Последние комменты юзера Водитель автокрана

Водитель автокрана: аф-аф!

Водитель автокрана: Скажи это себе, специалист по дерьму. Накушался острого гавна, теперь дрищешь тут.

Водитель автокрана: Гадкий и отвратительный пасквиль о России и о русских. О евреях тоже можно искуственно подобрать до хуя фактов, собрать в кучу и получится еще более вонючая остойная жижа, чем данное гавно. Впечатление от этой параши только одно - афтор пидорас, которому доставляет удовольствие передергивать. Пиарщик хуев. Отчего такой злостью сочится эта жидина? Видать, что не без причины. Его ж, пидора, богоизбранным признавать тут в Росси не хотят. А, он, фашист, орет, что усирается, я - лучший, я - лучший...

Водитель автокрана: Величие определяется не языком, а талантом. А вот принадлежность к культуре определяется именно языком, поэтому слово Великий идет сначала, а национальная (языковая) принадлежность после. Как ни крути - Низами и великий и персидский. Ну, не получается по другому. Хотя, если ты станешь настаивать, что он стопудовый представитель азербайджанского мироощущуения, я спорить с тобой не буду, поскольку предмет спора будет потерян и растворен в демагогии.

Набоков в справочниках определяется как англо-русский писатель (именно потому, что писал в равной мере на двух языках). В "Лолите", хоть убей, русского мироощущуения не присутствует.

Водитель автокрана: То есть ты хочешь сказать, что Низами стал Великим Классиком Мировой Литературы именно за вирши на тюркском наречии? Саша Пушкин тоже бывало писал стишата по-французски, только Великим французским поэтом его даже тот же Петросян вряд ли назовет.

Водитель автокрана: Знаешь, Самит, мне тоже как то поебать понравилась моя шютка :) тебе или нет. Только не надо хуйню пороть. Думаешь, если я - водитель автокрана, то обязательно забулдыга? Хуй ты угадал! Нет у азербайджанской литературы великих писателей, и не было никогда, тем более в 20-м веке. Значимые (или, если приятнее, выдающиеся), наверное, были, а великих не было ни хуя. Великий - это уже представитель мировой литературы. Недорос твой Айлисли.

А Низами и Хагани (Хакани), которых ты, просветитель, вспомнил, в Азербайджане только "творили", да не по азербайджански, а по персидски в основном (или по арабски), так что Низами - великий персидский писатель и поэт (спору нет!), а Хакани - увы, всего лишь выдающийся, в великие не вышел. Так можно и Державина с Жуковским в великие определить, да ни хера не получится, только выдающиеся.

Так что ты в другой раз поосторожнее с просветительством, считать умным одного себя, а других дураками, еще не есть признак ума и исключительности. Ну да ладно, все это хуйня - не бери в голову. Пиши лучше - становись Великим - я ниче против не имею :)

Водитель автокрана: Хуй его знает, удачно или нет.

Но если ты уважаешь Великих азербаджанских писателей, уважай - это твое право. Великий стих про черные глаза тоже имеет право на жизнь и на поклонников.

Водитель автокрана: Я мишек Гамми в рот ебал,

И Скруджу жопу рвал на части,

Я Поночку, как суку, драл,

Русалочке порвал все снасти.

Я ленты видеокассет

Мотал на хуй, не знал поблажки.

О, как мне делали минет

Макряк и прочие мультяшки.

Я женщин так и не познал.

Пошел на пенсию. Дрочу.

Всю жизнь мне Дисней поломал -

Я Микки Мауса хочу!

Водитель автокрана: Чего поразило? Да вот Великий и поразило. Великий азербайджанский писатель - такое надо Петросяну загнать, он за такую хохму бальшие бабки отвалит.

Водитель автокрана: Особенно поразила строчка из указателя:

Акрам Айлисли – великий азербайджанский писатель, 20-й век.

Нет, даже не сторчка, а только одно слово: великий...

Водитель автокрана: Одеялом пьяных рвот

Землю всю покрыл помет.

Навалило всюду кучи

Я ебу, какой вонючий.

