|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Пустите даму!:: - Ошибки мужычков в маей пастельке
Ошибки мужычков в маей пастелькеАвтор: НевозможнаЯ
[ принято к публикации 11:36 23-05-2003 | | Просмотров: 2078]А пока, как говорил Мопасан, ближе к телу. Эпиграф. "Девки разных народов, мы мечтою о... живём" (Зыкина. Из неспетого) В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть. Кстати, сколько там твой устав в сантиметрах? Четырнадцать? Да уж, малыш, ты можешь на меня дуться, но размер всё таки имеет значение. Хотя гораздо большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе, парниша, со мной, конечно же, не светит, поэтому я просто и безприкрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те полторы женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, милый, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был пиздец какой-то!!! Пункты я буду нумеровать в сантиметрах по мере роста твоей эрекции после их прочтения. 1см. Не хочешь с презервативом - готовся к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно не-в-меня-ема. Вообщем, пупс, или ты всё таки одеваешь свой гандончик, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился. 2см. Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде после начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку. С ухмылкой мефистофеля он начинает приближается, чтобы впендюрить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о! но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего запесдячить бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку? Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы сладкий мальчик Юрочка Ковтун все 90 минут плюс добавленое время в одну харю увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев. Вообщем, тут всё несложно, как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - хуяч. Главное, делай это граммотно и вовремя, малыш. 3см. Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу. Потому, что во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую ростительность твоей бабушки, а во-втотрых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю. 4см. Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но если ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, бля, суета и томление плоти. 5см. И недайбог тебе, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своей снулой жопой. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием? 6см. Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр, я - в бешенстве. Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой хуй о мои занавески. 7см. Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день надевать чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять свои желтые дырявые и вонючие носки, клоун. 8см. Слышь ты, эквилибрист, бля. Как ты ещё меня загнуть хочешь, я тебе не Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного ребенка с гиперускоренной функцией двигательного аппарата. Ты лучше удивляй меня, сладкий, своей граммотной техникой, чем спринтерской демонстрацией на мне 10968-ми поз из Кама-сутры. Потому что ещё три таких кувырка и меня наконец-то вытошнит. 9см. Совсем плохо, если ты не готов экспериментировать в постели. Если ты действительно считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных движений вполне достаточными для того, чтобы "девочка созрела", то ошибаешься примерно также, как ошибается расписание поездов до деревни Втрипиздово - поезда до туда уже не ходят. Так что фантазируй и приятно удивляй, пупс, женщинам нравятся fuckиры-фантазёры. 10см. Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но не мог бы ты, милый пупс, чуть-чуть уменьшить необъятный охват своего пуза? Потому что твой дряблый, но обширный мамон не позволяет твоему члену даже слегка прикоснуться к цели. Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась "здоровой упитаности" своего внучка, если бы она только могла себе представить, как неуклюже ты пружинишь на своём пузике, толстячок. 11см. И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Было бы на что там смотреть! Лучший способ получить минет - самому первым показать пример. Ты чего это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это сделай, дурачок. 12см. Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к таинству кунилингуса. Потому что если ты намерян, как слепой котёнок, просто потыкатся в меня носом, то мне будет настолько же самой щекотно, насколько за тебя неловко. Тоже мне, сладкогубый виртуоз языка. Чтобы удовлетворить женщину орально, мало на каждом углу орать какой ты языкастый акробат. Иди тренируйся на своей бабушке - она у тебя мудрая, она тебя научит делать женщинам приятное.. 