|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Как это было:
Как это было:Автор: Mona Lisa
[ принято к публикации 16:06 25-01-2006 | Рыкъ | Просмотров: 1354]Египет, Шарм-Эль-Шейх. Курим и смотрим ОРТ. «Только на Первом всю Новогоднюю ночь звезды шоу-бизнеса!» Почему заграницей охотно смотришь весь этот бред, который, находись ты в России, быстро переключишь? Гостиница находится рядом с аэропортом, поэтому каждый раз, когда взлетает или садится самолёт, в телевизоре пропадает звук. Ожесточённо болеем за наших в «матче» Россия – Украина: цена на газ. Слышим крик из соседнего номера: «Путин! Мы с тобой!» В связи с психологическим напряжением по поводу «матча», вечерами много пьём. А в остальном - спокойный отдых. Солнце, пляж. Правда, при выходе из самолёта ощущение Нового года пропало. Загораем дальше. Италия. Милан. Собираемся на новогоднюю вечеринку. В отеле негде погладить вечерние костюмы. Зато по телевизору новый фильм с Анджелиной Джоли. На итальянском языке. Я ищу утюг по всему отелю. А он курит и смотрит фильм. Он же не понимает по-итальянски! Я начинаю злиться. Он выходит из номера на несколько минут (как раз рекламная пауза). Возвращается с бутылкой красного вина и новым платьем. Тоже красным. Уже выглаженным. Спешно чмокает меня в губы. Открывает бутылку, подаёт мне бокал и погружается обратно в события фильма. Индия. Гоа. 31 декабря. Утром ездили на экскурсию. Меня благословил слон. И я в это поверила. Другие же верят, что если в определённый день окунуться в воду, то смоются грехи и снизойдёт Божья благодать. Индийцы «предпочитают» делать это в тёплых водах Ганга, на противоположном берегу которого в эту же самую воду сбрасывают не догоревшие трупы. Русские – в сорока градусный мороз в проруби. И для тех и для других действия друг друга со стороны выглядят полной дикостью. Франция. Париж. Новогодний ужин с самым любимым, единственным и неповторимым мужчиной. Вот оно – счастье. «Я желаю тебе, чтобы все твои желания сбылись!» – искренне сказал он. «Я желаю, чтобы все твои желания совпадали с моими!» - ответила я. «Вот ты как! Хорошо. Выбирай, в какой руке!» Я выбрала левую. «Это твоё желание!» Он раскрыл ладонь. Там была пара очень красивых серёжек. «Вот волшебство! Моё желание совпало с твоим!» - обрадовался он. А в правой руке, видимо, было кольцо… Испания. Мадрид. Почти 2 января. CNN без звука, но, благо, с английскими субтитрами. Следим за «газовой войной». Курим, трахаемся, при попытке поесть – блюём вчерашними праздничными устрицами и продолжаем болеть за наших. Хочу в музей «Прадо», а он - в «музей» «Прада». Одна буква решила. Ругаемся. Таиланд, Самуи. Идёт дождь – результат глобального потепления. В шоке и местные жители, и туристы. Экскурсии под зонтами. Слезаешь со слона – воды по колено. Безмерно курим и пьём. На седьмой день выглянуло солнце, и все сгорели. Оставшиеся три дня выходили на улицу только в тёмное время суток. Чем занимались – не помню. Великобритания, Лондон. Новогодние распродажи. Увидела ремень. Его первоначальная стоимость – 30 фунтов. Эта сумма перечёркнута. Ниже – новая цена: 15 фунтов. Дала на кассе 15, мне вернули 2. Оказалось, что за время моего пребывания в магазине, скидка увеличилась. Я улыбнулась. Решила зайти завтра. Купить куртку. Россия. Москва. С утра проснулись с головной болью. Наглотались таблеток. Решили съездить в Киев. Китай. Пекин. Скоро Новый год! Теги:  -2 
Комментарии
#0 16:43 25-01-2006Рыкъ
Есть в тексте интересные, чисто женские "моменты". Вообще я обожаю заметки путешественников, а это - мини-мини-миниатюрные заметки путешественницы. Умница. Классненько. Коротко и с чувством. Тока как ты так быстро везде успела. ГостьисСибири ну, я же умница) никак принято Рыкъ а надо было в СНОБИЗМ текст-редкостное говно. Блядь, что ж за день такой-читать нечего. Назвала бы ты, Мона Лиза, свой текстик-монолог приживалки, или еждевенческий этюд, или там, на хую в материалистичный рай-было б честней. ужасный день-в кои то веки решил зайти и наткнулся на столь вопиющие проявления бездарности и дурного вкуса. Calypso представляеш, а мы тут ВСЁ ВРЕМЯ! ни о чем пра еблю есть, хуй с ним зачот поставить можно Calypso точнее - материалистичный ад? "Меня благословил слон" Слон походу и решил, редкостная хуэта. Кинуть труп в Ганг Автор, никогда, никогда не пиши боле, про слюников и крикадулечег. Лучше, просто не пиши. Calypso Че, не дала тебе сегодня - такой злой сегодня. Духовный мастодонт и это главное Хуйня. Доктор Просекос по ходу ты угадал. ходит тут, ругается на всех... Raider школа креатива - моя мечта. ясли - реальная дествительность... Авторшу паходу весь зоопарк благословил, она сцуко прибедняеццо... -милая....