Зачистка-до – это наука

Автор: Доктор Просекос Одни говорят: «с телками знакомиться», другие: «баб снимать», третьи… Я предпочитаю емкое убийственное слово «ЗАЧИСТКА».

Ну что, молодой подонок, ты встал на Путь зачистки? Поздравляю: это сильный, инициический поступок. Ты ведь не стал заниматься онанизмом, не сублимировался в компьютерные «стрелялки», отказался сорить деньгами в сторону индустрии проституции, не капитулировал перед обществом страшненьких сотрудниц и навязчивых одногрупниц. Ты захотел сам управлять процессом ебли, и это достойно похвал, даже если тебя ждет провал.

Наверное, большинство из того, что я тебе посоветую, ты уже где-то слышал или пережил сам, но все же было бы неплохо кое-что суммировать. Я просто тебе немного помогу.

Великие Мастера разделяют зачистку на «сухую» и «пьяную», перспективную и «на раз». Так вот, пьяная зачистка на раз – самая сложная и увлекательная. Здесь ты переживаешь за одну ночь весь цикл: знакомство-влечение-постель-расставание. Есть девушки, изначально готовые на это, но этот факт не исключает необходимости проводить зачистку грамотно.

Сначала -- чего нельзя делать на зачистке.

а. Нежелательно выходить на зачистку в количестве более двух человек -- получишь колхоз.
б. Женщин необходимо поить (см. приложение 1 «Как грамотно споить женщину»), но не спиваться самим: ты ведь еще с утра определился, что едешь трахаться, а не бухать.
в. Не умничать во время разговоров с зачищаемыми, не произносить в их присутствии фразы типа «кристаллические структуры редкоземельных интерметаллидов». Любые твои понты должны быть умеренными.
г. Спорить с телками. Можно высказать мнение, мол, мне не очень нравится ЭмСи Пенждаби (я правильно написал?), но демонстративно блевать при звуках идиотской «музыки» не следует.
д. «Оригинально» начинать знакомство, вроде: «Послушайте, ладно скроенные девы, а вы не видели здесь ложечки желобовыгибистой с переподвывертом?»
Мне смешно было смотреть фильм «Где находится нофелет?» Ведь человек при знакомстве реагирует на одну, самое большее на две программы. А вы здесь задаете такой дурацкий вопрос.

(Отступление. Есть такие зомби -- «Свидетели Иеговы» называются. Недавно у нас проходил их съезд, а я ходил трезвый и злой и доебывал их: «Извините, не подскажете, где находится станция переливания крови?» И что мне отвечали люди, которых на каждой проповеди накачивают, что переливание крови – величайший грех? Правильно: «не знаем, мы не местные». А вот другой креатив: «Хотите больше знать о Богъе?» укатывал их не по-детски. Ошалевшие дебилы думали, что я них отбираю хлеб.)

Так вот. Если вы все же спросили о нофелете, то у вас потом возникает другая проблема: а как же перейти собственно к знакомству. И даже если вы выкрутитесь, то будете чувствовать себя неловко.

Что желательно.

а. Конечно, комплименты. «Девушки, а это правда, что у вас какие-то необыкновенно красивые имена?». Например, в такой фразе содержится и желание познакомиться, и комплименты, и дальнейшие авансы на комплименты.
б. Самая лучшая формула «50Х50»: половину разговора вы слушаете, половину говорите сами. Из сказанного половина – заготовки, половина – креатив, рождающийся по ходу.
в. Если зачистка-до – это наука, то те, на кого она направлена, предпочитают псевдо-пара-лже и анти-науку. Все, конечно, поняли, что речь идет об астрологии. Говорите с ними в кафе об их знаках Зодиака, совместимости-несовместимости и наклонностях. Это блюдо, которым можно кормить бесконечно.
Но есть еще кое-что похлеще. Хиромантия. Выучите основные направления линий ладони, и девушки вам будут сами протягивать свои руки. Лучше всего шаманить уже тогда, когда девицы изрядно подпили, и разговор принял доверительное русло. Держа их ладони, вы сможете провести тактильную экспертизу их готовности отдаться.
д. В зачистке есть три ключевых момента. Первый -- само знакомство, второй – предложение поехать на базу повстанцев, третий – собственно переход к ебле. Помните: вас могут обломить даже на последнем этапе. Обидно, когда со сковородки сбегают жареные курицы, но не насиловать же. А потому, чтобы не добавлять хаоса в этот и без того сложный процесс, заранее определитесь с параобразованием, типа, кто кого. Сумейте поделить с товарищем-подонком более красивую подружку (а ведь всегда так: одна нормальная, другая – ниже среднего, (причем тему ломает, как правило, именно вторая)). В конце концов, ночью можно и поменяться телами после первого раза.