13см. К проблеме с твоей потенцией. Женщины импотентов конечно жалеют, а настоящие женщины им помогают. И потом, кто сказал, что у них не стоит нихуя. У них стоит, просто немного вяло и плашмя. В любом случае я тебе помогу. Ну а уж если вообще никак, не замарачивайся и отнесись к этому с юмором: не встал, похохотали - и баиньки. 14см. Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития. А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом, рыгать перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах, чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые лошади. Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой-то альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток). Оставайся мужчиной, козлёнок! Невозможная. на мыло не мыль - пошлю нахуй. Теги:  0 
Комментарии
кто же все-таки скрываеца под етим ником. Признаю, вторая провокацыйа смешнее первой. может СompostCreator отошла от игр в дочки матери и стала писать Бля, да она ещо и стихи могёт пиздячить! Я видел сам! "Хобота, оторванные у остановленных на скаку слонов образовали большую бесформенную кучу" (с) я, из неизданного, бугагагагага а вот это уже какой-то гнусный перебор... абсолютно неженский стиль касаемо данной темы. Местами приближенно что-то и есть,но не цепляет. Мда-а-а...Смачно расписано. Может это в рубрику "Снобизм"? Гыгыгы! какая то хуйня из менсхелса Напалм, какой нахуй менхелс??? Скорее Космо, или Харперсбазар... Мачо - женщина ..как то диковато звучит, но тут по другому и не скажешь. ХУЙНЯ А ресурс-то с хуйней... 2 Херба Однахуйственно... там люди одни и те же постят. гыыы... это, конечно, провокация - вне всякого сомнения. Впрочем, послушаем, что скажут Огарев и Герцен, ой, бля, пардон, Питон и Зепп, гыыыы Комментирую по пунктам. ( не по всем) 1 см. - тут не придраться, ибо своё здоровье грохать из за какой то прошмондовки, в которой один бог знает сколько хуёв перебывало - не стОит. 2 см. - если женщина лежит как бревно, тут можно и все три часа протрепыхаться... 3 см. - само собой ты чистоплотна и бреешь все, что ниже бровей, так как ничто не снижает либидо, как торчащие из под трусов курчавые волосы и запах тухлой рыбины... 4 см. - Ноу комментсс. Тут как в интерактивном ТВ, и посмотреть, и потрогать :) 5 см. см. пункт 2 см. 6 см. - нее, об занавеску не надо. Это декаденство какое-то! Лучше об простыню.. 7 см. - ибацца не сходив в душ - это моветон. Там можно и "подразогреть" друг дружку. 8,9,10 см. см пункт 2 см. 11 см. - рассмешила.. 12 см. - см. пункт 3 см. 14 см. - см пункт 7 см. 15 см. - это в диаметре?? 16 см. - насколько знаю это среднестатистический см. 17 см. - тоже в рамках статистических погрешностей.. 18 см. - вот тут уже начинается ! См. пункт 4 см.. и так далее ... НевозможнаЯ (буде ты М или Ж), за всеми твоими креативами чувствуется некий замысел (скорее недобрый). Я вижу следующие варианты: 1)Стёб над посетителями ресурса 2)Увеличение количества пидаров 3)Попытка вызвать к себе неподдельный интерес (SADO-MAZO style) (Зачем?) 4)Тобой движет искренняя НЕНАВИСТЬ (Откуда??) 5)Ты - просто бездуховная тряпка, каких нонче развелось преизрядно (привет г-ну Пузо). Не знаю что и выбрать ... м.б. подскажешь? Или правильного ответа здесь нет? P.S. К сожалению, я - дебил: Человек в кепке бежит и машет жёлтым флагом. При этом он кричит : "Всем дирижерам следует выдавать вместо дирижерской палочки багор!" ! йух ан иди ещбоов ыт А Бля, а я тока похвалил в гостевухе... Ща уйду, в пизду... Рифма, ёпти... Черный Батон, что за дешовая сублимацыя? В одном ты несомненно прав: замысел без умысла - это беспесды вымысел, пупс. Жаль, конечно, что ты дебил, иначе бы ты осознал, что тётенька просто хочет пообщатьса с вами, поучавствовать в жизни вашего сайта и заодно славно убить своё время. Или ты, малышь, реально против и желаешь завалить меня своими предъявами какими-то лошадиными? Олятэ права - гнусный скороспелый перебор. А тётенька таким общением и участием рискует всех слишком, СЛИШКОМ быстро заибать. интересно многократное упоминание слов: "внематочно" и "снулый". к чему бы это? 19 см%) А-а-а, ну тогда пойду я от вас, ибо злые вы. Только вот что, малыши, быстро прекратили забивать мой почтовый ящик вашими сладострастными призывами, ибо нехуй! А то ишь! Все хотят коммисарского тела. Кано_Содзабуро Самая тема. чтоп "малышам" и "пупсам" памерицца хуями. Перед тётенькой. Тёть, дай три рупля! Ну тё-о-о-ть, дай, бля! Может тебе ещё и ключ от квартиры? Где парни визжат? Да ну тя нах. Я простужен. Ну чего-с? Начнём-с как говорил уездный врач Антон Василич. Препаривать-с. Итак, первое: "Малыши, позвольте мне еще немного побыть нежной сукой, прежде чем я начну грузить вас креативом в стиле ваших любимых хуяторов. От тогда вы вздрогните, бля!" Что я могу сказать? "Не хвались идя на рать, а хвались идучи срать". Пусть аторша/автор сначал покажет сиськи а потом пугает величиной своего креатива. Тут есть с такими креотивами, и то сидят да помалкивают. "А пока, как говорил Мопасан, ближе к телу". Мопасан так не говорил, Мопасан говорил "идите нахуй" Далее, эпиграф, обоссака!!! я тоже так могу: Форан! Форан! Панцер форан! Форан! Форан! Цу доннерн ди моторен! Форан! Форан! Ви зинд дем зиг верхворен! (с) Зепп. Из неспетого. По стилю похоже либо на СompostCreator, либо на Рысь. Зепп Мы, реднэки, нихуянепоняли. Переведи! Зепп, и это всё, что смог из себя выдавить? Твои последнии комментарии похожи на тугой прошлогодний кал, ты уж извени меня. 2НевозможнаЯ Ага, я поверю в это. Остался невыясненным пункт 5). Я не против того, чтобы кто-то "славно убивал своё время", непонимаю только что значит "лошадиные предъявы" ... М.б. объяснишь (те)? Насчёт пообщаться - какие темы предлагаются? P.S. К счастью, я - не малышь. Если бы мои руки стали салатного цвета то я ими бы брал только фиолетовые предметы... Вопрос: как кал может быть тугим? Не, зепп, я не играю - это проста пидарское говно. Если про "гадёныша" ещо куда ни шло, то тут явно игорёк какойнить изъебываецо. Ночитался касмапалитана и про креотиф тут чота пездит. как ни странно но олятэ тут права нахуй короче креотив гавно автор пиздабол я так и не прочла ничего у ССс. Но если это, Боже упаси, она - то пиздец. Не верю. СС умная, вроде, баба. А эта - если баба - то скверная, если мужик- то мудак. КОРОЧЕ, ЭТО НОТОВ! ИЛИ АМИГО УНД БЕЛКИН.... Так, в очередь, сукины дети, в очередь! 2ЧЁрный Батон. Насколько я тряпка - ты сам уж для себя реши, хотя мне бы больше хотелось услышать твое мнение не обо мне, красивой, а о моем тексте. Г-на Пузо я не читала, посему мнения о нём пока не имею. 2 Зепп. Кал, красавчик, может быть ВСЯКИМ. Помнишь, у В.Сорокина: "Ложный позыв: 22.34. Подлинный позыв: 0.18. Выход с медленно-тягучим началом и бурным финалом. Звук: нарастающий шорох листьев с гневным злобно-завистливым ворчанием. Пугающе сложная форма: три широких сегмента, пронзенные необычайно узкой, загибающейся на конце «стрелой» и накрытой сверху массивной пирамидой. Имя: «Исход из Египта». Изумительный молочно-шоколадный цвет трех сегментов. Грозный густо-терракотовый тон пирамиды. Робкое колебание палевых оттенков «стрелы». Сочетание настойчивой вязкости с доверчивой разрыхленностью. Хуйня. Спижжено с просторов интранета. Читал ещё месяца два назад в чьём-то ЖЖ. И вообще авторшу в Цензоред, потому что ресурс без хуйни. СтажОр Такие заявления надо подкреплять ссылками на обпижженый ресурс. Хуяч сцылку. 2НевозможнаЯ То, что ты не читала Пузо - твоя большая заслуга (Пузо сосёт). О твоём тексте я раньше не думал,а теперь подумал вот что: Мне нравится как ЭТО написано, но совсем не нравится само ЭТО. ЭТО представляется мне слишком тривиальным. Хотелось бы побольше оригинальных мыслей и неожиданных ходов. К сожалению, я - доминатор содержания. Угу, Батон, поняла. Вот это уже похоже не коммент. Белинский завистливо морщит некрасивое литцо. О бля! АХТУНГ!!! ВНИМАНИЕ!!! Аналитическая ремарка: НевозможнаЯ вверху в комменте употребила словосочетание "Предьявы Лошадиные"! В иное время словосочетание прозвучало в фильме "Мама, не горюй!". Я не видел ни одной женщины, которой бы этот фильм понравился до уровня цитирования. Отсюда вывод: НевозможнаЯ - мужик, или группа мужиков. Есть такая группа - называется Редакция Литпрома. Ура, товарищи!!! Сцылку не захуячу, потому что читал калининградское коммунити http://www.livejournal.com/users/kgd/friends и там был данный текст, слово в слово. Мне пиздеть смысла нет. Ну раз питон не играет то я тоже. Одному с этой машиной цитат не интерсно. Предьявы лошадиные - устойчивое словосочетание, часто используемое маргинальными лицами наряду с такими фразами, как "поздняк метатса", "рылом целитса" и "таких, как ты я в децтве отлюбил", хомячок. Фильм, о котором ты тут художественно свистишь действительно изобилует такими фразами, и раз уж я их применяю, может я тогда Юрик Куценко? Ты не видел ни одной женщины, знакомой с ним лично? Гы-гы-гы! Идиот НевозможныЙ!!! Максим Пежемский, режыссёр, совместно со сценаристом ПРИДУМАЛ почте весь слэнг в диалогах фильма. Так што "Предъявы лошадиные" и т.п. - это не народные выражения как "позняк метаца", а целиком придуманные спецом для фильма, и тока потом они стали крылатыми как "упал поцкользнулся потерял сазнание очнулся гипс" и про кардан, и про хамячков и т.