Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Трэш и угар:: - Убить говнохуятораУбить говнохуятораАвтор: Сережа Клюшкин Говнохуятор Иван Жабин вышел из подъезда поздним вечером. Он осторожно огляделся по сторонам. Вроде ничего подозрительного. Последние месяцы он жыл в постоянном нервном напряжении. Все началось, когда он стал писать креативы и отправлять их на литературный сайт. Он публикавался под псевданимом «Петя-гандон».Сперва все шло хорошо: восторженные отзывы читателей, восхищенные взгляды девушек, из которых одну, правда жырную и прыщавую, даже удалось выебать. Однако с некоторых пор все изменилось. Иван Жабин стал получать по электронной почте угрожающие письма с призывом прекратить писать, как выражались афторы писем, «свайи уродские говновысеры». Его донимали по телефону с аналогичными угрозами. Однако Иван Жабин был не из робкой десятки и продолжал радовать истинных ценителей реалистического искусства сваими произведениями. Он только што закончил свой рассказ «Как Вася посрал в музее» и отправил его на сайт, предвкушая палажительные каменты фтыкателей и последующую бурную дрочку. В связи с этим он решил нахуйяриться пивом и пошол в магазин. Когда он достиг середины арки перед его лицом неажиданно паявились три злавещих тени. -Петя-Гандон? – хмуро произнесла рослая тень в чорной маске на лице с прорезями для глаз. -Нет, вы чо пацаны… - зассал Иван. – Миня завут Ваня. Я за пивом иду. -Не пизди! – заорала вторая тень и уебала Ивану по ебалу кулаком. Иван упал в грязь и закричал: -ААААААААААААА!!! Третья тень подбежала к Ивану и уебала его с ноги по роже: - Получи, тварь, гнида, пизда блядская! – приговаривала тень и пиздила Ивана ногами. К ней подключились остальные. Ивана хуярили где-то минуты 2-3. -Уеби его вот этим, - первая тень подала второй железную арматуру. – Надо его уебать по-настоящему, - деловито добавил он. -Отлично! - оценил помощь коллеги вторая тень, в то время когда третья тень пиздошила Ивана куском найденного кирпича. Безжизненное тело Ивана лежало в весенней грязи и не подавало признаков жизни. Трое налетчиков стояли над телом, удовлетворенные достигнутым. -Эта.. – подал голос один из них, - Чо дальше то? -А давайте на него насрем? – предложил второй. -Это классная идея! – поддержали его остальные. Сняв штаны, троица устроила сваи жопы над Иваном и начала срать на Ивана Жабина. Первая и третья тень успешно высрали на Ивана по паре кусков говна. Третья только смогла пернуть и нассать на него: - Извините, чо то не идет… -Да и пох! – сказал первый. – Главное – што мы заебошили эту гниду! -Это точно! Беспезды! – ответствовал второй. – Теперь ему уже точно пиздец! Довольная троица радостно убежала прочь… Теги:
1 Комментарии
#0 22:26 24-04-2007Илья Волгов
Реальные страхи автора. Волосатое Говно 22:26 +1 :))))))))) ДА.прачетал. Летературнайа канкурренцыйа. Ни раскрытта тема йебли. гавно и есть это типо леденящая крофь басня с моралью... а так гихшп Как то незавершенно. Продолжение напрашивается. пиздец тебе, сережа клюшкин, теперь мы следим за тобой. восторженные отзывы читателей:"Получи, тварь, гнида, пизда блядская!" Ивана хуярили где-то минуты 2-3. Это были фанаты творчества Пети-гондона - истинные ценители реалистического искусства. Остальные обходились с ним ещё хуже... фотографий нет...низачот, хуемундия какаято вощим *Ташнид афтар такой ранимый? Иван Жабин? ну-ну пора! Говно, хуятор... Еше свежачок 1. В одной не самой-таки ортодоксальной семье умер дед. Семейная легенда гласила, что была у него тайна о якобы несметных богатствах. Но это при жизни. А с мертвого что спросишь. Якобы хранил этот дед огромный, с куриное яйцо, бриллиант. А где хранил – никто не знает.... В некотором царстве, в тридевятом государстве, у одного плохого человека всю ночь в голове звучал блюз. Блюз был хороший. Черт его знает откуда, но какой-то лиловый негр с мяситыми губами всю ночь вдувал трубой ему в ухо дико тоскливое «фа-фа-фа».... Да. Вот так жосско. А ты думал? Ахуеть, скажи? Сука, ну как они это делают? Как они его набирают? Damn these graphomaniacs, shit! Сука, ну кто это сделал?! Кто меня сюда закатал своим идиотским намерением? Fucking shit! Как там у вас, у русских, поется, «цэ тоби пороблэно!... Савелий проснулся на полу. Расстояние, которое отделяло его организм от кровати, не превышало метра. Из чего, путаясь в мыслях, он сделал вывод, что вчера капитально перебрал. С трудом поднявшись, он потерял равновесие. Траектория, по которой отправилось в полет тело Савелия, была замысловатой....
Когда Вовка Кукушкин раньше слышал слово «халупа», ему представлялась обосранная и кишащая тараканами квартира. В его подсознании атрибутами такой квартирки непременно являлась железнозубая тётка, с усами и небритыми, дурнопахнущими подмышками. Хозяин халупы Вовке виделся в зассанных трусах и тельняшке....
|