Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Концы с концамиКонцы с концамиАвтор: я бля Не секрет, друзья, что денег не хватает. Не хватает всем. И мне не хватает, и тебе. И чёрному не хватает, и жёлтому. И синему, и зелёному. И каждый вынужден себя в чем-то ограничивать, чтобы концы с концами свести. Один старичок заплатил за газ, свет, тепло и теперь будет каждый день бриться и в собес ездить со школьным проездным. Второй цветы купил, мартини купил, а на гандоны не хватило. Сидят теперь, телевизор смотрят. Третий очень хочет купить металлургический комбинат в Индии, и условия вроде хорошие, и цена пиздатая, но для этого придется продать футбольный клуб, а тогда перед поцонами с Ист-Енда будет неудобняк, ибо зуб дал что кубок лиги в этом году возьмет. И это его тяготит и лишает сна. Четвертый выпил два боярышника, а на третий не хватает хоть уебись. Взял зеленки, стоит в сторонке, репу чешет. А пятый трудится в сфере гей-сутенёрства и для него фраза "сводить концы с концами" – не просто слова.Словом, всем непросто. Вот и Вовчанга стоически тянул лямку жизни, гружёную семьей с двумя детьми, ипотечным кредитом, перманентным ремонтом и алкоголизмом. Дети просили жрать и велосипед, жена требовала цветов и новые обои, ремонт требовал перфоратора. Платежи по ипотеке вошли в вовчангову жизнь надежно и регулярно, как менструация. И лишь алкоголизм ласково и крепко, как руки негра, обнимал Вовчангу, прижимал к груди и вел вдаль, к сверкающим мирам. Но тоже сука за деньги. И вот последней геморройной шишкой на анусе благосостояния Вовчанги стало приобретение автомобиля. Заграничного производства, в кредит. * Как обычно, субботним вечером мы с Митюней перевоплотились в пчёлок. Прилетели иными словами на полянку, присели на цветочек и окунули жальца в нектар. И жужжим тихонечко. Обсуждаем политическую ситуацию, ставки на бобслей, спорим, что больше – горшок мотора Хеми или надькина сиська. Внезапно распахнулась дверь заведения, студёный ветер задул свечи на столе и сорвал шляпы. В дверной проем проник Вовчанга. Голова его выражала загадку и торжественность. Вовчанга приблизился и сел за наш столик. - Поздравляйте! – он резко махнул стаканчик – Купил! Митюня налил тому еще и подпер кулаком щеку: - Чего ты купил, мин херц? Маргарину пять кило? - Да нет, - я откинулся на стуле – Судя по ебалу, тут мешок ворованных макарон, не меньше. - Машину купил. – Вовчанга схватил стаканчик - В салоне, с нуля. И снова резко выпил. После чего небрежным жестом бросил на стол свидетельство о регистрации ТС. - Хуясе! – махнул и я – Вовчанга, откуда деньги? Умер кто? - Ребенка продал? – обнулил емкость Митюня и немедленно наполнил всем снова – Соседского надеюсь? - Повысить тебя не могли, потому что ты опёздал и неделю как проебал казенный ноутбук – Я положил руку Вовчанге на плечо – Где деньги воруешь и почему твои друзья не в курсе? А, карла? - Э-э, бля – Митюня читал свидетельство – А где машина-то? Тут написано Дэу-Матиз. Машина где? - Дай сюда! – гордый Вовчанга завладел бумажкой и скрыл ее в складках одежды – Не надо грязной зависти к экономичным автомобилям. А деньги взялись из кредита, прямо в салоне оформили. Вот. Мы молча опустили губы в напитки. - Вовчанга, а ведь тебе теперь пиздец. Кредит-то отдавать надо. - Отдавать надо кредит-то, Вовчанга. Пиздец тебе. - Я думал об этом – Вовчанга вскинул подбородок – Я все взвесил. И я нашел выход. Донорство. - А-а, ну я так и думал. Все-таки почку? - Левую? Правую? - Ссать с насосом будешь? - Нет! – Вовчанга заговорщески склонил голову к столу – Сперма! - Чо сперма? – Митюня посмотрел на Вовчангу как на мразь – Глотать? Сам или жена? - Хуять – Вовчанга укоризненно оглядел нас – Сдавать сперму в банк за деньги! - Вовчанга, ты ж бля порезанный – я поел лимону – Ты ж еле при яйцах своих остался, после операции-то. Какой из тебя нахуй донор? - Из нас. - Чо? - Из каких-таких нахуй ВАС? - Вы тоже, как друзья, должны помочь мне и стать донорами спермы. Некоторое время прошло в тишине. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что мы с Митюней просто ждали, кто ударит Вовчангу первым. - Бля, вы охуели? – Вовчанга сам нарушил молчание – Вам что, трудно подрочить для друга? - Да нет, почему? – я стал расстегивать ширинку – Говно вопрос, щас струхну пару кубов. Давай, подставляй ладошку. Обычное дело, хуле. - Не время шутить! – Вовчанга поднял стопку – Слушайте план. Вовчангов план был прост как хуй и прям как кий. Подходим, дрочим, забираем барыши и уходим. За каждую из двадцати разрешенных Минздравом на каждого осеменителя дрочек сулилось по полторы тыщи рублей. При интенсивности доения раз в неделю за пять месяцев Вовчанга поднимает девяносто тысяч и частично гасит Матиз-кредит. - Ну девяносто штук ладно, у тебя есть – Митюня сурово оглядел Вовчангу – А остальные что? Кровью нашей добить хочешь? - Не знаю пока – честно поник Вовчанга. - Знаю где можно бронзового Ильича спиздить на цветмет – поддержал разговор я – только тащить не знаю как, он в солидоле весь обмазанный лежит. - Да похуй Ильич – Вовчанга стал серьезным и каким-то землистым – Надо будет полное медицинское обследование пройти. И это… - Чо бля это? - Я в жопу, если что, шланг с микрофоном или чотам совать не дам. - Да не, тут это… Надо будет на период обследования бросить пить. Прямо с сегодняшнего дня. Ну что же. Бросить так бросить. Пить значит пить. В торжественной обстановке в тот же вечер пробили по разу Вовчанге в грудину и дали друг другу клятву трезвости. Как домой попал не помню. * Мы показали им родословную, мы подтвердили свое участие в выставках и турнирах, продемонстрировали дипломы и медали. Мы показали прописки, штампы о женатости и свидетельства о детях. Прошли антропометрические обследования. Мне измерили хуй, ребята. Мне измерили хуй. Ждал кстати большего. Ну да ладно. Мы сдали анализы. Поссали им. Посрали им. Сдали кровь и мазок, оттуда и отсюда. Митюню заставили пересрать по-новой. Митюня отважно принес ещё. Прокатило. Настало время Самого Главного Теста – на подвижность хвостатых клеток. Тут нас ждал еще нюансик. Пилить сдавать эякулянт для эксперименту надо было в соседний город, за сто километров. Там у них, видите ли, оборудование для этого современное. А тут у нас докторишки, как ни щурятся, разглядеть ничего не могут. И на ощупь тоже не понять. Пришлось нам отправиться в этакий дроч-тур. * Шальной Матиз бойко мчался по трассе, уверенно обгоняя редкие весенние снежинки. Я смотрел сквозь боковое окно на суровую отечественную природу. Митюня смотрел сквозь другое боковое окно на суровую отечественную природу. Вовчанга подслеповато смотрел куда-то вдаль и невпопад жал на педали. Я вздохнул. Митюня молча повернул голову и уперся взглядом в вовчангово ухо. Вовчанга включил радио и принялся фальшиво подпевать Димебилану. Я кашлянул. - Нет – сказал Вовчанга – Нельзя. - Вовчанга! – строго заметил я. - Нельзя пить нихуя! – Вовчанга кипятился – Сперма испортится! - Послушай-ка, гном! – Митюня приобнял левой рукой Вовчангу вместе с креслом – Я щас блять таратайку твою изнутри раскачаю и переверну нахуй, будешь пездеть! Давай сука сворачивай – вон заправка. - Пидорасы – Вовчанга набычился и направил экипаж к магазинчику на автозаправке. Дальше дорога пошла веселее. Хотя и медленнее конечно, все-таки три раза поссать останавливались и разок пива набирали, уже когда доехали почти. У клиники выгружались мы уже готовые осеменить хоть всю планету, пусть даже и безвозмездно. Вовчанга скрежетал. На ресепшене он показал наши бумажки и резко, но аккуратно направил нас к какому-то неприметному кабинетику. Из кабинетика вышла тетенька в халате и сурово раздала каждому по баночке. - Что делать знаете? – строго оглядела она нас. - Разберемся – Митюня вежливо отодвинул тетю в сторонку и зашел в кабинет. Щелкнул замок. Тетя ушла. Вовчанга хмуро присел на стульчик и принялся изучать носки ботинок. Прошло минут двадцать пять. Вовчанга пару раз пытался поскрестись в дверь, но каждый раз был осажен грозным митюниным рыком. Прошло еще минут пятнадцать. И надо же, как раз в тот момент, когда нежаркое весеннее солнце коснулось крыш, и лужи подернулись стрелами ледка, когда здание клиники сотряс вопль: "Я конча-а-ю, Клавдия Филлиповна-а-а!!!", как раз в этот миг какой-то важный усач из местных обнаружил меня, ссущего в раскидистый больничный фикус, с пивом в руке. * - Да ладно, Вовчанга, хули переживаешь так? – я открыл дверцу и поставил пустую бутылку на больничное крыльцо – Все равно идея была хуёвая. – А я вот, например, охуенно доволен поездкой – развалился в кресле Митюня. Вовчанга обернулся ко мне и спросил серьезным голосом: - А если сиденья задние снять, войдет твой Ильич ебучий? Теги:
