Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Трэш и угар:: - О двухпроцессорной головожопой машине войныО двухпроцессорной головожопой машине войныАвтор: ДедЪ (Штатским уебанам, которые портянок не нюхали, черпаком по гузлу среди ночи не получали, и пр., не читать – в тексте присутствуют военные термины, которые вы хуй поймете по причине вашей безусловной ущербности и неадекватности)Всем уебанам, которые придут только посрать под этим беспесды гениальным текстом, сразу хочу сказать: ИДИТЕ НА ХУЙ! А нормальным, адекватным поцонам, которые будут тут вести в каментах всяческие умные беседы, возможно даже организуют здесь клуб ветеранов (во главе со мной), и вообще будут всячески меня хвалить как в каментах, так и в аське, сразу хочу сказать: СПАСИБО! Да, кстате, моим оппонентам официально заявляю: Я вышел из депрессии, и возвращаться туда не собираюсь. В депрессию я попал, когда мы сидели с пацанаме, и один из них сказал: «Сейчас я расскажу охуенный онекдот про сапогов…», но тут все зашикали на него и стали показывать пальцаме на миня – мол, вон тот кретин опять нихуя не поймет и расстроится. Долбоебы блядь! Итак, сам текст: В штаб полка привели невысокого белобрысого солдата в помятой каске. Солдат был напуган – на зелени галифе спереди отчетливо виднелось темное пятно страха. «Совсем еще мальчишка», - играя желваками, подумал старый добрый полковник Кысев, сидевший за большим столом на котором находилась стратегическая карта Малых Дрищей и окрестностей - «как там мой-то воюет?..» - Товарищ полковник, разрешите обратиться! – прокричал один из провожатых видимо, арестованного, рядового. - Ну? – сдвинул брови Кысев и незаметно почесал яйца. - Так что пидар он, Вашбродь! – выпалил служивый старой закалки – пожилой лейтенант. - Вы это мне бросьте! Последний раз предупреждаю! По форме докладывайте. «Вашбродь» блядь… Ладно - я привык, а если из Москвы кто пожалует? Так что он там? В жопу балуется? Так вы его на передовой побольше держите – у меня каждый человек на счету. Без пополнения хер знает сколько тут торчим. - Виноват! Товарищ полковник, он столько всего уж натворил. Сегодня, к примеру, дальнобойный снаряд ему в каску попал и срикошетил прямо в землянку, где мы «языков» держим. От двух офицеров – мокрое место. - Ах, пидарас! - вскочил Кысев. Рядовой в ужасе закрылся руками. Кысев взял себя в руки и снова сел. – То есть как - «срикошетил»? – запоздало удивился он. - Я сам с трудом глазам поверил, только так все и было, товарищ полковник. - Ну, как голова? Болит? – без особого участия спросил рядового Кысев, что-то между тем обдумывая. - Чуть-чуть, - улыбнулся бледный юноша и снял каску. Под ней оказалась задница, смотревшая отверстием наверх, покрытая светлыми волосами. Волосы не скрывали ягодичного рельефа его макушки. - Смииирна, блядь!!! – вдруг разозлился полковник. Рядовой от неожиданности пукнул головой. - Еще танк наш поджег. Говорит – случайно, - подлил масла в огонь сержант. - Но КАК?! – ужаснулся полковник. - Я, значит, бутылку со смесью приготовил, размахнулся, а тут у меня сзади спросили махры. Я повернулся и забыл, в какой танк метил, так кинул уже в тот, что ближе был. - Логично, - почесал фуражку Кысев. - Так и я товарищу сержанту о том же твердил. Только адекватности от него никакой не бывает никогда. - Чавой-та? – спросил Кысев, незаметно для себя переходя на привычную с детства речь. - Ну ентой, адекватности. - Ижь та! Адехватность, - повторил Кысев новое для себя слово, смакуя каждую букву. - Третьего дня, разрешите доложить, играл я с рядовым Кабзоном в