Откровения А давайте рассказывать анекдоты!

Тупые бородатые анекдоты.

Поржем.

Колобок повесился (с)

Вот например:



Встречаются двое:

-Ты чо такой расстроенный?

-Да я в экспедиции был в Африке и жил там с обезьяной.

-Да, забей. Она же сюда не напишет.

-ВОООТ! НЕ НАПИШЕТ! НЕ ПОЗВОНИТ!!!!

Женя напомнил:



Ананас(с)

Ребёнок пошёл первый раз в детский сад.

Вечером дома гордо объявляет родителям.

- Вот вы тут сидите и ничего не знаете !

- А что случилось ?

-Вы правда ничегошеньки не слышали ?

- Да, что случилось то ?

-А пися- то ХУЙ называется !!!

Хаим! Почему ты стоишь на мосту и чешешь яйца?

А, что я должен стоять на яйцах и чесать мост .

*?

Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:

- Что у нас справа по борту? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:

- Шлюпка шестивесельная!

- А слева?

- Шлюпка шестивесельная!

- А прямо по курсу?

- Шлюпка шестивесельная!

Капитан подходит ближе:

- Идиот! Сними вошь с окуляра!

#7 Барсетка

гыгыгыгыгы

но вошь на мандавошку поменять, да

Банда Ковпака треплет немецкие части, спасу нет..

- Жители деревня, выходи на регистрация!

Построились. Немецкий офицер выходит перед строем:

- Кто выдаст банду Ковпака, тому корову, три свиньи и тысячу рейхсмарок!

Гробовое молчание.

- Ну, карашо, всё поголовье скота и сто тысяч марок!

Мужичок один срывает шапку с башки: Эх, была, не была! Я сдам!

Нарисовал на карте местоположение отряда, немцы расхерачили партизан под чистую

Сидят в землянке, празднуют, жрут шнапс..

Тут на пороге мужичок мнётся:

- Хер офицер, а как же награда?

- Да иди с богом, мужик, скажи спасибо, что в живых оставили,- пинком ему под зад

Встал мужичок с земли, отряхнулся, и разлочарованно:

- Ну вот, и денег не дали. и с мужиками такая хуйня приключилась..

Вот тут анекдот, чувак уработал на жиге жуликов.Охуенныйивидос,- https://www.fontanka.ru/2020/05/16/69262750/all.comments.html/

Умер человек. Приходит к богу и спрашивает:

"Вот я жил-жил, но так нифига и не понял - зачем жил, в чём смысл?"

"Ну что ж, говорит бог, слушай. Помнишь, ты ездил по профсоюзной путёвке в санаторий?"

"Помню", отвечает человек.

"Ты там однажды обедал в столовой, помнишь?"

"Да, конечно".

"Там за соседним столиком компания сидела. Они ещё попросили тебя соль передать, и ты передал, помнишь?"

"Ну да, передал, и что?"

"Ну вот..." ответил бог.

#8 Не могу. Я его слушала как сценку, а если поменять - ритм теряется.)

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:

— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.

— Будет сделано!



Старшина выстраивает роту и говорит:

— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?!

#10 херр Римас

ЫЫЫЫЫ !!!

Награда нашла хероев, блять !

#10 херр Римас

гыгы гы коммент к видео понра

4 человека, соблюдающих предписание Роспотребнадзора, то есть в масках и перчатках, привезли запчасти в автосервис. Из багажника выгрузили тяги, рычаги. Должны были забрать какой-то невесомый ящик, наверно с фильтрами. А их пьяный псих-наркоман Жигулями уработал.

На видео больше ничего нет.(с)

РК, я слышал чуть иначе в конце:

И денег не дали, и с ребятами как-то некрасиво получилось...

Так смешнее.

Из девяностых, на заре новой экономики, тксзть:



Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы:

- Двум пидорам. Я — переводчик.

1980-й год, брежневу приносят на одобрение текст его доклада.

Брежнев читает доклад:

- О! О! О! О! О!

Возмущенно: Это что за херня!?

- Леонид Ильич, читайте дальше, это - олимпийские кольца...

#18 дауш, бородатее и не вспомнить.

Мужык приходит под утро бухой в дымину и рухнул спать.

