Один день из жизни пластического хирурга (конкурс)

Автор: Орех - Да пошёл ты нахуй! – не выдержал Сергей Сергеич и бросил трубку. «Вот почему у всех пластических хирургов Москвы клиенты как клиенты, и только у меня всякая шалупонь? Кстати, - усмехнулся Сергей Сергеич, - определение «шалупонь» очень точно подходит к Баширову! Это я хорошо сказал!» В принципе, Сашу Баширова понять было можно. Времена «Ассы» и «Чёрной розы» безвозвратно ушли. Появились новые герои, типа Саши Петрова. А чем он лучше? Такой же маленький и тщедушный. С таким же крысиным личиком… Вот и надумал вышедший в тираж актёр перекроить себе морду под современного секс-символа и ездить по деревням и посёлкам с творческими вечерами. Вообще-то, размышлял хирург, вопрос- говно, типаж одинаковый, результат предсказуемый. Но, блять, не за восемьсот же деревянных рублей!!!
Сергей Сергеич плюхнулся в кряхтящее кресло, отхлебнул вонючего коньяка и задумчиво стал ковырять вилкой мираторговскую котлету. На смазанных алкогольной сивухой лыжах мысли покатились сами собой.
Ах, как красиво всё начиналось! Перестройка, кооперативы, шальные деньги и никакой ответственности! Ну разве что перед всякими смотрящими и крышующими. Он, молодой, талантливый и дерзкий хирург Серёга, берётся за амбициозный проект – сделать из бывшего партийного босса, а ныне богатого банкира, Фиделя Кастро – живую легенду революционного движения! Эксперимент удался. И специалисты, и сам заказчик были в ахуе! Особенный восторг вызывали чёрные усы и борода, полностью соответствующие оригиналу! Секрета молодой хирург никому не раскрывал, а заглянуть ему в трусы, откуда исчезла вся жопно-паховая растительность, естественно, никто не догадался.
Появились первые серьёзные деньги и заказчики. Сергей открыл клинику с интригующим и непонятным космическим названием «Астролябия». Дело пошло. А уж когда ему удалось выполнить личную просьбу мэра Москвы по переделке жены в «какого-нибудь брутального скандинава, типа солиста Скутера или Рамштайна», удача не только улыбнулась молодому хирургу, но и приветливо раскинула ноги. Сергею Сергеевичу предоставили хорошее помещение в самом центре столицы, налоговые послабления и чеченскую крышу. Теперь он ездил на новенькой Вольво, курил дорогие сигареты и понимал разницу между авокадо и манго.
Но всему когда-то приходит конец. Сергею Сергеевичу пиздец пришёл в виде нового мэра. Вместе со сносом ларьков и пересмотром договорных обязательств выпиздили на улицу и клинику Сергей Сергеича, как приближённого к бывшему опальному градоначальнику. Ни на Фиделя Кастро, ни на лидера Рамштайна Собянин быть похожим не хотел, поэтому договориться не получилось.
Теперь же, Сергей Сергеичу приходилось довольствоваться цокольным помещением гастронома на окраине столицы, куда он периодически засылал свою помощницу-медсестру за полуфабрикатами и дешёвым пойлом. Напротив входа располагался магазин полувоенного охотничьего обмундирования с гордым названием «Четыре танкиста». На приютившемся сбоку шаурмячном ларьке кто-то периодически дописывал «и собака». Ну и какой тут может быть бизнес?!
Грустные мысли прервал вошедший в кабинет Собянин в женском медицинском халате и напомнил о предстоящей операции. Сергей Сергеич зло улыбнулся и кивнул. Это была его профессиональная месть ненавистному мэру. За небольшую доплату и московскую регистрацию молодая медсестра из Бишкека разрешила переделать своё лицо под Собянина, что позволило Сергей Сергеичу пару раз в неделю жестоко мстить обидчику.
Сергей Сергеич громко выдохнул и резко встал. В операционной ждала очередная звезда «Дома-2», решившая после неудач в кинематографе, эстраде и поиске богатого женишка попробовать хайпануть на мировой знаменитости, а именно: переделать свою внешность под Грету Тумберг. «Больших денег с этой бестолочи не срубишь, но и ломать – не строить!» – решил Сергей Сергеич, когда согласился на такую авантюру. Он ещё раз отхлебнул палёного конька, призадумался и махнув рукой набрал последний номер:
- Хуй с тобой, приезжай, но имей ввиду, когда тебя будут ебать, не прибегай и не жалуйся, что не знал о его ориентации!