Несоблюдение законности

Автор: L'observateur cynique Сквозь стекло окна пробивалось раннее и еще пока нежное солнце. Лучи его пронизывали дымку утреннего тумана. Посмотрев на будильник, изумился – зачем я так рано проснулся, всего лишь семь утра. Что-то неуловимое витало в воздухе, что-то было непривычное в ситуации, что-то меня разбудило и заставило бодрствовать в этот прекрасный выходной день за городом на даче. И я через мгновение понял, что это было.

Какой-то шум исходил из-за забора, напоминающий звук работающей строительной техники.

«-Славка-сосед что ль пригнал рабочих в такую рань? Опизденел что ль, коррупционер хуев?» - подумал я, - непонятно, почему в воскресенье и в такую рань? Да и что ему там делать-то? Все уже отстроено!

С огромным усилием я оторвался от подушки и, опустив ноги на пол, уселся, продолжая думать по поводу долбоебизма своего соседа.

-А ведь он мог такую хуйню организовать – бухал, как обычно всю неделю, а вчера посидел в баньке, шлаки выгнал и решил начать новую жизнь. А дни-то, поди, не считаны – потерялся порядковый номер дня недели, вот и заказал технику на сегодня…Урод, бля!

Встав с кровати, накинув халат, нацепив шлепки, я решительно отправился на улицу, чтоб сообщить о наступившем долбоебизме хозяину, собственно, того самого долбоебизма. Накрутив за несколько метров себя до нужной кондиции, обдумав в голове пламенную речь, подобрав нужные эпитеты, заранее исключив из их количества слова «пидор» и «гудок свинячий», так как Славик очень трепетно относился к своему имиджу гомофоба. Около калитки можно было уже разобрать тарахтение какого-то бульдозера и гул разговорной речи. Повернув ручку замка и распахнув дверь, я уже приготовился начать свое разоблачение моральных уродов, поселившихся по соседству со мной, умело маскирующихся под нормальных людей, а оказавшимися на деле «кончеными гнидами, не дающими спать в выходной порядочным труженикам нашей великой Родины». Правда в последнюю секунду я решил о «тружениках» не упоминать, поняв, что это будет слегка лживо. За распахнутой калиткой Славика не было…

В лицо мне уперся объектив камеры, какой-то телевизионный маргинал со знакомым лицом сунул мне в непроснувшееся ебло микрофон

-Что Вы можете прокомментировать по этому поводу?
-Что?...не понял…- я совсем был растерян.

За телевизионной группой действительно находилась пара бульдозеров, и, судя по всему, Славик их не заказывал. Где же я видел эту сытую рожу с телеэкрана?

-Андрей Караулов, «Момент истины»…так что Вы можете прокомментировать?
-Хуяссе… - растерянно бросил я в качестве комментария, такого я не ожидал. Да и что собственно я должен был комментировать-то?

Солнце выплыло из-за маленького почти прозрачного облака и предательски ударило в глаза своими щупальцами. Какой-то силуэт приблизился ко мне из толпы, скопившейся за камерой. Это был мужичок в темно синем пальто и шапке «петушок», из-за воротника пальто выглядывал неплохого дорогого кроя костюм и всякая рубашечно-галстучечная байда. На шее небрежно болтался шарф со «спартаковской» символикой. И это в летний теплый день!

«Ни хуево меня вставило! Вообще ничего не понимаю…», - не успел подумать я, как мужичок вступил в разговор. К слову сказать, ебальничек сей персоны то же был до боли знаком.

- Андрей, ну зачем же ты так с налёта на человека? Не видишь, нас не ждали, от сна человека оторвали!

Мужичок укоризненно покачала головой, обращаясь к телеобличителю пороков российского государства, - потом развернулся ко мне, и я его узнал!

– Олег Митволь, руководитель Федеральной службы по надзору в сфере природопользования, - представился человек в «петушке», - Вот к Вам приехали сносить всё. Разрешите?

-Какого хуя-то? – через несколько секунд смог выдавить из себя.

-Ну как... ваша баня стоит в пределах охраняемой зоны водозабора. Вот снимочки с вертолета, вот, видите банька, а вот водоем, а расстояние всего несколько метров, а это нарушение! Воду загрязняете, Москва давиться вашими стоками!!!

-Какой, в пизду, водоем, это ж этот пруд пять на пять, я сам его рыл, чтоб карпа запустить, вон у соседа такой же. Своими ебучими руками сосны посадил вокруг в количестве три штуки! Вы совсем что ль? Какой, на хуй, водозабор? В пруд вода из ручья течет. Да и в бане у меня канализация проведена…

-Не знаем, не знаем, - потный Митволь стянул на секунду «петушок», промокнул сальные остатки вихров «спартаковским» шарфом, и водрузил его на место, - у нас есть постановление. Вон соседа Вашего уже почти убедили, ОМОН штурмует его дом.

