Цена успеха глазами втыкателя.

Автор: Bdd Вчера получил огромное удовольствие от прочтения креоса с гордым названием «Цена успеха». От прочтения сего творения у меня остались самые крепкие воспоминания. Не часто такое встретишь, ой не часто. Вот и решил я проанализировать текст не целиком, а маленькими кусочками, чтобы приблизить своё мировосприятие к мировосприятию автора. Начнём.
"За слегка затемненным, панорамным окном, открывался ошеломляющий вид."
Охуительное начало. И чем, стесняюсь спросить, этот вид так тебя ошеломил? Тем, что он открывался именно за панорамным окном? Или, может быть, тем, что окно было слегка затемнённым? Нихуя не понятно. Идём дальше.
"Участники совета директоров, нет нет, да и поглядывали на залитый, осенним уже, солнцем город."
Это тоже уместное замечание. Куда же ещё поглядывать «участникам» совета директоров? Коню понятно, что на «залитый, осенним уже, солнцем город»(с), делать-то особо нихуя другого не остаётся.
Рутинное, в принципе совещание, не обещало ни каких сюрпризов.
Вот было бы это совещание не рутинным, тогда уж точно обещало бы сюрпризы, подарки и беспроигрышную лотерею. А так – хули – рутина. Заебись, идём дальше.
"Сидя во главе стола, я был единственным человеком, кому этот вид был не доступен."
Даже похуй уже на корявость этой дурацкой фразы. Какой блять вид тебе был недоступен? Вид рутинного совещания? Или вид сюрпризов, которых не обещало это пресловутое совещание? Хуй с ним, с совещанием. Продолжим.
"Меня это не огорчало, за несколько лет, я выучил его практически наизусть."
Кого ты выучил наизусть за несколько лет? Я хуею, дорогая редакция! Ясный хуй, за несколько лет учёбы всё огорчение прямо аж как рукой снимает.
"У каждого места есть свои плюсы и минусы."
Гениально! А главное – всё в тему.
"Став генеральным директором я в полной мере оценил достоинства этого кресла и не о чем не сожалел."
Другие, став генеральным директором, наверняка не оценили бы достоинства именно этого блять кресла, о чём потом жёстко стали бы сожалеть. А хули ещё делать генеральному директору?
"Я знаю, что многие в этой комнате, страстно желали бы оказаться спиной к окну, но не судьба.... "
Всплакнул… Откуда ты, умник, знаешь, что именно в этой комнате многие страстно желали бы оказаться спиной к панорамному окну? И, собственно, для чего им это было бы надо? Видимо, у меня мозгов маловато, чтобы в полной мере оценить гениальность этого утверждения. Не судьба, хули…
"Я занимаю это место по праву и не собираюсь, уступать его ни кому. Хотя мой путь на верх начался с простой удачи. Этого не знал ни кто, об этом я старался даже сам, не вспоминать. Все началось десять лет назад."
Как же тебе повезло! Не очень везло в детстве с успеваемостью в школе и в ПТУ, но потом прорвалась «простая удача», из-за которой ты теперь десять лет подряд сидишь спиной к окну и сам себе нравишься. Правильно, не уступай это место никому, с этого места нихуя в окно не видно, т. е. можно смело дрочить на рабочем месте, не опасаясь завистливых взглядов прохожих с улицы.
"Мелькая в стеклах и зеркалах припаркованных, в доль бесконечных улиц, автомобилей. По городу летел, молодой еще велосипедист."
Настолько гениально, что и добавить нечего! Полёт авторской мысли, так сказать. Да похуй даже на саму конструкцию. Велосипедисты НЕ ЛЕТАЮТ, автор. Летают птички, бабочки, мухи… Видимо, это был какой-то особенный велосипедист, а может даже и не велосипедист вовсе, а велосипед такой летающий, с пропеллером. А на нём, на велосипеде летающем, ехал себе этот блять велосипедист. Как-то так.
"Сегодня у него был особенно важный день. Приглашение на собеседование, в солидную компанию, лежало в месте с другими бумагами, в рюкзаке за его спиной."
Обычно, у него были не особенно важные дни, но только не сегодня. Ведь сегодня ему прислали приглашение на собеседование. Поскольку компания, приславшая это приглашение, была солидной, приглашение на бланке с двадцатью уровнями защиты, голограммами и водяными знаками, ясен хуй, лежало в специально отведённом для этого месте, - в рюкзаке, вместе с другими бумагами. Сейчас так принято в солидных компаниях – присылать потенциальному генеральному директору рюкзак мукулатуры, чтобы у него осанка была пиздатая.