Жена злая как собака приспустила с него брюки и засунула ему в жопу презерватив., брюки снова натянула.

Утром так ехидненько спрашивает- Ну, как с друзьями в баньку сходил ?

Мужик мрачно в ответ

- Не у меня больше друзей !

"нет

Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница.

По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до

фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько

минут дошло, что муха нарисованная.

Учительница:

- Кто нарисовал муху!?

Вовочка:

- Я...

- Завтра в школу придешь с отцом!!!

Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:

- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху,

я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!

Отец:

- Это еще что... Вот он в мне на гараже бабу голую нарисовал, так я об ворота хуй сломал!

#20 этот мем про "нет у меня больше друзей" так и жив. Во, бл, народный эпос. Ггг

#11 ааааааааааа!!! Лиля у майора анек спиздила. Лёха изза него треедик и затевал. ору, блять!

Приходит Чебурашка в магазин.

Спрашивает:

-У вас есть изюм?

-Есть.- отвечает продавец.- Но только в булочках.

-Наковыряйте мне сто грамм.

Кстате, я помню , что Лёха уже где-то этот анек рассказывал относительно недавно,да

#24 ыыы нене, точно не спиздила, это мой любимый анек много лет. Ггг

И вот у меня вопрос. Чебурашка, как покупатель, что сделал: спросил, попросил, приказал, потребовал. Но он риторический, конечно.

Вопрос.

#25 Ева

Алкаша трясёт не-падецки

Он забегает в гастроном

- Девушка сколько стоит капля вина ?

- Нисколько, мущщина

- Ну, тогда пжлста накапайте мне стаканчик !

Трое офицеров играют в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг

из детской выскакивает сын хозяина, пробегает вокруг стола и, убегая обратно в детскую, кричит: "А у папы два туза!".

Делать нечего - раздали по новой.

Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана

червовый марьяж!"

Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."

"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -

мальчика нет. Хозяин спрашивает:

- Поручик, вы что, его побили?!?

- Как можно, я же офицер!

- А что же вы сделали?

- Я его дрочить научил.

Про чебурашку напомнило еще два анека, ходили рядом все три, помницо, ща поищу.

Да, Леха, ты этот анекдот, либо действительно какой то реальный случай из жизни ,надеюсь из твоей, уже рассказывал

#31 Барсетка

гыгыгы

Муж в командировке, а жене нужно шкаф новый собрать. Обратилась к соседу. Тот взял инструменты, пришёл, за полчаса собрал и ушёл, получив пузырь. Но когда за окном с грохотом проехал трамвай, шкаф развалился. Жена к соседу, так мол и так, иди собирай снова, плату же получил. Тот собрал снова, но первый же трамвай опять всё развалил. Тогда сосед говорит: -Мне нужно понять, какая именно деталь первая отваливается. Я залезу внутрь с фонариком и буду наблюдать. Ну, залез в общем, а тут муж из командировке вернулся.

-Привет, дорогая, о, ты уже и шкаф собрать успела...

открывает дверцы...

-Охренеть! А ты что тут делаешь?!

-Семёныч, ты не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ.

#34 ага. Часто прям этот анек вспоминаю, глядя на некоторых далеко не детей... Ггг

Молоденькая балерина получила свою первую з.п.Купила золотое колечко и решила кому-нибудь похвастаться!Заходит в булочную и пальчиком(на котором колечко)указывает на плюшку:а она у вас свежая???

Продавец: Свежая!!!

Девушка:

-а эта???(снова пальчиком!!!)

П: свежая

Д: а эта???

Продавщица:(выставляя все пальцы в перстнях)Девушка,у нас все булочки свежие!!!!

#31 кенты в баню малых приводят. первый и третий класс. этто содомия какаято без жопоебли ессно. никакого релакса. просили - научите малых дрочить. требовали даже. ламаются, ссуки. мож реальне включить поручека...

А второй - про апельсины:



Мужик в магазине покупает апельсины и по одному сует их в закрытый портфель. Оттуда раздается звучное хрумканье.

Очередь спрашивает: "Мужчина, а кто там у вас?"

Мужик отвечает:"Не знаю, но апельсины — пдц как любит!!!"

