Птичку жалко. (Из цикла: Такие любящие андроиды)

Автор: pro.bel^4uk Если масштаб личности человека меряется масштабом проблемы способной вывести его из себя, то, как человек, я совсем никчемный. Стоит оговориться, что под проблемой я понимаю не трагедию или стечение неприятных обстоятельств, а скорее английское «problem», что я перевожу для себя в ваш мир как «задача».

Есть тривиальные решения и есть красивые, есть не решенные задачи и нет неразрешимых проблем. Ну, ты понял. Если не поняли, то у тебя стоит демо-версия данной программы. Проплати по ссылке в описании и возвращайся.

*Нажми на кнопку.

*На кнопку блять нажми.

*Загрузилось? Ну вот. Иди сюда. Сюда иди я сказал. Деньги давай. Молодец. Держи литкоин. Читай код.

День почему-то сразу не задался. Наебнулась в моноколесе автоподкачка – пришлось работать механически помповым насосом и я отклонился от маршрута на 5 минут. С одной стороны ничего страшного не произошло, но ближе к восьми утра плотность пешеходов на тротуаре растет экспоненциально и как следствие температура выхлопных газов тоже. Пердак начинает подгорать на участках, где дорожная разметка затёрта временем и пешеходы (или как в документации «pedestrian») , отталкиваясь от краев, как электроны в лучевой трубке, начинают скапливаться в пучки, выстраиваясь в шеренгу на всю ширину тротуара. Бесит, конечно, не построение римской черепахой, и не то, что этим созданиям во избежание скрещивания потоков необходимо наличие на асфальте линий разметки велосипедной дорожки. Это как раз понять можно, они двигаются по реперным точкам – прошива старая, без искусственного интеллекта, способного анализировать внешнюю среду. Бесит то, что на строительстве конкретно этой велосипедной дорожки попилено столько денег, что хватило бы на две новых прошивы для пешеходов. А краска блять у них затирается через год. Через два – новый попил. Ну, ты в курсе.

Меня всегда поражал этот постсоветский киберпанк, в котором апокалипсиса (как неотъемлемой части жанра) никогда не было. Всё получилось само собой. И пешеходы никогда не поймут, что безопасность их тушки зависит не от линии жизни на ладони дороги, а от того, что происходит вне её.

Я успел отметиться на проходной без двух минут восемь, всё было хорошо, но осадочек от поездки остался в виде нескольких мегобайт ругани испуганных пешеходов. На первый взгляд пустяк для теробайтового кэша, но кэш – это пустой чердак, куда можно набить всё, что угодно, но иногда наступает момент, что из-за хлама и негатива, не хватает места на важную вещь.

*Зайди к нормоконтролю.

Бля… Ну что уже опять. Видимо снова я сумел на ровном месте запутатся в мягких знаках неопределенной формы глагола. Ладно, тактика проста – киваем головой. Стучусь. Захожу.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте, Андроид.

Приветственный удар кулаками.

- Что же вы, дорогой Андроид, пишите лабудень?

- В смысле?!.

- Вот в последнем отчете вы пишите: «Представлено дополнение к техническому отчету…».

- Ага. - кивал головой я. - А что не так?

- Давай я погуглю вместо тебя. Представлено дополнение – означает то, что как будто дополнения нет, а мы его себе вообразили. Необходимо писать – предоставлено, как будто мы его видим.

- Понял. Принято. Будем писать предоставлено.

- Ты не обижайся, Андроид. В нашей с тобой профессии художественная ценность текстов никого не волнует, важна лишь уникальность построения логической цепочки. Ведь, что такое литкоин? Литкоин - это…

- Литкоин – это псевдо уникальная последовательность символов, выстроенных в цепочку данных по технологии блокчейн. Ценность литкоина составляет длинна массива символов помноженная на коэффициент уникальности.

- А логические ошибки в отчетах…

- Логические ошибки на ценность литкоина не влияют никак, но очень сильно влияют на наши с вами зарплаты.

- Ладно. Молодец. Много букв выучил. Иди.

Я выдохнул. Еженедельный ритуал – не вкусно, но полезно.

- Стой, Андроид. Забыл сказать. Звонил поставщик этот твой. Как его?.. Комов. Просил заглянуть к нему.

Комов – местный коллекционер бумажных книг, не единственный в городе конечно. Говорят, что Комов – бывший библиотекарь металлургического завода и поэтому имеет выходы на книги и журналы литовской промышленности. А я не люблю работать с такой литературой. Куски бумаги в руках держать неприятно, мало того что воняют ссаными тряпками, так еще и о край листа порезаться можно, занести в рану какой-нибудь хайтэк тренд. То ли дело старые добрые глиняные таблички. Вес – это надежность. Если ничего ценного не найдется с точки зрения литературы, всегда можно отгрузить геологам на экспертизу, и те обязательно найдут что-нибудь уникальное в составе породы. Те же деньги.

