Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - ЖЫЛА-БЫЛА ДЕВОЧКА...ЖЫЛА-БЫЛА ДЕВОЧКА...Автор: Пузо Жыла-была девочка. А так как родители у неё умерли, то и жыла она где попало и одевацца ей особо было не во что.Погожым майским днём шла девочка по улицце безо всякой цэли и смысла. В кармане драной куртки лежали два дохлых воробья – с ужыном вопрос решён. В общем, шла себе девочка никуда и низачем, как дорогу ей перегородил мальчик. У мальчика родители не умерли, но с утра до ночи трескали водку, поэтому дома он не жыл. А жыл он в заброшенной трансформаторной будке, что находилась во дворе между ссаными улиццами спального района города. - Хули ты тут? – спросил мальчик девочку. - Вот, - ответила девочка и протянула мальчику дохлого воробья. Так они подружылись и решыли быть другу братом и сестрой. Поужинав в тот вечер воробьями, они дали друг другу клятву, что всегда будут вместе и никто не сможэт их разлучить. На следующий день было решено начать обустраивать своё жылище. За то время, пока было светло, удалось добыть некоторое количество предметов, необходимых в быту: оцынкованное корыто, мотоцыклетная цэпь, большой нож класса «тесак» (украден у мясника на рынке), напильник без ручки, в меру ржавая ножовка, кусачки без изоляцыи, две вилки и куча других предметов колюще-режущего назначения. Весь вечер ушёл на вынос хлама из будки и разбор добытых вещей. Утром следующего дня решено было прогуляцца. Мальчик и девочка шли, взявшысь за руки и насвистывали какую-то им одним известную мелодию. Неожыданно перед ними возник дяденька милицыонер. Дяденька милицыонер не всегда был милицыонером. Милицыонером он стал четыре месяца назад, когда приехал в столиццу. И работать ему, понятное дело, предложыли не на Петровке. Вообще-то он мечтал устроицца в детцкий дом воспитателем, потому что очень любил детей. Но пока из этого ничего не вышло и ему пришлось стать милицыонером. В концэ концов, детей можно любить и в такой должности. - Дяденька милицыонер, купи нам «Сникерс», пожалуйста, - обратился к нему мальчик, сильно растягивая жалостливое «пожааалуйстааа». - Блядь. Да вы охуели, какой в пизду «Сникерс»? У меня на носки зарплаты не хватает! - Ладно рассказывать, - вступила в разговор девочка, - ссущих в подворотнях пиводуев трясёшь? Трясёшь! Ищщо как трясёшь! С этого полтос, с того полтос… Дай на «Сникерс»! - А мы тебе кое-что покажэм, - добавил мальчик. - Что вы мне покажэте? – спросил дяденька милицыонер, стараясь выглядеть как можно равнодушнее. - Как мы ебёмся! – весело сказала девочка. На мгновение у дяденьки милицыонера спёрло дыхание. Дело в том, што его единственной страстью и эротической фантазией были трахающиеся детишки. - Ну как, «Сникерс» купишь или мы дальшэ пойдём – снова обратились мальчик и девочка к дяденьке милицыонеру. - Э-э-э… Куплю…, - промямлил дяденька милицыонер. И тут же добавил – А где вы собрались… ЭТО? - Блядь, ну не здесь жэ, ёптваю! – засмеялась девочка, - Пошли к нам. И они пошли. Мальчик и девочка взялись за руки, а дяденька милицыонер шол просто так рядом. Со стороны можно было подумать, что дяденька милицыонер ведёт беспризорников в приёмник-распределитель. Зайдя в трансформаторную будку, девочка включила свет. - Вот, садись сюда, - сказал мальчик, указывая дяденьке милицыонеру на табуретку. - Ну и вообще, не стесняйся, - подала голос девочка, располагаясь на матрасе. Девочка начала неспеша раздевацца, а дяденька милицыонер расстегнул шыринку и достал своё ссально-дрочильное устройство. Целиком сосредоточив своё внимание на девочке, он не заметил, как мальчик взял в руки обрезок жэлезной трубы… Когда дяденька милицыонер очнулся, то с ужасом обнаружыл себя прикованным мотоцыклетной цэпью ко вбитым в стену крюкам. Рот у него был заклеен скотчем. - Так, посмотрим, что там у него, - сказала девочка, беря в руки ножовку. - Знаешь, я тут анекдот вспомнил, - улыбаясь, сказал мальчик, - Короче, моюцца в бане два мальчика. А рядом с ними стоит толстый пузатый дядька. Один другому и говорит – А что это там у него в