Ыыыы

Я уже кривой как турецкая сабля, so вот вам опять заебавший анекдот гыгыгы

https://www.youtube.com/watch?v=BYIJRbxnD4M

-Рядовой Иванов!

-Я!

-Выйти из строя на десять шагов!

-Есть!

Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь..

-Товарищ капитан!?

-Да?

-Дальше не могу, дальше стена.

-А дальше и не надо. Рота, пли!

Терпит корабль крушение, в нем куча голливудских звезд - все гибнут,

спасается только Шэрон Стоун и один матрос.

Ну значит выплывают они на необитаемый остров, живут там, все дела,

дом построили, короче полноценная семья. Проходит год, два, три...

И вот уже пять лет их совместной жизни, и Шэрон Стоун говорит матросу:

-Мы уже пять лет вместе, я хочу сделать тебе подарок - исполню любое твое

желание.

Матрос:

-Ну я уже давно мечтал об одной вещи....Надень мою тельняшку,кепку

и давай водки выпьем сядем....

Ну Стоун подумала, надела тельняшку, все дела, сидят водку пьют.

Матрос кладёт ей руку на плечо и говорит:

-Братан, ты не поверишь, КОГО Я ЕБАЛ!!!!

Я вот этот ещё люблю. И вообще про логику. Ггг



Утром отец говорит сыновьям - какой-то хуй ук у нас ночью корову спиздил. Младший говорит:

- Раз хуй, значит маленького роста.

Средний сын:

- Раз маленького роста, значит из Малиновки.

Старший:

- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее - не отдает корову. "Не крал", - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает:

- А почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, какой-то хуй украл. Раз хуй, то маленького роста. Если маленького роста,

то из Малиновки, там все короткие. Ну а раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке?

- Квадратная коробка, - сказал отец.

- Значит, в ней круглое, - сказал младший.

- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, верни братьям корову!

А вот любимый.

Мужик возвращается под утро домой.

Жена:

- Ты где был?!

- С собакой гулял..

- У нас же нет собаки!

- А я с ней на улице познакомился.

#42 блть, это вся моя жизнь... 🙈

Заходит украинец в магазин, а там продавец грузин. Украинец тыкает пальцем в пачку:

-Це силь?

-Сол, чума нэрусская.

#46 mayor1

-Мыкола а ты чуешь як маскали наше пыво кличут !

- Як ?

- Пиво !

- От же ! паубивав бы кацапив !

#гделогика, любимый анек.







Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:



-Где же логика, где логика?!



Директор спрашивает:



-Вовочка ты почему не в классе, и чего ты тут бормочешь?



-Понимаете, я в классе пукнул и учительница меня выгнала, а сами все там остались. Ну где же логика, где логика...

-вчора в золпарку був, бачив яка.

-i як як?

-як як як.

Сол и фасол пищетса с мягким знаком, а тарелька и вилька - бэз мягково знака. ©

Тоже из анека.

#49

И как Ока?

И ко-ко-ко...

Мужик пришёл на рыбалку. Закинул удочку, вдруг слышит, вдалеке вверх по течению:

... на хуй!

Минуты через две опять уже более отчётливо:

... ты на хуй!

Через минуту:

...пошёл ты на хуй!

Тут видит по реке мужик в лодке, гребёт одним веслом.

- Эй, мужик, а ты чё одним веслом то гребёшь?

- Да пошёл ты на хуй!

Про распять и рас шэсть ищо, из этой примерн серии.

Не могу найти древний боян про "опять нэконкрэтно!"

#52 ыыыыы любимый! На рыбалке рассказали, помницо. Ггг

Мне всегда нравились бабы постарше. Но, когда мне стукнуло 50, я сказал себе: Вася, хватит! (с)

Баба покупает билеты на самолёт в Ирландию.

Нагибается к окошку:

-Ту тикетс ту Даблин.

-Куда, блин?

-ТУДАБЛИН!!!

В публичный дом приходит посетитель — стра-а-ашный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: "Ужас! Ужас! Ужас!".



Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: "Ужас! Ужас! Ужас!"



Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: "Ужас! Ужас! Ужас!"



Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать... В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: "Ну, что?! Ну, да! Ну, ужас! Но не "ужас-ужас-ужас"!

#57 До дэпа, да. Ггг

ни с одного не посмелся

Мужик стыдливый такой пришёл в публичный дом и попросил себе девушку с огромной грудью и узким влагалищем. Да, присаживайтесь, вас позовут. Он сидит, нервничает, рядом ещё какие-то мужики сидят, ждут.

Тут по громкоговорителю раздаётся:

-Мужчина с маленьким хуем и большими руками, пройдите в пятую комнату!

#58 ггг напомнило про "Хачу очэнь волосатый дэвушку!"

#61 ыыыыы

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше

всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:

"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам

в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое

ухо по пучку петрушки, а в рыло - свежее яблоко!"

Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

#58 Там мужик не был страшным на вид, просто имел огромный хуй.

В ветклинике очередь, вызывают всех по предварительной записи, причём оглашают именно кличку питомца.

Медбрат здоровый такой выходит:

-У кого Лексус?

Мужик растерянный поднимается:

-Ну, у меня лексус.

-Пройдёмте на кастрацию.

-Ваще сдурел, переставлю щас!

Ржевский ссыт посреди площади. Подходит полицейский:

-Вы, что не могли за угол поссать?

-Чо у меня шланг, что ли?!

Бл, вспомнила анек, с которым прожила в обнимку последние два года тяжёлой работы. Ну просто из головы не выходил, каждый день эту финальную фразу произносила. Особенно, когда совсем пдц и сокращения начались.



***

Идут по улице маленький мальчик и его папа. Вдруг, видят - две собаки

сношаются. Сын спрашивает:

- Папа, а что собачки делают?

- Понимаешь, сынок, та собачка, что сверху, устала, а та, что

снизу-добрая и решила ей помоч и несет ее на себе.

Тогда сын спрашивает:

- Папа, а почему добрых всегда ебут?

#67 этот слышала вместе с тем же, что про яйцы и мост. Тока не про ржевского, абстрактно.

#66 ыыыы

Новый русский врывается ночью в приемный покой больницы с воплем:

-Срочно сделайте мне кастрацию!!!!

Заваливает всех баблом. Те соглашаются. Проводят операцию. Он отходит от наркоза.

-Извините, а зачем вам так нужна была эта операция, да еще так срочно?

-Я завтра на еврейке женюсь.

-Так вам обрезание нужно было!!!

-А я чо сказал?

- Скукота-то какая, поручик. Давайте что ли в рояль насрем.

-Да-нет — провинция. Дикие люди. Не поймут'с.

#71 у меня так ученики жгут... Надо им этот анек рассказать... Шоп попустило от путанья слов. Ггг

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,

видит - под одеялом его жена и еще кто-то.

Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Та, Абрамчик, не знаю, хам какой-то.

Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свидания...

Французский самолёт потерпел крушение над Тихим океаном. На необитаемый остров выбрался только экипаж - два пилота и стюардесса.

Через два дня первый пилот сказал:

-Хватит этого разврата!

и застрелил стюардессу.

ещё через день второй пилот сказал:

-Хватит этого разврата!

и закопал стюардессу.

ещё через два дня оба пилота вместе сказали:

-Хватит этого разврата!!!

и откопали стюардессу.

Но любимый на тему адюльтера у меня другой. Ну, помимо "опять нэконкрэтно!"

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.

Смотрит на любовника эдак с тоской и говорит:

- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

У меня одна студентка делала доклад про знаменитого скрипача. Щас не вспомню, кого, но не важно.

Назвала его скрипец.

Я уписалась, про себя, конечно. Потом обьяснила разницу.

#68 Барсетка

Мальчик в детском саду спрашивает у воспитательницы

- Марь Иванна , а у солнышка ножки есть ?

- Нет Васенька, с чего ты взял ?

- А почему папа постоянно говорит маме - Солнышко раздвинь ножки

#75 о, помницо, слышала этот, ацке давно, в колхозе, в 1989-м, вроде.

#79 это аццккей древняк, ваще! Ггг

Два рыбака сидят с удочками, мимо проносится катер и на верёвке тянет бабу на лыжах водных. Верёвка обрывается, баба тонет, катер умчался, не заметив.