д. и т.п. - всё придумано. Так што маёр тут прав, и твою пидарскую сущность, игорёк, уже ТЕПЕРЬ явно видно. Перегнул ты палку, перегнул НевозможнаЯ Ну чё ты нудишь, как непоебавшийся кошак. Может, ты и Гоша Куценко, хто ж тебя там... А с Гошей Куценко вроде лично знакома Кристина Орбакайте и Капитолина Деловая. Видел их лично, йобана в рот... Дорогая НевозможнаЯ! Имею целью вцепицца в твою усатую рожу за любимого Майора! На правах женщины, знакомой с Майором и с Гошей Куценко. Гошей. Лично. Дефки разных народов, живущие мечтой о хуе! Это вам. - У тебя есть мечта? - Ага. Пальто зимнее хочу себе. Нет у меня зимнего пальто, понимаешь? - Понимаю. На тебе моё. Мечтай о чем-нибудь другом. Изъян был раньше, НевозможнаЯ, а ты говоришь, что отлюбил меня в детстве...А я тебя еще люблю и любить буду, пока ты, сука, не надоешь. А уже начинаешь... Питон, взрослый вроде дядя, а истеричен, как баран бля базедовый. Ну Майор ладно, как говоритса, кто в армии служил - тот в цирке не смеётся. А вот про тебя я была много приятного наслышана. А теперь паражаюсь я. Давай так поступим. Ты хуеешь сам с себя, а я общаюсь с более вменяемым народом. Хе, хе, хе... ***Майор, а вот ещо аналитика: обрати внимание с какой оперативностью выкладываюцца креотивы! тока я вякнул про вход в мущщину, а вот уже пожалуйста ответ! дык это ш ещо сочинить надобно чота я неприпомню што в редакции литторга есть бабы НевозможнаЯ знаешь, еще чо спросить хочу... то, что ты прекрасно знаешь всех присутствующих - это к гадалке не ходи, тут тебе и возрат Питона, и служба в НАТО Майора(странно, что про моё бляцкое прошлое не упомянула) ты с кем тогда общацца-то собрался? я - вменяемая? со мной будешь? главное забыла сказать. ты ж, как мы не противься, интересный человек! это ж видно! нахуй тогда вот так вот громко дверью стучать с этой уже стороны? ты ж внутри уже была с первых же креативов!! а теперь чо-то ломицца начала по другой теме... Я ВЕРЮ, БЛЯТЬ, В ЛЮДЕЙ. ЙОБМАЮ. ДУРА, БЛЯТЬ...искренне не понимаю нахуй тебе это надо ФАНТАЗИЯ РАЗЫГРАЛАСЬ... Какая-то паранойя просто: -Если НевозможнаЯ - тётка, то её грузят что она - пидор -Если НевозможнаЯ - пидор, то он грузит что он - тётка -Если НевозможнаЯ - редакция LitProm, то они - пидоры Да. Время Провокаций. НевозможнаЯ! Через пару недель выпьем - поговорим. Но чё та какой то экшен плеснявый происходит. Нахуя столько креативов, в натуре? Простите за маргинализм, бля... Качество страдает. Хуйня прёт, если в двух словах. Не задело... Если мужик не знает этих простых истин, то ему и рассказывать нечего, не поймет Добротно рассказано... очередное поднятие самооценки... чтож, почему бы и нет... Респект! Я верю ВСЕМ Ой, бля! Я тут рассуждаю, а ведь даже креатив не прочитал! Ай-яй-яй... Питон, Оля Тэ А представьте на миг, что НевозможнаЯ - молодая, энциклопедически образованная дама, занимающая ключевую позицию в российском и зарубежном бизнес-пространстве, независимая, утонченная, ценящая настоящие мужские и женские качества (то есть может и с мужыком, и с другой такой же, не менее... Возбуждающе так всё делать). И тут мы - бомжи, тупицы, бляди, алкоголики, пошлые графоманы... О Боги! ***Оленька Тэ Бляцкое прошлое А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! пиздец сёня геста сосёт а чо там с бляцким будущим? Майор за блядь ответишь недельной абстиненцыей! гыы Порадовала реакция Сфинска с Гусинским. Есть ценители у нас латентой педерастии! Есть! гыы а креатив надо было назвать "Мужычки в моей постельке- ошибка!" Оля Тэ, мерси за прияцтвенные слова. Никого я тут кроме ИМЖ не знаю, слышала о некоторых на удаве. И мне показалось более приятнее это место, а тут вон почти каждый упиздить норовит. 2Майор Военный, а ты не в артиллерии служил? Она, точно как в цель попал! Оля Тэ Абстиненцией не напугаешь! Настоящие герои неведомого не боятся. НевозможнаЯ Я гражданский. Хотя гражданство двойное. В армии не служил, цирк люблю. Особенно с такими клоунами, как мы все тут, сегодня собравшиеся. Похоже, тут разводка, с песдой и с картинками. Но на всякий случай - автор, велком ту зе Рисорс Визаут Кхюйня! Майор, вы та-акой любе-е-езный мущщина! Это што-то! Гы-гы-гы, да кто ш не знает старушку ИМЖ??? какая чудовищная хуйня! перед вами яркий пример хуйни! всё сразу - (с) 158 (Мишка, привет!) Питон, я назовусь Очковая Кобра. Под стать тебе. да, кстати, забыл... жалко, что тебя не ебут, гыгыы. это же заебательское занятие! Мустанг, ты неимоверно льстишь себе, дурачок. Ты фанерный педалируемый ишак. ***НевозможнаЯ о, да ты здесь? а чо ты всё - малыш, да малыш?? тебе чо, уже 18? типа целуё