Фанера 1 или Чиф и Эпоха Великого Чёса.

Автор: puzan Фанера I

"Тяжела и неказиста
жизнь советского артиста".
Присказка
Некоторые имена изменены во
избежание обидок и наездов,
потому что всё это было по-правде...
Предупреждение

АНШЛАГ

История первая

1.

В Тбилисси мы прилетаем ранним утром. Тем и скорбны ночные перелёты, что сначала вроде бы и спать неохота, все бродят по самолёту, кучкуются по интересам, втихаря накатывают и покуривают в туалете. А к "собачье вахте" ломаются, снижения и посадки уже не чуют, и просыпаются на выдаче багажа.
Багаж мы получаем всегда с проблемами. У Дашки громадные баулы с костюмами, которые ну никак не проходят по разряду ручной клади, а Ваныч на грузчиках экономит, поэтому музыканты ломают свои хрупкие пальцы, перетаскивая неподъёмный Дашкин гардероб...
В этот раз мы работаем "сборную солянку", с нами едут ещё два "разговорника", какие-то танцоры и фокусник - иллюзионист со своей "Шахеризадой Степанной".
Устроители-каталы чем-то очень озабочены, но с транспортом расстарались -- на площади перед аэровокзалом стоит "Икарус", из-за которого выглядывает черная задница какого-то лимузина.
Мы волочём баулы и кофры с инструментами к автобусу, и наконец-то освобождённо закуриваем...
Подлетает хриплая спросонья Дашка:
-- Ваныч, блядь, я на этом уёбище не поеду! Что за дела!
-- Д-д-даша, погоди, т-т-ты раз-з-зберись снач-ч-ч-чала...Вон твоя машина...
Дашка недоверчиво заглядывает за автобус:
-- О, мой размерчик!
Я тоже заглядываю -- не слабо! Чёрная ЦК-овская "Чайка", даже мытая!
Дашка открывает заднюю дверь, мечет вглубь салона свою шляпу, роскошный розовый "Стетсон", и рухает вдоль сиденья:
-- Всё, меня не кантовать!
Ваныч задумчиво глядит на длинные, как БАМ, Дашкины ноги, задранные на спинку переднего сиденья:
-- Я с-с-с-с ребятами поеду... Кто водитель? Ты ? Везти к-к-к-как х-х-х-русталь, и даже бережнее, поэл? Поэл? Всё, грузимся.
Дашкины костюмные баулы уходят в багажник под автобус, кофры с инструментами и наши невеликие сумки с личным барахлишком -- на передние сиденья, там не растрясёт...
Даша Столыпина -- восходящая звезда, востребована по самое "не могу", нарасхват, "Эпоха Великого Чёса" в разгаре, лето 1991 года, и мы мотаемся по ещё СССР"у, как говорится -- "не вынимая, не обтирая"...
В "Икарусах" я всегда сижу на заднем сиденьи, потому что во-первых -- я большой, во-вторых -- я не расстаюсь с кофром, в котором находится главная драгоценность нашего коллектива ( после Дашки, разумеется) -- магнитофонная дека "Техникс" и фонограммы, а также изобретённые и смонтированые мной примочки для имитации "живого" звука, а проще говоря -- для дурения публики...
Вот у музыкантов наших не фанерные, а самые настоящие, рабочие инструменты, очень недешёвые, так как Ваныч требует перед Дашкиным выходом дать пару тактов "живьём", или какую-нибудь бравурную "бисовку" отбить, чтобы публика не обломалась...
-- Чиф, можно я с тобой, а то ребята сейчас закурят, и я помру... -- ко мне пробирается Валюха, наш костюмер и Дашкина "прислуга за всё".
-- Садись, только молчи, я спать хочу...
-- Молчу-молчу..
Валюха пристраивается справа от меня и изображает прилежную и послушную -- смотрит перед собой и молчит из последних сил... Подольше бы...
Валюха, как все хохлушки, очень рачительная, Дашкины костюмы у неё всегда в полном порядке, но она страдает вербальным недержанием того, что ей заменяет мысли... Красивая она просто до кича, я даже одно время её немного вожделел, но как-то она припёрлась на площадку в зелёных спортивных шароварах "Адидас" с жёлтыми лампасами и красных туфлях на двенадцатисантиметровых шпильках -- и у меня опал. Я даже загордился -- вот, мол, какой я тонкий! А вообще мне кажется, что если заглянуть в левое безукоризненное Валюхино ушко, то можно увидить правое безупречное ушко, потому что между ними явно ни фига нет...
За окном беззвучно проплывает крыша "Чайки", следом трогается "Икарус". Поехали...
Через минуту Валюха уже похрапывает на моём плече.
Раздаётся голос Ваныча:
-- Курить -- назад, н-н-н-ну вы обалдели, что ли, и так в-в-в-весь самолёт обдымили...