Они вылавливают эту бабу, вытаскивают уже мёртвую на берег и давай ебать по очереди.

Поле второй палки один замечает задумчиво, затягиваясь самокруткой:

-Что-то тут не так... Та была на лыжах и в купальнике, а эта на коньках и в телогрейке.

Поймал мужик золотую рыбку. Говорит она ему:



- Загадывай любое желание. Я его тотчас же исполню.

Рыбак на радостях закричал:

- Я хочу, чтобы у меня ВСЕ БЫЛО!!!!!!

Рыбка вздохнула:

- Иди домой мужик. У тебя УЖЕ ВСЕ БЫЛО.

#82 ыы помню такой.

Ещё один про измену.

Заходит такой маленький щуплый очкарик, очки не успел надеть, но с пистолетом, в спальню, где жена с любоником. И говорит: это хорошо, что вы такой большой...

#82и напомнило. Тоже, помню, у нас в мем перешёл:



Рассказывает корнет Оболенский:

— Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалище огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!

— Что, женщину вы#бал?

— Нет, огурец съел!

#85 ыыыыыы

Мы, кароч, потом некоторых чуваков завуалированно характеризовали: "нет, этот - огурец съел..."

Сегодня слышала.

Про политика.

Поймал политик золотую рыбку. Три желания:

1.хочу быть президентом. Рыбка исполнила.

2. Хочу жить в большом белом дворце. Смотрите, большой белый дворец.

3. Хочу красавицу жену. Появляется перед ним Джеки и говорит: Джон, поторапливайся, а то в Даллас опоздаем...

Никогда бы не вспомнила...

#89 Так это рыбка убила Кенни!??

Смотрит

Получается так )))

- Ох, Соня, здоровья совсем не осталось. Давление так и скачет. Чуть что съем - поджелудочная. Взялась убираться - спину прихватило.

- Вам ли, Сара Яковлевна, на здоровье жаловаться? Давеча у вас Яков Моисеевич ночевал, а позавчера - Соломон Давидович...

- Вот ведь какая злая вы дама, Соня: у мине один только орган здоровый - а вы всё равно позавидовали...

Софочка обращается к соседке постарше: – Берта Соломоновна, вы больны? Видела, в два часа ночи от вас доктор выходил. – Софочка, если от вас каждый день в семь часов утра выходит полковник, я же не говорю, что началась война, – отвечала Берта Соломоновна.

Бл, версию надо было подправить, нескладно. (

#95 Барсетка

гыгы майор

Ещё любимый вспомнился из абсурдно-сюрровых, люблю такое.



Мужик сидит на берегу, ловит рыбу, рядом сидит собака. Ну сидит, ловит-ловит, вдруг из воды всплывает корова и говорит человеческим голосом:

- Слышь мужик, дай закурить!

Тот - охуевший - дает сигарету и молчит.

Корова, затягиваясь:

- Благодарю, ммм! И ныряет обратно.

Мужик в ахуе смотрит на воду, на собаку.

Собака:

- Хули смотришь, я сама чуть не ахуела!

#97 да! Ггг

Нарк пошол на балкон покурить..

Забил косяк..затянулся раз...второй.. третий..

Смотрит Огромнейший Оранжевый Шар с дикой скоростью промчал по небу. Нарк аж присел от страха! Второй раз Шар промчал, третий..

Нарк охуевший выходит с балкона.. Мать ему говорит..

-Ну наконец-то сынок, а то уш я испугалась.. Трое суток с балкона не выходил !

Вот этот мемный тоже,, наерн, все помнят:

Плывет российский миноносец, на встречу ему корабль иностранный прёт. Капитан берет рупор, кричит:

- Куда прешь?! Поворачивай давай, поворачивай!!!

На том корабле стоят плечами пожимают.

К. - Не понимают что-ли? А ну, зови Гошу-механика.

Пришел Гоша, взял рупор, кричит:

- Ду ю спик инглиш?

Нет реакции.

- Парле ву франсэ?

Нет реакции.

- Шпрэхэн зи дойч?

- Я, Я!

- Поворачивай! Поворачивай!!!