салки. Уж чуть не поймал стервеца, как из кустов голый товарищ сержант вылез и – бац мне в ухо! Я говорю: «Извините, но так дело не пойдет! Адекватность нужна в поступках». А он: «Отставить хфилософею!» и снова мне в ухо засветил, - пожаловался рядовой. Кысев грозно посмотрел на сержанта. - А он, разрешите доложить, порошку зубного обожрался, - торопливо выпалил перепуганный сержант. Кысев перевел тяжелый взгляд на рядового. - А он, позвольте доложить, на днях капитану Усачеву сознался, что в морду Вам наплевал бы, будь его воля, - пошел ва-банк рядовой. Сержант понял, что проиграл это соревнование и стыдливо потупил взор. - Ну, ента, значицца… Идить-ка вы, братцы, покуда на хуй, пакумекать мине надоть, - решил Кысев, вставая, и, тем самым показывая, что аудиенция закончена. Пришедшие удалились. – Карасев! – позвал полковник замполита. - Я, Ваше Сиятельство! – подобострастно отозвался замполит. - Ижь та! Сиятельство! – довольно улыбнулся Кысев. Но тут же нахмурил брови: - Ты чавойта, курицын сын, словам новым меня не обучаешь, ась? - Дык Вы еще букварь не осилили, товарищ полковник, - попытался оправдаться Карасев. - Что ты тычешь мне своим букварем в рыло, как товарищ Конев залупой, когда последний раз вызывал?! То Жуков залупой по лбу окрестит, то Конев к носу ее мне приставит. Я весь Устав перелопатил, а не нашел про залупу ничего… Один Кысев у них виноват, что нас по всему фронту ебут… Чапаев вон и без букварей был не последним полководцем – по картошке все предсказать мог… - Ну, вообще-то даю я по слову в неделю. Больше Вы все равно не запоминаете. - А какое было на этой неделе? – наморщил лоб Кысев. - «Артподготовка». - Да ты, братец, не охуел ли мне такие словищи подсовывать? Да полбоя пройдет, пока я его только говорить закончу. Или вон ентот, рядовой-та… Какое он сегодня учудил? Не то «Аберхваткость», не то… да ну на хуй – мозг сломаю блядь… - Ну, можно взять другое слово. «Гильза». - Ты что ж, блядь, меня совсем за болвана держишь?! – рассвирепел полковник, - нешто я гильзу не знаю?! Горячая поебень такая, на манер бидончика, возле орудий их разбрасывают. Может, слову «хуй» меня еще поучишь, Аристофель недоделанный? - Так а те слова, что Вы не знаете, они все длинные, как хер конский, - развел руками замполит. - Ладно, нормально сегодня позанимались, - уставшим голосом произнес Кысев, показывая Карасеву на дверь характерным жестом. - Товарищ полковник! – раздался в комнате сразу же после ухода замполита бойкий девичий голос. - Ну что там еще, блядь? – расстроился Кысев, пытаясь спрятаться под стол от назойливых посетителей. - Лейтенант Перова. Ебать Вам принесла вечернее, - доложила женщина, расторопно снимая галифе и обнажая сильно заросший лобок. - Это пиздец! Тут вертишься цельный день, как белка… (где там, блядь, она вертится?).. по весне, семь потов сходит, как на каторге, а тут еще и ебись… Слы, Перова, а мож мне еще цыганочку станцевать, а? С выходом, а? Чтоб сдох от усталости ваш полковник. Нет? Не хочешь? Ну так и пиздуй атседа! - Не хотите, как хотите. Завтра сами разогревать будете, - холодно ответила Перова. - Ох ты госпадиии, - закряхтел затравленный Кысев, отыскивая свой член… Закончив с Перовой ровно через 32 секунды все необходимые телодвижения, Кысев в изнеможении опустился на стул. Отмотав от рулона туалетной бумаги, что висел у его изголовья, приличный кусок, он снял фуражку и протер покрытые потом мясистые головные полужопия, покрытые редкими жесткими волосками. «Вот почему я такой умный», - догадался Кысев, - «у меня-то каждое полушарие в своем полужопии – не мешают друг другу. В левом полужопии «адехватность» хранится, а в правом – «артобстрел». А так бы все перемешалось, и что бы вышло? Адехоб… Нахуй, мозг сломаю… Жалко, мало нас осталось, все больше этих яйцеголовых плодится, вроде Жукова да Конева… Выиграешь с такими войну, как же…» Теги:
