Разберемся!

Автор: Хазарин «Конкурс православного креатива» - прочитал я объявление на доске в церкви Александра Невского. Фигасе, православие жжот ладаном. Что дальше там может быть написано? «Засылай свой высер, божий падонаг, не ссцо!»?
Вообще то в церковь я зашел случайно. Один голландский коллега привез немного флоры и сказал, что в церкви от неё крышу срывает конкретно. Такая у нее типо особенность. Ну я употребил косячок на берегу Невы и ломанулся на службу, может с богом удастся перекинуться парой фраз. Откуда ж мне было знать, что крышеснос случиться еще при входе?

«Братия и Сестры!
Восставим Господа не только в молитвах, но и в нашем творчестве! Ибо велики грехи людские, и только Иисус чист. Лучшие работы будут опубликованы в журнале «Мой Иисус», а авторы награждены. Хотя нет лучшей награды чем любовь нашего Господа всемилостлего и всепрощающего.
Творенья свои приносите в церковь и складывайте в ящик рядом с иконой Николая Чудотворца, или присылайте по почте на адрес creo@pravoslavie.spb.ru ».

Тут мой укуренный мозговой орган не выдержал. Закрыв лицо руками, я выбежал из церкви и упал на могилку неизвестного мне солдата. Я буквально рыдал от смеха, трясся и пускал слюнявые слезы. Прихожане уважительно косились – эко парень скорбит сердечно. Успокоился минут через пятнадцать. Встал, отряхнулся и поехал домой. Идея прислать на этот конкурс креатив уже сидела во мне маленьким зародышем чужого. Оставалось дождаться созревания плода и родов. Дома я добил остатки травы и сел за комп. Что же натискать такое? А, разберемся! «Владимирский центрааааал» - звенел в мозгу вирус, подцепленный в маршрутке. Вскоре я же отправлял по известному мэйлу текст такого содержания:

Весна опять пришла и Пасху принесла,
С небес Иисус глядит в мое окно
В виски стучится кровь, ну а в душе любовь
По памяти пойдёт со мной.

Пойдёт разворошит и все грехи простит
Господь, которого всегда любил
Я без него ни дня, Иисус ведет меня
Забыть его не хватит сил.

О, Иерусалим, ветер северный
Каифа и Пилат, зла немерено
И скоро здесь случится чудо
О, Иерусалим, ветер северный
Когда ты убивал, жизнь разменяна
Но не палач обычно губит
А к двенадцати Иуда.

Там под окном народ, идет на крестный ход,
И всё ж то не долга моя весна
Я радуюсь что здесь, хоть это-то но есть,
Как мне твоя любовь нужна.

О, Иерусалим, ветер северный
Каифа и Пилат, зла немерено
И скоро здесь случится чудо
О, Иерусалим, ветер северный
Когда ты убивал, жизнь разменяна
Но не палач обычно губит
А к двенадцати Иуда.

После чего выпил банку сгущенки завалился спать.

Настенный календарь, севший в начале года на диету, уже изрядно похудел. Был обычный субботний день, когда раздался этот звонок. Мужской голос с характерным поповским оканьем приглашал меня посетить праздничное мероприятие по поводу награждения победителей христианского конкурса. Решив, что это просто новый способ вербовки верующих, я послал его на три буквы, в рай. Голос поспешил сказать, что я занял третье место в этом состязании евангелистов и меня ожидает кошерный подарок. Оба на! Я только тогда понял о чем речь. Прокатил мой стишок, надо бы за Круга свечку поставить. Интересно, нет ли у них антидопингового комитета? И что за приз? Я очень надеялся на новый завет с автографами авторов. Ладно, разберемся.

Торжественное мероприятие проходило в той же церкви. На этот раз я пришел необдолбанным и трезвым. Не хватало еще что б меня выгнали, а приз отдали какого-нибудь уёбку. Блаблабла туда-обратно, всякая торжественная ахинея. Помолись немного, батюшка гипнотизировал кадилом, я чуть не уснул. Уф наконец-то, материальная часть праздника.

- Первое место присуждается рабу божьему Олександру. Он ногрождается поездкой в Москву третий Рим и фотосессией с Архиепископом Алексием вторым.

Ыыы? Я не ослышался. Неплохо так церковь продвинулась за последнее время. Креативы, фотосессии. Представив этого чемпиона (им оказался грязный хиппи лет 45-ти) с патриархом я весело заулыбался.