Ну вот, это вкратце основные правила. В Путь! Можно, конечно, еще много чего рассказать. Как разруливать ситуацию, когда вслед за телками к тебе на базу повстанцев приезжают злобные гопники, женихи взятых напрокат девиц, как при малобюджетной зачистке красиво отмазаться от покупки цветов, как легче всего распознать динамщиц и т.д. Но я надеюсь это услышать от вас.

И еще. Как истинный воин, исповедующий зачистку-до, каждый должен знать: если ты вчера трахнул королеву, это еще не значит, что ты крутой мужик, а также то, что если тебя послало на хуй пять уродин за сегодняшний вечер, это еще не значит, что ты никуда не годишься. Ведь в мире столько случайностей, определяющих конечный результат. И Священномудрым становится только тот, кто смог подставить себя под град счастливых случайностей, а также избежать несчастных закономерностей.

Приложение 1.

Как грамотно споить женщину

Известно, что путь к телу женщины лежит через ее пьяный дух. Но как довести представительницу слабого пола до нужной кондиции? Каждый мужчина хоть раз встречался в жизни с ситуацией, когда его подруга ни в какую не хотела пить или цинично цедила алкоголь микроскопическими глотками, желая сохранить полный контроль над ситуацией. Но не стоит отчаиваться, нужно сделать так, чтобы женщина напилась незаметно для самой себя.
Во-первых, практически нет девушек, которые отказались от «Мартини»: они пьют его едва ли не с рук. Но «Мартини» дорогой напиток. И чтобы нормально «накачать» им женщину, нужна, как минимум, пол-литровая бутылка этого вермута, а это вылетает в копейку. А если к столу еще полагается закуска, то ваши усилия вообще могут свестись на нет. Поэтому я рекомендую схему: «Мартини» плюс шампанское. Скажем, дать ей граммов двести «Мартини», но потом вдруг сказать: «Слушай, а давай бутылочку шампанского. Я знаю: вон то хорошее!» полбутылки игристого вина изрядно алкоголизируют женский организм. Кстати, хорошо также спаивать кагором: такое же сладкое крепленое пойло.
Во-вторых. Ясное дело, лучше чем водка для опьянения не найти в природе. Но все нормальные женщины побаиваются водки. Однако на этот случай есть отличный напиток «отвертка». Специалисты утверждают, что лучше всего холодная «отвертка» на основе грейпфрутового сока. Тогда женщина водку может даже и не почувствовать.
В-третьих. Хорошо, если объект вашего вожделения потребляет пиво. Купите ей сначала темное, потом светлое, сами возьмите себе водки. Когда женщина пойдет в туалет, сделайте «ершик» – капните незаметно ей в бутылку водочки. Она не заметит, а каков эффект!
В-четвертых. Если подонку попалась женщина, пьющая коньяк, - это знак, что Бог его еще любит. Здесь главное комбинировать: возьмите сначала один сорт, потом другой, третий...
В-пятых. Почти половина женщин пьют какую-то хуйню типа бренди - ром - водка-кола. Используйте эту любовь на полную. Опять же рекомендуется комбинировать.
Распускать шаловливые ручонки лучше всего после первых пятидесяти граммов спирта в организме женщины. Не раньше, иначе все можно потерять!
Не делайте больших перерывов между приемами. Поменьше закуски, особенно жирной пищи, обойдутся. Шоколадки, мороженое, чипсы – не более того.

А теперь о главном. Вы должны быть всегда чуть трезвее женщины, ведь вы хотите споить ее, а не себя. В принципе это достигается легко: пейте примерно столько же, сколько она. Женщины быстрее хмелеют, так что у вас будет преимущество. Есть, правда, крепкие орешки, которых спаивать можно до тех пор, пока сам алкоголиком не станешь. Но для таких есть водка (см. «во-вторых»).