Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Мои друзья-это пездец… (из цикла: «нахуй смысл?»).Мои друзья-это пездец… (из цикла: «нахуй смысл?»).Автор: Гудвин Конкурс. Оригинал: http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=9526Мы из тех, кому похую! Из тех, кто никогда уже не встанет у руля, у кого нет будущего! Ну и всякое прочее дерьмо… Для нас смысл нихуя не важен, и скорее мы сопьемся нахуй и песдец! Искать его нахуй не нужно в этом зоопарке под названием «планета Земля». И я вот не нашёл! И вот теперь я сошел с ума, завидуя моим бывшим друзьям, которые давно обрели покой, на примере которых я и хотел показать что нехуя искать какого-то смысла вообще. Вот к примеру один из них -Джузеппе, получивший свое погоняло из-за внешней схожести с идиотом из кинофильма про приключения итальянцев в России, да и мозгами был схож. Думаю что в школе его терпели только благодаря тому, что мамаша его работала там уборщицей, а на стенде «Воины-интернационалисты» висело фото старшего брата, такое же как и на памятнике. Да и я, сам не зная как, умудрялся учиться на отлично и без проблем давал ему списывать. Разодели мы его как-то смазливой бабенкой, благо в компании всегда присутствовало какое-то количество безкомплексных юных девиц, да и отправили на вечерний променад по двору. Из под кожаной куртенки выпирали мощные, набитые стекловатой, отодранной с теплотрассы и засунутой в пакет сиськи, минимум третьего размера, батфорты до колен, миниюбка, а ярко намулеваная рожа говорила- «свободна». Сразу клюнул какой-то бородач, гуляющий с догом. Он тер сальные анекдоты, постоянно пытался положить Джузу руку на жопу, да и не двусмысленно тянул его в подъезд, где они и пропали на какое-то время. Минут через пять оттуда донесся крик Джузеппе –Иди нахуй! И вслед ему, выбегающему из подъезда, короткая команда –Фас! Мужик, обнаружив хуй вместо чего-то там ожидаемого, ополоумевше орал на всю улицу, дог тупо и растерянно смотрел на всех, Джузика корчило в судорогах от смеха возле дерева, да еще там что-то у него с сапогом произошло. Хуй знает, может у мужика так было заведено с собакой, что сначала он имеет кралю, а потом и дог, ибо тот подбежал к нашему дружбану, стоящему в наклоне и пристроился сзади, навалив ему лапы на спину. Джузеппе орал так, что нам ничего не оставалось, как только бежать спасать его честь и достоинство. И дог и мужик огребли пизды, хотя дог пострадал меньше, ибо просто ретировался, наверное за подмогой. Вообще другу нашему с бабами как-то не везло… Судите сами. Поперлись мы как-то в ебеня втроем на рыбалку трехдневную, водка, каша перловая в банках, морковка на поле, все как положено, и даже одна палатка двухместная. Сиди, смотри на поплавок и радуйся. Хуй там… Нашли у нас пристанище какие-то три юных колхозницы из деревни, и судя по тому как они пили водяру рыбалку мы сократили до двух дней. Напекли картошки, которая валялась везде вокруг костра, да и каши обожрались подгоревшей. К ночи стало ясно что эта троица уходить не собирается, и пока мы с Длинным рассказывали двум из них о млечном пути над головой, Джуз затащил третью в палатку и устроил там возню с хихиканием, хрюканием, впрочем, потом все затихло. Мы уже хотели как-то его оттуда выкуривать, потому как опыт искусанной комарьем задницы уже имелся, и очередь в палатку была распределена. Джуз вышел из нее с озабоченной и обескураженной рожей, жадно перекурил, взвесил на руке печеную картошку и вновь залез в свой вертеп. Не прошло и пяти минут как оттуда раздались невнятные всхлипывания, а Джуз вылез сам не свой спеша поделиться с нами своей бедой. Оказывается, у него были проблемы со стояком, а эта пьяная колхозница еще и посмеялась, ну он и запихнул ей в клоаку печеную картошку. Собрали быстрый консилиум из пьяных светил. Девахе влили стакан водки, чтобы успокоилась, не забыли и себя, а две подруги сидели тихо как мыши. Операцию по удалению расплющенной в пезде картошки решили проводить обычной вилкой, загнув у нее два зубчика. Чем-то это напоминала Варфоломеевскую ночь, пострадавшая лежала широко раскинув ноги, и нихуя уже не сооброжала, мы с Длинным светили факелами, и их отблеск мерцал в бешеных глазах пьяного Джуза, склонившегося с вилкой к многострадальной пелотке. Все закончилось тем, что два зубца от вилки сгинули там же, где и картошка. Короче ебаный Джуз сорвал нам и рыбалку и ночные блядки… На утро, собрав лагерь, а вернее скомкав палатку, и собрав поломанные удочки, мы угрюмо выдвинулись в город молчаливой опухшей процессией. До дома оставалось