Сосать хуй кенгуру

Автор: Dr_Dickъ - Привет. Хочу приехать к тебе. Вот Надя в Киев собралась, так я с ней, за компанию.
- В Киев, поебаться? Это круто. Только давай я тебя сразу предупрежу - долго я тебя не смогу терпеть. Хотя… Я и не думаю, что ты можешь себе позволить торчать тут неделями.
-Я на два дня только…
- Ну, киса… Два дня это идеально. Наебешься вдоволь. И заебать друг друга есть шанс не успеть. Есть в этом что-то. Что-то такое лечебно-оздоровительное. На выходные – в профилакторий.
- Дурак. Я не могу больше, чем на два дня вообще. И вообще я хочу приехать инкогнито.
- Инкогнито это как?
- Ну, чтобы никто об этом не знал. Ни из чата, ни из общих знакомых.
- Для кого это должно остаться тайной?
- Для Гены. Ну, я тебе про него уже говорила. У него консалтинговая фирма и родители в Австралии живут. Двойное гражданство. Я хочу выйти за него замуж и уехать с ним.
- К кенгуру?
- Да. У нас с ним все серьезно.
- Что значит серьезно? Вы ебетесь без гандона?
- Мы вообще не ебемся. Он не хочет до свадьбы. Надя вот видела Гену.
- Тю, да мне похуй. Тебя ждать в субботу?
- Да. Но я еще не решила окончательно, ехать или не ехать. Мне про тебя тут все рассказывают. Что у тебя там телки из постели не улетучиваются.
- Только меняются время от времени… Мдя… Меня всегда впирали твои яркие образы… Я постелю свежий комплект белья. Это техническая деталь. Что еще пиздят?
- Что в тебя там девочка влюбилась… Ируся зовут…
- Скажи Наде, что она хреново осведомлена. Руся не может в меня влюбиться. По определению, блядь.
- Это по какому определению?
- А по такому, что она уже панически влюблена. В ударника.
- Какого ударника?
- Группы «…»
- Бу-га-га, лоходром.
- Руся приходит покурить травы, расслабиться…
- И поебаться...
- И поебаться…Но, блядь, не только поебаться. Поебаться это мелко для нее. Возможностей у человека больше… Всегда, когда ее ударника показывают в клипе, она делает громче звук и, если нет посторонних, то весьма откровенно дрочит. В редкие дни, когда он не на гастролях, она ебется с ним до одури. Без гандона. Она его любит и хочет от него ребенка. Даже имя придумала.
- Какое?
- Вова.
- Какая яркая и насыщенная жизнь в столице. А еще мне сказали, что у тебя хломидии…
- Хламидии? Ха! Это тебе тоже Надя сказала?
- Нет, не Надя… Надя сама охуела, когда от меня услышала.
- Хламидии? Погоди, я слышал уже сегодня эту историю… В чате. Тер про поебацца с телкой, ровесницей… А она несговорчивая такая, хоть и пизду бреет. Вдруг выдает: «А мне тут сказали, что у тебя хламидии… Девчонки лечатся… Как тебе не стыдно… Фу…» И пока я ржал, пропадает из чата. Дурочка. Потом вижу – устойчивая телега по чату бродит. В один момент я сам повелся, было дело.. Но нету ж нихуя. Пиздец, думаю, похоже на то, что кто-то, целенаправленно обивает приваты с этой хуйней. И судя по всему телка, потому что сложно представить мужика, который в доверительном трепе о ебле из чата промежду прочим упоминает про хламидии. Тут я испугался реально, это же надо было такого мстителя нажить? А потом стал думать- блядь, а почему про хламидии базар вообще? Почему не сифилис? Не гонорея, наконец…
А потом вспомнил историю недельной давности. Я флудил тихонько среди ночи. Спрашивал у всех телок подряд «хламидии есть у тебя?». Реакции разные были, в основном, агрессия на фоне легкой подавленности. И возмущения, конечно. Я веселился, потом отлучился кофе сварить, пока меня не было, тетки журили меня на все лады. Расценили молчание как позорное бегство. Когда вернулся с кофе, увидел приватное сообщение. Оно меня сразило наповал. «Нечего сказать? Правда глаза колет? Пошел бы к врачу… Хламидии лечатся…»
- Ха-ха-ха…
- Разве не смешно?
- Смешно. А еще у меня месячные…
- Бу-га-га, вот это уже реально смешно. Когда пошли?
- Сегодня.
- А выехать ты когда хочешь?
- Завтра.
- То есть до послезавтра не закончатся?
- Не-а.
- Ну, это безусловно уменьшает шансы тебе полизать. Сомнительна полноценная груповуха. Значит, будешь много сосать. По приезду назад у тебя будут охуенно эффектные пухлые губки. И еще будет много анальных оргазмов.
- Не-е-ет.
- Что нет? Это далеко не все плюсы твоей будущей поездки.
- Мне в жопу больно…
- Потому что надо разрабатывать очко, я тебе сотни раз говорил. Когда последний раз ебалась в жопу?
- С тобой…
- В мае… Два месяца прошло. Конечно, там уже закостенело все…Мой тебе совет. Если решишь все-таки ехать, то уже сегодня возьми намажь себя ромашковым маслом или просто питательным кремом… бальзам возьми мой после бритья… Хорошо, в три приема, обработай сфинктер. В три приема – через каждые пол часа. Потом попроси Надю, пусть тебя туда поебет розовым.
- Фу.
- Что фу? Не спеша. Вы там все равно до ночи пиздеть будете. Про хламидии мои.
- Дурак. Для розового смазка нужна. А у меня лубрикант еще зимой закончился…
- Блядь, ну надень ты на розового гандон… Он со смазкой уже, мне тебя учить надо элементарным вещам? Киса, ку-ку! Что у тебя в голове?
- В голове у меня одни кенгуру.
- Мне почему то кажется, что ты так ласково называешь тараканов.
- У меня нет тараканов в голове. Там только мысли о Гене. Неужели тебе не интересно, какой он? У него такой необычный загар… Он занимается дайвингом…
- Да мне вообще не интересно, как его зовут. Какой у него загар или какой хуй ты сосешь. Это такая проза! Я бы на самом деле приятно удивился бы, если бы узнал, что ты сосала хуй у настоящего кенгуру. Это было бы, по крайней мере, оригинально.
- Фу.
- Что за фу? Сосать хуй кенгуру – вполне нормальный фетиш для продвинутой телки в твоем возрасте.
- Блядь, ты заебал уже с возрастом. Пошел на хуй... Попробуй только не встретить на вокзале.

Dr_Dickъ