Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Пистолет. III-я частьПистолет. III-я частьАвтор: Шалопай Шарапов Пистолет. II-я частьНашел время разговаривать. И ладно если бы говорил что-то. Мне надо с Вами поговорить, и замолчал. - Вы бы представились. – посоветовал я. – Может, и поговорим. - Меня зовут Сергей Николаевич. – сказал дядька. – Можно просто Сергей. Я частный детектив. Ебануццо, подумал я. Больше в голову ничего не приходило. - Нам бы лучше где-нибудь присесть. – сказал детектив. – Разговор у меня серьезный. Дело, как говорится, жизни и смерти. - А до вечера это не потерпит? – спросил я. Хотелось упасть в мягкое одеяло и хотя бы просто полежать. А может, и поспать, если повезет. - Вам решать. – сказал детектив. – Речь идет о *вашей* жизни и смерти. Да что знаешь о моей жизни и смерти, седина? Я если не прилягу сейчас, отъеду стопудово, это факт. Так что: - Значит, может потерпеть. – быстро сказал я. – А вечером, часиков в восемь, можем увидеться. Например, в «Вижне» на Арбате. Только столик забронируйте там, будьте любезны, сегодня пятница, негде яблоку упасть. А теперь прошу меня извинить. От произнесенного «яблока» стало кисло во рту, так что напоследок я скривил жуткую, надо полагать, рожу, и убежал – в прямом смысле этого слова – в подъезд. В лифте я начал задумываться об этой встрече. События доходили до затуманенной головы с опозданием в пару минут. Жизнь и смерть? Частный детектив? «Вижн»? Какого черта надо от меня *частному* детективу? Никаких серьезных разногласий с законом у меня нет и не было. Значит, это из-за ствола. Ствол-то стреляный. Я вспомнил Ваню Иванько. *** -А крестов на нем нет? - Чиго? - Я говорю, убивали из него кого-нибудь? - Та ты шо? Кохо? *** Я включил в воду в ванной, налил в стакан на три пальца виски и лег на дно. Ну ладно. Предположим, ствол нечистый. Кого-то, предположим, шлепнули из этого ствола. Потом я его купил. А потом вдруг в моей жизни появляются два очень туманных персонажа. Это – частный детектив Сергей и моя смерть. Начинаются, между прочим, на одну букву. Так, это уже вообще здесь ни при чем… Я вынырнул и сделал глоток виски. Получилось до дна, и я налил еще столько же. Детектив, блять, подумал я, снова погружаясь под воду. Это как-то умиротворяло. Да и думалось так легче. Шерлок, сука, Холмс. * Чтобы отучить Холмса курить трубку Ватсон, перед тем как подать, засовывал ее себе в задницу. Холмс бросил курить, но Ватсон… Ватсон без трубки уже не мог. * На этот раз я чуть не утонул. Боян, конечно, но так неожиданно вспомнилось, что я заржал конем, не успев вынырнуть. Отплевавшись, сел на попу, и решил больше не нырять. Я допил вискарь и… проснулся в холодной воде, почти в ледяной. Принял горячий душ, принял еще немного на грудь, надел любимый халат в китайских драконах и теплые австралийские тапки. В спальне я покурил через специально припасенную трубочку совсем чуть-чуть специально припасенного гашиша, окончательно забыл про детектива, обложился подушками, скинул тапки и мягко провалился в сон. Я большой ценитель приключений на задницу, но еще больший – настоящего домашнего уюта. Хочу пояснить на всякий случай, что на самом-то деле я ничего не нюхаю и курю только сигареты. Просто некоторые мои запои кончаются именно так. Да я и сигареты-то курю только когда бухаю крепкий алкоголь. Вот сигары – в любой момент, сигару иногда закуриваю просто чтобы не сорваться на выпивку. Бывают, знаете, такие моменты, когда по-любому нужна ясная голова на пару дней, причем собственная. Мне снилась неописуемая в двух словах хуйня, которая обыкновенно снится в таких случаях. Такую хуйню лучше сразу на хуй забывать. Разбудил меня одиннадцатый, как потом выяснилось, звонок Шурика. Шурик был одинок. Он снова вспомнил, что от него ушла Лена и снова страдал, теперь уже, естественно, стократно. - Бля, меня так трясогузит, это