стены цвета мёртвой крови

Автор: Григорий Перельман Ненавижу помещения с красными стенами. Есть в этом нечто претенциозное. И низменное, одновременно. Римская империя времён упадка. Гедонизм напополам с откровенной жестью. Разврат, понты, и утончённое свинство.
Жил я в такой квартирке, было дело. Обои – пурпур с золотым тиснением, на потолке лепнина, в углу камин. Паркет наборный. Все дела. А ещё – ущербная фригидная сука с помятым черепом, эфедрин в кристаллах, и вилы по утрам -- пока сотку крепкого не вдел на ход ноги, а в бездонных зрачках черти марцифальные колобродят. Трэш и угар, кино и немцы.
Ушёл я тогда, соскочил и слился по-тихому. Тёмным ноябрьским утром, по морозцу, в полное никуда. Но хоть оттуда. Чтобы стены в цвет контроля на мозг не давили. И так сгорел мозг. Местами конкретно, да. Ну, кто в теме – поймёт, а остальным лучше и не знать про эту движуху, здоровее будут. Так к чему это всё…а, вспомнил!

Я сижу в помещении с красными стенами. Изрядный такой сарай, а всё тот же этюд в багровых тонах, разве что вместо туповатого золота – вздорный никель. Стойка, перила, светильники – всё блестит и не радует. В горбатое кресло можно усадить троих таких, как я. Только это ни к чему. Даже в гордом одиночестве я особо никого не радую.
Бармен, сопляк, смотрит как солдат на вошь. Официантка, зассыха крашеная, жалом водит, походя, будто вынюхивает. Чувак на воротах так просто прессует ярко выраженным томбовским взглядом… Поднабрали же контингент, эх….Сельпо!
В принципе я могу их понять. Нужен в этом навороченном, типо, шалмане, залётный хрен? Да ещё с мистическим выражением небритого фейса? Да не слишком. Полтинник водки можно растянуть на пятнадцать минут, но не до минус бесконечности, в которую я стремительно падаю. Ещё сотка – и я буду в стране отрицательных величин с легко предсказуемым антуражем. Да могут и не дать сотки. Не те времена, чтоб на доверии. И совсем не те, чтоб на базаре отъехать. Тот, с рязанской харей, просто не воткнёт, что все люди братья и бог велел делиться: даст в торец, пар спустит. А я в своём нынешнем состоянии только утрусь. Десять лет назад я поломал бы его, как заводного кролика, десять лет назад… десять лет назад я просто набрал бы номер, и…
Нет уже того номера, и адресата нет. С этим приходится тупо мириться. К тому же заявился я добровольно, сам, все предъявы мои от лукавого. А лукавый, он же соблазнитель и чёрт, по определению – баба.

Чтобы долго не развозить, проясню: в этом дивном кабаке я забил стрелу с тёткой.
Да, как это самому не смешно, но я здесь из-за женщины. Неизвестной и настойчивой. С подкупающе-диковатым чувством юмора. На него и повёлся. На нём и сгорю, судя по народным приметам в виде злодея охранника.
Выловил её в сети, где отъявленным анахоретом просидел года три, успешно подменяя неприятный реал виртуальной видимостью. А точнее – она вытянула меня, отписав едкую резолюцию на один напыщенный опус, коим я решил потрясти сетевую общественность. Бывает у меня, знаете ли, штришок – ум объявить и неординарностью поделиться.
Затею мою тогда мало кто оценил, а если и отозвался, то снисходительно и с ленцой: к чему, мол, добрый человек, ты этот порожняк прогнал? Ведь скучно и глупо, неужто сам не втыкаешь? Помнится, сидел я весь скептический, пялясь в монитор. На понимание не надеялся, чуда не ждал. Тут оно и навалилось, чудо -- сказочно пылкое и непосредственное.
Тема быстро нарисовалась. Флуд на борде. Мыльный ящик. Аська. Я посмеивался, было дело, в душе, но когда голос в трубке услышал, то стал приятно заинтригован и даже возбуждён. Голос был что надо. К тому же с неясным акцентом, и натурально-блондинистый. Даже платиновый. В этом я знаю толк. И это решило.
Когда загадочный тембр настоятельно предложил встретиться, причин для отказа просто не нашлось. Я согласно кивнул допотопному чёрному аппарату и выдвинулся в центр. Где теперь и нахожусь, привычно пересчитывая мелочь в кармане, и надеясь на лучшее.

