МЕНЕДЖЕР С ЙОГУРТОМ

Автор: Медведь Шатун Вступление в должность

Раннее утро, ночь почти. Я - на собачьей площадке. На поводке крутится мой пес. Я неплохо одет, гладко выбрит.Правда, бледен. Сейчас собаку вот отведу, на работу пойду. Или... Не знаю. Пока - пью (или ем...) йогурт. Это моя первая еда за трое с половиной суток

Тайм-мендеджмент

Гуляю с собакой
Время 4.15, где то.
Или 3.25.
Часы продать пришлось. Да ну, "Тиссот" для начинающих манагеров, ща, рагребусь, куплю поприличнее что-нибудь.Правда, мамин подарок, но все равно основная ее цель - чтоб мне было хорошо. Замысел удался - мне было хорошо. Целых 12 часов. Так много... Спасибо, мама.

Бухгалтерия

Скоро рассвет. Дома осталась банка "Ягуара" и чуть-чуть ганжи. Негусто. Минимальный боекомплект, чтоб встретить новый день. Амфы нет, варщик винта спит (странно), ссука, звонить ему сейчас - нелепо, и, главное, бесполезно. Ничего нет. Только щепотка травы и банка растворяющего гвозди "коктеля". И сладкая с горчинкой смерть в маленькой бумажке, как кнопка катапульты. Всегда есть выход, так нас учили ОБЖ. Нас учили верно.

Корпоративная культура

С числом сложнее, но сентябрь кончается, это точно.

Холод залезает под куртку. Потом под свитер. На похудевшее килограмм на 10 за последние месяцы тело. Потом дальше. Туда, где он всегда был. Туда, где ему самое место. Я трезв, спокоен, мысли четкие, выпуклые, они роятся в голове, тихо жужжа как высоковольтные линии электропередач. За ними не уследить, и это неприятно.. В солнечном сплетении какой то комок, но это херня, важнее вспомнить, когда ел в последний раз. Дня три назад. Относительно недавно. Собака тоже худая, хотя ест - я ее пока кормлю."Тоже внедряет" смеются друзья. У меня довольно много друзей. Это приятно. Это выручает. Недаром нас учили в школе дружбе. У меня по ней всегда пятерка. Я хороший друг - никого не кидаю. Пока никого. Почти.

Респекты

. Холодает
Вы тоже заметили? Уважаю наблюдательность. Кончилось бабье лето. Осень золотая. Ненавижу. Ненавижу я эту блядскую осень. И лето ваше тоже в жопу себе засуньте. И весну. Зима? Нахуй. Крестьянин торжествуя? Тоже нахуй. Всех торжествующих нахуй.Особенно и в частности торжествующих крестьян.. . И страну вашу бескрайнюю в телевизоре с петросяном и устатой, но симпатишной няней. И мир ваш во всем мире. Голубая, блядь планета. Планета пидаров. Шучу, это она из космоса такая. Ебал я ваш космос.

Нота

Впрочем, живите как хотите, я не хочу вам зла, правда. Нет, честно, я не со зла, нервы. Я вообще с другой планеты, из другого мира. Я не пишу вам посланий (и этот поток сознания не послание и не вам), не сбрасываю вам на головы бомб. Я не шлю вам знаков сос, вам их не прочесть. Я жил на этой своей планете. Ни с кем не конфликтуя и не объединяясь, как Швейцария, откуда мама везла мне часы, на которые были потрачены все суточные единственной в ее жизни поездки за границу..

Получателю сего

Ее звали... Она была... Не важно, вам не интересно. Я звал ее всю жизнь,встретил случайно, все как обычно. А вы звали ког-нибудь всю жизнь?. Во всех ваших сраных фабриках пезд и домах 2, 4, 6, 8 (это если по четной стороне) вам не найти никого и близко похожего. Да вы и не Ищите, вам не надо, вам бы что попроще, чтоб борщ, чтоб не умничала особо, юбок с этими, таким, блять, ну как их, хуйнями не носила коротких - а то мало ли - чечены балуют, да и вообще тревожно песдец. Чтоб порядок в доме. Книги бля под цвет обоев. Жигуль девятка. Или мерс. И дача, созданная для того, чтоб по осени вырывать из грунта то же и в тех же пропорциях, что заврыли по весне.

