ДОБРОТА В ПОДАРОК.

Автор: FerroAndre Пускай не пиздит, что я плохой. Я ж ебануцца, какой хороший! Да, да – именно хороший. А вовсе не падонок, как она мне заявляет при всех деффках, с которыми я вчера справлял День её Рождения. А всё почему? То ли не надо было лапать их всех, то ли не надо было путать её имя с ихними, то ли не стоило пытацца у каждой по отдельности выяснить что на них надето – чулки или колготки, хотя она сама хотела знать… Хуй теперь разберёшь.

Нет, ну а как же?! Давно пиздохранилище ко мне в дом не гастролировало, а тут – целых 9 экземплярофф, а потенциальных потребителей (с потенцией, в смысле) – я один. Имею я право выбора, или не в демократической стране живу? Вот я решил, что имею, на правах хозяина…

Всё было, как в книжках прописано: в рыло имениннице был сунут праздничный букет колючих роз, собственное – погружено в пучину салата. Естессно, успел я и в моль поиграть (шубу с селёдки я обгрыз ещё пока бабы в гостиной суетились), и эту пресловутую селёдку заспиртовать прямо в желудке. А фсе чё-то так потом косились, как будто я насрал туда или съэякулировал коварно. Хотя и в мыслях, бля, не было. По крайней мере, до того момента.

А потом кто-то даже за моей спиной гнусаво фикнул «Эгоист!» и эхо из стакана обдало эту тварь вином. Это я-то эгоист?! Я ж альтруист ниибацца! Я ж, бля, всё для людей, нах! Позавчера вот котёнка гладил, например. Придушить, ссуку, хотел, конечно, но совесть заворочалась. Так бля, плюнуфф в ухо, и отпустил. В кружку с горячим молоком. А год назад милостыню давал. Ага! Иду, помницца, по улице центральной, нах, играюсь пятаком. А тут мне нищий нафстречу. Жалкий такой, обездоленный, потерянный. Вонючий, ссука, тоже, аж микробы китайские в лёгких дохнут. И лапу свою, собаками недогрызанную, перед собой тянет. Я, бля, ему дорогу, по доброте уступать, а он мне на ногу наступил. Вы бы вот что? Прям так на месте?! Злые вы. А я вот так бы не смог. Я милостыню ему, смутившись, подал. Покраснел немного даже. Пока целился. Он вот даже поклонился мне. Так приятно нах! Правда, я больше по той улице не хожу. Ну его на хуй! Сидит там, бля, этот нищий… Ага, с тех пор и сидит. И пятак так из глаза и торчит. А кто его вынимать-то станет? У кого рука на несчастного бомжатинку подымецца?! Так-то вот. А она – «Эгоист!»

А сама, бля, курит и дым на абажур пускает! «Вог» курит. Гордицца этим почему-то. На «Пыжике» подержанном ездит, и этим тоже гордицца. Лобок однажды выбрила и татуироффку на нём сделала: японский иероглиф «Любофь» в местном салоне школьники-стажёры, приехавшие по обмену из Китая, ей выжгли синей тушью от ресниц. Так она гордицца теперь, что везде на пизде волосня колосицца, а по периметру иероглифа расти перестало, и необходимый экзотический эффект, по её мнению, достигнут успешно. И все, мол, мужыки с её работы, к ней серьёзно относицца стали. Ага! Ну, ёпты: я, бля, как увидел в первый раз, весь алкоголь с нетрезвой ухмылкой куда-то исчез вмиг. Ебацца тоже, кстати, стимул куда-то вслед за ухмылкой съебался. Посерьёзневший, я закусил свой палец, и с выпученными глазами, побежал жаловацца Ихтиандру. Вот ведь как. Странно получаецца: сама беспонтовая, а понтовацца любит.

И все они такие! Все! И все курят. И говорят, что я некультурный. Это, нах, ваще клевета. Я ахуительно интеллигентен. Да. Высших образования два имею. И кстати, могу отличить японский иероглиф «Любофь» от китайского «Ебать Сюда». Но, по своей альтруистичной
натуре, жалею её, и избегаю ей правду открыть. Всё равно там за волосами не видно. А китайцы ей все, даже подпрыгнуфф, до этой надписи не достанут. Она же модель. Сборная, нах. Но высокая. Я вот чё тогда и повёлся.…Давно это было. И, как водицца, неправда.

