Правда о стоматологии или злые юристы.

Автор: Наблюдатель и Доктор Маленькая предыстория.
Недавно наша доблестная секретарша создала юристам (то есть нам) неслабую проблему, всего лишь не выполнив свои обязанности по отправке срочной корреспонденции. Потратив кучу нервов и времени, инцидент был решен. Но злость осталось. Так как не в наших правилах жаловаться руководству (люди мы самодостаточные), было решено над секретаршей гнусно надругаться самим. Но мы юристы и чтим уголовный кодекс. Следовательно надругательство будет иметь виртуальную форму. А мой зам к слову (немного пиара, охуенный юрист по налоговым спорам, бывший хирург-стоматолог). Так что форма наказания родилась сама собой. А под конец и на политику потянуло. Ну что, как сказал Гагарин поехали (Рак_рак, пристегнись, гыгы)...

Вот достало!!! Достало всё! Но сегодня есть желание прибить одну из наших секретарш! Не хотят паскуды отрабатывать свои деньги!!! Ну что ж! Мы не пальцем деланные! Будем вспоминать прежнюю профессию! Итак...

Кабинет пять на семь. В одном углу сухожаровой шкаф для стерилизации. Рядом с ним кушетка для тех, кто во время операции "экстирпации (удаления) зуба" воссоединился с вселенной, что неприемлемо и ему этот кайф надо обломать!

Шкаф для оказания первой помощи (Предварительно нужно выкинуть из него все и положить в него только клизму. Клизмы будут использоваться только очистительные на 12 литров, что стимулирует пациентов оставаться с добрым и любящим вас врачом, а не уходить от паники в астрал). Два умывальника. Ржавое корыто для отработанных лотков (почки правильно называются) с использованным инструментом. Стол для ведения журнала приема, заполнения карточек и т.д. Стерильный (или не очень) стол с ровными рядами хромированных инструментов (элеваторов всех видов; щипцов: прямых, угловых, байонетов; гладилок и т.д. Важное замечание - они обязательно должны блестеть и пациент обязательно должен все это увидеть до того как сядет в кресло! Это очень способствует дооперационной подготовке пациента (можно сэкономить на анестетике)! Для этого стерильную простынь нужно просто убрать со стола! Ну, само собой кресло, лампы-рефлекторы и плевательница с ошметками крови пациентов из прошлого.

Стоп! Стоп! Стоп! Ещё одна мебель - медсестра - друг доктора! Иногда это «третья» его рука и важный элемент психологического воздействия и седативной терапии! Главное её правильно подобрать! Она должна быть кривонога и не аппетитна, а то иногда встречаются такие "пациенты", которые, несмотря на все ваши усилия по созданию атмосферы боли лезут руками под халаты медсестрам, что сильно вас отвлекает. Хотя в кресле деужко и это не наш случай.

Девайз - Грудь. Должен быть необъятен! Нет не для того, о чем вы подумали! Он очень удобен для сдерживания пациента (со стороны спинки кресла), если тому вдруг придет идея выброситься в окно! Таким образом, он слишком легко может отделаться! А ведь уже все оплачено!

Девайз - Рыло. Приветствуются ушастые, усатые крокодилицы. Можно с бородавками, косоглазием, разным цветом глаз. Очень хороши редкие и засаленные волосы, висящие мертвыми паклями из под грязной залапанной шапочки пару месяцев удачно избегавшей автоклава! Короче новый стандарт красоты Модельного Запада (ей богу психи)! Лично у меня лучший вариант! Все из выше перечисленного на месте + (далее - шепотом) у нее разлитой пародонтоз! Корни зубов оголены на 2/3, фронтальные зубы очень подвижны и остается только догадываться, как они не вылетают при кашле! Меня лично сшибали с ног ее попытки сжать зубы (создать окклюзию). При малейшем давлении верхние и нижние резцы выезжали, вперед раздвигая губы!!! При этом запах чистого, без примесей сероводорода убивал насекомых. А еще она иногда пускала слюну из уголка рта, пораженного заедами! Иногда на себя, иногда на пациента!

Ну, вот кабинет готов к приему опостылевшей секретарши!!!

Стадия 1. Опрос.
Вот скажите, кому он нужен? Лично мне нет! Я и так вижу случай тяжелый!!! Запущенный!!!

Стадия 2. Усаживание в стоматологическое кресло.
Секретарша вообще-то ничего! Поэтому покатаем вверх вниз…. Опустим спинку кресла как можно ниже, чтобы она приняла горизонтальное положение… Это она думает, что я ее катаю. На самом деле я добиваюсь лучшего фотокадра для ее впечатлительного, уже третьего по счету, мужа. Да им нам в портфолио не помешает…

Стадия 3. Чо рвать будем? Осмотр.
Да какая разница? Ну, предположим нижняя шестерка справа. Диагноз: Абсолютно здоровый зуб. Суть осмотра у нас – растянуть как можно шире (лучше до ушей), двумя стоматологическими зеркалами, оралис за углы! Если повезет, можем увидеть, как выглядят гуимплены!