- Второе место зовоевала раба божья Оксана. Ей достоётса недельная путевка в женский SPA-монастырь под Псковом.

Это они серьезно? Представив расслабленных оттягивающихся монашек в джакузи, я уже довольно громко захихикал. Да, видимо я что-то упустил в российской духовной жизни. Так бывает, когда зайдешь в компьютерный магазин после года отсутствия. И главное остальные гости сидели как будто так и надо. SPA-монастырь, так SPA-монастырь, господу виднее. Но Оксане я уже завидовал.

- Третье место присуждается Олексею (бля, это я! Ну что??? Набор церковных свечей от геморроя?!!).
…награждается (ну? диск с караоке-псалмами?!! или годовой абонемент на службу в ложу ВИП?). На участке мозга, отвечающем за смех, началась неуправляемая цепная реакция. Безжалостный гогот душил меня адским отеллой. Я закусил рукав куртки и, еле сдерживая смех, быстрым шагом вышел за своим призом. Подскочил к батюшке, выхватил у него из рук какую-то коробочку и вылетел наружу, так и не успев услышать, что мне все-таки досталось. На улице я привычно упал на могилу уже родного мне солдата и дал волю чувствам.

Пришел в себя я уже на набережной Невы. Открыл бутылку Лезгинки и сделал пару хороших глотков. Окончательно успокоившись, я стал рассматривать свой приз. Черная коробочка с нарисованным экраном и надписью НТС. Наш Тайный Спаситель? Не, стоп, хватит уже ржать. Бля, да это смартфон! Я быстро открыл коробку и вытащил девайс. Ух ты, вещь!!! Солнечные лучики весело играли на блестящем корпусе моего нового мобильного. Помимо прочего в коробке лежал сертификат:…индивидуальный заказ…позолоченный корпус…серебряный стилос…освящен в Храме Христа спасителя. Да уж, весьма неплохо, за переделанную по укурке песню. Жадные суетливые ручки нетерпеливо вставили симкарту и включили питание. Завистливые чайки летали над Невой и громко просили дать посмотреть мою прелесть:
- Дай! Дай! Дай!
-Хуй вам, - заорал я в ответ и запустил в одну из них своим старым сонериком. Хитрая тварь ловко увернулась и мобильник издал свой последний звонок – Бульк!

Праздник души прервал визг тормозов остановившейся машины. Ёбтыть, только вас тут не хватало, всегда готовы настроение испортить. Из бобика вылез мусор и подошел ко мне. Конечно, к кому ж еще доебаться. Чайки, например, вон как высоко, да и нагадить могут. Мент был каким-то мелким, но коренастым. В глазах стояло одно выражение – жажда. Чего? Блять, денег, конечно, чего ж еще этим козлам надо. Я покосился на недопитую бутылку коньяка.

- Сейчас все объясню! Вот, пожалуйста. – Я достал из кармана лист бумаги и протянул ему.

«Заявление
Я, такой-то растакой-то, нашел початую бутылку алкоголя и несу сдавать ее в ближайшее отделение милиции.
Число, подпись».

Судя по его неменяющимся глазам, мент шутку не оценил. Мне показалось, что он вообще не сумел прочитать мое заявление.

- Разберемся, - прошипел он. Потом цепко схватил меня за руку и потащил в машину. Мусор, почему-то был без напарника. В бобике он усадил меня на переднее сиденье и дал по газам. Да уж, полосочки на тельняшке моей жизни походу весьма узкие. Хорошо хоть еду в комфорте. Чайки, наверное, уже дожирали оставленный на набережной коньяк.

«Внимание, всем машинам, внимание всем машинам!» загундосила рация.
«Совершено нападение на патрульный экипаж, похищена машина и пропали двое сотрудников!» О, всегда можно найти то, что поднимет настроение!

- Слушайте, вы бы лучше бандитов ловили, вон видать какие опасные. Дался вам я.
- Разберемся! – сказал мой конвоир и выключил рацию.

Ехали минут двадцать, на улице начало темнеть. У Площади Ленина бобик свернул и заковылял по совсем уж хуевой дороге. Интересно, что за отделение милиции находится в этих пердях?