меня везде? насчёт Питона - у Марион спроси сначала и кошку погладь, гыгыыы ***НевозможнаЯ уххтыбля! слабо тебе приехать ко мне и повторить это в лицо? недоебит - страшная штука для женщин! мужички у неё, гыгыыы. наверно, уже трое было? и потом много лечилась? да это хуйня, поверь! надейся и тебя выебут! даже трое, гыгыы ЭРОТИКА, БЛЯ... 2ЧБ - Я ЖЭ ТЕБЕ СКАЗАЛ, БРЫСЬ ОТСЮДА! ИДИ УРОКИ УЧИТЬ! НевозможнаЯ Ещщё как што-то! Но пить со мной ты отказываешься? Хотя тут есть подвох. Вы согласитесь, а аудитория на это скажет - Майор пьёт с пидорами. А это очень неактуально в свете общих настроений целого ряда контркультурных ресурсов. после прочтения сего я понял - что тебе я свой хуй никогда не доверю. а то потом лечицо... сверху... лучше своих, надежных ебать! а по каментам вроде и баба..хуй проссышь, короче. В общем, хватит на НевозможнуЮ наезжать. Оставить!!!! ОНО нормальное по-любому. блять, может, это вообще сетра опять моя младшая потешаецца, афтса бля!!!! вот же я лоханулся! не прочитал каменты и хуячу! Коллектив уже всё просёк, аказываеццо! Пидары - нахуй! пиздец.... эээээ... короче, Невозможная, если ты не сестра во плоти мне - то...мммм...как бы это...ты играешь сегодня вечером в шахматы, скажем? ***Cфинкс да я не парюсь, гыгыы. пиво вот пию. вчера ночью посморел эту поебень, называемую перезагрузкой. редкостная хуйня... теперь похмеляюсь.редкостная хуйня... а провокация - налицо! и не спорь даже! лучше скажи - ты-то мою "денежку" прочитал? НевозможнаЯ Если, как предлагает Оля Тэ, речь идёт о шахматах, и вы согласны, то существует дополнение - вы с Олей играете в шахматы, а я наблюдаю (просто обычно на шахматах у Оли я всегда присутствую). Потом, скажем, мы с вами начинаем партию, а наблюдает Оля. Ну и если игра пойдёт удачно, азартно и споро, вам будет необходим перерыв, пока мы с Олей разыграем дебют. У вас будет прекрасная возможность увидеть интересные ходы. ***Оля Тэ сказать спасибо за то, что не звонишь, не могу Мустанг, какую денежку? Где? Оля Тэ, сегодня вечером я играю в ящик, по всей видимости, ибо имею долгожданную встречу с Дядей Колей. Мустанг, хоть ты и конь, но тут я с тобой согласна. Матрица2 - несомненный кал. А ты чего ожыдал? Майор, твое приглашение на партию в шахматы весьма лестно, но к сожалению, тебе придётса сольно разыграть пару-тройку раз цикличный ход е2-е4. А у меня цейтнот, малыши. Всем спасибо, пора уходить, а то вы меня уже зае ***НевозможнаЯ тут другой КОНЬ имеецо на ресурсе. прошу не путать. нехуй тут словами играцо! ресурс типа без хуйни, ггыыыы! ***Сфинкс щяс мылом кину. держи. на удаве было - месяц назад Мустанг Лёня, браза. Ну, чо ты? Позвоню как-нибудь, денег дай поднять. У меня минус, а Крск- это ж пиздец. ***Оля Тэ у меня их тоже нет нихуя - но я же звоню иногда? эх, Оля... остаёцо мне фтыкать в Аню Герман, что сейчас и делю /Сады; Гори, гори, моя звезда./ Ахуенно, кстати, мой техникс на сураунде это выдаёт, гыгыы. Крск - это не пиздец, а ахуенно, кстати, не забывай! Тут такие характеры - знала б ты! ***Сфинкс читаешь? 5-ый пункт настораживает....редкая, очень редкая женщина напишет такое...уж не АХТУНГ ли? НО ЕСЛИ ТЫ РЕАЛЬНА ТО ЙОПТ! ПЕСДЕЦЪ! но всё - таки по-моему таких бап не сущчествует. Такие бабы не существуют однозначно...зато существует Дед Мороз гыгыгыгы МАСТИР ТО ну, хоть ты-то не тупи!!! да! а еще существует Животное Кухельклопф! Идешь на хуй ва первы патаму что ты сцука ва вторых патаму што еблась ты по всей видимасти тока с двумя мужиками.. в школе с прыщавым долбаебам каторый по пьяни лишил тибя девствености, и с мужем после свадбы... в третих нехуй бля тут про гигеену расказывать... это что ахуенно креативно? в читвертых просто иди на хуй... заебала.. переигрываешь с цинизмом ... в пятых сука еще раз назовешь меня парнишей по еблу палучишь.. не смотря на мой принцип убогих, и тех кто не может самовыразица не бить 2 Оля ТЭ - хочу и буду! бгыгыгыгыгы! "Очковая Змея"...Очко...АХТУНГ!! Очень это крео напоминает попытку выдать мечту за явь...В Космо...