-он замешкался, взгляд его утратил усность,-Я тут подумал...... Тебе следует получить благословение....хм-м.... слона. Она отпрянула. В глазах мужа теперь читалась неприкрытая похоть. Он нервно хихикнул. -Не надо, Агнус! Прошу тебя, только...только не слона! -Слона!-капризно взвизгнул муж.- Я уже обо всем договорился! Не так страшен черт как его малюют, мать твою! -он вскочил, опрокинув стул и нервно забегал по комнате -Это не больно, небольно, не больно! Мерзкая ты сука! Отрабатывай сережки!-и пудовым кулачищем рубанул воздух... (протоколы кругосветного путешествия. День 18-ый. Третьи врата ада. Бомбей) простите-ясность. *залился краской* бабская розовая хуета в цветочек и с запахом муската В прямом эфире DJ Calypso со своим новым треком "Планета-Недоеб" Зря ты вот этот кусок вырезала: "Трасса Варшава - Гданьск. Маленькое, уютное кафе дальнобоищиков.Подъезжают какие-то фуры. Валька-Простодырка подходит к стеклянной двери и пытается рассмотреть номера."Блять, опять бундеса,ибать их рот" говорит она и начинает кашлять сухим(ну и т.д.)" С ним лучше было беспезды. Шалопут-это был бездарный эпизод. Она правильно сделала, что вырезала. К тому же-о чем там можно рассказать-так-защечная история, не боле. а вот коллективная ебля в лондонском супермаркете за два фунта скидки-этот эпизод вырезан ЗРЯ Шалопут Ханты-Мансийский АО, Пыть-Ях Поймали упряжку. Едем в гости в соседнии чум! хуйня шописдетс. автору йяду Франция. Париж. Новогодний ужин с самым любимым, единственным и неповторимым мужчиной. Вот оно – счастье. «Я желаю тебе, чтобы все твои желания сбылись!» – искренне сказал он. «Я желаю, чтобы все твои желания совпадали с моими!» - ответила я. «Вот ты как! Хорошо. Выбирай, в какой руке!» Я выбрала левую. «Это твоё желание!» -голос его был суров Он раскрыл ладонь. Дрожащие пальцы выпустили на волю скомканую фотографию. С ужасом, я осознала, ЧТО мне уготовлено. Развернул засаленную карточку, я с трудом разобрала изображение мертвого, раздутого смертью слона. В выпростаных кишках его, копошились покрытые слизью дети, над пахом присел чудовищного вида старик. Надпись под фотографией стерлась, но подтекст угадать было не сложно. Сердце мое ухнуло в пропасть обреченности. отсупать было некуда. «Вот волшебство! Моё желание совпало с твоим!» - обрадовался он. Правая рука его судорожна сжимала мошонку сквозь тонкую ткань брюк... 2монолисо Я бы с удовольствием съездил, никогда чума не не видел, интересно, какой он на самом деле, бескино. А что, рубрика "Хуета" уже закрыта. Знаешь, Мона Лиза (ой, блядь, ник-то какой, еще и латиницей, точно "СНОБИЗМ"), вы еще забыли Турцию посетить, Анталию. Пиздец какой-то. Если туристы, то в Египет или в Мадрид. Если Индия - то Гоа. Совок форева. А чего ты не смотришь ОРТ в России. Для тебя ведь и твоего единственного любимого старались. Ты это... присмотрись. Не хуйня, но непонравилось ваще А тема крокодильей темы в Тайланде не раскрыта, между прочим. И Биг Бен, Биг Бен! Дик Кант-ты предвзят! Скорее всего, ты попался на удочку сочного имени-Мона Лиза! Не верь глазам своим-эти ведьмы хитры, ХИТРЫ! Так что-хуйня! Не надо только всех этих гадостных журналистских гипербол речь шла исключительно о слоне, с этим самым Биг Беном, не более того И нахуя ездить в эти страны, а? Можно в Иран, во Вьетнам, в Венесуэлу. Аж тошно. то Просекос Сицилия, Какамо Огромный замок, я, он, гид, старушка, видимо оставшаяся от предыдущих хозяев... Хуясе, Просекос, про биг бен ты почти угадал паходу... Совок-тур. Еще можно было посмотреть с любимым Великую китайскую стену, и ходить по ней, держась за руки. Что-то я сегодня тоже злой. Это от ожидания (Гиггс, см. почту). ДП Нету нихуя У бля. Оксана Робски зашла на литпром. Доктор Просекос ладно, не отмазывайся, злой от ожидания Mona Lisa Ну, да, не дала. Но все