Почему интеллигенты - это терпилы нашего времени?

Автор: andreazz «В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана...»
Стоп, стоп, стоп...
Миша, всё хуйня. Давай по новой.
Неуклюже перебирая длинными худыми ногами в "подстреленных", коротких брюках, сквозь припаркованные ряды автомобилей, по двору пробирается Интеллигент, испуганно озираясь по сторонам.
Его миссия бесконечно высока, словно самооценка Коли Баскова.
Он должен выбросить окурок. В мусорник.
Окурок - в мусорник. И никак иначе.
Так учили с детства.
Если понадобится, он будет идти с ним даже два километра под недоумённые взгляды прохожих.
Но выкинет именно в мусорник, а не под ноги.
Это принципиально.
Выполнив свою важную миссию, Интеллигент умиротворённо вздыхает, брезгливо косится на окружающие его повсюду останки соцреализма и, полон светлых дум, идёт домой.
Дома нет горячей воды.
На то, чтобы поставить бойлер у интеллигента не хватит ни рук, ни денег.
Не мыться он, впрочем, тоже не может, ведь он Интеллигент.
Он моется в холодной и плачет. А потом болеет месяца два.
Иммунитет у Интеллигента хуёвый.
«Так надо, - говорит он себе. - Это необходимо перенести».
Парадокс нашей страны заключается в том, что, как минимум уже последние лет сто интеллигенты перманентно в ней что-то »переносят». Но, при этом, в ней всё благополучно остаётся на своих местах.
Помывшись, он в нерешительной задумчивости подходит к полке с книгами. У интеллигентов в домах еще остался подобный рудимент.
На полке ровным, монолитным рядом стоят тома Антон Палыча Чехова - бабушка "достала" в 79-м, простояв всю ночь очередь в книжный магазин.
Подойдя к ним, он долго и вдумчиво любуется слегка притёршимся золотым тиснением. Его рука несмело тянется к седьмому тому. Там "Чайка". Там так и недочитанная в юности "Палата №6". Там вкусно.
На полпути он нерешительно останавливается, вздыхает, чешет недотянувшейся рукой затылок и ложится на диван листать новостную ленту Фейсбука.
Интеллигент сильнее своих желаний.
Работы у него меняются часто и вызывают примерно одинаковое отвращение. Впрочем, зачастую, выбрав из всего своего послужного списка самую скучную и низкооплачиваемую работу, Интеллигент на долгие года застревает именно на ней.
Вечером Интеллигент встречается с друзьями и пьёт пиво. Пьёт он его интеллигентно, маленькими глотками. И даже отрыгивает как-то застенчиво.
Друзья его, на самом то деле, не так и плохи. Автомеханик и менеджер по продажам. Они, если вдуматься, не глупы, да. Постят у себя на стенах очень остроумные мемы. Ну, не всем же быть сплошь художниками или дирижерами, правильно? Да и физиком-ядерщиком стать далеко не каждый потянет.
Ребята хорошие, надёжные. Стабильные.
Плохому не научат.
Хорошему, впрочем, тоже учить не спешат.
Дома интеллигента ждет роман состоящий уж года четыре из одной фразы: "Красное июльское солнце тяжело и величественно опускалось на изумрудные склоны Днепра".
Он очень гордится этой фразой. Плевать, что она по одному слову спизжена из разных классиков, которыми Интеллигент по неопытности еще интересовался в юности. Компиляция, всё равно, получилась красивая.
С портрета в стекле серванта на Интеллигента удрученно взирает дедушка - знаменитый виолончелист. Выражение лица у него такое, будто он, наблюдая всё происходящее, хочет раздраженно сплюнуть на грязный, обшарпанный пол.
Выключив допотопный компьютер, Интеллигент тяжело вздыхает и ложится спать. Сон его чаще всего не отягощен сновидениями. Если же его и посещает что-то в Царстве Морфея, то нечто невероятно глупое. Тут и пляшущие человечки Конан Дойля и печальное, измождённое лицо Робинзона Крузо и почему-то сцена анального изнасилования Моники Белуччи из "Необратимости" Гаспара Ноэ.
Снится ему еще порой, что он разговаривает с Богом. Тот одет в тёплый жилет и бухгалтерские нарукавники. Укоризненно глядя на Интеллигента, он цокает языком и говорит:
"Какой же ты в сущности, мудак..."
Потом, подёрнувшись пёстрой рябью, Бог на глазах превращается в дедушку-виолончелиста. На этом моменте Интеллигент понимает, что он уже не спит, а открыв глаза, смотрит на тот самый портрет в серванте.