нахуй... кинотеатр повторного фильма А мне очень понравился рассказ. Афторша(афтор, ы) - талант без хуйни. И в каментах здорово рулит - закрызла Майора (е2-е4). Талант адназначно! качество писания полудше... коменты через один тупят... пункт раз презервативы нахуй! то есть в смысле в пезду, тьфу.. не надо в смысле никаких презервативоф вопщем.. с ними хуево (от бля игра слоф какая) если ты севодня внематочна или не-в-меня-ема, тогда в башню, на клыка или как там есче, в рот ебись кароче.. пункт два тут уж как получица пункт три я раз в неделю брейусь, дамы мои по етому поводу обычно недовольно выражаюца в мой адрес, но.. уходить от меня не спешат пункт четыре ничо поза.. можно атдахнуть лежа на спинке пока она на тебе скачет пункт пять слово "снулый" упоминаеца уже который раз по счету? а я даже несмотря на то что одна из моих дам имеет филологическое образование и слова то такова не знаю.. че оно хоть значит то? и запомни: post coitum animal triste пункт шесть трахательный полотенчик для таких случаев заводят. А насчет в ванную побежать - я и после йобли вздрачнуть непротив пункт семь от тут ты права, но ето банальности которые и так каждый знает. А те кто не знает, они не из нашево круга, они другие. пункт восемь ноу каментс пункт девять етот пункт прямо таки смердит духом глянца, всех етих касмаполетаноф и аналогичной поебты пункт десять поза сзади - хорошая поза, уважаю, и жывотик у меня сыкс пак, типа кубиками ниибаца пункт одинацать и двенацать минет форева! дамы вперед! пункт тринацать не нада хохотать, лутше прочти пункты одинацать и двенацать пункт четырнацать опять ремикс на какую то выдержку из глянца и напоследок, так сказать финальный выплеск - я вот никада и не мучался выгоняя очередную мадам из пастели, и воопще женщины должны запомнить следуюсчее "главное вовремя уйти" все, я кончил засим откланяюсь. ухожу к женщинам. плетку взял. дешовый подзалупный сыр... когда я написал пра пезды народу повелось дохуйя,( а точнее почти весь удафф.ком) так как это было ново, счас же чтоб заебенить правакацию нада падумать гораздо сильнее. О содержимом текста ничего говорить не стану - и так дохуйя набрехали. А вот об авторе могу высказать свои предположения: афтор - alter ego О.Герке; тут и свойственный им обеим цинизм, и определенное скептически-пессиместическое отношение к мужчинкам, и общий стиль подачи текста. Кароче, даже если я ошибаюсь, то все равно - у Герке на ресурсе появилась здоровая конкуренция. ХУЙНЯ ВЫШЛА : Што, мухи в руках ебуца? Давай уже, набирай без ошибок. Ку? (тревожно всматривается в монитор, в руке - линейка)А "Четырнадцать" в эрегированном или (не дай Б0х) в висячем? Самое смешное - это тот народ, который прореагировал на это серьезно. Ох, люблю я этих сетево-литературных трансвеститов!.. Нагло спизжено вот отсюда: http://sterva.kulichki.net/sex/sex44.shtml Однако, как видно из каментов, тема ебли близка читателям. нда.. песдетс.. может и неспиженно, там дальше сцылка на ету пезду невозможную где она в форуме с кем то пездит. вопрос то в том сама она сюда запостила или в нотуре ктото играеца (устало) Locust, "авторша" просто взяла текст, слехка подрихтовала его матами и апломбом, и выдала за своё. Той пезде, которая напесала оригинал, слава литпрома не нужна. У неё другая аудитория- обмудки, которые подобную хуйню читают. Они ещё МЕНЗ ХЕЛЗ покупают. Чтоб, типа от жызни не отстать. 158advocate, тебе приззз! Нашол же меня, знать желание было искать. Я потому и зашла сюда, что сдесь обмутков, как ты выразился, думала поменьше. И между нами, девочками, говоря, малышь, слава ЛитПрома мне также не нужна. Я и без того сама о себе песдатого мнения. НевозможнаЯ unregistered написано 14-04-2003 13:37 Сью, прочтение сочинения НевозможноЙ рекомендуется исключительно в контексте сочинения Кобы. http://rare.narod.ru/viktor.html IP: Logged -------------------------------------------------------------------------- Ошибки женщин в моей постели Виктор Эпиграф. "Сто женщин, которых я чпокнул" фраза дурацкого персонажа из дурацкой комедии "Сбрось мамочку с поезда" Постель традиционно много значит для мужчины. Много, если не сказать – всё. Это одна из тех тонких, но прочных нитей, которые связывают нас с этими странными существами – женщинами. Семью, детей и дружбу мы пока оставим за кадром, поскольку нас сейчас интересует главное. А именно – постель. Почему-то женщины никогда не радуют нас обсуждением и точным анализом полового акта. А зря. Ведь мы, мужчины – любим точность. Математика нам ближе, чем психология. Мы оперируем числами, разами, километрами в час и мегабайтами. Максимум, чего можно добиться от женщины в конце этого довольно тяжкого для мужчины действия – так это слов: “Мне было хорошо”. Если начать спрашивать подробнее, то можно добиться сенсационного признания: “То что, не видел, что я кончила?!” Если спросить ещё пристрастнее, то можно запросто получить по шее, и быть уверенным, что ты видишь данную женщину в последний раз. Но ты – не моя женщина, поэтому я подробно опишу все те ошибки, которые совершали все, буквально все женщины, с которыми я когда-либо спал. Как я уже говорил, - мы, мужчины, любим точность – поэтому я буду нумеровать ошибки в порядке частоты их совершения нашими нежными соратницами по сексу. 