"Словно юркая рыбка, он скользил в плотном транспортном потоке."
А вот здесь голимый пиздёж. Во-первых, юркие рыбки не скользят в плотном транспортном потоке, это авторская галлюцинация. Во-вторых, автор увлёкся построением говнословесных конструкций, в результате чего превратил охуительного лётчика-велосипедиста в какого-то сраного скользящего карася. Косяк, короче. Идём дальше.
"Велосипед, прекрасное средство передвижения в мегаполисе, забитом пробками."
Блять, какой нахуй велосипед у карася, а? Пиздец просто.
"Выезжать правда приходится загодя, но зато и опоздать, тебе не грозит. Точный расчет времени , большое дело, в вечно спешащем, городе."
Нахуй тебе загодя выезжать, если ты точно рассчитал время? А если уж выехал загодя, то откуда пробки? Вот умище у автора – всё в себя вмещает!
"Длинный спуск к деловому центру, позволил набрать скорость, для непринужденного въезда на эстакаду."
Если бы не этот длинный спуск, на эстакаду пришлось бы въезжать под принуждением, скорее всего. Ничего, прорвёмся!
"Эта транспортная артерия проходила на уровне второго этажа, что наверное доставляло массу не удобств, жителям этого квартала."
Никогда не думал о жителях делового центра, которым доставляет неудобство транспортная артерия, проходящая длинным спуском на эстакаду на уровне второго этажа. Попробовал представить мысленно такую «артерию». Эх, далеко же мне до автора…
"Взлетев до середины подъема молодой человек зацепил зеркало ехавшей в пробке машины."
Речь идёт всё о том же летающем карасе-велосипедисте, я полагаю. Только вот, зачем он таки зацепил зеркало ехавшей в пробке машины? Чего ему дальше не летелось? И нахуя ему понадобилось это зеркало? Середина подъёма на спуске – это круто. Ладно, идём дальше.
"То что произошло дальше, было совершенно не объяснимо."
Соглашусь с автором на этом месте. Однако, стоит добавить, что с его героем и раньше происходили необъяснимые вещи с самого начала повествования.
"Женщина, машину которой он ударил и с которой лишь на мгновение встретился взглядом, резко вывернула руль влево."
Какая женщина, какая нахуй машина? Кого он там ударил? Ты запутался, автор. Твой герой тупо спиздил зеркало с машины, стоЯщей в пробке, после чего улетел. Хуй с ней, с женщиной, но как же этот твой летун встретился с ней взглядом? Он свесился с седла своего летающего велосипеда, чтобы заглянуть ей в глаза? Тогда всё сходится, не зря она резко вывернула руль влево.
"Пересекая встречную полосу ее машина получила сильнейший удар в боковые двери и кувыркаясь вылетела с моста."
Бляяяяяяяяяя! Охуеть. Что это было? Транспортная артерия, переходящая в эстакаду на спуске к деловому центру на уровне второго этажа превратилась в мост. Это ещё понятно, следуя логике автора. Непонятен манёвр той тётки, которая в этой дичайшей пробке умудрилась получить сильнейший удар в боковые двери перед прыжком с моста. И зачем она кувыркалась? Для пущего эффекта, видимо?
"Не снижая скорости велосипедист предпочел скрыться с места печального инцидента."
Ясен хуй, поспешил скрыться. Если бы не поспешил, тётка бы его точно задавила бы – не зря же она влево рульнула, когда он ей в глаза заглядывал. Оно и понятно. Не каждый день у неё в пробках средь бела дня зеркалА пиздят всякие караси-велосипедисты летающие.
"Он еще не отдавал себе отчета, в последствиях этой аварии."
Эта фраза лишняя. И без неё понятно, что герой – редкий еблан, не отдающий себе отчёта.
"Добравшись, через полчаса до нужного ему здания, он как ни в чем не бывало привязал свой велосипед и поднялся на нужный этаж."
Этот долбоёб целых полчаса добирался от длинного спуска на середине подъёма эстакады, ведущей к деловому центру. Хуй его знает, эстакада это была или мост, проходивший на уровне второго этажа всё того же пресловутого делового центра, суть не в этом. Юркий летающий карась-велосипедист полчаса потратил на вход в здание, возле которого пришлось ёбнуть зеркало с машины несчастной тётки. Привязал велосипед, дал ему овса, после чего взлетел на нужный этаж.
