?.. Во, список тем для креотивов пополнился. Про как я удирала от собак в питомнике ботсада, и про динамо. И про не динамо. Какое суеверие? Какая может быть обязаловка? Тут джунгли, а не путь из точки А в точку В. Динамо - это как? В два смычка, чтоле? Ругацца? Матом? Почему это нехорошо, тут же андеграунд, треш и все такое? А я хитрая - прислала фотку, по которой меня не опознать (такой ракурс - ни разрез глаз, ни форму лиса не определить) - да и вряд ли литпромовцы будут бегать по Москве, как угрозыск. Динамо - это когда вроде ты не против, и начинаешь увлекательно общаццо, а потом лицо ему как-то не так перекосит и рожа выйдет, или запахом обдаст непородистым, и все, ТОЧНО ничего не выйдет. А сразу выйти из игры не получается, он продолжает надеяцца, ну, а ты линяешь, и получается облом у мужука. А я думал все более поэтичнее. Какая поэзия? Я сдала обручальные кольца в утиль... oonoo, не надо тебе жениться. это пошло. это сдача вульвы в аренду. гыгыг, выходить замуж я хотел сказать. Сдавать в аренду? Проза совсем уж, для баб, которые сами никак не сапоги не заработают... Довольно жостка прессует обчественное мнение жэншин. Сначала надо было выходить замуж, старой девой западло. Замужем надо было рожать детей. Потом замуж стало необязательно, но постоянного мущщину - непременно. Теперь и это необязательно но надо трахаццо регулярно. Я за свободу. Рык, оговорочка по делу. оопоо, не останавливайса. Говори, говори. По какому делу оговорочки? Сантехник Фаллопий, она - это он? Сантехник все поначалу про меня кричал Ахтунг! Я почти все слова инетяза выучила (у меня один знакомый филолог составлял словарик), перед тем, как сюда пришла, но забыла что такое ахтунг, и кто такие ахтунги. Я не ахтунг. Рык, не могу ручаццо, но не исключаю такой возможности. Больно противоречивый персонаш. Вот, а я девушка доверчивая, фотку Мкачатрянову прислала, рассказала, как попала на ресурс. В чем противоречивость персонажа уну, Фонтанеро Фаллопий? Да вавсем! Ты - человек-противоречие. Уну - судя по моим наблюдения - 100% женчина. Мужык бы так много своей якобы сексуальностью в пожылом возрасте не тыкал чеоез пост бы и про дитей своих бы расказывая в соплях не захлебывался. баба, хуем чую. Психапатриев - а чево ета ты возрастом-то тычешь, юноша? Я где-то когда-то писала, что я юная газель? Могу только сказать - мне пока возраст никак и ничему не мешает. Мне пофигу твой возраст, равно как и прочих. А дети - ну - если у тебя такие получатся, буду только рада - за тебя. И за Родину. оопоо, писала, что тебе 19. Первое противоречие, кстате. Писала намеренно с ашыпками притом. Не трош Психа! Я не писала нигде, что мне 19, я просто не стала противоречить вашим предположениям. Психпатриций сам гадости пишет. Да не трожь меня. Я Псих! Я в голову ранетый!!!ААААА!!! А вообще я не пишу гадостей. Я просто размышяю вслух. И делаю выводы. И делюся насчот их. Насчот меня дети... хм...ароде получилися... http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=6219 Сантехнег. Ей лет трицать пять всево, а она ужо себя пиздец какой умудреной опытом щитает. Это присуще как рас женчинам. Харош уже бякать.Чё так отличился? Нахуй форумы,не во имя их.Да не хуя вы не понимаете, это в назидания потомкам... Ну, ашипки у всех есть. Обычно я на серьезных ресурсах сижу под своим именем, там писать так нельзя. Словари и тезаурусы специально изучала про аффтар выпей йаду. Не на удафф же идти или к падонкам. А прикольно было свежаю дурочку изобразить - как вы все начали под хвостом-то нюхать в поисках свежего мясца да молодой пиздюшки. Щас дите твое посмотрю. Ладно, всем щастия. Я покочумал. спать таки надо иногда. Уна. Не обижайся еслим там где нагрубил. Я добрый. Только хам. Ох, Психапатриев, а вот я рожала до того, как можно это было за деньги. Было только 4-е Управление, но туда ни за что не брали. Детей, где родилась моя девочка, привозили только покормить, в таких эмалированных тазиках валетиком по двое, а на тележке было штуки четыре тазика. На палату 8 чел. Про пьяных санитарок и орущих стоэтажным матом акушерок вообще молчу. Тогда действительно надо было рожать молодой здоровой, ни хрена не соображающей телке. наратор гандон баба дура, иначе б она его закрыла за изнасилование+, дружков ебланов наратора - за соучастие ! министерство саши Каким образом...чудо человек... Рыкъ 2. Однозначно вы никогда не встречались с Лох-Неским чудовищем.Это радует, но вы же не собираетесь завтра умирать?... Сашатэ 2 Написанное иногда надо почитовать, ибо полезно. Девушка была в таком состоянии, что либо под суд, либо по еблу. В любом другом состояние она продолжала бы петь. Хуя у тя реакция. Мангуст, нах. три пьяных идиота сняли трех бап. за бесплатно. выепли. одному досталась страшная... Слыш...а ты своей кунилингус делал? ниочем короче Норамально, но не более чем на 3+ купилсо на 60 каментариев. зря. убого Херня бля. Афтар не жил в студенческой общаге. Иначе писать это бы не стал. согласен с Наблюдателем. Скука написано от души, но сюжетец и не таких еб, силу воли тренировать надо Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|