Ваныч -- муж и директор Дашки, он бывший чемпион каких-то древних советских олимпиад по барьерному бегу, сейчас ему под полтинник, но больше тридцати пяти ему и враг не даст, свеж, небрит и брутален, не курит, киряет умеренно. Силён -- не то слово, как-то раз Дашка захотела какого-то ликёру, пробка залипла и никак не отвинчивалась -- так Ваныч просто отломил горлышко... руками.... Спокойный, но в тихом омуте. За свою очень непростую жизнь перелабал во всех кабаках во всех городах СССР, его везде помнят до сих пор, а поскольку помнят за разное, то в некоторые города мы не ездим принципиально.
Наведя порядок на окружающей территории, Ваныч задрёмывает, а мимо меня к задней двери протискивается Хохол, наш клавишник:
-- Чиф, курить будешь?
-- У тебя что?
-- БТ..
-- Не буду...
Чифом меня назвала Дашка, когда два года назад я пришел звукорежем в её коллектив под гламурным названием "Бульвар". Дашка сама немаленькая, на каблуках 185 см точно, но я повыше и в два раза шире. А к тому же борода и хвост до лопаток, перетянутый аптечными резинками... И я рулю за пультом. Мы уже были знакомы, я писал тексты к её первым шлягерам, но тогда статусы у нас были вроде как равные, никакого амикошонства и панибратства. А теперь я "работаю на тётю"... Ну, Чиф так Чиф... А Хохол вот -- Хохол...
Вынырнув из ретроспекции, я смотрю на Хохла, которых как-то очень сосредоточенно курит, пуская колечки. Не иначе, задумывает очередной бизнес. Тем и славен наш клавишник, что бизнес он обдумывает постоянно.
Видели картину Дюрера "Автопортрет"? Это вылитый наш Хохол, только у нашего глаза наглые.
Однажды Дашка занемогла, и появился просвет в гастролях. Хохол тут же отпросился к приятелям в Милан, полабать в каком -то ночном клубе. Отлабал две недели и получил налик в лирах. В то время выезжали уже свободно, но валютная политика ещё была свирепая. Хохол по дороге в Миланский аэропорт на автобусной станции поменял лиры на баксы, а баксы , по какому-то очень выгодному для себя курсу, во время перелёта впендюрил экипажу самолёта. Судя по тому, что стюардессы разрешили ему курить в туалете, а пилоты запустили в салон песню Барыкина "Аэропорт! Стою у трапа самолётааа-а-а-а!" -- все остались довольны....
А ещё -- на гастролях в Одессе, проснувшись как-то утром, я увидел Хохла перед огромным зеркалом (мы жили в старой "Ливадии"). На нём были: варёная джинсовая рубашка, варёные джинсовые шорты, варёная джинсовая бейсболка, на бейсболке -- черные очки... На груди -- наушники плеера, хиппешник с документами и бабками ( мы все такие таскаем) и бинокль... На ремне : плеер, складной зонтик и поясная сумка с хрен знает чем... На ногах -- белые носки с красными резиночкками и лейбаками "Найк", и жёлтые пластиковые пляжные шлёпанцы...
Пока я ошалело пялился на это великолепие, Хохол покрутился перед зеркалом, и со словами:
-- А чё, нехуёво я прикинут... , -- выплыл из номера.
...Докурив, Хохол сладко потягивается, и мизинцем, как телеграфист Ять в исполнении артиста Мартинсона, показывает на спящую Валюху:
-- Пригрел!
-- ...., -- соглашаюсь я.
-- Змею!
-- Змеиный яд в малых дозах крайне полезен...
-- Только не для твоей крайней плоти, -- хамит Хохол и плюхается на сиденье рядом с клюющим носом барабанщиком Андрюхой:
-- Дрю, дай плеер!
-- Отстань...
-- Отберу!
-- На! И отвали, опричник грёбаный!
Андрюха классный барабанщик, все вещи он работает абсолютно синхронно с фанерой, но из-за развала "по тонам" ему приходиться лупить в основном по ободам, приглушая звук, поэтому у него всегда при себе "колчан" с двумя десятками запасных барабанных палок, когда он в кураже -- щепки так и летят...
Андрюха большой рукодельник, из простых армейских "берцев" он может вылепить "Док Мартинс", неотличимые от фирменных, а ещё он редкий бабник. Говорит крайне редко, но если отверзает уста -- Конфуций закуривает за остановкой...
Вернувшись с площадки, мы обычно устраиваем маленький расслабон, стресс надо снимать, а то пересобачимся... Конечно, присутствовуют и местные меломанки, протыренные нами мимо бдительных гостиничных вахтёров на предмет "неформального общения".
Попив и поев, мы начинаем охмурять барышень на ночь. Но не Андрюха... Наметив самую, на его взгляд, красивую, он подходит к избраннице, берёт её за руку, и, влюблённо глядя в глаза, с ласковой улыбкой говорит:
-- Ну чё... пошли, что ли...
Идут счастливицы, аки бурёнки на закланье. На моей памяти обломов у него не было...
Через два сиденья от Хохла с Андрюхой привалился к оконному стеклу Джонни. Он армянин, Джон его настоящее имя, а отчество такое замысловатое, что он , по-моему, сам иногда тайком заглядывает в паспорт, чтобы не перепутать...
Джон технарь-гитарист, слухач! Это значит, что нот он не знает, играет на слух, но на мой слух -- играет даже лучше, чем его кумир Гери Мурр...