каких-то два квартала, когда Джуз заорал что он хочет срать и его сейчас разорвет. Надо думать, нас всех крутило после этой каши и прочей хуеты, которую в себя напихали. -Пойду к Капусте обосрусь,- только и успел крикнуть нам Джуз и скрылся в подъезде. Капуста- это наша одноклассница, с большими, не по годам сиськами и доброй душой, жила в этом доме на восьмом этаже. Ждали полчаса, потом появился мрачный засеря и покаялся, что он так и не успел добежать до восьмого, ввиду того что лифт не работал, а обосрался еще на шестом, но к Капусте все таки зашел, где и попросился у нее в ванну. Хуй знает чем он объяснил такую просьбу, но она дура его впустила. В ванной стоял таз с замоченным бельем, под низ которого бедолага и запихнул свои сраные трусы с килограммом тушенки на них и неперевареной перловкой. На следующий день Капуста рассказала всей школе, как вечером смотрела с папашей телевизор, а из ванной вышла мама неся на деревянной большой палке-прищепке чьи-то сраные трусы. Папаня, конечно, отмазался и дочке вломили пиздюлей посадив на месяц под домашний арест. А в школе даже первоклашки считали своим долгом завидя Джуза показать на него пальцем и заорать- Вон засранец идет! Конечно это угнетало, и Джуз как грамотный политпиарщик, переключил сознание масс на другие свои неадекватные поступки- обоссал красный стяг, под которым шли в бой какие-то там бойцы, приспущенный на школьной линейке (нашлись свидетели), скинул с третьего этажа школы в окно наполненный водой гандон на бюст Гоголя, в тот момент когда шел строевой смотр политической песни и все маршировали в ногу, а на физре метнул гранату прямо в окно директора. Длинный сцуко умный, что не мешало ему быть КМСом по боксу и потому оценив еще перед дискотекой, что молотьбы по ее окончании человек на сто избежать не удастся, мы с Джузом решили ему позвонить чтобы он приперся. В большой свалке всегда удобнее держаться вместе и помогать друг другу, так легче выжить. На тот момент сотовых еще не было, а в таксофон стояли длиннющие очереди желающих пизднуть за две копейки какую-нибудь хуйню кому-то там. Ждать мы не умели и потому Джуз орал и доказывал очереди, что он придя домой обнаружил исдохшую кошку и запах газа, и если срочно не вызвать аварийку весь дом разнесет к хуям. Мне оставалось только кивать в подтверждение и обычно моей честной роже верили и пропускали, хотя и неохотно. Длинный приобрел сложный телефон с автоответчиком и ебал всем нам мозги порой не отвечая на звонки и тащась от того какую пургу народ нес оставляя сообщения, такая вот развлекуха. И в этот раз мы услышали –Меня сейчас нет, но если вы хотите пернуть что-то умное, сделайте это после звукового сигнала. После сигнала мы орали что Длинный-пидарас и мудак, и что мы его тут ждем, рискуя получить от него по приезду пизды за такие высказывания. Потом Джуз решил пернуть в трубку, что и умудрился громогласно совершить, но трубку все таки оторвали к хуям. Из будки я вывалился с заткнутым носом, а Джузеппе с трубкой в руке, которую и вручил бабке орущей что надо вызвать милицию со словами -Звони, мать! Зато мы заработали расположение смазливой мартышки, которая хихикала как подкошенная. После получаса разводиловала мы получили приглашение на следующий вечер припереться к ней домой, благо родоки на даче. На следующий день выйдя из отделения мы логично решили, что вечером к ней вдвоем ехать не стоит, и я любезно уступил другу эту кралю, благо никогда не испытывал недостатка в женском внимании. Джуз выпросил у меня мою потертую катоновую куртку, которая висела на нем мешком, кроссовки Romika, большие ему на два размера, зато выглядел очень круто, а в пустую пачку из под Мальборо напихал сорокакопеечной Явы. Сам же я отправился к Капусте на предмет помять ей сиськи в подъезде. Как пишут в умных книгах -за окном смеркалось. Джуз, волнуясь позвонил в дверь и наша новая улыбчивая знакомая предложила ему пройти в комнату и пока подождать ее там, сама она возилась на кухне. Пройдя через зал Джуз зашел в комнату из которой доносилась тихая музыка, было темно, и я думаю это у него от волнения, короче приспичило ему пернуть, а тихо бзднуть было не в его правилах ибо парень он геройский. После треска ему показалось что поднялась вонь и он решил открыть форточку, во избежание конфуза, да еще и размахивал моей курткой для искусственной вентиляции. В этот момент зашла хозяйка и произнеся -А что это вы тут все без света сидите?, щелкнула выключателем. На диване, обнявшись сидели парень с девченкой и не моргая смотрели на Джуза. Тот сказал- Здрасьти! Пожалуй я пойду, -и вернувшись еще долго плакался нам с Капустой, что он в очередной раз просрал свое счастье. Теги:
