Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Неотвратимость предначертанногоНеотвратимость предначертанногоАвтор: Франкенштейн (Денис Казанский) БОМЖИК-МЕХОВУШКАЖил-был на железнодорожном вокзале один мохнатый, заросший и очень вонючий бомжик в пальто с меховым воротником, который и сам не знал, как его звали. Бомжик был больной, у него почти не работала правая нога, и передвигался он с помощью самодельного костыля. На лице бомжика то и дело вздувались отвратительные гнойные чири. На руках не хватало пальцев. Питался он в ближайшей урне, которая была закреплена за ним повелителем всех бомжиков, а также за счет разноцветных монеток, которые бросали ему люди в специальную кепчонку. Раньше, когда бомжик был еще не такой вонючий и больной, он играл для людей на флейте и собирал в окрестностях бутылки. Но потом другой бомжик заразил его страшной коростой, и благополучные времена закончились. Конечности бомжика стали разлагаться, и игру на флейте пришлось прекратить. Как-то раз, бомжик ел протухший пирожок и срал возле локомотивного депо. И вдруг откуда-то из темноты выскочили грязные дети-нищеебы! Дети стали водить вокруг срущего бомжика кривой хоровод и петь противными голосами: «бомжик, бомжик, расскажи нам, бомжик! Бомжик, бомжик, помоги нам, бомжик!» Бомжик испугался и хотел было убежать, но тут дети напали на него, стали кричать и давить гнойные чири у него на лице. А потом сели полукругом и стали спрашивать, в чем смысл бытия. Но бомжик, хоть и имел изрядный опыт игры на флейте, ничего не ответил им. Так как окончательно утратил человеческий облик и совсем не умел говорить… ШЕРШАВКА-ПЕРЕГАРЧИК Шершавка жлобячил возле рюмошной-наливайки вместе со своими друзьями Шляпой и Арой-Шмарой. В прошлом, они были весьма известными в городе художниками-шаржистами, и как всякие уважающие себя художники-шаржисты, очень любили выпивать и рисовать друг на друга самые тошнотворные и обидные шаржи. Но потом, когда руки у всех троих стали очень сильно дрожать, художники перестали рисовать шаржи, и стали только выпивать. Так Шершавка превратился в отвратительного помойного алкаша, поросшего щетиной и бородавками. Однажды, после того как Шершавка юродствовал в компании других перегарчиков, закатывал потных сучар и сильно заливал сливу, его встретили злые и голодные милиционеры и стали бить резиновыми дубинками, зная, что им все равно ничего за это не будет. После этого Шершавка некоторое время не мог выходить из дома и не пил целых три дня. А на четвертый день с ним случился делирий, и Шершавке открылась Великая Истина Мироздания. Только он об этом никому не сказал, потому что умер в психбольнице от передозировки транквилизаторов. ХАЧИК-ПРОКЛЯШКА Хачик-прокляшка торговал на рынке шаурмой и жил с другими хачиками в старом домике-развалюхе на окраине города. Был он маленький, злой и жадный, и очень любил громко ругаться с толстыми украинскими торговками, в особо пронзительные моменты швыряя оземь свою неизменную шапочку-пидорку. Все заработанные торговлей деньги Хачик-прокляшка старательно сберегал, и часть из них отправлял знойной Гаянэ в Ереван. Он мечтал однажды заработать так много денег, что хватило бы на то, чтобы вернуться на родину и больше никогда не работать. Но однажды, когда Хачик-прокляшка кушал шаурму и пил фальшивый коньяк «Арарат», в домик забежали другие хачики и стали кричать, что их палатки громят странные бритоголовые парни. Хачик тут же побежал на базар, но было уже поздно, и палатку его уже развалили и подожгли, а самому Хачику несколько раз перепало ржавой арматурой. Сначала Хачик не сильно опечалился и подумал, что сможет купить себе новую палатку. Но потом вдруг оказалось, что на местах, где раньше торговали хачики, теперь будут торговать обрезанные нохча, а хачикам предложили убраться на другой рынок, где продавали тухлятину смешные шайтанчики в тюбетейках. Хачик очень сильно расстроился, стал выпивать еще больше фальшивого коньяка «Арарат» и быстро опустился до уровня паршивого шакала. Говорят, Хачика-прокляшку видели несколько раз возле свалки, где он ругался с сизыми, опухшими землеройками и постоянно возил