1. Хочешь только с презервативом – готовься к тому, что секс будет утомительным и совершенно безрезультатным. В таких случаях я, как правило, сразу говорю “прощай”. Мучиться с этим намордником, надетым на лучшую часть моего тела – не в моих привычках. Любопытны причины, которые приводят женщины для оправдания присутствия этого чужеродного предмета. Первую – болезни – мы с негодованием отметаем. Как можно подозревать самого близкого в данный момент человека в каких-то болезнях? Вторую – боязнь залететь, - можно принять за оскорбление. Индеец, жалкий индеец племени Мумба-юмба, этот нахальный тип в набедренной повязке, и тот знает, что кончать надо не куда хочется, а туда, куда надо. Если не хочет кормить двухсотого мальчика вдобавок к ста девяносто девяти, уже копошащимся вокруг его глиняной хижины. И ты посмела сравнить меня с индейцем, милая? До свиданья, иди к мамочке – она всё сделает правильно. 2. Дорогая девушка! Никогда – ты слышишь – никогда! - не симулируй острый приступ оргазма на второй минуте после начала сеанса! Если ты откроешь глаза, то сможешь увидеть странное дрожание губ твоего партнёра. Не думай, что его губы дрожат потому, что хотят похлопать твоему непревзойденному актерскому мастерству, отнюдь нет. Конечно, вскрики и истеричные всхлипывания в твоём исполнении выполнены блестяще… но он – сдерживает смех. Изо всех сил. Он очень тактичен, этот мужчина, поэтому он не хочет тебя смертельно обидеть не вовремя вырвавшимися звуками. И если бы ты могла чувствовать тело партнера так же, как это чувствует мужчина, ты бы поняла, что у него в данный момент просто не стоит. Смех и секс несовместимы… 3. Все женщины чрезвычайно чистоплотны. Просто чрезвычайно. Но мешать движениям партнера только для того, чтобы он не мог почувствовать, что ты не успела побрить ноги в ванной именно в тех местах, к которым ты сейчас не даёшь прижиматься – это верх неудобства. Попробуй сама повисеть в такой диковинной позе, в которой сейчас висит над тобой этот страдалец, и ты поймешь, о чём я говорю. 4. Поза наездницы – одна из красивейших поз. Моя любимая поза. Но прошу тебя, не надо всё время задирать руки и стонать, красиво закусывая губы… Твоя грудь, конечно, прекрасно выглядит с поднятыми вверх руками, но лучше бы ты опиралась ими (руками, ес-сно) в кровать – ты ведь и так немало весишь, а мне приходится ещё и двигаться под тобой… 5. Не требуй от мужчины, чтобы он шептал тебе нежные слова после акта, милая… Ты знаешь – он в этот момент – просто дерево. Он выжал из себя все соки в буквальном и переносном смысле, да и работал – именно работал! – гораздо больше тебя. У него слипаются веки, и любые слова, сказанные им сейчас, будут ложью. Ибо единственное, чего он хочет сейчас – это пять минут покоя, если сон невозможен (а на сон он уже не надеется, ведь мы говорим об опытных мужчинах). 6. Убежав после обильного секса в ванную, пускай воду погромче. Представь себе - звуки, которые ты издаешь, завершая в ванной начатое в кровати, могут сделать мужчину импотентом до конца его жизни. Конечно, правая рука – лучший заменитель мужчины, но ему об этом лучше не подозревать. 7. Я понимаю, что прекрасное бельё, которое ты носишь, чрезвычайно дорого. Именно поэтому ты не даешь мне к нему прикасаться, дабы я никоим образом не порвал его своими неловкими руками. Но знаешь… то вино, в которое ты небрежно ткнула своим пальчиком, выбирая меню в сегодняшнем ресторане, стоит не дешевле. И если бы я обращался с ним приблизительно так, как ты с своим бельём, мы бы ушли из ресторана несолоно хлебавши. Не думаю, что это понравилось бы тебе, так почему столь бережное обращение с твоим бельём должно понравится мне? Дай мне самому раздеть тебя! Мне это очень нравится, и не бойся, что я что-либо порву, а что не порву, то “пинадкусываю” – я знаю, знаю, как расстегиваются все эти крючочки, не надо мне помогать… руки у меня дрожат от нетерпения, а не от неловкости, не бойся, я справлюсь... крык... ой... извини... Завтра же купим что-нибудь новое, не забудь мне напомнить, хорошо? 