КОЛЯ.

Автор: Петя Шнякин Познакомился я с ним в психушке в Москве тридцать семь лет назад. Я в клинике третий раз лежал, врачи, медсёстры и нянечки как родные стали. И уже отбыл там десять дней, похмелье прошло и я начал по утрам делать зарядку. Пошёл в туалет отлить, гляжу на лавочке пацан сидит, весь скукожился, подтряхивает его сильно так, сигарету с фильтром курит. Вид, конечно, нездоровый, спросил:

- Ты кто? *Алик* или *шурик*?
- Коля.
- Я не твоё имя спрашиваю - ты алкаш или ёбнутый?
- От алкоголя лечиться положили. Я две недели пил. Водка уже не лезла, рвёт сразу. Я варенье развёл на воде, в стакан наливаю, потом водки туда пятьдесят грамм, а всё наружу, не принимает организм.
- А варенье какое?
- Земляничное.
- С собой баночку прихватил?
- Нет, но у меня два апельсина есть.
- Это хорошо. Меня Петя зовут. Ты вот что, Коля, ничего не бойся. Щас тебя бензодиазепинами проколют, колотить перестанет и заснёшь как зайчик. Ты кем работаешь?
- Я биолог, только институт закончил, в лабораторию распределили при кафедре.
- Понятно. Тоже спирт пиздил?
- Да. А ты, Петя, где его воровал?
- Я его не воровал, мне спирт-ректификат просто так подносили. И в больших количествах. Я аптеки проверял в Московской области, но, блять, спился, никуда по специальности не берут. Щас с карабином по заводу хожу, самолёты охраняю.

Колю позвали на процедуры. Увидел его только на третий день. Мы с ребятами в домино рубились, гляжу подходит, посвежел, не трясутся уже, ни голова, ни руки:

- Петя, а можно я с тобой в домино сыграю?
- Коль, мы на деньги играем. Но так, на мелочь. Бабки есть?
- Нет, но у меня один апельсин остался, второй я съел уже.
- Где твой фрукт?
- В тумбочке, в палате...
- Номер шесть?

Слышу он тоже заржал. Выправляется паренёк. Я на кон двадцать копеек поставил против его апельсина, выиграл, конечно. Пришли в палату, я цитрус очистил, ем, вкусный, блять. Я их полгода не ёдывал, а он так жалостно смотрит, дал ему пару долек. Но сдружились мы с ним, хоть он и *вшивый интеллигент*, живёт на Сретенке в пятиконатной квартире, режиссёрский сынок. Трепаться с ним интерено. Я ему про охоту рассказывал, а он про куннилингус, большым спецом в этом деле являлся. Потом узнал, что у него ружьё есть - двуствольная курковка шестнадцатого калибра. То ли Сименс, то ли Зауэр, его подарил Колиному отцу кореш - Виктор Некрасов, ну тот, - правнук шведского барона, дальний родственник Анны Ахматовой, он ещё книгу написал *В окопах Сталинграда*. Договорились мы с Николаем на охоту поехать. Но меня на десять дней раньше его выписали из дурки. Ввели в вену Хлорид кальция, у меня от него жар пошёл к голове, а затем по всему телу, сразу не въехал, что наебали, говорят, мол, мы тебе французскую *торпеду* забабахали. Минимум полгода не пить. Потом просёк, что туфтой это оказалось. Но с алкоголем я завязал. Помню считал, хорошо, год не буду бухать, потом - три, семь, а после двенадцати подсчёты прекратил. А Коле вшить *Эспераль* должны в жопу, но у самой спины. Блять, забыл с какой стороны. Щас пощупаю, у меня от неё шрам остался. С левой, точно.
Поехали мы на охоту в такую глушь, где *сам хуй не бывал*. Костромская область, Парфеньевский район, деревня Бакино, уже тогда нежилая. Мы ещё в поеде ехали, Коля всё жаловался, - Петруха (это он меня так называл), что-то жопа болит, может воспаление началось? - Да спи ты! На правый бок ложись и не скули, у меня так же болела два года назад. Он мнительный был, как-то раз кровь из вены для анализа забирали, он на пол в обморок рухнул, бледный стал как полотно, но тут же оклемался. Говорит, дескать, у меня от вида крови такое случается. Спрашиваю, - а как же ты со мной на охоту собрался? Не, только когда свою вижу.

Но добрались с Божьей помощью. Николай расходился, ожил на свежем воздухе. Однажды на деревню незнакомую набрели, хоть сентябрь, а снежок ночью выпал, правда, к обеду подтаивать стал. Смотрим, в одном доме дымок из трубы вьётся, туда направились, может, чайком угостят или просто воды предложат. Стучим,- есть кто живой? Молчок. В дом заходим, что за хуйня? Натоплено, часы на стене тикают, на зады прошли, глядим следы по снегу в лес направляются. Выпили из ведра по полковшика воды и дальше по околице попиздячили. Коля старую избушку увидел:

- Петрух, давай проверим, может там что интересное?

Только не дервянную ступеньку крыльца наступил, всё рухнуло. И он навзничь. Как заорёт благим матом:

- Ой, я жопой на доску упал! Спиралью прямо! Мне кажется от удара таблетки из шва вышли! Кажись, кровь сочится!

Я испугался, думаю - щас в обморок ёбнется, ни нашатыря, ни медсестричек нет! Помрёт додик, а мне потом непреднамеренное, блять, пришьют! И свидетелей нет! Бегу к нему:

- Коля, всё нормально!

А он штаны снимает, задницу голую выставил:

- Посмотри, что там?

И ведь не откажешь, вдруг сознание потеряет, придерживаю его.

- Ну, как там? Ближе смотри!
- Всё окей, Николай. Слава Богу, обошлось!

Мы отохотились, взяли зайца и тетерева. И домой поехали. Сначала до Займы пять километров, потом на узкоколейке до Тотомицы. Сидим на остановке, автобус до Неи ждём. Коля в сторонке, а я к местному деду подсел поговорить:

- Отец, закуривай сигарету. Вот скажи, что у вас народ такой дикий? Вот мы с другом зашли в один дом, пить хотелось, а хозяин убежал, почему?

- Да хуй вас, городских, знает, конечно, боязно. Это я на опушку от вас убежал. Из леса слежу за вами, а вы жопы друг у дружки рассматриваете.