Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - как я был директором ДКкак я был директором ДКАвтор: отец Онаний Как стать директором Дома Культуры – проще простого – отлизать какой-нибудь толстой тётке из администрации города или двум тёткам и всё. Так я и сделал. Один раз – не пидорас, истина знакомая с детства. Тем более, что здесь по гендерному принципу всё в порядке, никакого говносмесительства.Короче, старого директора ДК задвигают на почётную пенсию, всё равно он никого уже ебать не может. А такие вялые члены общества нам не нужны. И вот я принимаю дела. Хожу по двухэтажному зданию со скрипящими полами, важничаю, кланяюсь, киваю. А сам смотрю в оба, что здесь можно спиздить и вообще, как говорил Чернышевский «что делать?». К обеду обошёл всю свою паству – скука смертная. Библиотека, полная пыльной советской графомании, две престарелые её смотрительницы, сидящие здесь со времен «сукина сына». Эти мымры, сразу стали клянчить у меня деньги на новые журналы и книги. Пообещал им полное моё содействие. А для себя решил, что подожгу их, завтра же подожгу, устрою им 451 градус по Фаренгейту. Секции, больше похожие на секты. Где каждый заведующий, сука суслик-агроном. И ходят в эти секции явно не очень здоровые дети. Кто в здравом уме будет ходить на секцию по макраме или в поэтический кружок - только дебил. На втором этаже немного задержался в кабинете горлового пения. Баба, которая ведёт кружок была очень аппетитной. Стоило бы переименовать кружок горлового пения в кружок горлового минета, пол города бы ходило. Ложкари, баянисты, сопливые дудочники, любители щипковых инструментов и прочие моральные уроды города. Да, денег здесь шиш. Хоть свои добавляй. Юродивый на юродивом и юродивым погоняет. И везде воняет потом и чесноком, мочой и культурой. Особенно, культурой. В большом зале репетируют детскую сказку. Ёжики, медведи, зайчики и лисички – все похожие на зомби и упырей в разной степени. Тётка с фиолетовыми волосами и скрипучим микрофоном голосом Гитлера выплевывает им реплики. Потому что никто нихуя не может выучить. Зайчик, с желтым пятном в районе паха на шортах скачет по сцене как обдолбаный, лисичка ковыряется в брекетах, извлекает кусочек завтрака, рассматривает его на обкусанном ногте и снова кладет его себе в рот. А Гитлер плюётся в микрофон, приговаривая что-то вроде арбайт махт фрай, сукины дети. Конченые уроды. А еще секретарша обрадовала меня, что через три дня какой-то смотр народной самодеятельности. Ох, не люблю я самодеятельность, тем более народную. В кабинет зашёл трудовик. Он здесь на пол ставки, после школы. Трудовику я сразу предложил выпить за знакомство. Потому что трудовик в моей иерархии это очень уважаемый человек. Но трудовик оказался не пьющим. Стоит задуматься, а не педофил ли он. Трудовик клянчил материалы для изготовления ложек, вешалок и еще какого-то деревянного говна. Чтобы потом всё это изготовленное говно продавать на ярмарке. Неужели, это еще кто-то покупает?! Точно, педофил. Надо бы на него анонимку написать в прокуратуру, пусть пощупают. К тому же у него халат, длинный, засаленный, почти до пят. Возможно, он этот халат распахивает перед ничего не подозревающими детишками и демонстрирует свои трудовые будни. А потом ложки, вешалки…Лучше бы мет варил. Понял, что зря произвёл манипуляции с тётями из администрации. Обманули, лошади старые. Загнали меня в угол. А я нализался как кот валерьянки, разомлел, язык мой распух и встрял я на это место теперь до самой пенсии. Надо бежать. Но как? Как отлизать в обратною всё – вот в чём вопрос. Позвонил в администрацию, сказал, что не справляюсь, прошу уволить по собственному желанию. Сразу стали грозить. Что повесят на меня все растраты предыдущего директора. Который был хоть и не ебак, но деньги выделенные на культуру из бюджета осваивал на ура. Потом сменили гнев на милость, стали зазывать в гости, похабно мяукая в трубку. Меня стошнило в урну. Я подумал, что можно податься в бега. Потом перейти границу и просить политического убежища. Но по близости была только граница с казахами, а те сначала наркоты подбросят, потом за яйца привяжут к коню и приволокут обратно. Лет через восемь, конечно. Когда выйду за наркоту. Если выйду. Сижу в своём кабинете и вою как белуга и судьбу свою кляну. Вдруг, стук в дверь. Такой скромный, даже стеснительный. Как будто мышка. Заходит в кабинет та из «горлового пения». Раскрасневшаяся, запыхавшаяся. Зашла и стоит молча, ничего не просит. Ненормальная какая-то. А потом подходит ко мне, молча становится на колени, смотрит мне в глаза и глазами своими говорит: «ничего, ничего, миленький, ты не обращай на меня внимание, сейчас я тебя вылечу от тоски». Расстегивает мне ширинку, достает хуй и начинает сосать. Всё-таки от горлового пения до горлового минета один шаг. А потом я проснулся. Мокрый весь, как после бани. Трусы ощупал и там мокро всё, липко, как в медовых сотах. Но никакого стыда не ощущаю. Встал с кровати, подошёл к окну – а там всё та же картина – зубья кремлёвской стены, вековые ели и люди, снующие по своим делам. Да, культурно жить не запретишь. Теги:
4 Комментарии
#0 14:33 22-02-2021Антон Чижов
ты просто ленивый фетюк. все эти зарисовки разнообразные можно было бы прикрутить к одному стержню, и что-то сделать. а так дробишь по мозгам шрапнелью. Они приходят ко мне внезапно, как понос Прочитал с удовольствием и лёгкой улыбкой. #1 так не срись бесконечно. рассортируй продукт вторичный, повесь бирки, сохрани до времени Опять пизды получил ни за что даоооооо. я тебе канешно ввалю бггг Только хотел его угостить куревом, а он, скотина ввалить мне собрался скорее земля сядет на луну, чем ггг. Яков, не ржы меня, ты ж меня видел У тебя просто глисты. Бывает Отец, ты ещё мне за поэтический кружок ответишь, гад! Да, надо было тебя к нему привязать Ильич проснулся, весна пришла! Угу В общем заябись, но есть какая то недосказанность., Что-то Онаний не договаривает, более яркая канцовка должна быть. Я думаю если за куни они тебя взяли на работу, значит есть и отступные, но ты не хочешь об этом писать. Чуть помедленнее, куни, чуть помедленнее... Да тут на любительницу, кому по медленее кому побыстрее. Только куни стали привередливые Написано отлично. По-современному жестко, выпукло. Меня, как ценителя "культуры" особо порадовало соседство мочи и культуры. Успехов автору. Кланяюсь + какой только сон в бункере не приснится, гг Да, Коль Еше свежачок Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
Вестибюль городского ДК полный людей. В большинстве это молодёжь, и я понимаю, что это его друзья и знакомые. А ещё я понимаю, что «Урбан» был ещё очень молодым человеком. Урбан 200. У колонны на лавочке сидит пожилой человек в костюме. У него полностью отсутствующее лицо....
«БТР» 200. Еду на похороны к нему в пригород. Ну как пригород, там полноценный завод, вокруг которого и вырос посёлок, который стал нашим пригородом. «2ГИС» наврал с адресом, чую, где-то не здесь, слишком тихо. Подхожу к бабушкам на лавочке, спрашиваю дорогу....
|