8. Секс, конечно, наполовину состоит из нежности… Но если ты лежишь по стойке “смирно”, как солдат на первом году службы, и реагируешь на мои попытки изменить позу фразой “я устала” – о какой нежности можно вести речь? И не жалуйся на то, что ничего не чувствуешь, я ведь не автомат для постельных сражений, и твоё настроение сразу передаётся мне… и мой организм сразу на это реагирует… 9. Большинство женщин почему-то уверены в том, что могут выкинуть что-нибудь этакое в постели сами, и ожидают чего-то особенного от партнера. Уверяю тебя, я не могу поменять поступательное движение на вращательное. И ничего нового придумать нельзя, всё давным-давно придумано до нас. Из всех существующих поз, в силу наших с тобой особенностей, нам подходит пять – шесть, не более… 10. Поза сзади – я знаю, твоя самая любимая… Но не могла бы ты милая, сходить в тренажерный зал, чтобы хоть чуть-чуть подтянуть целлюлит на твоих стройных ножках? Мы слишком интеллектуальны для гантелей? Тогда не говори, что у меня что-то не в порядке с эрекцией – твой вид сзади слегка меня охлаждает…Твоя гибкость, моя родная, оставляет желать лучшего; моя бабушка, когда делает утреннюю гимнастику, легко принимает такие позы, которые ты почему-то принять не можешь; не обижайся, но час занятий с утра и небольшая щадящая диета тебе совсем не помешали бы... 11. Почему-то большинству девушек минет кажется очень красивым занятием. Боже, каких вершин актерского мастерства достигают девушки при совершении этого простого, вобщем-то, акта! Милые, добрые красавицы… пожалуйста, не используйте зубы в вашей технике, лучше делать это чуть менее красиво, но нежно. Головка члена весьма чувствительна, и не надо наяривать по ней языком, словно шкуркой по кастрюле, – язык шершавый, и нам щекотно! Учтите, - у каждого мужчины свои привычки; очень просто понять, нравится ему что-либо, или нет; его эрекция сама вам всё скажет… 12. Милая! Увы, я – не телепат… Не бойся подсказать, а ещё лучше – показать мне, как ты привыкла ласкать свой клитор. В это трудно поверить, но многие делают это по-разному; кому-то нравится нежно, круговыми движениями чуть сверху чудного бугорка; кто-то предпочитает чуть слева и длинными, очень быстрыми движениями, кто-то любит куннилигус; а некоторые не прибегают к стимуляции клитора совсем…. Просто покажи, дальше я всё сделаю сам, и не стесняйся меня, очень прошу… 13. Убери с кровати это чудовище! Мужчины не выносят кошек, тебе никто об этом раньше не говорил? 14. Солнышко... Не душись слишком сильно! Мы, мужчины, чрезвычайно чувствительны к запахам. Кроме того, я совершенно случайно могу оказаться женатым; знаешь, битва на сковородках - сугубо женский вид спорта, так называемый сильный пол часто проигрывает в этих схватках... Ты же не хочешь лишиться ТАКОГО партнера из-за чрезмерного пристрастия к хорошим духам? Но несмотря на всё это, женщины - чудные, милые создания; мы каждый раз страдаем, прощаясь с очередной пассией. Ведь женщины – единственный луч света в тёмной и жестокой мужской жизни, её смысл и цель… Главное – быть нежными и добрыми, понимать друг друга, – и тогда всё-всё будет хорошо. * Некоторые советы проистекают исключительно из врожденной вредности автора. Следовать им буквально не рекомендуется. Виктор 111 коментов??? почитаю пожалуй... а шо гаварят те хто ебал? харошая тьолка? нопешыте мне на dops@ukr.net карочи гггг Буду 115, хотел сказать... хотел сказать.... Девушку на хуй... Редакцыя - правакатары... К стенке блять к стенке... Инсинуации Невозможной заибали чрезмерно... неразбавлено, постить каждый день бля ацкое месиво своё... и как правило тухлятину... (ходил по сцылкам - базар о вторичности уместен как никагда... главное реакцыя ридеров там и тут - небо и земля..., ну так хули здеся вам не тама... да.) Паржал с камментов. да, каменты пятибальные Коменты — это хорошю, но куда подевался Арлекин? Файк Коменты — это хорошю, но куда подевался Арлекин? ++++++++++++++++++ вовоблятьнахуй, я для нево тут каменты искраметные ебашу, а ему и горя нет. ггг Еше свежачок
Если Катю Федя бросил неизвестно почему Убеждать она не просит никого по одному, Что другие будут лучше не покинув никогда Говорят, что жизнь учит если сильная беда. Из тоски глядит подвала осторожна и строга На измену не желала попадаться ни фига....
Это очаровательное зрелище: черноволосая девушка с огромными грустными голубыми глазами — редкое сочетание: черные волосы и голубые глаза, плюс длинные ярко-черные ресницы. Девушка в пальто, сидит в санатории с недочитанной толстой книгой Голсуорси «Сага о Форсайтах» — такой увидел я свою героиню в том памятном только что начавшемся 1991 году....
Однажды, бедняжка Сесилия
Подверглась ужасному акту насилия - Собака соседа о девичью ножку Взялась потереться немножко. Собака - огромнейший дог. Тяжелый процесс, от и до - А де’вица наша терпела, покуда На ногу не кончил зубастый Иуда!... Этот самец хотел многого, но он всё получил — всё, чего требовал от хрупкой и беззащитной меня: я ему отсосасывла, давала в жопу, прыгала голая на каблуках на подоконнике под Bella ciao, трахалась втроем с его сисястой секретаршей, и как-то, превзойдя саму себя, разрешила обильно обоссать меня с ног до головы!...
|
хехехехехехехехехехехехе