2.
Потребность осмыслить происходящее нашла выход в физиологии. Извинительно кивнув собеседнице, я покинул страшное кресло, и невнятным шагом направился в сторону популярнейшей двери. Симбиоз космического писсуара, неоновой подсветки, и аллегро Моцарта способен убить на месте, бесспорно. Ровно как и двенадцать циферблатов, за каким-то хреном отображающих время в Гонолулу, Канберре и Токио. Но я довольно равнодушно воспринимал окружающий мир, особенно учитывая события последнего часа.
Скажу честно – последний раз я был потрясён очень и очень давно. Так давно, что и сказать затрудняюсь. И потрясения были не из самых лучших. Последнее десятилетие моё мироощущение плавно сползало в область алкогольной атараксии, сопряжённой с похмельной злостью на всё и вся, включая закон всемирного тяготения. Я превратился в равномерно недовольное жизнью существо, пассивное и безразличное.
32 метра три ноутбука 2 человека 1 постоянно срущий кролик. Год назад в этой квартире умерла бабушка. От нее остались пластиковые тапки ночная рубаха рюмки и подсвешник. Еще пару десятков книг, их мы сгрузили купой под стол, на котором судя по всему… Ладно, какая в принципе разница. Нас не слишком заботило окружающее убожество- молодая семья, воссоединившиеся влюбленные. Спешно оформив отношения в районном загсе чужого для обоих города мы после нескольких дней скитаний по съемным квартирам, с физиологическим и душевным облегчением разъехались по домам.
Дом незатейливое и вполне однозначное понятие. Хуй там.
Дом бываем родильный, сумасшедший, недостроенный или просто home sweet home- как на кухонной чепухе, призванной создавать тот самый уют.
Мы решили жить вместе любой ценой и где угодно, потому что «дом там где мы» нарочито кичево заявила я водителю, помогавшему тащить «дом» из икеи в машину, а оттуда в квартиру, покинутую бабушкой ее душой и тараканами. Следов напоминания, о которых, в квартире сохранилось заметно больше.

Тарелки табуретки тремпеля стульчак, циновка пледы и посуда надувная кровать и электрический чайник вешалка для вещей и Интернет. Последние два приобретения самые ответственные, требующие специальной установки, зато если с ними все в порядке- уют обеспечен, не будь всего вышеупомянутого включая квартиру. ведь дом там где мы.
Мой муж сетевой писатель, я представительница древней профессии. Все что у него есть в плане социального признания и статуса- читатели, пользователи Интернета. У меня - вещи, много вещей. Одежда может замаскировать, выпятить, обмануть, короче преобразить. Интернет просто может все. Даже то чего не могут люди, только то…


Интернет соединил несоединимое- нас. Мы не могли удержать то, что соединил Интернет.

Я восхищалась его текстами, верно подмеченными …., разоблачениями и ненавистью
нонконформизмом кое где с выражено маргинальным уклоном.
Он талантливо ругал, все к чему я привыкла, быт приверженности, развлечения...Нивелировал актуальные ценности. Кстати про ценности: не то чтобы я против идеи о незыблемых ценностях и не чувствую абсурдности упомянутого выражения. Дело скорее в том, что в моей голове спокойно соседствуют незыблемые и актуальные ценности в не слишком различной степени почета. Беда. Знаю- поэтому в восторгом отношусь к идеям мужа. Однако, сама я этой бедой обеспокоена ровно настолько, чтобы признавать гениальность его творчества, смириться с безденежьем и не обращать внимания на зубной камень.
Еще я могу признавать культурные пробелы в образовании, присваиваемую мне хаотичность мышления и пожалуй… Нет, все таки хаотичность мышления признавать не стану, так как в глубине души предпочитаю присваивать себе его гибкость. Словом, соглашаясь с неизбежностью разновекторной работы над собой, готовности ненавидеть современную действительность, у меня нет. Просто нет причин.
Для НЕНАВИВСИ нужны довольно веские причины. У мужа есть, пару.
Человек он, вообще то добрый и ненавидит не действительность, а таящееся в ней зло.
А какое оно, это зло, любимый?
Тут я немного ерничаю, зло бывает разное и много, современная действительность ним пропитана и кишмя кишит. Система. Одни политики чего стоят, или юристы которые ее формируют, взращивают, разлагают, словом- full circle product.

И экономисты туда же, суки невнятные, менеджеры, недоумки. А политики и экономисты- полный пиздец. Гайдар, например. Потихоньку выдыхаем .

А еще Пьянь кругом, проститутки, наркоманы. Но по мужу если- главное зло все таки менеджеры!
Проститутки особого уважения не вызывают, выпить сам не дурак, наркотиками не баловался, денег надо. Дорого. Слишком много вводных, не цепляет если кратко.
На политику не замахивался, до искусствоведа не дотянул. Не то что бы, просто не сложилось. А вот менеджеры, сучата, по плечу.
Эту тему мы вчера горячо под супчик обсудили, я как раз к 10 из офиса вернулась, dead line по серьезному проекту горит.
А Муж суп сварил. Смс сбросил: «Забей на работу хуй», работа с маленькой буквы хуй, как полагается с большой. Сам суп не ел, ждал. Тут я – ни уму ни сердцу, ни хую потому как уже заебана в смерть работой.
Атмосфера как раз для дискурса, располагает. Монтирую двадцать страниц полемики по результату которой, мое хаотическое мышление вытолкнуло на поверхность идею, что менеджеры во все этом дерьме хотя бы не хуже пьяниц. Я сдала позиции и с недоумением поглядывала, на свой negotiation skills certificate, полученный в Нью Йорке. Все закончилось не надолго.