Его семья бежала от армянских погромов из Баку в Ереван, но в Ереване блюзы без надобности, и он приехал в Москву. Армянская диаспора хотела было пристроить его в рестораннй бизнес, но музыкант хотел играть! В "Бульвар" был взят из-за "сценичной" внешности -- если кто помнит мультики "Шайбу!Щайбу!" или "Матч реванш", в каком-то из них на льду в перерыве появлялась рок-группа... Так Джонни точная копия, иссиня-чёрный хайр до пояса, а из этой копны торчит здоровый клюв. Это потом выяснилось, что он может вкуснейшим образом сыграть всё -- от классики "Пинк Флойда" до "Море, море..." Антонова.
Я начинаю задрёмывать, но тут автобус подбрасывает на какой то колдобине, и я разлепляю веки. Плекс о чем-то тихо разговаривает с Ванычем, пару раз кивает с пониманием , и начинает пробираться ко мне.
Плексом его зовут за то, что он постоянно изготавливает медиаторы, на своём раскошном "спермамутровом" басу любую партию, даже слеповую , играет только ими, а на "пальца" переходит, только если в запале медиатор вылетит..
-- Чиф, ты знаешь, где мы здесь работаем?
-- ?
-- Пока едем в Гори, а там Ваныч даст вводною!
-- А я думал, в Тбилисси самом, какой -нибудь дворец спорта, или цирк...
-- Хрена лысыва! Шо-то мне это не нравится... Смотри, остальные какие тихие сидят, знают, падлы, что-то!
Тут я тоже настораживаюсь -- у Плекса поразительный нюх на заныканое спиртное и на неприятности.
... Как-то раз в Новороссийске мы заселились с ним в "двухкуешный нумер", Плекс сказал, что примет душ и ляжет покемарить, и отправился в ванную. Мне нужно было в город, сгорело паяло, а одалживаться у местных технарей -- может получиться на порядок дороже. Была проблема -- куда перепрятать из своей сумки привезённую из Москвы бытылку "Сибирской" так, чтобы Плекс не нашёл. Следуя советам классика жанра, я вылил из графина в клозет прошлогоднюю воду, ополоснул его родниковой проточной водичкой из бачка и наполнил "Сибирью"...
... Полчаса тогда мы сидели в автобусе, поджидая Плекса на "саундчек"... Он появился в хлам бухой, таща с собой сумку с барахлом -- с семисот грамм ему пригрезилось, что мы гастроль уже отдуплили, и он искренне собрался в аэропорт...
... А сейчас я оглядываю остальных пассажиров -- это три девицы и три пацана, какое-то эротическое шоу, "Коперфилд" со своей "Клавкой" , два разговорника-комика и два наших администратора-устроителя. Ну, с администраторами всё ясно, Он -- Кирилл, Она -- Сергей, вон, как за ручки держатся, коленками скребутся...
Разговорники вяло жуют печенье, прихлёбывая что-то из термоса...
А вот куклы из эрот-шоу -- очень-очень! Запихни таких в коробочки, да выстави на витрину -- на дохлую заграничную Барби никто и не взглянет! Пацаны по сравнению с партнёршами явно проигрывают, этакие Промокашки из банды "Горбатого"... Ладно, будет день -- будет пища...

2.

Очень люблю Тбилисси, мне нравиться, что можно выйти на балкончик на 1,5 этаже и вполголоса поговорить с соседом, сидящим на таком же балкончике дома напротив... Но в этот раз не складывается, я ещё несколько минут слышу сладкое посапывание Валюхи, а потом вырубаюсь сам....
...Меня расталкивает Хохол :
-- Чиф, выгружаемся!
-- Приехали, что ли?
-- Приехали... Почему меня это не радует, а?
Выхожу из автобуса и оглядываюсь -- гостиница здоровая, сталинская, но ветхая, в бытность Вождя ребёнком это была деревня, но потом её так взхолили, что эклектика прёт отовсюду. Разбитый асфальт и громадный монумент вождя, на углу лавка сувениров -- а над городком возвышается гора с крепостными стенами на вершине...
-- Надо будет слазить, ознакомиться... -- задумчиво говорит Ваныч. -- История, как-никак...
-- Интересная история произойдёт нынче в Гори, -- блещу я эрудицией , и бреду вслед за ребятами на регистрацию.
Бланки заполняем мгновенно, на автомате, практика, селят нас в одноместные -- команда самой Столыпиной!
Но все номера разбросаны по огромной, бестолково спланированной гостинице. Договариваемся через полчаса встретиться в ресторане, жрать охота -- как из пушки!
Моя келья оказывается через две двери от Дашкиного суперлюкса. Судя по мелькающей по коридору Валюхе и беготне дежурной по этажу -- пиздюли уже ввалены всем, включая администрацию гостиницы.
-- Берлять идёшь с нами?
-- Ой, Чиф, какое там, я думаю, что и жевать щас нечем будет... Всё, я помчалась!
Келья классная, всё раздельное, большое, подхалимы строили... Бросаю сумку на кровать, , выхожу, запираю дверь, стучу в номер Дашки. Высовывается Ваныч :
-- Ну?