4 Комментарии
#0 10:36 19-03-2008Эксцесс
Это просто пиздец какой-то заебись, поржал Да,это действительно пиздец,и не какой-то,конкретный такой.Герои Я бли стали родными,пора уже выпускать сольную книгу,наподобии трое в лотке. В чувстве юмора ябле не откажешь. Ржал на пол-офиса. Наканецта. *вытирает слёзы* ну хоть кто то порадовал. зы и пачиму не в литиратури? я бля Ты - гений! я бы не был столь безаппеляционен, как мижгонa, но всё равно - заебись.. Как лучик солнца среди хмурой весны.. Спасибы афтар. Я внёс ещё одно имя в свой список тех, кто умеет писать на Литпроме. По-моему их на пальцах пересчитать можно, причём на пальцах одной руки. "Митюню заставили пересрать по-новой" -му-ха-ха-ха. понравилось. как в кассу вчера открылся тред в откровениях "што ты покупаеш на последние деньги?", ггг Литература!Слог то каков! чо-то не проникся... понравилось менее, чем предыдущий. а герои и правда становятся уже как родными Настоящая дружба! Тётки так не могут. Если мне не изменяет память. Донорами спермы могут стать только отцы ТРОИХ абсолютно здоровых детей. Так, что рассказ из области фантастики. Но яблю читаю постоянно, ибо позитив!!! Прэлэстно (с) Вот есть же люди с абсолютным чувством юмора! Абажаю автора. Где ж тебе юмор выдавали? Нельзя ли хоть немножко такого добра выдать большей части населения нашей необъятной? хахаха Вот ведь у мужиков развлекуха!гг *под столом* ДА! Это смешно! ""Прилетели иными словами на полянку, присели на цветочек и окунули жальца в нектар. И жужжим тихонечко."" Сегодня же стану пчёлкой. ПозитиФФ офигительнейший. Ну, если не "лит-ра", то "рекомендованно". Это очень смешно! бгахахахаха веригут. принимал на бегу. перекладываю в литературу. ржал зачот )) Йопта, не в ту кассу коментовысер ибанул -- хотел в пробоевикоф или ктотам http://litprom.ru/text.phtml?storycode=22471 А этот текст щитаецо, улыбнуло, бытовой риализм. Не Литература, но вообщем лучше чем гавно... на середине текста из под стола цитирую -Давай, подставляй ладошку. Обычное дело, хуле. Ильича на свалку а текст пиздатый Достойно. Весьма был рад ознакомиться. лёгкость в мыслях, сукаблянах, необыкновенная пиздато Достойно. Весьма был рад ознакомиться. лёгкость в мыслях, сукаблянах, необыкновенная пиздато мухи в пакшах ебуццо это уровень Да..особый стиль, затравка.. всё есть у этого автора. Уважаю! План прост, как хуй, и прям, как кий - в рекомендовано. Отлично, дааа Поржал, хуле там скрывать... "Мне измерили хуй, ребята. Мне измерили хуй" скока экспрессии блиа))) отлично, просто отлично. спасибо, дорогой Забавно. Пойду перечитаю "Николая Николаевича" Юза Алешковского смеялась от души мусор под шкапом, бляяя, думала, что мне это напомнило... так точно, Юз Алешковский "Николай Николаевич"( светлое путешествие в мрачном гадюшнике советской биологии) Кумир, одно слово! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!! ахуенно! традиционна убил ржал как конь! Сцуко, почти невозможно читать - испацтала хуй разглядишь чо. В альманах! Щикотиллло 21:50 19-03-2008 +100 Это геней. В Ольмонах и Рекоменд блять. Дайте почитать Г. Залупе. Пущай учицца. АААААААААААААААааа, сука! Поржал перед сном яибу! Агонь беспесды!!!!!!!!!!!! и есчо раз: заебись!!! понравилось чо-то очень ААААААААААААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯ Перечитал. Хоть на цитаты разбирай. Ну Рекоменд же, Рекоменд! што та я не раздиляйу ликования всей кагорты творчества этой идеоцкай миниатюрки...какой такой езык читабельносте? ,какие такие временем сложившиеся критерии кк? гыгы начало в абзац и патом скряжное клевания в диалоге, да вы ебанулисъ ситуаены сука! вы чё пазабыли как называется вся номенклатура за которой вы сюда приплыли теряя всякиее берега гыгы.., кароче ябля канешна юморист еще тот,но и аферист творческий... шальные какиета приоритетнасте.