А нас было всего двое, и у нас был целый мир. Комната, кухня, корридор. 42 метра общей. И разъебанный диван. И огромный плюшевый медведь, эмигрант из рая для среднего класса - магазина Рамстор. Спасенный от шаловливых ручек любимого чада счастливого обладателя чудо-машины Опель-Астра и торжественной названный Шатуном. И мечты. И куча всякой никому кроме нас не нужной хуйни и чепухи. И опять мечты. И снова мечты, планы, ожидания... Мы умели ждать. Она умела ждать.

Кредитование физ лиц

Первый год. Мы счастливы. Нам хорошо, но тудно. Потом трудно, но еще хорошо. Много работы, еще больше надежд. Мимо. Опять мимо. Бывает, что удача отвернется. Иногда это очень не вовремя. Долги. Долги, долги. ДОЛГИ. Водочка. Водка. Водяра. Много, часто. Планец иногда.. План - лучше, правда. Да не парьте, я его с 15 лет курил. И вообще, водяра то повреднее будет, вы не знали?

Годовой отчет

Год - это много или мало? Теперь уже не определишь, в голове сумбур, часы "Тиссот", мамин подарок, лежат и пылятся в витрине ломбарда на Курской, грустно тикая ниочем. Целый год. Первый год. Единственный по настоящему счастливый год в моей жизни. А в ее? Возможно.Я так и не понял. (Помечаю: важно, успеть понять"). Она тоже ждала. Терпеливо и честно. Остался на три месяца без работы. Тихо терпела утра похмелья, утра депрессняка, утра негатива. Зажмется в угол дивана и сидит. Глаза большие, усталые. Опять негатив. Каждый день. Ударил ее как то, мудила. Несильно, правда. До сих пор простить себе не могу. Быт - коварный зверь. Поймает и давит, гнида блядская.Как же его победить? Неясно пока.

Освобождение под залог

Второй год. Долги крепчали, мужали, вместе с кредиторами, которые с просительного меняли тон на вопросительный, с вопросительного - на озадаченный, с озадаченного - на демонстративно недовольный.

- ...Михаил Николаевич, согласно условиям вашего кредита....

- ...Мих, вторую неделю дозвониться не могу до тебя. Слушай, деньги мне щас пиздец нужны...
-
...просил передать, что не проплатите за последние два месяца - заварит гараж со всей, понимаешь, техникой...

Скучная, несложная работа у меня. Платят... Хорошо. Ну, так, средне. Скучная работа у нее. Платят мало. Ну, тоже так себе, терпимо. Вполне даже. Продали спортивную машинку - никчемушнюю игрушку, купленную в холостяцком угаре: Роздали долги. Вздохнули.
Усталость. Негатив. Водку как отдых - нахуй. Сколько можно на работу с "факелом?". Уволят же за пьянку!!!. Ганжа. Хорошо. Ганжа. Вечером, чтоб спалось. Да утром тоже можно, чтоб эти рыла в метро не так пугали. Она ж безвредная почти, отвечаю. Да и вдвоем - прикольней курить.

Нестандартное менеджерское решение

Мда. Мечты, мечты... Неинтересная работа. Тягомотина. Работа - дом - суп - сон. Как ОНИ. Люди эти... Нормальные бля. Боязнь слиться с серой массой. Тоска....А тут случай такой- "Ешку" как то съели. Купили по случаю и съели. Экстази таблеточку. Хули, много кто балуется то. Ну, вредно. А водка не вредно?! Один раз живем.Оба пробовали до этого раза, опыт был. Мыж взрослые люди, все понимаем. Но эта... Эта удачная была. Ночь суперсекса и разговоров до утра.И бодрое утро. Немного пивка, мне - кофе. Лето было, вроде. Или весна, хуй знает.
Вообще то, когда мы оставались вдвоем, она не говорила "секс". Только ебля. Так правильней. Прикиньте, какая тема...