#100 ыыы хороший анек, в конце 90-х ходил. Ваще забыла.

Или в начале 2000-х. Да.

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А

во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее

сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

И вот этот ищо, из прекраснего:



Выходит Сара на балкон утром:

- Роза, мой Абрам у тебя?

- Чего бы он у меня был?

- Римма, мой Абрам у тебя?

- Нет.

- Рахиль, Абраша у тебя?

- У меня его нет, а шо случилось?

- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.

- А шо, мы бляди?!?

- А шо, спросить нельзя?

#105 Барсетка

ггггг

Высокие отношения ! (с)

Дадада.



Или вот - тока шо в вотсап кинули,, не слышала. Ржала.



Абрам полез на крышу антенну поправить. Но сорвался. Летит вниз, пролетает мимо открытого окна своей кухни, а там жена обед готовит.

- Сарочка, на меня не накладывай!

Мои любимые с детства:

1. Спи спокойно, абрам, пусть теперь мойша не спит

2.не беспокойся, сара, я уже вручную выстирал.

Все знают, просто напомнить

Второй не помню.

Но догадываюсь

Лиль, а ты знаешь вотсап это:

Fliegen fliegen hinter fliegen fliegen fliegen fliegen nach

Специально писала без заглавных букв, потому что этот устно надо

Какой вотсап нахуй

То же самое про kriechen kriechen hinter ....

Где крихен это грихен, но при произношении г и к не различаются

Ага, про флиген знаю.

Ты ищо и без Знаков препинания написала.

115

Естественно

Оно так и говорится, чтобы запутать слушающего

И придаточное даже интонацией не выделяется

А где там придаточное в этом варианте? 🙄

Как же где?

Fliegen Fliegen hinter Fliegen,



Вот оно придаточное: wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen условное

Как, например: kommst du spät, kriegst du nichts zum Essen

Вспомнила?

два алкаша решили поссать у забора. а одного колотит, трясёт всего.

Второй - Ну, ты поссал?

Нет, зато кончил.

Мужика в зале суда приговаривают к расстрелу за убийство пяти человек. Судья

Подсудимый, вам даётся последнее слово

- Да хули вы.. как эти, блядь!

Сначала анекдот для Йенса.

Эстонская мама украдывает сына спать и поет колыбельную. Час поет, второй, третий. Ребенок открывает глаза и говорит:

- Мамма, Вы очень хорошо поетте. Но я хочу спатть.

А теперь мой любимый.

Идут Вини Пух с Пятачком по лесу. Вини поворачивается и тресь Пятачка по лбу.

- Знаю я вас свиней! Идете сзади, и хрен знает что обо мне думаете!

Вовочкина семья на карантине. Родители хотят ебаться, но некуда деться от детей. Договорились, что съебутся с обеда пораньше.

Вот все жрут гречу, и вдруг мама говорит: я больше не хочу что-то... и уходит. Папа выдерживает небольшую паузу и тоже удаляется. Вовочка подмигивает сестре и убегает вслед за ними. Через какое-то время возвращается и начинает быстро-быстро поглощать кашу.

Сестра:

-Ты чего это?

Вовочка:

-Видела бы ты, что делают с теми, кто не хочет жрать гречу!

Ну и классика



Вовочка, подглядывая в замочную скважину за родителями:

-И ЭТИ ЛЮДИ ЗАПРЕЩАЮТ МНЕ КОВЫРЯТЬСЯ В НОСУ!!!

В третьм классе расказывали.

Родители собрались перепехнуцца. Отец спрашивает

Вовочка, ты спишь?

- Нет

Отец ему затрещину. На другую ночь. Вовочка ты спмшь?

- Да

Опять ему пиздюлина. На третью. Вовочка ты спишь? Вовочка молчит

Отец говорит - ну всё, поехали.

Вовочка - Куда?

Классика это про русский, немец и поляк.

#125 я тока про "прикурить" слышала подобное.

#124 эт был тож мой любимый, лет в 17, вроде.

#120 и где там у тебя выше было Wenn?

Из новых

-Дорогая, я в магазине, что взять?

-Ты в маске и в перчатках?

- Конечно.

-Бери кассу!