пиздец в натуре. – сообщил он мне. Я представил себе человека, которого «трясогузит», и зашелся в приступе. Тогда Шурик сообщил мне, что его еще и «паркинсонит», и настроение мое пришло в норму от того, что кому-то хуже, чем мне. Было шесть пополудни. Я попросил Трясогуза подождать полчаса, принял бодрящий душ, выпил четыре кружки чаю и сел за руль. & У Шурика я выпил еще четыре кружки чаю, попутно огорчив его историей своего знакомства с детективом. Огорчило его то, что теперь он по всем понятиям не мог садиться мне на уши ни с какими своими проблемами, потому что все они, конечно, хуйня и ничего страшного по сравнению с моими непонятками с жизнью-смертью. - Интересно, чего хочет этот Сергей Николаевич… - задумчиво спросил Шурик. - Интересно, Саша, это не то слово. – заверил его я. - А где ствол? – спросил Шурик. - В машине. - Нет у тебя непреодолимого желания как можно скорее выкинуть его как можно дальше? - Ну уж нет. Теперь он как раз нужен мне как никогда. Я с ним как-то увереннее себя ощущаю. - А ведь я знал, что как только ты купишь ствол, ты сразу наступишь в какое-нибудь говно. – тут Шурик широко и глупо улыбнулся, довольный своей проницательностью. – Но я тебя не брошу. Я поеду с тобой. В «Вижн» он вошел первый и сел у барной стойки, потому что мест, как я и предполагал, не было. Сергей Николаевич расположился у окна, в углу, с изящным бокалом минеральной воды. Мы не здороваемся. Я откровенно враждебно смотрю на минводу и заказываю коктейль, «что-нибудь кисленькое, на ваш выбор». Пистолет я оставил в машине и почему-то пожалел об этом, встретившись с детективом. Опять это чувство. - Так я Вас слушаю. – говорю я. При звуке моего голоса я совершенно отчетливо вижу, как равнодушно-интеллигентная маска на его лице сдерживает какую-то, как будто рвущуюся наружу, эмоцию. Потом он берет себя в руки и неожиданно спрашивает такую вот фигню: - Вы знакомы с Мариной Грошевой? Вопрос неожиданный, но из него следует как минимум одно: вся эта история никак не связана со стволом. Потому что сначала я познакомился с Мариной, а потом уже купил пистолет. - Фамилия мне ни о чем не говорит. – говорю я, осторожничая. - Впрочем, зачем я Вас об этом спрашиваю. – говорит детектив. – Я знаю, что знакомы. Он достает из картонного конверта несколько фотографий и передает их мне. На них запечатлена та самая кровать, на которой мы с Мариной играли в «камасутру». На фотографиях этих отчетливо видно, что я – это я, а Марина – это Марина. Я киваю. - Ну и на хуя вы показываете это мне? – спрашиваю я. - Не знаю. – он пожимает плечами, как будто довольный чем-то. – Можете взять их себе на память. Если у Вас, конечно, еще выпадет случай спокойно полистать их, вспоминая особо приятные моменты. Официант принес коктейль, голубовато-зеленый, чуть сладковато-кислый. Пока он был рядом, мы с детективом молча смотрели друг на друга. Официант поставил предо мной коктейль и исчез. - Меня нанял ее муж. – сказал детектив. – Две недели назад. За это время она встретилась втайне от него с тремя молодыми людьми, считая Вас. По мере того, как она встречалась с ними, я сообщал ему об этом. Соответственно, о Вас я сказал ему вчера вечером, и передал эти же фотографии. - Скверная у Вас профессия. – сказал я. – И что? - А то, что вчера, после встречи со своим клиентом, я получил последние сводки. И выяснилась одна крайне неприятная для нас с Вами деталь. Оба ваших предшественника мертвы. Мне настолько понравилось определение «предшественники», что я даже не сразу сообразил о чем речь. - Один утонул в Москве-реке через два дня после моего отчета, а второй повесился у себя дома на третьи сутки после моего отчета опять же. В Текстильщиках. – добавил детектив неизвестно зачем. Вот чего я не ожидал, так это такой откровенной чернухи. Еще и Текстильщики. Вот это да. Можно было обойтись и без них. - В милицию идти