"Он ожидал увидеть толпу претендентов на вакансию, но офис был пуст."
Логично. В серьёзных компаниях всегда бывает пусто.
"Подав документы секретарше он принялся смотреть висевший тут же телевизор."
И это правильно. Нехуй опускаться до уровня секретарши – отдал документы, да забыл про неё. Тем более, телевизор увидел, хули.
"По новостному каналу шла трансляция из центра города. На фоне горевшего небоскреба журналист размахивал микрофоном и что то выразительно рассказывал."
Вот такая хуйня, прикинь! За то время, пока наш еблан заходил в здание делового центра ситуация в городе круто изменилась. Внезапно появились журналисты, да как давай транслировать! Это у них быстро получается – ещё ничего не произошло, а они уже транслируют, сцуки. А для красоты ещё и небоскрёбы поджигают. Типа, для сенсации.
"Звук был выключен поэтому, оставалось довольствоваться бегущей строкой."
Правильно, хули. Этот дебильный журналист ведь размахивал микрофоном, вместо того, чтобы выразительно рассказывать в микрофон. Вот поэтому без звука получилось. А бегущая строка во время прямого эфира – веешь вполне обычная в том самом телевизоре.
"Просьба ко всем горожанам не приближаться к центру города, в связи с крупным пожаром в одной из гостиницы."
А в чём тут фишка? Если пожар, то в центре горожанам делать нехуй? А туристам можно? Я про тех туристов, чья гостиница горит таки в центре города.
"Пожар возник в результате дорожно транспортного проишествия."
Охуительно! Это гостиница для крутых была в своё время построена – там пешком внутри никто не передвигался, исключительно на автомобилях люди по этажам гоняли. В результате – ДТП, вследствие которого произошло возгорание…
"Легковой автомобиль, по не выясненным причинам сорвался с эстакады и протаранил грузовик, развозивший по торговым точкам лакокрасочные материалы."
Блять, какой стиль! Даже и добавить нечего. Бедный легковой автомобиль сорвался таки с эстакады. Странная хуйня получается – сначала автор пишет о том, что машина кувыркалась с моста, но позже оказалось, что это всё-таки был не мост, а эстакада, с которой он и сорвался. Какого хуя под мостом стоял грузовик, развозивший по точкам химию? Секрет.
"В результате взрыва, пламя перекинулось в холл гостиницы. К этой минуте пожаром охвачены первые этажи здания."
Гнусные журналюги взорвали гостиницу. Ради сенсации, разумеется. И ещё у меня вопрос есть. Мне даже похуй соседство грузовика с автогостиницей, но как эта блять гостиница, являющаяся ещё и небоскрёбом, разместилась под эстакадой, проходящей на уровне второго этажа? Сие есть тайна великая…
"Мэр города, обратился с просьбой ко всем автовладельцам, покинуть центр, что бы дать пожарным командам возможность, добраться до очага пожара. Гигантские пробки полностью парализовали все движение в деловой части города."
Долбоёб твой мэр, товарищ Шаманофф. Наивно полагать, что после его дурацкой просьбы пробки мгновенно рассосутся. А пожарная авиация там существует? А ГАИ?
"Увлеченный новостями, молодой человек не заметил, как к нему подошел хозяин фирмы."
Всё правильно. Этот молодой человек сюда припёрся новости посмотреть, да с секретаршей попиздеть. У хозяина фирмы на лбу ведь не написано, что это именно он блять хозяин дурацкой фирмы. Да и вообще, чувак в фирму эту пока ещё не устроился, так что похуй ему на хозяев.
"Он с любопытством рассматривал его, как бы прицениваясь."
Ёбана! Кто кого там разглядывал? Хуй его знает. А зачем приценивался? Видимо, чтобы поторговаться чисто по-восточному. Идём дальше.
"Так получилось, что более чем из десятка приглашенных на должность помощника, появился только один. Зато это был подходящий человек. Опытный бизнесмен, сразу оценил, такую способность, как оказаться в нужном месте, в удачное время. Это дар, такому не научишь. Так началась моя карьера."
Здесь хочется сделать вывод о том, что «опытный бизнесмен» торговал огнетушителями, скорее всего. Иначе, такая хрупкая, практически незримая, логическая цепочка в этом беспесды охуительном повествовании, просто рвётся.