Светлане Светличной 80, бля! Как время бежит!

https://www.youtube.com/watch?v=2DbsiYFoylM

Шурочка Азарова, голая в постели.

-Поручик Ржевский, вы бы хоть шпоры сняли!

-Это не шпоры мадемуазель а ногти..

Не спите? Зря! Спокойной ночи.

Ну и анекдот.



Сидят два мужика в ресторане. Лето. жара. За соседним столиком дама в платье, перекладывающая периодически ноги с одной на другую. Ну заспорили мужики между собой в трусах она или без трусов. Один говорит: голая, второй: нет, там, что-то чернеется — это трусы. Наконец один не выдержал, встал, проходя возле столика дамы уронил зажигалку, поднимая заглянул под стол. Возвращается с перекошенным лицом.

-Она без трусов.

-А что там чернеется?

-Мммухи.

Вовочка с неудом по поведению в дневнике пришел домой.

Отец взяв дневник :

-Это что такое???

Вовочка : Учитель физкультуры мне сказал, Подними правую ногу. А теперь левую ногу.

- Отец : А на чем стоять, на хую что-ли??

- Папа, ну я так и ответил..

Из классики советского кино.

Товарищ Бывалов, ваши балайки не играют!

-Заберите у этих граждан брак и выдайте им другой.

Белый генерал: Чукча, куда ты спрятал золото адмирала Колчака?

Переводчик поручик:

Чукча куда ты спрятал золото?

Чукча : я не знаю.

Поручик : Он говорит что не знает.

Генерал : Скажи чукче его расстреляют.

Поручик: Чукча, тебя расстреляют.

Чукча: я закопал его под левым углом яранги.

Генерал : что он сказал?

Поручик : А чукча сказал мне допизды, расстреливайте.

Возник в эпоху перестройки такой анек... И остался, сцуко,, навсегда. Любимый, грустный и страшно жизненный...



***

Идет как-то по лесу лиса.

И видит - ворона задом наперед летит.

- Ворона, а чего ты так странно летаешь?

- А у нас перестройка, лиса, ты чо, не слышала!? Полное изменение курса, все меняем!

Подумала лиса и побежала задом. Тут ее завидел волк - глядит - лиса на него задом идёт, ну он ей и впендюрил!

Пошла дальше по лесу лиса, вся убитая, и опять встречает ворону.

- Блть, ворона, какая нах перестройка? Посмотри, что со мной сделали!

- Хв! Так это у нас наверху перестройка, а вас внизу как ебли, так ебать и будут!

Ха*

Всемирный конгесс по длинне хуев в Берлине.

Немец у меня 15 см.

Швед у меня 17 см.

Русский, а у меня 18.

В окно влезает ХУЙ с запиской.

Живу в Баку приехать не могу, извините это 1500 км...

Василий Иваныч, Белые сзади!! Петька собери их в корзину! Чапай никогда не отступал!

Штирлиц встал рано утром спозаранку и дернул занавеску.

И Спозаранку и Занавеску были румынскими шпионками.

#145

Аххахаха

в травмпункт заходит врач проктолог с рукой застрявшей в пациенте.

Доктор строго:

-Здесь травмпункт, а не кукольный театр.

с добрым утром, кстати.

Мужик пизду лизал всю ночь. Просыпается утром и думает:

-Мне же сегодня к зубному. Идет в ванну чистить зубы и видит застрявший между зубов, черный кучерявый лобковый волос.

-Что же обо мне врач подумает? - пытается выдернуть волос, а тот застрял и не поддается. Ну кое-как мужик этот волос лезвием обрезал и успокоившись пошел к зубнику.

Приходит, садится в стоматологическое кресло и открывает рот. Подходит старый еврейский доктор и спрашивает

-Вы что же батенька, всю ночь пизду лизали?

Мужик испуганно: -А что у меня что-то между зубов застряло?

Доктор: -Нет, у вас весь подбородок в говне.

ко(ш)мар!

Превед, кстати.

ну ладно, расскажу и я:



Приходит лысый мужик к врачу-косметологу:

-Доктор,посмотрите, можно ли что то сделать, чтобы волосы опять на голове были?