А ведь это ОНА, ебальце от винища расплескавшегося утерефф, злобно прошептала мне вслед «Падонок!» Я всего-то лишь, оглянувшись на её «Эгоист!», случайно стакану по ножке локтём попал. Так я ж не со зла! И засмеялся по-доброму так, с ленинской искоркой в глазах. Я ж хороший и добрый! И ещё у меня добродетелей до хуища! Например, табак не курю. Вофсе. А вот, курил бы если, сувал бы тогда бычки в горшки с цветами в гостях у друзей, сбрасывал бы пепел на пушистый новый ковёр, невзирая на протесты, и случайно прожёг бы новый плед, вольготно развалифшысь на кровати у себя дома! Поперхнувшись дымом, кашлял бы в полную глотку на с трудом, любовью и пОтом испечённый торт ко Дню её Рождения. А потом с негодованием зашвырнул бы бычок на секретер или шкаф, так и не потушифф. А потом бы ходил полдня смурной, переживал бы... Я, помимо всего прочего, безнадёжно ответственный маладой чилавек. А вот она не ценит – тока настроение портит.

А ваще-то День Рождения удался. Были, конечно, моменты… Вот случайно я на свечки, горевшие на торте, чихнул. Ну и что? В этих кремовых кувшинках никто ничё и не заметил – они сами пиздец, какие зелёные были. Ну, насморк если у меня! А так всё было весело. Под конец вечера фсе дифчонкки стали в скатерть сморкацца, а пустые бутылки в окна выкидывать. Зря я не подумал их раньше открыть, конечно. Но ничё – на дворе май, как-никак. Да и она сама, дура тоже, разошлась под конец. Свой же чайник нефритовый расхуячила: стриптиз на столе танцевала под мою любимую мелодию. Вы не подумайте: я обычно саундтрэки из-под порнухи редко слушаю, но эта… песня… засела в голове как-то… Мы все, сказать честно, за неё сначала радовались, а потом переживать стали. А вдруг упадёт?! Но я переживаю хоть глубоко, зато не долго. Так что, когда она, зацепив люстру лифчиком, сорвалась с праздничного стола в штопор, я просто старался не наступить ей на голову. (Вот я, значит, и аккуратный, ко всему тому же!) Правда, на пальцы её наступил, ну да и ладно. Пианино я всё равно хотел выбросить, чтоб место не занимало, а то порнокассеты ставить уже некуда. Она пробовала возражать, но я думаю, теперь смогу её убедить. Вопщем, зажгли с её падрушками неплохо. Даже пожарники приехали – бабы на них прям из окон бросацца стали. Мужыкофф, наверно им, всё-таки не хватило. Хотя с утра я пять гандонов обнаружил на полу в гостиной, три на кухне, и два в ванной. И ещё два накладных синих ногтя у себя на лобке – в волосах запутались. Хуй весь в помаде. Вроде бы чего им жаловацца, а? Съеблись, не попрощафшысь, сцуки. Все они такие!

А она с утра мне говорит, что я храпел. Ну каково? И ещё. Цветы, говорит, цветами, розы, бля, шыпами, а подарок-то где?! Ну нихуяссе!!!
Я робко так отвечаю, придерживая кончиками пальцефф виски, мол, «С Добрым Утром»! Добрый же я... Добрый – от чистого серца (С)!
А она мне: «Доброту в пизду не сунешь!»
Вот, бля, пришлось с утра доказывать, что всё в этом Мире относительно. Доказал вроде. А потом даже в щёчку поцеловал и нежность спонтанную шепнул ей в ушко. А потом в туалет пошёл, опять хруснуфф её пальцами по дороге. Вернусь, переложу её на кровать – жена всё-таки! Близкий человек. Любимая.

P.S. Так что не верьте, перцы, тому, кто вам скажет: «Доброту в пизду не сунешь!» Всё, нах, от размера зависит. Типа, size does matter and this is fucked (Это - факт, в смысле). Тока вот доброту волшебными пилюлями не увеличишь – это, бля, от Природы либо годы работы. Будьте добрыми как я – и люди к вам патянуцца! Как всегда, Good Luck & lucky fuck! Ваш FerroAndre.