Последние комменты юзера КристАливария_

КристАливария_: Кратко, завернуто, неожиланная концовка. Неплохо.

КристАливария_: Неплохо, мне понравилось. Прочитав несколько твоих крео могу сказать, что в них отчетливо проявляется влияние современной зарубежной литературы. А почему бы не писать про то, что происходит у нас, с нашими персонажами, нашими именами? Конечно, никакого раздражения небоскребы, несвойственные имена не вызывают, однако свое как-то ближе...

КристАливария_: А вот моя история трудоустройства. Бухали все с тем же Лешим, отмечали его последнее дежурство сторожем в ЖЭСе. Конечно же, напились в слюни, остались там ночевать, а утром в 6 утра подъем - пришла уборщица. А мне надо было этим же утром первый раз появиться на новом рабочем месте уже в качестве работника. Место солидное, одна деловая газета, все в пиджаках, галастуках и прочий ливер. Но работа-то начинается в 9, а на часах раннее утро. Поехал домой, думаю, только не заснуть, иначе два часа опаздания обеспечно. Решил напустить холодной воды в ванну и немного отойти и сон прогнать. Посидел минут десять - да ну его на хуй! Замерз, как цуцык. Напускаю теплой, время от времени открываю глаза и смотрю на часы. Ого, уже пора. Решил уничтожить многдневную щетину, надо сказать что как-то порезаться Жилетом Мак-3 практически невозможно, нужно быть полным уебаном, чтобы умудриться раскроить свою нежную кожу. Вроде бреюсь, и на какую-то секунду сознание отключается и я провожу станком вдоль верхней губы, что дарит мне красивый кровоточащий разрез. Бля, уже пора выходить, а кровь так и хлещет, да и перегар неискореним. Быстро выбегаю из дома, залажу в трамвай, время от времени рукой вытираю капельки крови. Это заметила женщина, сидевшая около меня и так молча начинает рыться в своей сумочке. Извлекает бумажную салфетку и с пониманием протягивает ее мне. Чтож, спасибо, говорю, прикладываю ее к ранке и так доезжаю до работы. Буквально перед самым офисом комкаю бумажку и кладу в карман.

- Доброе утро!

- Доброе, проходите... Вот Ваше рабочее...место... - Как-то заикаясь произносит мой будущий шеф. В дальнейшем никаких зачатков заикания у него замечено не было, а почему он так странно говорил я узнал только чуть попозже.

Я осмотрелся, присел за свой стол, тут одна сотрудница говорит:

-Пойдем в рекламу чай пить, заодно и с коллективом начнешь знакомиться.

- Пойдем.

Тут все и началось.

- Познакомьтесь, это наш новый сотрудник.

Реакция была разной, от понимающих взгядов, до еле заметных смешков. Я на измену, что не так, вроде и рубашку отгладил днем ранее, галстук в цвет, может в гавно какое влез?

Прошел час-два и я пошел в туалет. Поссал, смыл!!! и смотрюсь в зеркало. Блядь!!!!! От той салфетки, что мне дала в трамвае баба на д гудой остался невротъебенный кусок, на котором можно пересказать довольно подробно Войну и мир. То-то я думаю, ржач по углам слышался: самый молодой сотрудник с явными похмельными синдромами, да еще с кровавой прокладкой под носом. Если бы пришел в байке и кроссовках все было бы в рамках стиля, а так типаж получился очень колоритный.

Вот сейчас сижу на той же работе, вспоминаю события годовалой давности, а все те же персонажи пытаются меня жестоко подъебать, мол, в командировку посылают самую классную у нас бабу и меня к ней прикомандировывают. Ха-ха-ха!! А то что она уже на третьем месяце, дорабатывает эту неделю и съебывает нахуй в декрет они почему-то не знают. Хуйня, надо что-то для них придумать. Посерьезнее. Пожестче. Пореальнее.