Последние комменты юзера Мама Стифлера

Мама Стифлера: Отпочковывайтесь, хуле. И во главе с Кастей идите и создайте свой хомяк с рюмочной

Мама Стифлера: Бгагагага
Не, Анют. К тому времени как я впаду в маразм, тебя здесь уже лет тридцать как не будет. И меня пристрелит какой-нибудь уважаемый человек, а не говножар.

Мама Стифлера: Фигня какая-то невероятная. Уильям попросил Диану развестись с ним немедля, и Диана, слушая в телефонной трубке завывания сирен, выполнила его просьбу.
Наверное, Диана три раза сказала «тыц-пиздыц» вслух, как у каких-то не помню каких аборигенов — и все, она уже в разводе

Мама Стифлера: Когда мне перевалит за полтинник и я вдруг начну с ностальгической слезой рассказывать на Литпроме как я говно в детстве на сковородке жарила — пристрелите меня. Из миномёта.

Мама Стифлера: Очень хороший и красочный рецепт. У нас есть победитель конкурса

Мама Стифлера: Кастя, я понятия не имею. Знаю, что идея конкурса зародилась в треде римы про томатный суп. Может, там что-нибудь написано про сроки?

Мама Стифлера: Колхоз дело добровольное. Кто хочет тот и меняется. Но некоторые люди и вещи меняться не должны: если вдруг Шенпонзэ найдет клад, разбогатеет и начнет готовить фуагру в соусе а-ля Пи-пи — это уже будет не Шенпонзе и не Литпром.

Мама Стифлера: Рецепт Голема не аутентичный гг Я сама где-то в откровениях когда-то его писала.
Хочешь другой рецепт дам?
Ингридиенты:
Печенка
Свежее сырое несоленое сало (треть от количества печенки)
1 большая головка(!) чеснока
сода
мука
сметана
репчатый лук

Береш мясорубку и прокручиваешь печенку, сало и чеснок. Чеснока дохуя, но в готовом блюде он вообще не ощущается. Ни вкуса, ни запаха. В получившийся фарш добавляешь полчайной ложки соды, две-три ст.ложки муки, и щепотку сахарного песка (вот этот замут мне непонятен, но моя бабушка всегда добавляла щепотку сахара в любой мясной фарш. И говорила что это необъяснимый секрет). Ну и солишь канешна.
Потом из этого фарша жаришь котлетки-оладушки. Они получаются очень толстенькие и пышные. Пока жаришь котлетки (при условии, что у тебя есть аж две сковороды), на второй сковороде жаришь мелко нарезанный лук, и когда он поджарится — добавляешь к нему 200 гр. сметаны. И пять минут тушишь.
Готовые котлетки складывашь в кастрюлю слоями, и каждый слой промазываешь сметанным соусом. И оставляешь минут на 15 на маленьком огне протушиться.
Всё.

Мама Стифлера: Кстати, про пиздоборщ. Не поверите, но у меня он и второй раз недавно получился! Притом, что я мясо вообще в другом месте покупала. И снова в кастрюле пизда всплыла. Это моя карма, видимо.
Алеш, ты на меня не обижайся за мои неподдельные меркантильные удивления. Я не права, и прошу у тебя прощения.
Это литературно-кулинарный конкурс, а я доебалась до каких-то там зарплат, и это неправильно.
Мы тебя и любим за маянез, забинтованные голубцы и жареные огурцы.
Не меняйся.

Мама Стифлера: Не, ради котеночков я меняться отказываюсь.

Мама Стифлера: Кролик седой с рождения. но от увиденного он стал визжать и выцарапывать себе глаза.

Мама Стифлера: И тазек жареных окуньков еще гг

Мама Стифлера: Сергевна пиздит как Навальный гг Щепотка пшенички пророщенной, да морковушка, ога. А помнишь, как ты у меня два кило цветной капусты стрескала за один присест? ыыы Не, ну канешна я очень вкусно готовлю, и это все объясняет

Мама Стифлера: Боля, готовлю в нашей семье всегда я. Исходя из того, какие продукты есть в холодильнике. А какие продукты есть в холодильнике — это уже зависит от мужа.
Но макаронаме с огурцаме я даже врагов никогда не кормила. Не то что себя или своего ребенка

Мама Стифлера: консоме, да. Консоме — это суть некрепкий бульон. Водичка, блеа. Но с грибком одним каким-то сраным. И вуаля — это уже консоме с черным трюфелем

Мама Стифлера: Не заводись, Антон. Никто и не говорит, лениво выковыривая из зубов лобстеров с рябчиками  "Пфффф, нищеброд с макаронами. Вот я третьего дня в Метрополе отужинал консоме с чорными трюфелями, и отдал-то всего ничего. Тыщ писят. Может, шысят. Не помню"
Просто я, как женщина, всегда считала, что мужчина должен зарабатывать достаточно для того, чтобы не экономить на мелочах вроде поездки на трамвае. Притом, у меня сроду не было обеспеченных мужиков. И муж у меня тоже инженер. И зарплата у него далеко не миллион. Но даже когда я не работала — он как-то умудрялся кормить меня и моего ребенка, и мы никогда не экономили на трамвае или лишних ста граммах хлеба. Нормально питались, одевались, отдыхали.
В общем, я таких мужиков как Алексей — категорически не понимаю.

Мама Стифлера: Почему не в Москве? В Москве.
И нет у него гипертонии. Здоровый, тьфу-тьфу, мужик.

Мама Стифлера: Антон, ты не понял. Причём тут пожилые люди, притом, работники искусства? Как у нас государство относится к таким людям — всем известно. Многие известные актёры умирали в полной нищете. В данном случае, разговор не о доходах вообще, а о том, что сорокалетний отец двоих детей, не инвалид, с руками-головой, живя в Москве — довольствуется зарплатой, которая меньше чем заработок школьника-курьера?

Мама Стифлера: Ладно, похуй на чужие зарплаты. Но вот зачем кушать такую невкусную еду? Жареные огурцы, жареные вешенки… Вешенки сами по себе говно, а не грибы, а в жареном виде это вообще карандашные очистки какие-то. Неужто летом самому в деревне насобирать лень?

Мама Стифлера: Огарев, я писала статьи о кино. Вот кино по итогу затянуло, а журналистика — нет