вопщем насчиот текста я под долей скепсиса.такой себе вычюрный -ЗЖ гыыг, чота улыбнулся так лихо, на придмет размышлений,как бутта какойта горшок роста и атусевший малахольнек зидаен может знать мараторийа ыгы..,тем паче размышлять на придмет-Фантомас гыыг я тебя узнал..въебите кто небуть етому абсцыкану по ебальнеку, иле я его кипеням зашинкуйу гыгы ахахаах, с ильича пацтол укатился )) ахуенный рассказ, пиши ещё :) тока чуток незаконченным кажется. Вовчанга и Митюня скоро будут мне роднее чем Ипритычевский Жека. Тема тяжелая. Расстроился. буааааааааааахахахааааа!!!! автор порадовал спокойной неспешностью изложения. этакая вальяжность. Чо сперма? – Митюня посмотрел на Вовчангу как на мразь – Глотать? Сам или жена? ябля, я тебе офицыально заявляю, ты ацкий жгун и демон блять, не может так человек писать... В Альманах!В Альманах!В Альманах!В Альманах!В Альманах! Предупреждать надо. Чуть не обоссался. ..."Мне измерили хуй, ребята. Мне измерили хуй. Ждал кстати большего..." не уймусь никак ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Я рад, Сергей, что мое творчество оказыввает на Вас такое позитвное влияние Ой не говорите Саша. Вчера читал ваш рассказ Поливановым, они веселились как дети, ей-богу, даром что оба агностики и староверы. Потом Девяткиным прочел, тоже имел успех. А уже поздним вечером, за чаем и холодной телятиной, прочел это домашним, так вы не поверите-они сказали что вы много талантливее меня пишете. Даже ударить пришлось, до того обидно. Ну что же Вы, право.. Ведь неудобно же. Ну хотите, я буду отсылать Вам некоторые рассказы, а Вы их будете читать как свои? Рано хороните. Я еще ого-го, я еще такое напишу! Впрочем, займите мне лучше денег и табаку. Это будет в альманахе по-любому. Да.. а Белкин-то тово.. прорицает! Вот открывал же он намедни (если маразм меня не подводит) тред с наименованием "Я бля - Литератор всех времён и народов" (ну, так как-то, тематически). Бля, редкий случай, когда я не то что не могу возразить Белкину, но даже и абсолютно с ним согласен)) Нет, ну каков слог!!! Поздравляю Саня! Слыхал што Эдик сказал? Спасибо, поцоны! А можэт книгу уже писать? я бля,а зачем?Ты и так -"Литератор с мировым именем"(по моиму правильная Ц). сие творение смешно изложено. бля. мне очень понравилось просто улыбался. не ржал, не брызгал соплями. хз, мож настроение такое. но написано неплохо. однако есть ощущение, что на удафкоме такого просто каждый пятый креос приходит...ну, десятый. смешно. и читаеца отлично ну что я бля... какую машину купишь с гонорара за первую книжку? это наизусть заучить можно, и рассказывать как длинный анекдот. или там на вступительных экзаменах в щепку классика! рыдаю...... гомерический хохот очень смешно. Бизнес-идея, но фантастика ржу аки сивэй мэрин.спасибо афтар.жги ещо. веселуха! +++++++ Еше свежачок Я дам тебе себя в обиду -
играй, используй, забракуй… но только не люби для виду - пусть будет все по чесноку. Смотри насмешливо, блудливо, над ванной трусики суши… Вина осеннего разлива хлебнул я сдуру от души. Я протрезвею, может, к маю, но поскучаю без тоски - что ни случись , не проиграю, хотя играю в поддавки.... …ложью пахло и лимонадом,
в углу охуевала елка… девка кокетничала: Ну не надо… но всхлипнула и умолкла. А, была тут некая Жанна - снегурочка в макияже гот - сидела на лестнице, как долгожданный, новый астрономический год. Потом - в комнату раз, и come in оправила скромно платьице… Трамвая жду, мол… дала двоим - скоро гражданами обрюхатится.... Осень заткнёт листвой не один фонтан,
прохожих, меня, не живущего по соседству. Мёртвые правила падают за диван фантиками от конфет, истреблённых в детстве. С ужасом щупай пространство вокруг себя, словно был тренирован, натаскан, но в тапочках страха.... Мастера медведь съел. Натурально. Белый медведь . Потому что не нужно ходить туда, куда не нужно. Табличка висит. "Не ходить". Теперь где нового мастера искать. Медведь за него работать будет что ли. Услили ограждение. Периметр обнесли колючей проволокой.... |