смысла нет. – продолжал добивать меня детектив. – Во-первых, я работаю нелегально. - Вот уж на что мне насрать. - Срите. – согласился детектив. – Но есть и во-вторых, и в-третьих и даже больше. Будете слушать? - А хули мне делать? - Во-вторых срок моего контракта истек, и информацию я клиенту передал. В-третьих, связи у меня с ним нет. В-четвертых, за все время слежки и прослушки объект ни разу не вышла на связь со своим мужем. Это опять же насторожило меня только после вчерашней сводки и выяснилось: в-пятых – у нее нет мужа. То есть мы не знаем, кто он. Зато он знает, кто Вы и кто я. И знает, где нас искать. То есть Вас. А я сильно рискую, как мне кажется, просто с Вами встречаясь. Бывает же такое говно. Я выпил нетронутый коктейль в три глотка. - Сергей. – сказал ему я проникновенно. – Вы хотите сказать, что слили информацию… - я споткнулся об это слово. – Информацию… просто какому-то безымянному маньяку? - Похоже на то. – тоскливо сказал детектив. Больше всего мне хотелось в эту минуту незамедлительно убить его голыми руками, при свидетелях. Тогда меня посадили бы в тюрьму, где никакие маньяки меня не нашли бы. Но я этого почему-то не сделал. Теги:
2 Комментарии
#0 12:24 27-01-2008Дымыч
Замечатеьна, блиа. Автр, не томи, давай дальшы. чото подумалось, что слова "боян" и "попа" не в кассу в целом же интересно, пешы Во нахуярил!Ждем развязки.Заебись! Ждём развязки, Маринину перещеголяешь? С.С.Г. А если так: "Я воткнул баян в попу и снова задумался..." Так лучше, как думаете? Согласна с С.С.Г. про баян и попу. Автор, пиши плиз, а не в комментах флуди. кстати, бояниста на вас нет... С.С.Г. КыцяКуклачева Как думаете, попа - это боян? Автор, не теряй лицо под неплохим текстом. А то будет жопа. Ну не томи! Садист. Не, скорее нарциссист. Как я. КыцяКуклачева Далась вам эта жопа Троянская Лошадь А как я могу не томить? Было сказано на главной русским контркультурным языком - не больше одного текста в день. Так што ждите ночи. эххххххххххххх......... тоскуит. печалицо. и где этот, как ево... ну.. а, 147han? пинцет не забыл бы. и наждачку... а то на всех пострадавших не напасёсси. Троянская Лошадь Пинцет и наждачка есть у меня дома Пусть 147han мучаетсо с моей деревянной жопай. А вообще вот перечитал щас сам и понял, что в натуре баян лишний. Спасибо за критику, ребята. Прошу продолжать ее в дальнейшем. На флуд не обращайте внимания, я бухой Трясогузит и Паркинсонит. Рыдаю.. дорогой, нахуя ты это выкладываешь? это ж продать нужно! очень, очень хорошо пишешь. Розка Купишь, дорогая? купить - не куплю. а как продать, может, подскажу. Хорошо пишЫшЪ. стучу тебе в аську Розке) продолжай, автор, не останавливайся. Ирка, мне тоже не спиццо. Иди в аську, я там одна сижу-скучяю.. Мама Стифлера хуя ты тут порядки наводишь я между прочим тоже один, стучите ради Бога, а? 413-886-502 Шалопай Шарапов Я к незнакомым мущщинам по ночам в аську не лазию. Это неприлично. Мама Стифлера А ты не лазий, ты постучи и фсё Бля, охуенно. Реально пиздецки интересно. Анекдодда про Холмса такого не слыхал - аццки ржалЪ! Шоб завтра - и продолжение. Зашибизь. ненапряжно и хорошо. аффтар молодец Однофамильцы на Литпроме? Текст не читал пока. Шарапов Они повсюду, эти однофамильцы. Ты "место встречи" посмотри ваще охуеешь а нармальный такой креатифф,пиши дальчи Где, блять, продолжение,а? Второй день жду! сёдня 30-е. хде, хде продолжение? ШШ не томи! Еше свежачок не смею и думать, о, верные други,
что снилось сегодня любимой супруге. она в этот час, отдыхая от бдений, обычно погружена в мир сновидений, а мне под будильник проснуться и в душ бы, пожрать и собраться на чёртову службу. и вот я под душем стараюсь согреться, мечтая о сладком релизе секреций, вдруг, свет погасает, и как по заказу, супружница рядом, и вниз лезет сразу, о, сладкие стоны!... Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... |