Комов вонял сыростью, как и его книги, раздражительно шоркал тапками со стоптанными задниками, когда шел усаживаться в скрипучее кресло-качалку, возле которого на журнальном столике стоял заварник с чаем из березовой чаги и томик о пиздостраданиях широкой русской души. Комов громко сёрбал чаем и любил долго рассуждать об историях, когда говно мамонта было еще совсем свежим. О Комове я знал две вещи. Что при нём нельзя было говорить слово «Рашка» (ценник сразу же взлетал х3) и что с чаем дед любил кушать овсяное печенье с орехами, поэтому я решил заехать на рынок по дороге и купить пакет печенья в качестве комплимента.

Я, как обычно, зарулил на рынок и производил свой обычный ритуал покупки печенья, в том же ларьке где и делал это обычно, на том же ряду. Но на рынке что-то было не так. Всеобщая чувство тревоги и нарастающей паники. Да и рядом с продавщицей печенья в киоске сидела напуганная до круглых зрачков бабка с кошкой в руках. Я спросил у продавщицы что случилось?

- Да собака летающая, бешенная какая-то… напала на бабку и чуть кошку не пристрелила…бабка теперь выйти не может, боится... Мы милицию уже вызвали...

Продавщица не успела договорить, как в начале ряда появился большой сторожевой дрон с диагональю в метр между пропеллерами. Продавщицы ахнули и попрятались в киоске. Крик, ор, паника. Я припарковал моноколесо у ларька и подошел к дрону.

Нет – это не сторожевой дрон. Снизу зеленая наклейка о безопасности и надпись «hunting dog». Значит не боевой, издает только звуки. Такие используют для поиска, выслеживания и загона зверя на охотника, а охотник уже стреляет сам, если хочет. Святой Алюминь. Карбоновые молдинги. Породистый. Не разбираюсь, но сто пудово дорогой. Вайфай антенна отломана и висит на проводах, на фузеляже моргает желтая лампочка, значит – потеряшка. Хозяина ищет, поэтому и бросается на людей, сканируя. Жалко. Налетят копы, разбираться не станут и просто расстреляют со своих дронов хорошую вещь.

- Не надо милиции. Дрон не боевой. Просто потерялся. Уводите бабку с котом, я его отвлеку.

Я начал цыкать, чмокать и хлопать. Дрон обратил на меня внимание – и цвет лампочки сменился с желтого на ярко оранжевый. Дрон начал понемногу подлетать ко мне. Я отступал назад. Таким способом я отвел дрона от ларьков с печеньем за три ряда, в сторону к мясной лавке. Там на углу стоял автомат по жарке котлет «рядовой пекарь», котлетами которого, согласно рекламе на самом автомате, восхищались короли всё той же литовской промышленности.

Сам я его котлеты не ел, не люблю рыночный фастфуд, но знал, что при заказе порции, в автомате заедает какой-то вал и рядовой пекарь издает кашляющий звук «кха- хлы…», пока не ударишь по левой стенке, чтобы вал встал на место. Потом автомат долго пищит «пи-и-и-и..» разогревая тэн, затем дребежжит «да-да-да…» загружая порцию, затем рычит «р-р-ры-ы-ы…» и выплёвывает порцию жареных кругляшей в металлическом портсигаре в общей сумме минут через пять. Местные продавцы называли этот автомат старым пидором, а я почему-то представлял, что рядовому пекарю просто однажды насрали в приемник хохлы-гомогеи, и поэтому он так по-доброму недовольно ругается, как уставший от рейвов старик хиппи.

Зная вышеописанную особенность автомата по выпечке котлет, я закинул один литкоин в приемник и заказал минимальную порцию. Автомат знакомо начал кашлять – я ебнул ему ногой в бочину. Автомат запищал. Внимание собаки-дрона, следовавшего за мной, переключилось на пекаря. Пять минут есть.

Возвращаюсь к печенью и вижу как мое моноколесо шмотает продавщица ларька, возле которого я его оставил. Она увидела меня и стала кричать:

- Убирай колесо нахер от сюда… тебе это не парковка… и собаку свою забери…

Я был несколько шокирован, но списал такое поведение на состояние аффекта. Смотрю внутрь ларька, а бабка с кошкой на месте, даже глаза той же круглой формы. Спрашиваю:

- Чего бабку не уводите? Уходите, я отвлек дрона. Он не боевой.

Опять ор, крик, паника о пустом.

- Не боевой? Чуть бабку не пристрелило… кошка теперь выйти не может, боится... Мы милицию уже вызвали. Милиция приедет – разберется…

* Идите вы нахуй. Пусть вас тупорылых скандалистов расстреляют вместо собаки.

Никогда мне не было понятно заблуждение людей, что их проблемы может решить кто-то обладающий властью. Прилетит вдруг волшебник и раздаст пиздов всем неверующий в святой алюминь. А люди в это время займутся поиском проблем, отвлекаясь от задач, которые им самим страшно решать, потому что отсутствует банальная переговороспособность советской медиапрошивки, а на искусственный интеллект в бюджете денег нет.

Я встал на колесо и вышел из себя.