Врач внимательно осмотрел, пощупал голову:

-Ну что же... Можно! Вот вам мазь, будете втирать по утрам в задницу!

- В задницу????

-Там отрастут, будете зачесывать на лысину!

-Доктор, у меня ужасно воняют ноги. Ни одна мазь не помогает.

-Ну, разувайтесь. Э-э-э... А мыть вы пробовали?

-Мытьвы? Какие мытьвы?

Привет Йенс!

#148 KOMAP

Подобный древний анек

Мужик бухой в дрова всю ночь занимался с проституткой тем же самым. А у неё месячные были.. ну утром собралась, ушла..

Мужик с бодунища просыпается.. Смотрит баба куда-то пропала. Простыни все в кровищи.. Он в ужасе-

- Убил !!!!

Подходит к зеркалу смотрит вся рожа в крови..

- Убил и съел !!!!!!

Да-да) Припоминаю. В смысле анек. У меня то такого не было. Зачем я это вообще ляпнул? Ну все, теперь не отмажешься.

Умирает старик. Говорит жене: мое последнее желание: надень своё самое красивое платье, колье, брошку, сделай причёску...

Бабка: зачем?

Дед: может, ты Смерти больше понравишься...

Бабка мечтательно: когда один из нас умрёт, я перееду жить в санкт-Петербург

Я не запомянаю анегдотов, вот даже щас прочитал сдесь несколько , а помю последний Кастин, пока что.

Да хуль там анегдоты, я вообще не хуя не помню.

Нахуя ты головою

бьешся о поребрик?

Нахуя на голове

волосы дерешь?



Потому что эта падла

не хуя не помнит

И сука засыпает

На самом интересном.

Походу ко мне муза возвращается.

Не к добру это.

- А как по-иностранному будет мягкий знак?

- Никак, товарищ прапорщик! В иностранном языке нет такой буквы!

- А как же они тогда говорят: КОНЬ??!

Вчера услышал.

США отмечают День рождения Мартина Лютера Кинга.

В Овальный кабинет заходит Мишель Обама и видит своего мужа Барака с портретом Чапаева в руках.

- Барак это кто?

-Не знаю точно, русские прислали подарок.

- Какой-то их герой но главное написано что он сражался с белыми.

А чо правда в треде совсем нет анекдотов про чапаева. Потому что все тут кроме сержанта малолетки. И про Павлика Морозова нет.

ыыыыы

Про Римаса анекдот услышал.

Устроился Римас работать в магазин бытовой химии. Продавцом. Заходит к нему мужик и говорит: "Три Персила". Римас:

-Триппер, конечно, могучая сила, но аптека через дорогу.

Гыгыгыг да,ржачно Йенс!

Вазген! Я вчера с дэвушкой познакомился - губы как гранат, сиськи как вёдра, жопа как орэх!

Вах-вах-вах!! Ашот, как ты хорошо говоришь! Расскажи, пожалуйста ещё раз!

Очень древний анек, 70-х.

Вовочку вызвали к доске и спрашивают: каких ты знаешь великих полководцев?

- Ну, Михаил кутузов.

- А что он сделал?

— Ну, заманил французов под Москву, дождался зимы и разбил их!

— Хорошо, Вовочка. А ещё кого?

— Георгий Жуков!

— А он чем прославился?

— Заманил немцев на Волгу, дождался зимы и разгромил их!

— Правильно, Вовочка, так и есть. А ещё кого знаешь, не?

Вовочка думал, думал...

- Хафес Асад!

— Хм... А он почему великий полководец?

— Ну, как, запустил евреев в Палестину, а теперь зимы ждёт...

В инете не нашла, пришлось от руки.

Мне ещё нравится про Ростов и чукчей.

Чукчи нашли бомбу в тайге и сидят, решают, куда её запустить. Давай на Ростов, там больше всего анекдотов про чукчей рассказывают...

Ну, давай!

Взяли сосну, выдолбили, вложили туда бомбу, подожгли и смылись. Ебануло! На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:

- А представляешь, чо щас в Ростове творится!!!

Попалось ща.



***

На курсах подготовки к институту.

Преподаватель:

- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок".

Девочка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Преподаватель:

- Конечно. На нитке висит белочка...