-- Мы в кабак, пусть кофр с декой у тебя полежит.
-- Ладно... Только не кирять! Убью рублём!
Ресторан огромен! Этакое гипертрофированное кафе "Одуванчик". Мужики уже сидят за столом, больше подходящим для рыцарского замка, вроде того, что там, на горе...
-- Чиф, здесь не цены, а слёзы!
-- Что, так дорого? Тогда пошли в магазин, в номере сварганим...
-- Наоборот -- чуть ли не шара! Мы травы заказали и сациви, так он нам ещё и вот чего приволок!
Хохол достаёт из под стола трёхлитровую банку :
-- "Кинзмараули", чтоб я так жил!
-- Ваныч ущучит -- не заживёшься...
-- Так это компот, для скусу!
-- ... А, наливай....
Сытые и сонные вываливаем на воздух покурить. У входа в гостиницу стоит Ваныч, зорко, как Чингачгук, вглядываясь в крепость на горе.
-- А не видать ли там ворогов злых, лютых, добрым молодцам непристойным грозящих? -- от красненького я всегда благодушен.
-- Пили? -- Ваныч бдителен.
-- И пили, и ели, ща вот курить будем...
-- Ну , то-то.. -- в "пили" Ваныч не верит, слишком легко признались. -- Значит так, -- он серьёзен и деловит. -- Сейчас отдых. Никаких "глубоких рейдов", никакого зондажа насчёт бабцов. Все поняли?
Я езжу с разными коллективами уже шесть лет, и чётко определил для себя регионы, где можно "роман завить", а где -- ни-ни, во избежание заряда дроби от бдительного брата дамы, или её нравственного папы... Хотя у меня-то для этого самые большие возможности -- мой пульт , как правило, стоит в центре зрительного зала, и я восседаю среди восхищённых слушательниц, как какой-нибудь Самсон, раздирающий пасть Далиле, посреди цветущей клумбы...
Но Андрюхе и Хохлу ограничения сексуальных свобод претят в принципе :
-- Да почему??? И ваще, здесь хоть клуб-то есть какой?
-- Работаем не здесь, утром завтрак и в двенадцать выезд, по приезду на площадку -- "саундчек", обед, работа в восемь, отсюда это часа два по трассе, концерт "примирения", стадион в Цхинвали....
-- Где-е-е-е?
-- А что это -- цихвали, что это? -- подскочившая к нам Валюха суетится, заглядывая в наши вытянувшиеся морды. -- Это что значит?
-- Это значит -- "пиздец котёнку"... -- мрачно говорит Плекс. -- Мяу...

3.

...К Цхинвали мы подъезжаем около полудня. Ваныч сказал, что планы переменились. Генштаб в эпоху перемен, мать их.
Этим утром меня разбудил стул. Нормальный, деревянный. Я в гостиницах всегда на ночь ставлю стул двумя ножками на дверь, в неустойчивое равновесие, при любом прикосновении к двери он рухает с таким грохотом, что и опитого и обтраханного разбудит. Ночь я провёл целомудренно, поэтому вскочил моментально. На часах оказалось восемь, а за дверью оказался Ваныч с бумажкой расселения "Бульвара". По этому расстрельному списку я и отправился будить ребят :
-- Рятуйтя, православные, горим!
"Православные" не роптали, только Хохол обещал к следующей такой побудке принять католицизм, и вообще -- шёл бы я в жопу со своими утренними шутками. Но я пошёл в буфет, пацаны потянулись следом, хачапури, чаёк -- и в автобус.
... А теперь вот уже подъезжаем к стадиону. По площади поля -- полномерный, но трибуны низковаты, значит -- сидеть будут широко, для звука это не фонтан. Я люблю работать стадионы, звук не летает, заполнение публикой на акустику почти не влияет, пульт всегда стоит удобно, никто из слушателей не сидит на голове оператора, что частенько случается в залах...
Выгружаемся, и через широкие сквозной проход выходим на поле. Сцена смонтирована почти по центру. Решётчатая арка со светом, а аппарат! Когда приезжают большие коллективы или звёзды -- стаскивается весь аппарат из местности радиусом 100 км. Вот и здесь собрано всё, что хоть как-то звучит. Но расставлено вроде грамотно, на сцене тоже вроде порядок, не иначе -- командует кто-то из бывалых.
-- Привет!
Оборачиваюсь. Громадный абрек, на голову выше меня, улыбается, верхнего левого резца нет, и улыбочка поэтому издевательская...
-- Привет, я Кермен!
-- Чиф.
-- Мой аппарат!
Золота, навешанного на джигите, больше, чем испанцы вывезли из Мексике, но понтов я не чувствую, поэтому хвалю :
-- Ничего аппарат..., -- прослеживаю "кишку", проходящую под ногами и вижу, что на сцене она заканчивается фирменным "барабаном" . -- Что за пульт?
--"Саундкрафт"!
Совсем не слабо!
-- Ладно, пошли на пульт, я оттуда гляну, похоже -- надо будет чуть поправить "ящики".
