Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про любовь:: - СтыдСтыдАвтор: История эта началась давно. В те времена, когда психотерапевты жили только в Америке и имя им было одно - Карнеги. Вот в те самые времена, когда американцы искали друзей и учились быть лидерами, в годы, когда самым страшным термином психоанализа было слово гомосексуализм и родилась я, девочка, которая говорила о себе Я, а подразумевала Она.Девочка эта понятия не имела о том, что в узком кругу психологи именуют ее состояние биполярностью, а, если бы она и услышала этот термин, то наверное решила бы, что за биполярность ее посадят в тюрьму, как за мужеложество. Нельзя сказать, что девочке было некомфортно в своем состоянии. Ей в нем было очень даже хорошо. Сами подумайте, Что может сравниться с дифференциацией утреннего, отутюженного мамой школьного фартука, и мерцающей в свете уличного фонаря входящей под кожу многоразовой иглы? Что может сравниться с улыбкой русоволосой школьницы, берущей в рот сизый член бродячего цыгана. Что может сравниться с этой перверсией чувств и состояний? Не гремящая же о дверь родительской спальни, символизирующая секс цепОчка? В школе я училась хорошо. Даже очень хорошо. Для того чтобы выйти из дома в девять вечера и вернуться за полночь нужно было хорошо учиться. Никогда и никто не упрекал мое Я в том, что оно безответсственно относится к реальности. И только с девяти и до двенадцати ночи кожаный ремень подворотен сковывал мои руки и лакированным отблеском мелькали в лужах южного города лица случайных любовников девочки. У меня никогда не было противоречий с моими Я. Правда, Она, мне нравивилась больше. О Ней я думала во время уроков. А вот о своем Я -никогда. Однажды, на автобусной остановке, меня украли. Бородатые мужчины запихнули старшекласницу в воняющий овчиной Мерседес и ринулись на интересные только им игрища. Мое « Я», моя девочка в школьной форме ни разу не вышла из образа. Она визжала, молотила руками и ногами по ползающим по ней абрекам до тех пор, пока им это не надоело, и они не выбросили меня на поросшую осенними колючками обочину. Мое "Я" вышло из той борьбы победителем, а моя «Она» сказала родителям, что подаренное ими колечко утратила в школе. Той же ночью я трахнулась на вокзале с незнакомым парнем в широких грязных джинсах. Какая-то неведомая сила тащила меня через всю эту дуальность. Что-то превосходное в ней сквозило. Моя свобода и мое унижение, мой страх и моя безнаказанная смелость. Во всем этом было так много уюта, что возможно, я бы всю жизнь прожила в том состоянии, не разделив его ни с кем и никогда. Но, однажды я влюбилась. Влюбилась до сомнения и веры.. Штаны моего возлюбленного так пахли чужой кровью и вокзальной грязью, что я влюбилась в него до потери разницы между Я и Она. Полюбила настолько, что призналась ему в природе своей сущности, и рассказала о том, о чем не рассказывали друг другу даже американские психологи. Я рассказала ему, как стыдилась своего отца, который спас меня от сизых цыган. Мой возлюбленный ушел от меня к медсестре. Теплой, симпатичной, мягкомыслящей мыши. А из меня ушла Она. Оказалось, что второе Я не бессмертно. Не вечно. Что любовь и искренность выдирают его из тебя,как патологоанатом изымает из мертвых людей печень и легкие. Я забыла о том, что нас было двое. Поступила в институт, посадила дерево, родила рассказ.Мой внутренний патологоанатом сделал во мне человека. Однажды я купила себе мандалу. Я стала счастливой, успешной и невесомой. И лишь иногда, разговаривая с кем-то, кто говорит внутри меня , я соглашаюсь, отрицаю, киваю головой и слышу, как на теплой кухне моей души воплощается в жизнь что- то далекое, родное и безумное. И я говорю своему третьему, позерскому и смешливому Я - Прекрати разговаривать сама с собой. Ты мне нравишься. Но, мне за тебя стыдно. Теги:
9 Комментарии
#0 01:45 24-10-2020Седнев
Если не про Камбоджу, предлагайте рубрику Ухты мила,хорошо так пустоту описала, вакуум душы.Рубр ка тут про Любовь думаю Будь по твоему, Римас. Мне не жалко плюсанул. ибо. карнеги не читал. но помню, что он довольно рано появился. потом уже пошла вся эта хуерга А я думаю - это или рекоменд, или литература. Не меньше. Но точно заибитлз!!!!! Такое читать - счастье! Спасибо, автор. Не понравилось. Женский бред. + Нихуя нипанятна, но очень интересна! Давай продолжение. Если бы под финишт разогнаца и резко стопорнуть, эффектно бы вышло #8 Может стоить устроить какой сценический конкурс. Типа кто-то начинает, а некто заканчивает? Это просто охуенно. И тема, и стиль.+ + Сумбурно слегка. Молодец Алена Хорошо + Еше свежачок я взглядом тебя глажу,
скромность - источник бед, сказать не могу даже, коснуться, тем паче, - нет! А ты все равно злишься, фыркаешь, глядя вскользь - гордая ты, ишь ты... вот я по ноге вполз, но был щелчком сброшен с тонкой лодыжки, чтоб я ощущал, лежа кобылковый твой притоп.... Погладь меня по голове…
Хоть я тебя намного старше, устал я вечно быть на марше, как в сурик крашеный корвет. Ладошкой теплой проведи, поставь в макушке запятую, а то я сильно затоскую, страшась того, что впереди. И заржавею… но бежать, зажмурясь сердцем одноглазым, куда - я выпаду, как пазл из мира, где законна ржа.... Ты прости, что в подвыпитом виде
я тебя невзначайно обидел, не со зла, поверь, не со зла, не серчай на меня, козла. Непростительно я был грубым, ты в ответ лишь поджала губы, занавесила веки чадра… Слава богу, что ты так мудра. Хорошо, что не пилишь с утра ты за надежды свои и утраты, только утром на робкое «здрасссь…» подзатыльник отвесишь, смеясь.... На улице ноябрь, ртуть съежилась в зеро,
как съеживался член в холодной горной речке, кругом серым-бело, или белым-серо, ломай себе язык, как пятую конечность. Термометр листком прикрылся бы, но как - сдувает ветер лист и он не пригодится… А… помнишь горный сплав… на отмели каяк и камешек, прилипший к правой ягодице?... |