Стадия 4. Анестезия.
Можно пропустить! Можно треснуть киянкой под основание черепа! Рауш наркоз называется! Главное не переборщить и не промазать, а то «зуб» второго шейного позвонка может перерезать спинномозговой ствол. Как следствие паралич и вам придется еще таскать пациента, если выживет.

Стадия 5. Айда выбирать инструмент.
Прямые щипцы тут не подойдут! Нам же будет неудобно. А вот угловые в самый раз! Главное, чтобы бранши (рабочая часть) инструмента не соответствовали коронке зуба, тогда очень велик шанс, что коронка зуба раскрошиться, и кто-то получит дополнительные удовольствия в виде оголенной пульпы (нерва). Чуть не забыл! Лучше всего выбирать долго, изображать неуверенность, ронять инструменты, подбирать их и укладывать обратно на стол, вообще греметь ими как можно громче, что-то бормотать и материться, обвинять себя в разгильдяйстве и забывчивости! Еще лучше просто вспотеть и покраснеть (Пример: нужно что-то вспомнить про себя неприятное и постыдное)! В конце концов, вы находите то, что доктор прописал! На лице восторг! На инструменте играют блики солнца! С легким тремором рук подходим к ней! Обязательно спереди! Демонстрируя инструмент и полную боевую готовность!!!

Стадия 6. Процесс.
Некоторые недальновидные Гиппократы используют гладилочку для отслоения слизистой оболочки по зубодесневому карману от коронки зуба. Чтобы при удалении слизистая не отслоилась от зубоальвеолярного отростка. Зачем? Когда она отслаивается, то похожа на кровавый цветок лотоса! Если мимо будут пробегать китайцы можно даже заработать на демонстрации! Цена договорная! Так что, рвать так, рвать! Перед наложением щипцов нужно встать следующим образом: встать чуть сзади и справа пациента; левой рукой обхватить голову, а большим и указательным пальцем этой же руки обхватить альвеолярный отросток; в правой руке щипцы. Накладываем бранши щипцов на коронку зуба (можно и криво) и краями браншей слегка надавливаем на зубодесневой карман (Необязательно. Можно просто обхватить зубоальвеолярный отросток вместе с зубом. Так будет травматичнее). Далее, кто во что горазд… Кручу, верчу, запутать хочу! Обычно раскачивают щечки щипцов, вверх-вниз представляя себя на даче качающим воду, таким насосом помповым в который еще воды сверху заливают). Раздавшийся хруст может означать 3 вещи:
1. Вы надломили костные перегородки (если аккуратно, то вам стоит задуматься о том, что может быть действительно, податься в гиппократы);
2. Вы вывернули на хрен альвеолярный отросток (сила есть ума не надо);
3. Коронка зуба не выдержала (собственно наш вариант).

По нашему варианту развития событий щипцы нам больше не нужны! Ибо хвататься ими теперь не за что! Элеватор подойдет, но только прямой! Иначе придется встать перед выбором, какой лучше с действием от себя или на себя! Лишние хлопоты! На крайний случай можно использовать плотницкую стамеску! Будем вырубать корень! Для этого нам потребуется молоток (Он с такой резиновый нахлобучкой, чтобы удара метал о метал не было слышно.

Но мы люди взрослые и смело, откидываем предрассудки о травмируемой психике пациента, а заодно и резину (наша-то психика уже давно на Канарах). Тут уже без медсестры никуда, если мы, конечно, не хотим вывернуть еще и челюсть вместе с височно-нижнечелюстным суставом. Кроме того, на свободно висящей нижней челюсти удары могут оказаться не эффективными. В общем, она фиксирует челюсть, а у нас есть возможность почувствовать себя кузнецом кующем счастье избавления пациента от когда-то здорового зуба. Помните, если у вас остались здоровые зубы, то это не ваша заслуга – это вина стоматолога. Короче, разворотив во рту все, что можно и нельзя вы наконец-то достигаете желаемого результата.

Ни в коем случае не сдавливайте альвеолярный отросток, а то еще кровь остановится. И не оставляйте марлевых тампонов предлагая накусить.

Напоследок обязательно дайте несколько советов:
1. Обязательно поесть, как придет домой;
2. Как можно чаще лазить в лунку (скорее воронку) языком;
3. Полоскать полость рта, тем самым, вымывая образующийся сгусток крови, что приводит к новым кровотечениям;
4. Сходить в баню и посидеть на сквозняке, чтобы простыть;
5. Не чистить зубы хотя бы ближайшие 3 месяца.

Вы думаете это все? Нет! Ждем ее завтра с альвеолитом! Готовим кюретажные ложки! Будем скоблить воспаленную, со всеми признаками некроза, лунку……..

Удаляемся с высоко поднятой головой, напевая песенку (музыка из Буратино. Лучше, чтобы играл Тайм-Аут):

А кем пугают с детства вас?
Кого боитесь и сейчас?
Кто триста долларов сдерет,
Щипцами вам залезет в рот
И вырвет там здоровый зуб.
Скажите, как его зовут?
Сто-ма-то-лог. Сто-ма-то-лог.

Кстати! Джордж! Да-да ты Буш! Тебе к нашему проктологу! Что значит зачем? Доставать, блядь, не надо!!!!!!!!!!!!!!