Пульт стоит в "правительственной" ложе прямо над центральным проходом . Тут тоже всё грамотно обустроено, обработка в "регах", рядом пульт световика, по краям ложи -- два техника со световыми пушками. Кермен объесняет, куда что он включил, я ставлю деку , а "Бульвар " шляется по полю, ждут -- им хочется поиграть на громком звуке. Дрю на сцене что-то объясняет двум техникам, барабаны переставляют...
Все ребята поработали в своё время и по разным командам, и в кабаках полабали, лавэ -- это здорово, но помимо этого они просто музыканты по жизни... Мы репетируем везде и при любой возможности, распевемся в поездах и на вокзалах, раскладываем на голоса всякие модные напевки, специально возим гитару - "простушку", иногда Плекс берёт её, а я , как бывший басист -- его "спермамутровую", и мы джемуем. И каждый раз Дрю не забывает уронить : " Моются те, кому чесаться лень, а репетируют те, кто играть не умеет...".
... -- Так, Кермен, вроде порядок, "прострел" и " задник" нормально, только добавь голосовой микрофон барабанщику и поставь ему ещё один монитор. И вот что -- разверните чутка порталы, а то края ни хрена, кроме грохота не услышат!
-- Так это ж снимать пищалки и мидексы, тяжёлое ведь всё!
-- Столыпина работает, а не самодеятельность... Собирай своих, там дел на двадцать минут...
Через двадцать минут всё готово...
-- Дрю-ю-ю-ю! -- ору я в пультовый микрофон, и мой голос разносится над Осетией. -- Давай!
Андрюха садится за барабаны, я за пульт.
Начали!
....Бочка... Основной... Хет... Альты... Железо... Норма!
-- Плекс!
Басы хорошие, сочные...
-- Хохол!
Мы не ленимся и таскаем с собой синтезатор "Корг М1", он тяжёлый, как токарный станок, зато такой же универсальный в плане звука. Хохол выдаёт замысловатую фугу, сноровисто меняя тембра ...
-- Джонни!
Джонни запиливает такой пассаж, что в родном Баку слышно...
-- Пошли к микрофонам!
-- Сисоот сисисят сест....Шесотшесснт шест...... Шестьсот шестьдесят шесть!
А у Дашки радиомикрофон, его Ваныч настраивает сам, вещь дорогая и подлежит продаже по мере морального устаревания.
... Не верьте, если вам скажут, что под "фанеру" просто работать. Музыканты всё время сдерживаются, особенно мучаются барабанщики. Они всё чаще возят с собой "педы", резиновые такие тарелки, по ним хоть ломом лупи. Но Андрюха наш эстет, только на полной "кухне" работает, даже железо своё возит. Можно, конечно, всё отключить, кроме фонограммы, просто приплясывать, но если публика не верит, что труба трубит, а гитара способна звякнуть -- это халтура полная, моветон. Поэтому я сам себе иногда напоминаю обкурившегося звонаря на колокольне -- постоянно вывожу и прибираю микрофоны, инструменты, отматываю и готовлю кассеты с фонограммой, мудрю с эффектами, хотя это вредно предельно -- кручусь так, что пыль столбом. Хорошо, если какой-нибудь зритель не заинтересуется моими манипуляциями, а то начинается :
-- А это магнитофон, это фонограмма играет?
-- Нет, это мы записываем концерт для последующего анализа!
-- А это Даша сама сказала, или уже на плёнке было заготовлено?
-- Ну какая плёнка? Слышите, она говорит -- "Привет, Саратов!" ? А мы сейчас где? Мы в Саранске! Ну разве б я запустил такую плёнку?
... Спускаюсь с трибун и вижу, что на стадионе уже не очень-то и пусто -- бродят какие-то мужики, пацаны лет по 15 - 16 стайками перемещаются...
-- Плекс, а кто народ запустил?
-- Без понятия... Может , это местный обычай!
-- С таким обычаем придётся охрану на пульт ставить, не ровен час...
Подлетает Хохол :
-- Чуваки, у них пушки!
-- Что за хрень ? У кого?
-- Да у всех! Вот у того, длинного -- за поясом Макар, а вот, под трибуны пошёл -- у того вообще обрез!
Предчувствия его не обманули" -- как поётся в мультике про зайца.
-- Чуваки, похоже -- мы попали...
-- Да ладно тебе, впервой, что ли, Нальчик вспомни...
-- Там не у всех мортиры в штанах были...
-- Ага, через одного...
-- Да не ссы, Чиф, всё путём!
Подлетает один из "эротических" ребят :
-- Кто у вас оператор?
-- Чего оператор? Машинного доения?
-- По звуку!
-- По звуку -- я...
-- А как бы нам фонограмму проверить для танца, у нас там много, номер на 20 минут...
-- Сколько?
-- Чего сколько?
-- Сколько башляешь за прогон вашей фанеры на концерте?
-- Да ну там просто поставить, включить...
-- Погоди гнать, ты за выступление бабки получишь?
-- Ну, конечно..
-- Потому что это твоя работа?
-- Ну, да..
-- А моя работа -- поставить, включить и прочая поебень... Соотносишь? Вижу -- понял... Вон там ходит человек-гора по имени Кермен, всё к нему...