Финансирование проекта

Все хорошо, что хорошо кончается! Долги побеждены. Быт тоже. Новая стратегия - мы молоды, мы работаем, мы отдыхаем весело. Всегда. Усталость, скука? Нахуй! Хе, один звонок - и к тебе приезжает целая ночь позитива в одной маленькой таблеточке. Точнее, в двух. Че жаться то. Или Амфа, фен иначе (отнюдь, кстати, не совсем одно и то же).. Амфетаминчики. Тоже вещь. Пару дорог (первое время) занюхиваешь - и ты всю ночь бодр и весел, щедр, импульсивен, вроде иногда и остроумен. И креативен по чуть-чуть. Да йопта, гдеж мы раньше то были?! Пиво пили... Кстати, пить никто не прекращал. Напиваться стало неинтересно. Темы новые - у нее какие-то там музыки замороченные, у меня - ресурс Удава. Хорошо. Да, наркотики блядь, вредно, понимаю, да. Но тот позитв, который появляется в тебе, уставшем до тошноты после пятидневного хуй-знает-чего-деланья веселиться, шутить и радоваться жизни от души!!! Он же не в таблетках, и не в порошках, верно? Он в тебе, задача - извлечь его. Цена - ну, долларов сто-сто пятдесят за ночь. Мож чуть побольше, вместе со всей требухой, пиво там, ганжа (а кудаж без нее), вход в клуб, такси, сок, я не знаю.

Риски сторон

Ну, как там бандит из "Брата" то сказал? "Любишь медок - люби и холодок". Логично. Все хорошо, конечно, но я кой че в предыдущем абзатзе не учел - отходняки. Не сразу, а со временем то все суровей, да. Ну там, депрессия легкая, то-се. мысли лезут мутные, как молодежь говорит - "башню рвет". Ссоры на этой почве. Сказал один нам камрад, мол, поосторожней, до паранойи донюхаетесь, сокращайтесь. А нахуя сокращаться то, физической зависимости то нет! Да и не наступает долгожданный позитив от маленьких...порций. (Именуемых дозами)
Ну, погрузит тебя потом... Тяжко... Так, с полдня. Ну, иль побольше чуток. И что? Можнож накуриться - и легче станет. Или еще разогнаться. Т.е. внедрить. Еще. Употребить. Еще того же. Два дня подряд? Хе, они ж выходные! Ну, а на выходных деньги то и надо тратить. ВСЕ. Или почти все.

Оборотная ведомость

"Все началось не со зла, все началось как игра"? Это Ария штоль ранняя? Вроде. Вот то самое.
Полгода прошло - че то стало ломаться. Пошло что то не так. Непонятно. Если раньше во главу угла ставился веселый отжиг и тусование (в клубах, на природе, на мотоцикле, в гостях, дома), то через полгодика ценности малость сместились. Можно пойти, а можно и не пойти. Но употребить надо (достав предварительно и заплатив денег, а как еще). Иначе - тоска, скучно, неочем говорить, нечем мысли занять, раздражение на всех и вся. А живем то - вдвоем. Догадайтесь, на кого первый ушат говна...
Да и нормы... Вес амфы (хороший, добротный ) за ночь в одно лицо - норма. Че за вес такой? Да грамм обычно. Грамм химии тебе в мозг. Ну, если получится, еще колесико там и ганжа конечно. Под коньячок и пиво нормально. А еда? Да не охота есть то... Дня два. И мысли. Бля, мои мысли мои скакуны. Вам случайно не знакомо состояние, когда в голове роятся одновременно десятки мыслей, их невозможно собрать воедино, и все они - негатив. Черный, суровый. А могу познакомить, кстати. Но не советую. Взаимные обвинения. В чем? Да ни в чем. Во всем. Куда уходят деньги, куда уехал цирк. Пропадает возможность принять одно решение - их всегда как минимум два, и оба - лучше (я заебался и монетку стал кидать). И точки зрения у тебя - нет. Точнее, их несколько. И все - твои. Фасеточное мышление.

