Что меня раздражает в женщинах. Субъективное мнение.

Автор: Эдуард Багиров К своим подругам я всегда относился в высшей степени либерально, позволяя им то, чего многие мои друзья своим подругам не позволили бы ни за что. Занудство и взаимное грузилово всякими ханжескими условностями может лишь уничтожить всякую теплоту отношений. Но есть такой тип женщин, которые не ценят сего либерализма и позволяют в отношении меня какие-то глупые, не оправданные ничем выходки, тем самым пытаясь помешать мне быть и оставаться падонком.
Вот, например, приспичило мне сыграть с друзьями пару партий на бильярде. У меня есть для этого силы и желание. Ну и что, что сейчас два часа ночи! Она не хочет отпускать меня, мотивируя это тем, что ей (ЕЙ!) завтра рано вставать. А я-то причём, блин? Она проявляет какую-то глупую ревность, и ей невдомёк, что, если бы я был вынужден ей изменять, она бы уже давно была отправлена к родителям! На фига мне девушка, которой я вынужден изменять? Я ведь всё равно поеду играть на этом долбанном бильярде, так какого, спрашивается, чёрта пытаться устраивать мне по этому поводу истерику?
Ещё я очень не люблю сюсюкающих девушек. Омерзительно. Всякие зоологизмы типа «зайчик», «киска» и т.д. вызывают во мне лишь стойкое раздражение, причём – нешуточное. Ну, скажите на милость, какая я, нахер, киска?! Какая?!! Однажды одна девица упорно пыталась называть меня «птичкой», и ещё обижалась, сцука, что я не отзываюсь! Это я – ПТИЧКА? Да мою уголовную, со сломанным носом, физиономию может обозвать «птичкой» только законченная психопатка с орнитофильскими наклонностями! Охуеть легче, честное слово! Отвадил я её от этого порочного занятия очень просто – как-то в большой компании громко назвал её «мой бегемотик». Три дня истерик – и я с торжествующей ухмылкой и со спокойной совестью навсегда закрыл за ней дверь. Будет знать… «Птичка», ёпть…
Ещё с омерзением отношусь к девушкам, которые с упоением читают всякую муть в розовых обложках. Однажды мне очень понравилась одна девушка, юная прелесть с чистым высоким лобиком и ясными глазами. Я встречался с ней уже целую неделю, и вот, однажды у ней из сумочки выпал трёхкопеечный «покетбук» какой-то Синди Шелдон! Представляете? А ведь я чуть было уже не представил эту дуру своим друзьям! Вот ведь как бывает! А ведь ей, курице, невдомёк, что девушка с подобным чтивом в руках выглядит донельзя дёшево и оскорбляет эстетическое чувство падонка! Мой друг, падонак Ренсон, нарекает таких жалких существ очень подходящим эпитетом – «моль». Действительно – моль. Лучше не скажешь. Уж лучше бы вообще ничего не читала…
Ну, и музыкальные вкусы – дело, вообще-то, тоже достаточно спорное. Я, например, с отвращением отношусь к гугнивому уебанцу с квакающим именем Цой, но это ещё ничего. Однажды я нарвался на оголтелую фанатку какой-то говнорокерской команды под названием «Король и Шут». Честное слово, падонки, есть такая группа! И они даже чего-то там поют! Я вёз эту дуру к себе домой на предмет паибацца, и всю дорогу она ебла мне мозги по поводу того, какая классная, талантливая и ниибацца перспективная эта самая группа «Король и Шут»! Я честно пытался проникнуть в круг её интересов, дабы разделить с ней её неуёмные положительные эмоции по поводу этой команды, и попросил её напеть что-нибудь из их репертуара. Когда она вырубила игравшую в салоне Цезарию Эвору, как раз исполнявшую свою замечательно-зажигательную «Nho Antone Escaderode», я поморщился. Когда она тонким голоском заунывно заскулила «Ели мясо мужикииии. Пивом запивалииии», я напрягся. Но когда она вытащила из сумочки постер с изображением лидера этой гнусной банды, и сунула мне его под нос… Увидев глянувшую на меня глумливую рожу какого-то ханыги с чёрными пеньками вместо зубов, я отчётливо ощутил, что эту девушку я больше не хочу. Совсем.
Я тупо развернулся через две сплошные и повёз дурочку до её дома. Благо, живёт она на Таганке, а там есть недурственный пивной ресторанчик «Пятый океан». Правда, когда оттуда убрали бильярдные столы, я туда ходить перестал, но в тот раз я позвонил другой девушке, и мы там неплохо посидели…
Короче, описывать можно до бесконечности. Можно написать о набивших уже оскомину домашних животных, которых в большинстве случаев хочется, как минимум, усыпить… Можно рассказать про «дорогие», сияющие виниловыми боками сумочки с огромными надписями на них типа KeZno или PradO… О затхлом запахе поддельных Мажи Нуар, купленных с зарплаты на толкучке у метро… О неаккуратном маникюре с облупившимся лаком… А как вам нравятся девушки, второпях пихающие в себя хот-доги и шаурму у станций метро?.. Просто уже лень писать…
Хорошо, что вышеописанные персоналии встречаются в природе крайне редко. Хоть это утешает. Но будьте осторожны – прямо сейчас где-то неподалёку, воняя на всю округу польским Жоазе, притаилась особь с облупленными ногтями с траурной каймой на них, зажав под пропотевшей зловонной подмышкой томик Синди Шелдон, из последних сил жуя гнилыми зубами орбит, в тщетных потугах пытаясь забить вызванное пивом «Толстяк Забористое» зловоние изо рта…
Берегись, падонок, она подкарауливает ТЕБЯ!