Это не жлобство, это принцип. Попроси пацан сейчас денег без отдачи на билет до Москвы -- дам, но поработать на чужой номер -- хренушки, профессию надо уважать.
"Эротичный" опасливо идёт к абреку, а мы спускаемся под трибуны, в раздевалки,приспособленные под гримёрки.
... Мы думали, что обедать нас куда-нибудь отвезут, но обед нам притаскивают прямо в гримёрку -- жареные куры, зелень-мелень, памидоры-шмамидоры, сыр и неизменную трёхлитровку вина. Пить перед работай всегда-то стрёмно, а сегодня особенно. Просим ящик нарзана. Едим не спеша, время теперь навалом, сначала отработает стриптиз ( и какой мудак повёз голых блондинок на Кавказ?) , потом фокусники, а продолжат этот фестиваль дуэт "друг-дружку-подъёбщиков", ну а там уж и мы замесим! Эх, при таких киловаттах я пульт мог в Гори поставить, рулить на слух прямо с гостиничной койки!

4.
...В дверь деликатно постучали. Через некоторое время, не дождавшись от нас ответа, всунулась голова "сестрички" Серёжи-и-и:
-- Приятного аппетита!
-- Спасибо, и тебе тоже, главное -- чтобы был здоровенький..., -- игриво пошутил Хохол.
-- Нннне понял... Ах, ладно, пустяки... Мальчишки, а куда это Даша поехала? Там уже стриптиз скоро, потом дуэ-э-эт, а там уже и ваш выход..
-- Кто куда поехал? -- Плекс перестал жевать и напрягся.
-- Да Даша с вашим директором, к ним подошли очень солидные такие мужчины, один просто красавчик, поговорили о чём-то, он какую-то корку показал, сели в чёрную "Волжанку" и укатили... Вы не в курсе -- надолго ли?
-- Ё-ё-ё-ё, начинается фестиваль! -- я бросил на стол недоеденную цыплячью ногу. -- А вы-то куда смотрели?
-- А что мы? Кирилл, Кирилл!!!
В дверь ломанули ногой и влетел Кирилл:
-- А, что!?
-- Они, они...! -- Серёжа обиженно указал на разозлённый "Бульвар", -- они ругаются!
-- Пусть пробашляет, что не били... Вы, дятлы, куда смотрели? Это Кавказ, Дашка звезда и тёлка перший сорт, а времена -- стрёмней не придумаешь! А если её украли?
-- Ну, прям и украли...
-- Да хрен ли, что украли, за бабки вернут, а вот через полчаса работать кто будет?
-- Ой, бля..! -- Кирилл схватился за голову. -- А что делать? А если разговорники ещё потреплются?
-- Думайте , жопы, дела-то хреновые.., -- я не шутил, мы уже не в первый раз работали " на югах", народ здесь бестормозной.
-- Только никаких объяв пока не делать! -- Плекс был главным по сцене, и он начал руководить. -- Дуйте за информацией!
Серёжу с Кириллом вынесло в коридор, топот их "казаков" удалился в сторону прохода на сцену.
-- Ну, что делать будем?
-- Пока переодеваться... Чиф, выгляни, кто там в коридоре?
Я вышел из гримёрки. Любопытно, что все ворота оказались заперты наглухо, оставался один путь -- на сцену, возле которой стояли с десяток милиционеров. Их главный, здоровый усатый майор с жёлтой кабурой из крокодиловой, не иначе, кожи , с кривой ухмылкой посмотрел на меня:
-- Готовы, э?
-- К чему это готовы?
-- Отойдём...
Мы отошли к запертым воротам и закурили, я -- свой "Опал", мент -- свой " Мальборо".
-- Дело, дорогой, вот какое, к нам тут в начале лета "Ласковый май" должен был приехать, билеты очень дорогие были, пол-города купили.... А они не приехали, и билеты никто обратно не принял... Э? Потом Пугачёву ждали, опять билеты, а она и не собиралась, как выяснилось, здорово, э? Потом "Комбинация" какая-то, опять обманули... Нехорошо, да-а-а? Дашу вот ждали -- ждали, а где Даша? Уехала Даша, билеты есть -- Даши нет... Очень плохо, дорогой, очень... Что делать будем?
-- Да будет вам Даша! -- я понял, почему заперты ворота, -- Сейчас приедет!
-- Э, а если не приедет? Кто отвечать будет? Тот, кто Дашу не привёз!
-- Да мы ж просто музыканты!
-- Э, дорогой, а кто ж разбираться будет? Вы с ней были, вместе людей обманули, люди с вас и спросят...
-- Ну вы ж милиция, объясните, что мы-то не при чём!
-- При чём, дорогой, при чём... У меня тут каждый или родственник, или друг, что ж я -- по своим стрелять буду, чтобы они жуликов не трогали? Э?
-- Спасибо за откровенность, майор...
-- Не за что, дорогой , не за что... Ты не обижайся, но помочь не сможем, вы лучше за женщиной своей приглядывайте... хотя -- что теперь...
Майор отошел к своим, и что-то зашептал, показывая на меня глазами.
Отшвырнув бычок, я напрвился в гримёрку.
-- Ну, что там? -- Дрю уже переоделся в спартаковскую футболку с большой фигой вместо номера на груди.