Кто же, собственно, виноват и что делать?
Один дальний предок интеллигента уже пытался ответить на эти вопросы, но угодил в ссылку. Попробуем примерить его сомнительные лавры на свой пульсирующий затылок.
На мой скромный взгляд - прислушаться к себе. Честно. Выключить к чёртовой матери весь белый шум, ангельским пением сирен зовущий тебя к бесконечному наращиванию потребления. Наплевать на все критерии "успеха" и "социальной значимости". В печку всё это, Зина, в печку! Нет, лучше нахуй.
Когда вы остались в тишине, наедине с самим собой, попробуйте вспомнить своё детство. Если не получается, поговорите с родителями, родственниками. В самом крайнем случае попробуйте прибегнуть к гипнозу или другим сомнительным практикам.
Встретьтесь со своим "Я". Не прячьте взгляд. Посмотрите ему смело в глаза. И спросите, чего он вас ждёт.
Стабильной ли, надёжной работы? Пьянок по пятницам? Сёрфинг порносайтов? Пивной животик? Глупый, бездумный скроллинг новостной ленты соцсетей?
Или чего-то другого?
Чего-то неуловимо забытого. Упущенного, казалось бы, навсегда.
Пообщавшись со своим маленьким "Я", вы уже обретете какую-то ясность. Пусть не с первого - пусть со второго, пятого, десятого раза. Если не справляетесь сами - напоминаю, что для этих целей существуют психотерапевты. Только не идите к "мамкиным психологам", закончившим вчера институт имени Всего Хорошего в родном Сраногорске. Те не только не помогут, но даже, с весьма большой долей вероятности, изрядно навредят.
Что же потом, когда вы услышали дрожащий от волнения голосок своего детства.
Работа.
Работа по капле.
Нет, не та, что с 9 до 18.
Работа над собой.
И не вздумайте себе что-то запрещать. Это совершенно не работает.
К примеру, не нужно "запрещать" себе пивко с друзьями. Вместо этого позвольте себе взяться за картину, повесть, пошив платья, тюнинг автомобиля, готовку вкусной и замысловатой еды. За то, о чём вы мечтали в детстве перед сном, когда ваши глаза слипались, но всё равно сияли.
Занимаясь этим, вы можете удивленно заметить, что пропустили вечернюю порцию алкогольного суррогата, а на телефоне валяющемся в кухне - шесть пропущенных вызовов и два смс с нецензурной бранью.
Новые друзья тоже с неба не упадут. Для этого придется теперь посещать соответствующие выбранному роду деятельности мероприятия, будь то художественные выставки, литературные вечера, концерты, бенефисы, а может и гастрономические фестивали. Это уж кому что по душе. Творчество - оно ведь не на кончике кисти или пера. Оно в пытливом уме, и горящей, молодой душе. В увлеченности, в самозабвенности, в азарте. Творите в той сфере, которая вам отпущена прородой, будь то даже инженерное дело или юриспруденция. Почему бы не стать гениальным адвокатом? маркетологом? Да баристой, в конце концов! Варите самый вкусный кофе в округе. Дело ведь не столько в самой профессии, сколько в вашем подходе к ней. Главный секрет тут один - это должна быть профессия, о которой мечтал ваш маленький "Я". Нет, не один-два дня, под впечатлением от мимолётно просмотренного фильма. мечтал, годами, долго и затейливо. В пёстрых, красочных подробностях представляя своё такое заманчивое будущее.
Пока жизнь не обрезала ему крылья.
А, точнее - он сам себе.
Вот так ваша жизнь ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО начнет выравниваться. становиться на место, созидаться из цветных осколков прошлого.
Тут не помогут абсолютно никакие "волшебные таблетки" или курсы инфоцыган. Только малой толикой, только путём проб и ошибок.
И, возможно, проснувшись одним прекрасным (а, чем чёрт не шутит, и солнечным утром), вы осознаете, что Вы - это Вы.
Представляете?
Подходите к зеркалу, а там Вы.
Не медиасапиенс из рекламы. Не винтик государственной машины. Не обывательская маска благопристойности для социума.
Вы. Понимаете? Вы!
Каждому стоит отдаваться своему Богом данному делу и обрести себя. Лишь в этом лежит долгий и тернистый путь к счастью.
А чисткой сараев (прямой своей обязанностью) пущай уж занимаются соответствующие классы общества.
Они ведь от этого не страдают, как Вы.