-2 Комментарии
#0 12:45 13-12-2006Giggs
Убей сибя ап ситену, ниасилил! оченнонехуйово! смиялся! архангел Гавриил бля, хоть что-то святое у тебя осталось? Провокация! Почему капитана Зефова не было? Слы, гиггз, с теми, кто предпочел ебать телаг и бухадь, пока я опспусканые дембельские трусняки стирал, я даже срать рядом не сяду. Съебни атсель пахарошему. ждем откликов служивых/сиделых гыгы что нить в каментах интересное будет?? как щитаете?? Про Алу Зефа. Оборжался. Вводная часть впечатлила, дальше-ниочем. ПС Продолжи логический ряд: поп Гапон,Алузеф,Дедъ...кто следующий? тупой анегдот, зря старался афтор, никого ты своим тупым высером не задел ибо хороший человег Кысь на дуракофф не обижаетцца, а ево точка зрения - это его точка зрения, кароче тегст неадекватен, афтор мудаг. Giggs Я родину люблю и ветераноф уважаю, но с удовольствием прачитал "Моня Цацкес - знаменосец" Эфраима Севелы, сволошь, конечно, но забавно. Есть святые вещи, которые трогать грязными руками не рекомендуется, и мы их трогать не будем. И не злобствовать - главное... гаврюша не понял падъебки, гыгыгыгы а чо, я смиялсо, прекольная пародия Гигс, ты же писал? даже не открещивайсо, геге norpo да ладно, за что тут обижаццо-то стёб как стёб служивым не впервой я б не обиделсо Блин, уже почти два часа с момента публикации прошло. А срача все нет и нет. Непорядог. )))сцуко! Неасилел, но поржалъ. Само по себе - смешно. Жаль, что несомненное мастерство употребляется в малодостойных целях хуета какая то в общем. Француский самагонщик +1 поебень, если это Гиггс выплюнул, в чем сомневаюсь, ибо умнее его считал, то поебень в квадрате. не сомневаюсь, что Гиггз малацца Гигц Хорошо постебался. Гиггз толантлеф, но зол шопесдетс. Ржал шо пиздец. В месте про "Ебать Вам принесла вечернее" рухнул пацтол. смеялсо, хоть и не понял ничо Совершенно нереально хохотался. Совершенно согласен с норопо и Француским салогонщеком. Немного хотя и смешно. одно слово - ахуенно 321 бля аффтар сцуко ёбнись ап стену мудаг если это йумор - пиши смишно и читаемо а не такую поебень прочол здох сука в корчах. не в бровь ава чко! Еше свежачок В ее пизде два червяка встречали Новый год впервые…
Один был выпивший слегка, присев на губы половые, О чём-то бойко рассуждал… Другой, обвив лениво клитор, скучая, первому внимал, Курил, подтягивая сидр, и размышлял когда и где Прийти могла пизда пизде Опустим эту болтовню беспозвоночных.... Летели домой проститутки, летели домой не спеша
Летели с Дубаи, с Алупки, две шлюхи летели из США Сбиваясь, летели с окраин в забытый давно Армавир Крича, наподобие чаек, волнуя небесный эфир На Родине встречу смакуя, их смех растекался, как мёд, И тень самолётного хуя стремилась за ними в полёт!... Осенняя пастораль
Ворох огудины в мятой посудине Нёс я с налыгачем, сдвинув башлык Вижу: елозится жопа колхозницы: – Рая, за тютину хапни на клык! Смачные ляжки в синей упряжке Жиром лучились в порватом трико Мягким манулом спину прогнула, Ловко смахнувши с очка комбикорм.... Я всегда чувствовал себя гением. Но это было так.. предвестие. Я писал стихи, очень хорошие, про жизнь... Про любовь тоже писал. Любви у меня не было, но я знал, что она существует где-то там... Только гений мог это знать, мне казалось.
Я крутился в среде поэтов.... |