Зразу после, в неокрепшее, едва ли вернувшееся в меня сознание начали пробираться мысли следующего толка:
Если муж и жена одна сатана… Дурацкий штамп. Муж и жена –одна плоть! Еще один штамп. Если не штамп, а фраза из Евангелие, для таких, как я разницы нет. Есть смысл он разный, хотя опять таки, зависит от контекста. У моего мужа, от контекста ничего не зависит. Как можно. И сам он ни от чего не зависит. Круто. Думала я. Мало, получается, думала. Правда думать у меня рядом с ним получается мало. Люблю.
А кого ты девочка любишь?
Мужа
А кто у тебя, девочка, муж?
Гений
В каком смысле гений?
В прямом, блять, а в каком еще?!
Понятно.
Не ни хуя не понятно, между прочим.

А ты девочка сама кто?
Внутренние голоса ответили почти одновременно:
- и я гений
- менеджер
БляАть. Я же юрист, в данный момент руководящий небольшим проектом. Значит менеджер. А мой, довольно спящий, ни о чем не подозревающий муж теперь кто?
Дальше начатая логическая цепочка начала неуемно изворачиваться. Вон он вроде как спит, наелся, обругал, выебал и спит. А проснется и станет меня ненавидеть. А за что?
Я же менеджер, ну а еще я само собой жена, тогда, получается он ненавидит нас обоих- мы же менеджеры.
Так если перечитать, мышление и правда хаотичное, если только сверху читать, с начала мой муж и правда гений-это он написал. И уж если кто кого ненавидит- это он себя сам. Но не себя любимого, а таящееся в себе зло. А разница между нами в том, что он свое зло ненавидит, но не борется. Я свое зло в себе культивирую, продуктивную его составляющую. Зло по своей природе деструктивно, в нем не должно быть продуктивной составляющей- а вот с этим, как раз в современном обществе ошибочка вышла, неувязочка. За которую, собственно говоря, мой, с ног до головы целостно- положительный муж ненавидит…м е н я.
Тупик.
Не для того он шел 40 лет к тому, к чему пришел. Не для того ушел из семьи, ребенка оставил, страдал, на худой конец книги читал, чтобы не мочь спокойно рассуждать и высказываться. Не для того оставил пожилых родителей, привычный уклад жизни, город из которого за сорок лет толком и не выезжал, чтобы глупая циничная бикса его изводила. Заставляла стричь ногти, бухать меньше и все остальное, для него не выносимое уж и не знаю что.
-«Не этим определяется человек. Не этим!»
- Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей.- отчаянно пыталась цитировать я уж и не помню кого, призывая литературную классику себе в подмогу.
- кстати он мне не очень нравится.
Вот так. Не убедила. И всего остального тоже не смогла. Вот так. Не убедила. И всего остального тоже не смогла. Не дотянула до культурного, в первую очередь уровня. Или ……. пер, за мужем первый раз.
А вот для него, похоже нового мало. Вернее много нового о его молодой жене, уж не думал никак, что услышит то что, уже слышал в прошлой, семейной жизни. Вздор, ерунда, притирка, бытовые неурядицы? Как бы не так. Разные идеологические платформы. Разногласия, у нас не мышиные, а концептуальные, быта они не касаются: в Эрмитаже нельзя было проводить выставку Cartier. Может если бы не та выставка, жили б мы, по сей день счастливо.
-а почему ты так против выставки, показали и уехали, бабла Эрмитажу оставили. Все же не китайская бижутерия?
- да ебал я в рот эти деньги. Деньги, деньги. Картье все это хуйня.
-да че тебе говорить, все равно не поймешь, нельзя этого делать. Нельзя. Это музей! И вечеринки в музее проводить это предел. На подобном пределе, или вернее беспределе мы давеча побывали, летали на день рождения моего приятеля, который он умудрился устроить в историческом музее. Мероприятие оказалось мрачное, надеялась мужу интересно будет, не люди так хоть музей. Лететь решили, опять таки, чтобы не перетрудиться. Он тогда, правда никак не отозвался, хотя растерянность некоторую я заметила. Время пришло, припомнил и заодно по пристрастиям моим шмутошным проехался. Все верно, только лучше в литературной форме, без перехода на личности, не в свой адрес, у себя в доме слушать об этом тошно. Слишком дохуя личностного роста на повышенных тонах и за один час. Все наверное от того, что разочаровался. Не разбираюсь я ни в живописи ни в искусстве. отличие, кстати, от предыдущей жены-реставратора. Откуда он и ушел «тёмным ноябрьским утром, по морозцу». И вот, через одиннадцать лет пришел…и не в искусстве дело. Тут другая схожесть- тупик. Нет дома.