"За десять лет я взлетел на вершину пирамиды, не без помощи моего покровителя."
Так это была пирамида, типа МММ или Хопёр-инвест? Нет, не так. Это какая-то ЭГИПЕЦКАЯ пирамида была. Ёбнуться можно! Десять лет карась-велосипедист пытался взлететь, но без покровителя(?) нихуя у него не получалось. И это несмотря на то, что выше по тексту автор масляными красками расписал способность главного героя к левитации.
"Он оказался прав, у меня были все не обходимые качества для бизнеса и еще, что то сверх этого. О цене успеха я старался не задумываться."
Хуй его знает, что это за «не обходимые» качества. Это, наверное, такие качества, которые не обойдёшь. А сверх них, сверх качеств этих, было что-то ещё. Судя по всему – это был летающий велосипед, такое «прекрасное средство передвижения в мегаполисе, забитом пробками»(с). Вот такая цена блять успеха.
"За годы проведенные в мире бизнеса, я усвоил одно правило. Где то должно убавится, что бы у тебя, прибавилось. Это жестокий закон и сентиментальным людям здесь делать нечего."
За десять лет удалось таки чуваку усвоить хоть одно правило, да и оно имело весьма субъективный оттенок, мягко говоря. Другим сотрудникам этой ацкой фирмы и десяти лет на усвоение одного правила маловато, обычно. И это понятно – если фирмой руководит летающая рыба, при этом сей факт никого не смущает, хули говорить о рядовых сотрудниках.
"Я заканчивал очередную, правда не слишком сильную, встряску для менеджеров высшего звена, когда вдруг заметил, что мои подчиненные смотрят на меня, чуть ли не с суеверным ужасом."
Встряска была действительно не слишком сильная. Об этом автор писАл выше – там, где описаны «участники» совета директоров, тупо смотрящие в панорамное окно, мечтающие при этом сидеть спиной к ошеломляющему блять виду из этого же дурацкого окна.
"Несколько секунд, продолжалось молчание... в возникшей паузе, громом раздался стук, выпавшего из чьей то руки, стакана."
Громом раздался стук… Да, завидую я автору. Полёт его фантазии даже выпавшим из руки стаканом не перешибёшь! Хорошо, хоть флаконы никто не ронял на совете блять директоров.
"Они смотрели не на меня."
Ясный хуй, не на тебя они смотрели. Они смотрели на ошеломляющий вид, открывающийся из окна. Сколько можно повторяться?
"Поворачиваясь к окну, боковым зрением, я заметил, что директора вскакивают со своих мест и расталкивая друг друга, бегут к выходу."
Странно всё это. Если учитывать, что окно находится за спиной, то, повернувшись к окну, ни один нормальный человек не увидит боковым зрением то, что творится у него за спиной. Хотя, лично мне похуй. Это ведь и не человек был вовсе, это был летающий карась. А со сказочными персонажами может любая хуйня произойти легко – и глаза на затылок могут съехать, и ещё какая-нибудь нЕбыль случится вдруг. Нормалёк, короче.
"Я не побежал,я смотрел."
Ага. Смотрел боковым зрением себе за спину блять.
"На огромной скорости, быстро увеличиваясь в размерах, к нашему зданию, приближался авиалайнер."
Он ехал всё по той же странной эстакаде на уровне второго этажа, чем нереально осложнял жизнь всем подряд.
"Боинг, подумал я."
Завидуйте молча, мусье Шаманофф. Боинг. И хули? Не всем же на летающих велосипедах передвигаться!
"Уже можно было различить, не европейское лицо, пилота в кабине."
А с какой целью, стесняюсь спросить, надо было разглядывать не совсем европейское лицо? И откуда такие выводы, что это был именно пилот? Это мог быть и какой-нибудь бортмеханик, например. Да и хуй с ним!
"Сегодня кому то крупно повезет, подумал я."
Вот! Вот он – кульминационный момент! Первый раз за десять лет подумал о чём-то! Раньше-то старался вообще ни о чём не думать. Главный герой провёл параллель между своим невъебенным везением, начавшимся с летающего велосипеда, и перспективами пилота, летящего на Боинге. Да уж, батенька… Боинг – это вам не велосипед летающий, так-то.
Вот такие забавные истории порой случаются в наши дни. Не часто, конечно, о таком вот читать приходится, но часто такое и не надо. Учитесь, господа писатели, пока Шаманофф бесплатно публикуется! Халява, хули.