сказанное мной, - правда. то Андрей Рывков ... охуела и убила себя ДП Получилъ Норма. Авторша, пешы ещо. Доктор Просекос Приезжай. Я тебе дам. Адрес только запиши: Ямало-Ненецкий АО, пос. Пангоды, ул. Ленина, д.1, кв.12 Да, авторша. Будешь в Непале - напиши о монастырях буддийских. Х спасибо на весь гоа там всего два завалящихся, усталых, деградироравшых слона, кстате. Катманду -город твоей мечты Х видимо, я видела одного из них... а кольцо-то он кому отдал потом? там еще баба должна быть... блевал устрицами. Х Ты тоже в матрице? >>>31 декабря. Утром ездили на экскурсию. Меня благословил слон. Да. Индийский гашик - злая вещ. ДП, если состояние глубочайшей финансовой жопы можно назвать матрицей, то да=) Гудвин кстати, где мои серебряные башмачки? Блять! Была в лондоне и про магазин только изволила написать! Я хуею с таких туристов! Это всё о чом стоило заметить? Mona Lisa 19:36 25-01-2006 нахуй... я на полсвета не потяну... Х, ты же патфайндер прикупил то Андрей Рывков ха! Жванецкий отдыхает! *Mona Lisa Не, в Школу Креатива попадает попадает только редкостная хуета и абассака. А у тебя на такую не тянет. Не смешно. :) Х 19:36 25-01-2006 тамженах... в матрице Не, перечитал еще раз. Аффтар жжот, устрицы тоже. Мктрчянов а чо , про биг бен писать, про него уже Просекос всё написал... Ужас какой. Raider ;) и чмоки Мкртичянов, да ты чо? Просто нравицо мне патфайндыр, щас один хер денег нет. Подружка не ревнуй! у тебя наверняка сиськи больше! Х А-а-а, братело! И ты неудачник! то Андрей Рывков нет, устрицы едят холодными! Блевать холодными устрицами - гипергламур. Мона Лиза: А мы в Твери их жарим. Mona Lisa как ты отнесёшься к предложению поехать поебаться в проруби с громким названием "Гремячий ключ" ? Много чего напесать смогёшь после. з.ы. про мой маленький хуй не упоминать. Рывок Андреев Вот лохи! Срочно в Турцию! там чёт про сиськи мелькнуло... то Андрей Рывков вы ими самогон закусываете? Доктор Просекс: нахуй твою Турцию, все правильные пацаны уже в Гелен-джике. Мктрчянов флиртпромточкару возобновляет свою работу? Mona Lisa за кого вы нас, мадам, держите? "Столичную", епт. Mona Lisa, 19:41 25-01-2006 Мой каммент был про креотив. И необязательно я так думаю автору отвечать на каждый каммент. то Гудвин сиськи промелькнули и скрылись за горизонтом Мона Лиза, тут на сайте есть откровения. Там можно болтать. Тут, по-моему, не стоит. то Подружка ну так и быть, у тебя сиськи меньше Рыкъ сорри... то Всем айда в откровения!!! бу-га-га-гааааааааааааааааааааааааа А хде доказательства??? я арбитр да ну нахуй ваш литстрем пойдубля на Удаффе про телок пачетаю иди иди bienmandado ты прав Чмоки? Рыкъ ватит рыкать сдохни Ах-ха-хаааааа, Кузин решил Якутия(Саха). Новогодний ужин с кокойто шалавой. Вот оно – счастье. «Я желаю тебе, чтобы все твои желания сбылись!» – искренне сказала она. «Я желаю, чтобы все твои желания совпадали с моими!» - грю я. «Вот ты как! Хорошо. Выбирай, в какой руке!» Я выбрал левую. «Это твоё желание!» Она раскрыла ладонь. Там была пара очень красивых гондонов. «Вот волшебство! Моё желание совпало с твоим!» - обрадовался я. А в правой руке, видимо, был вазелин… Х "на весь гоа там всего два завалящихся, усталых, деградироравшых слона, кстате" это браво, я бы еще сказал "с низкой самооценкой" В целом крео следовало бы написать хотя бы ради таких комментов. биталег отжок, сволач! благословляю всех слоном по лбу. О чём... зачем...? bitalik бугага!!! ...Наглотались таблеток. Решили съездить в Киев... Ужин в гостинице гостинице "Голосеево". «Я желаю тебе, чтобы все твои желания сбылись!» – искренне сказал он. «Я желаю, чтобы все твои желания совпадали с моими!» - ответила я. «Вот ты как! Хорошо. Выбирай, в какой руке!» Я выбрала левую. «Это твоё желание!» "Нихуя не мое", - подумал он, расстегивая ширинку, массируя его, как и было указано, левой рукой, член. -"Я ведь не левша". Она растворилась в накуренном коридоре. Дневничек путешественницы, прибежал на запах гонзо-журналистики (ой пахнет Страхом и Отвращением в Лас-Вегасе)... Сто первый камент за мной. Еше свежачок Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно....
Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи....
Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... |