-- Жопа полная, мент объяснил, что или Дашка работает, или нас мочит зритель... Их тут, оказывается, обули по-крупному, мы под раздачу попадаем. Двери перекрыли, да и сквозить всё равно некуда, из города не выпустят, да и не одни мы...
Джонни, как был -- в сценических лосинах и зелёном таджикском халате -- вылетел за дверь.
... Стадион ревел. В приоткрытую дверь гримёрки доносилось невнятное:
-- А-а! А-а! А-а!
Вернулся бледный до синевы Джонни.
-- Что они там орут?
-- Да-ша. Да-ша... Пиздец, чуваки, отыгрались... Девчонок жалко, их-то за что...
Мне скрутило подвздошье, и я отхлебнул винца из банки . Джонни видел бакинские погромы и хорошо знал, что такое разъярённая толпа. Видно, в самом деле худо...
Менявший струну на своём "спермамутровом" басу Плекс поднял голову:
-- Выход пока один -- время потянуть, авось... А потом -- линять лучше с открытого пространства, а не из этой мышеловки! Чиф, на пульте всё в норме?
-- Только деку врубить.
-- Дека пока без надобности... Работаем "живака", подольше, типа -- на разогреве, Чиф, не подкачай...
-- За саунд отвечаю, только что работаем? "Унца-унца" не покатит, серьёзку -- пока въедут, мы уже по жакану в задницы получим...
-- Дрю, что думаешь?
-- Если нужен "кач" с ходу -- тогда "Статус Кво", " Ты нонча в армии"...
-- Гений! Работаем "Статус"! Чиф, на моще не экономь, пусть с искажением, зато насмерть, не до жиру! Да, там в третьем запеве модуляция, помнишь? На Дрюнины альты дай по полной, чтобы у передних рядов глаза вдавило!
-- Сделаю.
-- Тогда дуй на пульт и посматривай, как мы в проходе нарисуемся -- давай объяву типа : " Бульвар Даши Столыпиной!!!"... Они на "Дашу" поведутся, пока клювом прощёлкают -- мы уже их глушанём... Кстати, раз микрофон на пульт заведён -- будешь петь бэки, для плотности... Всё, сквози!
Я рванул к выходу на поле, но перед ментами замедлил шаг и степенно, солидняком, поднялся к пульту.
Кермен, похоже, так с места и не сходил.
-- Ну, что, начинаете? -- вот чудо щербатое, интересно, а он тоже меня глушить будет, если что? А корпоративная солидарность? Хотя какое там, в родовом обществе, я ж не из его аула...
... Ба-бах! Если б я не сидел -- точно бы лёг! Стрельнули рядом с ложей, и тотчас загремело по всему стадиону. Пукали пистолетные выстрелы, бабахали охотничьи обрезы, а разгорячённые джигиты орали :
-- Даша!!!Да-ша!!!
Даже с моего места было видно, какие бледные и перепуганные "разговорники", стриптиз оказался левым, девчонки только чуть пораспахивались, не оправдали ожиданий, и всё неудовольствие досталось "куплетистам", а тут ещё и стрельба!
Я перегнулся через ограждение и заглянул под трибуну -- "Бульвар" гарцевал с инструментами наперевес, только Хохол был налегке, его клавиши уже стояли на сцене...
Дрю крутанул палочки между пальцами, и я истошно заорал в микрофон, испугав Кермена-Золотозубого:
-- А теперь!!! Музыкальный коллектив Даши Столыпиной!!! Встречайте!!! Группа "Бульвар"!!!
Ребята рванули так, что окончательно запаниковавшие "куплетисты" брызнули со сцены в разные стороны. На трибунах захохотали и зааплодировали. Публика ещё не поняла, что самой Даши пока не наблюдается, и опомнится она так и не успела...
Мгновенно включив гитары в "кормушку", музыканты на секунду замерли. В своих наушниках я слышал то же, что и они в своих мониторах -- стук дрюниной палочки по ободу:
-- Раз, два, три!
Ребята начали мощно, звук пошёл, я начал было по ходу корректировать, но потом плюнул и просто добавил "мастерами"...
Плекс запел, после восьмого такта вступил своим басом, и я заорал:
-- Эй, светики! Пушки на басиста! Свет!
Пушки хороши "на луче", как осветители говорят, уже наступили сумерки и свет можно было задействовать полностью.
Дрю работал ровно, как метроном, бас подкладывался густо и плотно, я в терцию с Плексом спел припев, не обращая внимание на хихиканье Кермена, но тут подошла партия Джонни, и стадион вообще притих...
Соло! В развевающимся таджикском расписном халате, в черных лосинах, Джонни поставил правую ногу в красной замшевой борцовке на монитор, тряхнул головой, поймал зубами взметнувшуюся прядь, закинул голову и запилил... Наверно, даже для суровых горцев зрелище было запредельное, потому что по моим часам он работал почти десять минут, при насторожённом молчании стадиона....
Дорого заплатил бы "Статус Кво" за такую кавер-версию своего хита!