Я бросил взгляд на соседний участок. Бульдозер уже до этого смял ворота, и пятнистые камуфляжи суетливо рассредоточились по участку. Из-за куста красной смородины вытягивал шейку старший. В руке его был мегафон, в который он приготовился изрыгнуть условия капитуляции. Но пока он качественно очищал ветки куста от спелых красных ягод. Заметив пристальное внимание к свое персоне, он на мгновение задумался, сглотнул сочную мякоть, быстро оборвал еще парочку гроздей, запихнув их в карман, поднес мегафон ко рту и сипло протранслировал в воздух

-Мы рекомендуем покинуть помещение. У нас на руках постановление суда. Ваши канализационные стоки загрязняют артезианские воды, питающие Москву. Убедительная просьба…кхе кхе…короче, чувырло, подмышку что унесешь и сьебывай! У меня молдаван на бульдозере заждался, злиться он, у него мамка Софию Ротару обожает!!!

Постепенно в голову мне стала приходить мысль, что все это становится реальностью и вскоре сия участь постигнет и меня.

«Все что нажито непосильным трудом…- завертелось у меня в голове, хуй с ним…баньку пусть валят, потом пруд закапаю к ебеням и новую построю, только канализацию делать не буду, пущай говно в землю уходит, прибью над входом табличку «Я здесь играю в домино, когда нажрусь» и пиздец! У Пугачихи же проконало?»

-Молодой человек, Вы, наверное, думаете, что малой кровью отделаетесь? Вряд ли мы одной банькой отстреляемся – молдаване у нас парни инициативные, пока докричишься, чтоб на тормоз жали, все покрошат, засранцы! – какая-то теплота от этих слов повисла на ебальничке Митволя. Он аж веки слегка прикрыл, видимо рисуя картины сноса моей хибары.

Истошный крик пронзил округу, на мгновение приглушив даже треск строительной техники – дверь соседского дома распахнулась, и на пороге появился Славка собственной персоной.

«Ща он им даст просраться!» - успел подумать я, ни на секунду не сомневаясь в творческом долбоебизме моего соседа. Быстро пролетело воспоминание, как в прошлую зиму он проволок свою тещу по зимней дороге до выезда из поселка, зацепившуюся краем шубы за форкоп его «Фольксваген-каравана». Тащил он так ее пару сотен метров, пока она не потеряла сознание, уебавшись башкой об столб забора, разодрав в пух и прах песцовую папаху («Я чё дурак, думаешь, не видел, что эта курва зацепилась, я ж смотрел в зеркало заднего вида, как она, бобслеистка хуева, по льду болталась. Я просто на смерть не хотел, чтоб на похороны не попадать, слегка только оглушил, чтоб слегла на месяцок»).

И Славик не подвел, курилка мой любимый! Он стоял в пижамных портах, зажав в одной руке газету «Мегаполис-экспресс», а другую интригующе пряча за спиной.

«Наверняка его с очка сорвали! Он ведь так литературой вообще не балуется! Некогда ему, бухает он постоянно, работа у него нервная, он же главный энергетик района. Ну. а коли от дела такого важного оторвали, как срач с утреннего бодуна, то разочаровать своей мстительной фантазией он меня не может!»

И он не разочаровал – вытащив руку из-за спины, он дал возможность всем увидеть «лимонку» со сдернутой чекой. Старший штурмующего отряда отбросил мегафон в сторону, какие-то документы быстро запихнул под слой дерна, сорвал еще гроздь смородины в карман, и бросил рыло со своим телом в ухоженный газон.

-Нате, сучары галимые, прости, Жекыч, за всё! – взмахнув рукой, он отправил в путешествие по траектории «лимонку» в сторону нашего расположения.

Граната лихо прошелестела в небе и со всего размаха смачно уебла Митволю в хлеборезку.

«Не хуевая меткость, пятерка Вячеслав», - успел подумать я.

-Материал хуй пойдет в эфир, сворачиваемся, - бросил Караулов своим архаровцам.

-Ща пизданет, -изрек уже я, обреченно подумав, что так и не позавтракал и ни хуя не умылся.

Раздался пронзительный писк…

Будильник нудно пищал свою меркантильную трель…

-Какого хуя, я его не проверил перед сном, наверное, дочка играла с ним и включила нечаянно…и Митволь, сучара, теперь валяется во дворе неприкаянный…тьфу…это ж надо такое увидать во сне…все! С телевизором и пивом на ночь надо завязывать!