Потребительская корзина

Еще пара месяцев.
Ебать! Знакомые все лица! Этож долги... Опять пришли? Располагайтесь, не волнуйтесь, мы вас теперь уже никому не отдадим. А нечем. Бюджет, ожнако, семейный не позволяет.разбрасываться. Марафоним с пятницы по понедельник, если воскресенье пустое - полдня бычим, потм разъезжаемся по друзьям. Нет сил общаться на сухую. Колбаситься желания нет. Сидишь, трещишь - хорошо тебе. Не компания - мечта соседей. Тихо, культурно. Все трезвые.
Зависимости нет. Не вызывает. Но... на марафоне самое страшное что? Остановиться. Перегруженный амфой мозг и тело на отходняке ведут себя так по скотски, что стыдно сказать. Подозреваешь всех и во всем, ненавидишь себя, окружающих, то денег жалко, то здоровья (внешность пока не сдает бастионы). В таком состоянии идешь как на черных крыльях летишь. Ты - против всех. И они все - против тебя. Сраные позитивные ебала. Лыбятся. Толкают. Гады.
Сна нет. в среднем, три ночи в неделю не спишь. Дня три опять же не ешь. Вообще. Но работаем, стараемся.

Банкротство и продажа активов

Еще месяц. Позапрошлый. Нет, поза-позапрошлый, где то здесь, тепло вроде было. Есть новость - нюхать больше нельзя. Больно, бля. Пергородки сдают. Не, они еще очень даже, но когда жжет будто спитра в гайморные полости налили, а из носа на работе периодически красноватая водичка покапывает, начинаешь задумываться. Решение - у друзей! Вот оно: не мучайте себя. Внутревенно надо хуячить. Ибо нехуй.
А нехуй так нехуй, я и с винтом теперь тоже на ты - ведь, если результат одинаковый - зачем платить больше, верно?

Вместе уже не живем (уехала к маме, типа) - раздражение взаимное достигло пика, не можем смотреть друг на друга (внешность не меняется). От вмазки до вмазки... Да ничего. Пустота. Скука. Серость. Тоска. Эксперименты всякие. Интересные. Типа, а вот героин - это как? Или, если вот марку, а потом колесо? (Неплохо, кстати). Работу я не бросил - финансирование необходимо. Думал бросить всю эту дрянь... Недели две ничего не употреблял... Пустота и тишина. Созвонимся, два слова:
- Ты как... там?
- Нормально... Вот... (вранье)
. А... А я тут... (вранье).

Голос слабый, сорванный.

Мутим вместе, бывет, разве что.

Ликвидация фирм

Она исчезла. Несколько дней назад. Не знаю, где она. Труба молчит. Дома нет. Она где то в городе, я знаю. Внедряет, уж не могу знать что. ВСЕ короче. Я чувствую, как ей плохо, как ей одиноко, но ничем помочь уже не могу. И я не ищу ее. А она - не ищет меня.
Зачем?
Сказать что у нас, в принципе, все нормально... Ну не сейчас, но будет нормально. А потом пересчитать одолженные у товарища деньги и набрать один из знакомых номеров. Задать вопрос "есть чо". И просто ждать

Итого

Холодно. Штож так холодно то, блядский свет. Стою - отутюженный костюм, галстук в тон сорочке. В руке бутылка жидкого йогурта. В ушах - плеер.
Что теперь? Кричать в небо "верни мне счастье, которое я так бездарно просрал"? Плакать? Бегать по городу и искать того, кому не нужен? Зачем... Поздно, права голоса у меня на этом совещании нет.
А дома в DVD "Реквием по мечте" (не потому, что знаково, а чтоб не забыть - память никуда стала)прячется моя страховка, моя катапульта, мой запасный выход. Целый большущий чек отличного, высококачественного гера. При введении всего сразу внутревенно - смреть практически гарантирована. Мягкая, бархатная, не страшная. Залип - и досвидос. Золотой укол такую шутку называют, я слышал. . Она не подведет, меня то уж точно - у меняж почти нет опыта внедрения опиатов - от них ведь самая настоящая зависимость.
*
Или не надо? Кидаю монету. Орел. Не сегодня. Штож, едем на совещание по работе. Хотя оно мне похуй. Как и моему боссу.. И как его прямому руоводителю. И руководителю руководителя.
А Богу вообще все похуй, потому что он, походу, и есть самый главный начальник и менеджер, и спросит со всех сотрудников лично на последнем, итоговом совещании.
Чтож я скажу то ему, ебаный свет?