"Бульвар" спасал свои задницы, как говорят в Голливуде, ребята солировали по очереди, я уж подумал, что из солидарности и я должен что-нибудь попеть из -за своего пульта, но тут мне на плечо опустилась чья-то рука. Очень это не люблю , особенно во время работы. Я стряхнул руку и обернулся...
Ну, мать вашу -- Ваныч!
-- Ну, как ввввы тттут? Работаете? А дддеку подключил? А то Даша уже переодевается, через ппппять минут можжжжно ннначинннать...
-- Ваныч, где вас носило? Нас тут уж убивать хотели...
-- Ну уж убивать... Реклама, дддавали интервью местной газете, потом радио, потом Даша покушать захотела...
-- А потом ты бы нас хоронил за свой счёт!
-- Да ладно, хоронить... Всё вввведь обошлось? Доплачу за вредность, хххха....
Медленно, чтобы не обломать ребят, я начал прибирать инструменты и голоса. Очень похоже на нормальную коду. "Бульвар" всё понял правильно и , громыхнув в последний раз, смолк.
-- А теперь!!! Даша Столыпина!!! Ввввввстречайте!!!
Я врубил "Техникс", заиграло вступление, ребята запрыгали, и с истошным криком:
-- "Я городская сумашедшая, я за автобус не плачу!!!" -- к сцене побежала сверкающая и блестящая, как новогодняя ёлка, звезда Даша Столыпина...

5.

... Возвращались в Гори мы странной кавалькадой. Впереди ехала милицейская "Волга" с "дискотекой" на крыше, следом БТР, потом наш "Икарус" , потом Дашка в " Чайке", а замыкали это великолепие ПАЗик с милицией и "Скорая помощь".
Так мы и проследовали до границы с Грузией. Точно на демаркационной линии, невидимой для непосвящённых, мы изменили походный порядок -- теперь впереди ехала машина с грузинскими милиционерами, потом скорая помощь, следом Дашка, за ней наш " Икарус" , а замыкал опять БТР, но вот тот ли самый -- я не понял, было уже темно, да и по бедру уже было. Переволновался.
Но на этом непонятки не закончились. Не дав нам ни поужинать, ни дух перевести, Серёжа с Кириллом, кривенько улыбаясь, попросили всех быстренько уложиться и спуститься с вещами к автобусу. Номера можно не сдавать.
В автобусе оказалась вся гоп-компания, включая Дашку, которая сидела тихо-мирно, не возмущаясь и не посылая "ебушком" устроителей, запихнувших звезду в простой "Икарус".
Ехали странной дорогой, какими-то перевалами и серпантинами. Тёмной ночью гнать по горам со скоростью 110 км ( я заглянул через плечо водиле) -- это ещё то удовольствие.
Но расспрашивать мне почему-то не хотелось.
Тбилисси я опять не увидел, мы влетели в аэропорт и рванули на посадку -- какая-то тётка дурным голосом орала то по-русски, то по-грузински, но понятно было, что из-за нас задержали рейс. Хорошо быть звездой, "делать ноги" не в пример удобней, чем простым смертным. А сразу после взлёта я уснул....
...Ранним утром мы были в Москве. За Дашкой и её барахлом приехал брат Ваныча на задрипаной "шестёрке", они быстро погрузились, Ваныч раздал "зарплату", скупо попрощался и они уехали.
Обычно мы брали частника, который развозил нас по большой дуге -- Хохла на Каширку, Плекса в Измайлово, меня -- на Разгуляй, Дрю -- в Химки, Джонни -- в Строгино... На круг получалось быстро и недорого. Но сегодня мы не спешили.
Перейдя площадь, мы уселись на лавочку , закурили, и стали рассматривать голенастых , загорелых курортниц в очереди на такси.
-- Ну, у кого?
-- У меня... -- Хохол достал бутылку "Старки", -- Только зажевать нечем...
-- У меня лаваша кусок, только он чёрствый...
-- Да и хрен с ним...
С утра выпил -- весь день свободен. А что может быть лучше свободы? Это свобода выпить с утра...
Отчего ж не выпить, коль обошлось и на этот раз...
-- Надо бы спросить Ваныча, чего мы так резко свинтили..
-- Не надо...
-- Это почему?
-- А вдруг он правду скажет, ты заочкуешь и уволишься, а где мы ещё такого мудака - барабанщика сыщем? А нам послезавтра в Бишкек...
... Ещё три года "Бульвар " будет повсюду мотаться с Дашкой, и будет Бишкек, и загадочная история, происшедшая там, и будет посадка на ротации в заглохшем вертолёте в болото под Надымом, и выжигание топлива из-за залипших шасси над Казанью, и через короткое время не станет СССР, и будет драка с эстонскими пограничниками, и наезды в Клайпеде, и баррикады в Кызыле, стрельба в Махачкале, разбой в Волгодонске, а потом кража в Атлантик-Сити, обувалово в Денвере, арест в Мельбурне, и ещё, и так далее... Но это уже совсем другие истории. А пока -- нас послезавтра ждал Бишкек, мы отхлёбывали "из ствола" , передавая друг другу бутылку заныканной Хохлом "Старки" и заедая каменным лавашом, и щурились от утреннего солнышка... Не очень молодые, несомненно талантливые и почти счастливые.