Мы остановились на небольшом пустыре. Слева небольшое темное здание, напоминающее пятидесятилетнюю плохо накрашенную проститутку. Впереди бетонный забор, за которым раздавался стук колес поездов. Справа совсем пиздец – высоченная стена из красного кирпича с питоньими кольцами колючки наверху. «Кресты»??? Я немного прихуел от такого расклада. То есть за распитие меня напрямую в СИЗО определят? Я не на шутку занервничал, пальцы вцепились в ручку двери. Пока я таким образом очковал, мент вылез, обошел машину и резко открыл мою дверь. Не ожидав такой хуйни, я выпал из бобика как пакет говна. Реальным пакетом говна я стал через пару секунд, когда увидел изменившееся лицо мусора. Лицо? Морда? Харя? Прозрачная кожа туго обтягивала практически лысый череп. В неподвижных глазах отражалась абсолютная пустота. Бля буду, у терминатора был более человечный взгляд. Нос целился на меня крупнокалиберной двустволкой. Сквозь прозрачную кожу были заметны редкие, но острые зубы-карандаши. Я вскочил и сделал два-три шага назад. Внезапно споткнулся о какой-то мешок и ёбнулся на сраку. Одна рука погрузилась в мокрую холодную субстанцию. Когда я рассмотрел препятствие, мои эритроциты с лейкоцитами дали по тормозам и я почувствовал себя как-то совсем хуевенько. Подо мной валетом лежали 2 мужика – один голый, другой в милицейской форме. Казалось, что они пообедали разрывными гранатами, которые благополучно и сработали в их желудках. Вот в такую воронку на пузе одного трупа я рукой и угодил. Между тем оборотень в погонах решил, что этим двум дохлым мусорам уже скучно и я для них довольна пиздатая компания. Он зачем-то встал на цыпочки и бесшумно посеменил ко мне. Я вскочил и ломанулся в противоположном направлении. Спринт длился недолго, финишной ленточкой мне послужила стена крестов. Я больно ушибся, но на ногах устоял. Пот заливал спину и она очень сильно начала чесаться. Я развернулся и не придумал нечего лучшего, чем почесать ее об стену. Эх, хорошо! Прохладная стиральная доска из кирпичей приятно царапала кожу. Но перед смертью не начешешься. Тварь весело приплясывала в нескольких метрах от меня, напевая приятным фальцетом «Рррррразберемся! Ррррразберемся!». Разберется, хули уж. Я расслабился и приготовился получать неудовольствие.

«Дон – Дон – Дин –Дон!!!»

Что за нах? Я посмотрел вниз. На земле лежал мой смартфон и радостно пел колоколами валдайского монастыря.

«Дин – Дон – Дон –Дин!!!»

Тварь перестала петь и танцевать и посмотрела на источник звука. Судя по всему, он ей не очень нравился. Я поднял смартфон. Не знаю, кто это мне звонил, но сделал это он пиздец как вовремя. На экране фоном мигало распятье.

Шанс! Я выставил вперед руку с мигающим Иисусом и смело пошел на этого уродца. Уродец не то чтобы совсем обоссался от страха, но выглядел уже не так бодренько. Уродливое ебало скисло и он сделал пару шагов назад. Потом резко прыгнул на меня и выбил из руки мобильник.

Спрашивается, на хуя ж было посылать мне надежду, Господи???

Я лежал на холодной земле и смотрел на полярную звезду. Через секунду ее закрыла голова оборотня, он стоял надо мной на четвереньках и облизывался черным языком. Я сжал кулаки – сейчас как ёбну напоследок! Что-то укололо в правую руку. Стилос! Видать поддел его ногтем, когда эта сволочь выбила смартфон. Я сжал палочку-выручалочку и изо всех оставшихся сил воткнул его в глаз чудовищу. Оно завыло и упало набок, успев заблевать мне лицо остатками ментовских внутренностей. Тут я не выдержал и начал блевать в ответ. Остатки шавермы с коньяком обильно поливали подыхающую тварь. Я окончательно поднялся, отряхнулся как мог и побрел к милицейской машине.

На следующий день в Храм Александра Невского вошел хромающий человек. Он скупил все свечи в церковном ларьке и подошел к большой иконе Николая Чудотворца. Вставил свечки в подсвечник. Те, которым не хватило отверстий, расставил кое-как. Потом поджег их, закрыл глаза и простоял около часа, медленно шевеля губами.