за собой на маленькой тележке металлолом. ВЕСЕЛАЯ ВАГИНА Жила-была одна маленькая и очень некрасивая сиповка, которую взрослые звали Аней, а дети во дворе Веселой Вагиной. Когда сиповке было восемь лет, она переболела менингитом и стала сильно отличаться от своих сверстников уровнем умственного развития. Так что во дворе с сиповкой никто не играл, и ей приходилось самой возиться с безголовыми куклами. После болезни сиповка чаще всего делала две вещи – побиралась и чесала мохнатуху. Побираться сиповку отправляла мама, а мохнатуху она чесала исключительно для удовольствия, часто доверяя это дело знакомым дядям. Лучше всего умели чесать мохнатуху пожарные и дядя Геша. Каждый вечер Веселая Вагина одевала мамины калошки и ходила на поселок к дяде Геше. Дядя поил Веселую Вагину наливкой и ставил ей видеокассету с мохнатухами. Однажды, после того как сиповку закатывали цыгане из барака, ее мохнатуха стала вести себя как-то не так. Некоторое время она ничего не предпринимала, но потом ее мама заметила живот и стала ругать и бить дочь. И сиповка призналась, что чесала мохнатуху у цыган. Тогда мама заставила сиповку залезть в горячую ванну с горчицей. И сиповка залезла. И видела синие и красные круги. И играла пищащей резиновой уточкой. БОРИС – ГНИЮЩАЯ КУЛЬТЯ Однажды дядя Боря Савчук, работая на станке, пренебрег техникой безопасности, и ему оторвало правую руку почти по самое плечо. Начальник цеха выругал дядю Борю за то, что тот поломал дорогостоящее оборудование и отправил его на больничный. Но дядя Боря очень страдал без руки и скоро стал заживо гнить. Гнил он в маленькой однокомнатной квартирке, слушая радио «Маяк» и играя сам с собой в нарды. Иногда к нему приходил знакомый Иглоёж и тогда они гнили вдвоем, вдохновенно попыхивая сигаретками на кухне. В хорошую погоду дядя Боря с удовольствием гнил на скамеечке во дворе, наблюдая за детьми и голубями. По понедельникам гнил в поликлинике, в очереди на перевязку. Активистам домового комитета очень не нравилось такое положение вещей и они регулярно предъявляли дяде Боре гневные постановления, запрещающие ему вести такой асоциальный образ жизни. Но старый трудяга только смеялся над ними и продолжал гнить дальше, пока не сгнил совсем. Назло активистам домового комитета. КОТОЕД ОНИЩЕНКО В одном бедном промышленном поселке в Кузбассе жил уважаемый всеми пенсионер Онищенко, который любил две вещи – огород и жирных котов. Огород пенсионер любил всю жизнь, с самого детства, а котов ему пришлось полюбить в голодные девяностые, когда пенсии перестало хватать на проживание. Животных пенсионер Онищенко употреблял под водку и разговоры о государственном устройстве в компании других котоедов – Сыча и Гаврилы, а шкурки сдавал в соседний подъезд немому потрошиле. Однажды, когда котоед, почувствовав свою безнаказанность, особенно разошелся и съел за неделю сразу трех дворовых котов – Коляна, Мурзилку и Прометея, его в подъезде встретил подросток Шаумян и стал кричать: - Ти што съель ката? Гиде мой Мурзилькь? Пашель нахуй!! Пенсионер стал было что-то бормотать в свое оправдание, но подросток Шаумян не обратил на него внимания и побежал во двор голосить на всю округу. После этого все узнали про тайное увлечение пенсионера Онищенко и перестали с ним здороваться. Котоед обещал исправиться, долго обходил котов десятой дорогой, но однажды все же не выдержал и съел больного, облезлого кота Кузю. Отравился и умер в страшных муках. МАЛЬЧИК-ТЕРЕБИШКА Мальчик-теребишка все свое свободное время смотрел липкие взрослые фильмы и дергал венозное жало. Надо сказать, что это занятие нравилось не только ему одному, поэтому дома у мальчика все время собирались районные сморкуши и теребишки, и даже приходил вполне взрослый теребилыч, у которого уже бывали волосянки и трещины. Липкие фильмы нравились всем, и многие приходили смотреть их по два и по три раза, доводя свои венозные жала до полного изнеможения. Мальчик-теребишка был счастлив оттого, что все любят его и хотят с ним дружить. Но однажды, когда мальчик и другие теребишки смотрели особенно гнусный и липкий фильм про черные щели, в комнату вошла мама и