-1 Комментарии
#0 06:52 03-04-2006Last Gamer
ух, потешил старика. Хоть и ПТУ-стайл, но все-равно обассака. Гудвин, круто, последняя абассака особенно посмешила гыгы понравилось, смеялся да-да. Концовочка решает. Насморковые сопли мешают смеяцо, а то я бы Ого-Го как расмеялся! пиздато Заебуська. Оригинал - херня какая-то, хоть я его и не читал... Не понравилось... Начало напоминает знаменитый монолог из Треинспотинга(Выбирай жизнь, выбирай тыры-пыры...) Ржал аки конь. Даже коллеги поинтересовались о чем креатив. Хотя я читал это в курилке метров за 20 от моей комнаты. 12:54 -жто дестввительно у тебя такое особо прищуренное зрение? я вообще счас не читайучи текста кипеням невероятно удручился зрением бывалого,с 20ти!!!! метров читать писульки, ето ж какой стиаж должен быть на предмет деликатной калиоргафии!! писда, пиздижъ ведъ! признайся! Мараторий, только по чеснаку, ты болел энцефалитом? а это только я один что ли задался вопросом, какого хуя сюжет на телефонную будку и какого-то длинного боксёра перескочил? LSDance сюжет перескочил потомушта надо было росказать как пернуть в трупку. Это гвоздь креатива - акробатом нужно быть ниибацо. Цапфанов верное замечание, вся концепция на этом построена. Гудвин а я чото проебал, когда была ява за 40 ? За 30 помню. И ява-100 за 60 помню. А за 40 нихуя не помню. За 30 Яву не помню, стоила 40 копеек в мягкой и 60 дубовая, да. Иже с ней "Дымок" - 20 копеек, "Дукат" - 18 копеек, "Прима"-16 копеек. Вино "Яблучне"- 1,62. Вспомнил бля ! В твердой пачке штоле? Прима 16 копеек ? Не, в те времена я уже зарабатывал на БТ. про дебилов. кста, последняя байка распространена среди всех гопников бывшего совецкого союза. Цапфанов в 15-16 я не мог себе позволить, но в 17 ужу мог Мальборо за 1,50. БТ отрава шопездец. Ну, мой мальбаро начался с рубля. Но до нево круче БТ был токо аполон. Понравилось просто зачот ржал длиннющие очереди желающих пизднуть за две копейки какую-нибудь хуйню кому-то там - понравилось. Повторюсь (ну ты понял))). Классно. Просто отлично. Все таки есть три самые смешные темы: говно, ебля и пиздятина. Респект) про телефонную трубку смешно, а историю - описанную в последнем абзаце я слышал, только там парень разливал по комнате зеленку, думая, что это духи как тока дар речи верну-подруге заччитаю еще раз перечитал - прослезился. Ренсон в пике своего творчества! да аб этам уже ivan чертил диагоналями(!),шпора ты дварецкая сука. разуй очко, асел, это на конкурс плагиатов на тексты гыгы пиздуй дальше по текстам, мож наковыряешь у себя в гузле чо дельного на обозрение. кабыла,что ты пытаешься мне,саскрежетам сваим распасыльным навищать,такие как ты абычна сасут,хуй авиации,а патом вшиво сцука ссуцца,абсцыкайасъ казиста в сваи партки халерныйе ггг,ну и апасля оного,испалняйут кавалькады на дротахъ,неиначе как плут ты сука местечковой бумагамарательницы ёпт. аааа бля ржал пиздец!! Охуенно!!! Еше свежачок Ни сейчас, ни потом, ни случайно
По отдельным частям или всю Никому не рассказывай тайну, Если есть таковая, свою. С нею можно навеки проститься, Не заткнуть если вовремя рот. Тайна - крайне пугливая птица, Разболтаешь её - упорхнёт!... Зачем, спрашивается, тебе голова, если ты жопой думаешь. На привокзальной площади любого, даже самого захудалого городишки, всегда есть кафе, которое в народе обычно называют "тошниловкой" или "рыгаловкой". Но в связи с отсутствием других точек общественного питания, народ всё равно идёт туда.... Жизнь - не банановый смузи .
И не прогулки в Крыму. Кто-то садится в джакузи. Кто-то садится в тюрьму. Всё, что случается с нами, Кажется сном наяву. Кто-то поехал мозгами. Кто-то поехал в Москву. В мире законов и правил Общее - значит, ничьё.... Прекрасное чувство тревоги -
Люблю я его, хочь убей Как сладостно, но для немногих, Тревожно до самых глубей Как тонко и больно под сердцем Поёт утончений струна И хочется водки, да с перцем, И колики вдоль писуна Бывает придёшь так с работы А дома тяжелая хмарь И страх ощущаешь до рвоты, Что твой салтыковский пескарь Зарыться охота, закрыться, И чувствовать запах беды Чтоб эдак, дней восемь не бриться, И с хреном поесть лебеды Писать чтоб, тре... У самой себя похищая лето,
соответствуя теплу, капризничая и дразнясь, она существует около, с кем-то, где-то... Средоточие солнца в крови́, их немая связь - неприступный чертог. На измоте шагреневых дней её б выгулять в маках, ромашках и васильках.... |