жывоте? – Наверное, бомба, - отвечает второй. – А давай взорвём, - предложыл первый. – Нет, опасно, - фитиль слишком короткий! - Да, действительно, слишком короткий, - засмеялась девочка. Затем она подошла к дяденьке милицыонеру и начала отпиливать его хозяйство. Дяденька милицыонер замычал и дико завращал глазами. - Он смотрит, - сказала девочка, - Я так не могу. - Щас, погоди, - и с этими словами мальчик взял две вилки. Одну он всадил дяденьке милицыонеру в левый глаз, другую в правый. - Так нормально? - Нормально. Корыто тащи. Мальчик подтащил оцынкованное корыто прямо к ногам дяденьки милицыонера. В ту жэ секунду туда шлёпнулся милицэйский «фитиль». Потом мальчик взял мясницкий нож и вспорол дяденьке милицыонеру жывот… - Зубы у него говно, - произнесла девочка, копаясь кусачками во рту у дяденьки милицыонера. К этому моменту голова блюстителя порядка была отделена от туловища. - Ну если говно, так выкинь иё на хуй. - Хотелось, чтоб с зубами. С зубами красивее… *** Прошла неделя. Девочка и мальчик жыли в мире и согласии как настоящие брат и сестра, и не было у них ни ссор, ни обид. Дяденьку милицыонера они к тому моменту съели и о нём напоминала только кружка, сделанная из черепа, с приклеенной к лобовой кости милицэйской кокардой… Теги:
-2 Комментарии
я думал пузо принцыпиально больше чем один абзац не пишет. история нормальная. ибонуцо..менты казлы ыыыы Пузо! Экстра гротеск, бля. дети умные. пиздец, хе-хе... М-да... я думал, они ево в СБ здадут... а они эвона как... с-суки... Да хуль тут говорить. Пузо велик просто пиздец... снова поднята тема людоедства. Но качественно, хули тут. ахуительно могеш, нечево чказать, могеш. хоть и апять пра челавекаедвтво конь-ебализм ван мор (поёт голосом тов.Бернеса) Эх, Соороокин... Написано хорошо. Какое, нахуй, человекоедство!!!??? Мента ж съели... Теперь они отравяццо... (Подхватывая песню голосом Шаляпина) ... ссааки, гавноооо Слааденько мягонькоо Червийооооо Охуеть ! Череп минтофский пожызни с кокардой ! Так не бывает.... кокарду к черепу заебешься приклеивать. Это страшилка для вновь призванных миллиционеров)) А зубы для чего?? Есть? или холодец варить) ахуительно! я бы детишкам помог, в смысле мента захуярить, только я бы его по частям разбирал и как иожно дольше в сознании держал, чтобы он весь кайф своей кончины прочухал. АХУУУУЕНННА! я пацталом!!!!!!!!!!!!!!! Нехорошо как-то...Всё-таки кокарду любимой девушке отдать бы надо... Ай, сцуккаааа!!! Пушка! самое смешное, что это вполне может быть правдой, типа зарисовка с натуры пузо форева.. ыыы. гут. Еше свежачок был бы я мохнатым лосем,
аккуратный, ровный кал, я раскладывал меж сосен, спину б я о них чесал, и, мыча от сладкой боли, долго терся о кору… В лоси мне податься, штоли… ну так я и говорю… А в квартире, между прочим, о косяк чесать - не то и анализы не очень, мох - отделка на пальто.... Я дам тебе себя в обиду -
играй, используй, забракуй… но только не люби для виду - пусть будет все по чесноку. Смотри насмешливо, блудливо, над ванной трусики суши… Вина осеннего разлива хлебнул я сдуру от души. Я протрезвею, может, к маю, но поскучаю без тоски - что ни случись , не проиграю, хотя играю в поддавки.... …ложью пахло и лимонадом,
в углу охуевала елка… девка кокетничала: Ну не надо… но всхлипнула и умолкла. А, была тут некая Жанна - снегурочка в макияже гот - сидела на лестнице, как долгожданный, новый астрономический год. Потом - в комнату раз, и come in оправила скромно платьице… Трамвая жду, мол… дала двоим - скоро гражданами обрюхатится.... Осень заткнёт листвой не один фонтан,
прохожих, меня, не живущего по соседству. Мёртвые правила падают за диван фантиками от конфет, истреблённых в детстве. С ужасом щупай пространство вокруг себя, словно был тренирован, натаскан, но в тапочках страха.... Мастера медведь съел. Натурально. Белый медведь . Потому что не нужно ходить туда, куда не нужно. Табличка висит. "Не ходить". Теперь где нового мастера искать. Медведь за него работать будет что ли. Услили ограждение. Периметр обнесли колючей проволокой.... |
Тонна риспектов!!!