увидела, что все мучают свои венозные жала. Произошел сильный скандал, и мальчику запретили приглашать к себе друзей. Даже взрослого теребилыча. И тогда мальчик стал дергать свое венозное жало один и только под одеялом. Без липких фильмов мальчику приходилось сильно напрягать фантазию, чтобы хорошо прыскать из жала. Бывало, что в голову лезли всякие посторонние мысли про учебу и игровые автоматы, и тогда из жала прыскало очень плохо и слабо, но иногда удавалось сосредотачиваться и хорошо прыскать толстой мутной струей. Некоторое время мальчик еще расстраивался из-за того, что больше нельзя смотреть липкие фильмы, но потом нашел себе хлюпалку, и стал адски жалить ее по воскресеньям. Теги:
0 Комментарии
#0 12:20 13-02-2008Лев Рыжков
Песдец какой-то. Аж загрустил. Вот как у человека такое в башке держится? Просто охуеть! Сильно! Трогательно так. АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!! в рекомендовано! Ахуенннннооооо!!!!!!!!!!!! Честно говоря, не ожидал такой реакции. Думал постебаться, так, на потеху публике. Рад, что вам нравится, пацаны! Ты проснешься на рассвете, мы с тобою вместе встретим день рождения зари. Как прекрасен этот мир, посмотри! . Образы премилые. Франки умница и гуманист. Ты проснешься на рассвете, мы с тобою вместе встретим день рождения зари. Как прекрасен этот мир, посмотри! . Образы премилые. Блять. "..умер в психбольнице от передозировки транквилизаторов.." - разве не от передозировки транквилизаторАМИ? А вообще понравилось. Трэш-капельки такие, образы, да. Охуительно! Даже запашок такой мерзкий возник, когда читал. Чудно аж пиздец!!! Охуительно! Даже запашок такой мерзкий возник, когда читал. Ага Гнусненько - грустненько чото поржала.. ЖЗЛ Так нельзя. Есть же и хорошее вышак Красавец, трави исчо ис магильнечга! Шикаарно! Только пишина всякий случай под титульно-гегемонной фамилией, а то русофобию как раз приклеют. И ваще, про великий русский народ может так писать только махровый сионист или активист чеченских сепаратистов. Шикаарно! Только пиши на всякий случай под титульно-гегемонной фамилией, а то русофобию как раз приклеют. И ваще, про великий русский народ может так писать только махровый сионист или активист чеченских сепаратистов. Шикаарно! Только пиши на всякий случай под титульно-гегемонной фамилией, а то русофобию как раз приклеют. И ваще, про великий русский народ может так писать только махровый сионист или активист чеченских сепаратистов. Хирургически-веселенький рассказец. Юморок-топорок хрясь-хрясь... Решпект канешна. Хорошие образы, объемные. изложено хорошо без эмоций как-то... как протокол, очень в тему. но не мое. сильно "это нас поили мёдом те янтарные помойки... ляляля" - пою, бля. Франкенштейн, ты ж знаешь - ты один из любимейших моих авторов. стать самым любимым мешает тот подсознательный ужас, который я начинаю ощущать при мысли "и чего там у него в голове?" пишешь - охуительно. Наша раша.... Еше свежачок Я дам тебе себя в обиду -
играй, используй, забракуй… но только не люби для виду - пусть будет все по чесноку. Смотри насмешливо, блудливо, над ванной трусики суши… Вина осеннего разлива хлебнул я сдуру от души. Я протрезвею, может, к маю, но поскучаю без тоски - что ни случись , не проиграю, хотя играю в поддавки.... …ложью пахло и лимонадом,
в углу охуевала елка… девка кокетничала: Ну не надо… но всхлипнула и умолкла. А, была тут некая Жанна - снегурочка в макияже гот - сидела на лестнице, как долгожданный, новый астрономический год. Потом - в комнату раз, и come in оправила скромно платьице… Трамвая жду, мол… дала двоим - скоро гражданами обрюхатится.... Осень заткнёт листвой не один фонтан,
прохожих, меня, не живущего по соседству. Мёртвые правила падают за диван фантиками от конфет, истреблённых в детстве. С ужасом щупай пространство вокруг себя, словно был тренирован, натаскан, но в тапочках страха.... Мастера медведь съел. Натурально. Белый медведь . Потому что не нужно ходить туда, куда не нужно. Табличка висит. "Не ходить". Теперь где нового мастера искать. Медведь за него работать будет что ли. Услили ограждение. Периметр обнесли колючей проволокой.... |