Он летит с небес без страха

Прямо в темя, муха-бляха,

Без стеснения срут в уши

Птицы, в том числе - Орлуши.

Водитель автокрана: Опять спекуляция. Только теперь не братом, как Барабунда, а дедом.

Писаки, что вы, как сочинения в школе пишите? Обязательно заключение с моральным выводом, так?

Водитель автокрана: Почему автор считает, что его наебали?

Наебывают, когда обманывают, вот если бы его девушка тайком перепихнулась с Андреем, а автор узнал бы об этом потом от кого-нить еще (например, от Андрея), тогда бы его наебали, конечно. А так его культурно и абсолютно честно, подчеркиваю, абсолютно честно, послали на хуй. Ну, и где наебка?

А вот то, что он сидя на хую, глотает вотку и плачется всему миру в жилетку, это уже - пиздострадания. А пиздострадальцы уже заебали, если честно.

Водитель автокрана: Особенно понравились фразы: "Мать и так в последнее время жаловалась на сердце, на дорогие лекарства денег не было".

"Простая русская девчонка, добрая и надёжная".

"Но брат не слышит… он так же широко шагает навстречу закату, так же смело спешит навстречу горизонту".

Штампованная коньюнктура. Если подкинуть этот текст Феде Бондарчуку, может он кино снимет. Надо попробовать.

Водитель автокрана: Якорная цепь со дна Марианской впадины - это полный пиздец! Зато автор поставил себе галочку за образный язык. По тексту: сколько б не было пиздежа о раненых душах подранков, это не оправдывает существование тупых спекуляций на военные темы.

Водитель автокрана: Я с вас уссываюсь. В виртуле амбиции отстаивать - шиза по полной.

Водитель автокрана: Тупизна.

Ноги любимой пахнут сыром

Сыр по любому воняет ногами.

Все эти строчки воняют сотриром,

У афтора явно проблемы с мозгами.

Водитель автокрана: Вспоминаю сейчас, как в прошлом годе, вот в это же примерно время, меня начал мучить ночной кошмар: будто сосет у меня хуй какой-то кондитер. Прямо скажу – неприятно все это, тем более, что я обладаю даром предвидения и предчувствия подобных вещей.

Итак, однажды декабрьским вечером я разворачиваюсь на своем кране на одном подмосковном шоссе, а на меня прет придурок на Запоре, создавая "аварийную" ситуацию с неизбежным летальным исходом, наверное, побыстрее до МКАДа долететь хочет.

«Планка» у меня «упала» мгновенно. Врубив по тормозам, полностью перегородив дорогу, я вылез из кабины и со всей силы въебал кулаком по капоту остановившегося Запора. «Выходи!», заорал я.

Из кабины выскочил типичный раввин и пока я шел к нему, мой воинственный пыл стал потихоньку угасать, но вспыхнул с новой силой после того, как я услышал вместо извинений фразу типа: «Таки ты сам виноват, пголетаггий!» Все во мне закипело. Такой ярости я не ощущал уже несколько лет. Девочки этого козла имели стопроцентный шанс остаться сиротами. Переложив монтировку в левую руку, я ударил его по лицу, но промахнулся, так как эта тварь довольно ловко увернулась, очевидно, ожидая такой реакции с моей стороны.

Но чего тварь не ожидала, так это удара монтировкой по ребрам, а потом еще и еще раз, а потом ключом 22 на 24 по скуле и по своей тупой пустой голове! Остановился я только после того, как увидел, что у этого придурка пошла кровь прямо из черепа: там сияла огромная дырка. Тогда я достал свой хуй и выебал его в эту дырку,мне понравилось ебать ему мозги. После этого он удостоился смачного пинка и скороговоркой начал просить меня о пощаде…

Увидев, что я и впрямь «переборщил» я уехал. И очень надеюсь, что то, как я наказал этого потенциального бумагомараку, этого негодяя, лишенного, по подлому происхождению своему элементарной ответственности перед окружающими, все же принесет свои плоды в виде того, что в следующий раз он подумает о последствиях и не будет пиздеть, что он крутой мэн с пистолетом. Кстати, пистолет я у него отобрал, классная зажигалка.