Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - РискРискАвтор: я бля Широка Русь, друзья мои. В ней, вы знаете, много дремучих заповедных лесов, высоких скалолазных гор, глубоких водных рек и плодородных землистых полей. Леса облюбовал разный лесной зверь, жук и суровый грибник. От гор сам не свой орёл, лыжник и добрый хач. Водоёмы заселил хитрый плодовитый карась. На бескрайних просторах полей правят бал сурок и крестьянин. По весне, чуть солнца луч согреет землю, крестьянин принимается пахать, и сеять, и боронить. Сурок жрёт. Летом крестьянину не до блядок, он косит траву, поливает и пропалывает помидоры. Сурок той порой жрёт. Осенью крестьянин собирает урожай, консервирует помидоры и ставит в теплый угол брагу. Сурок жрёт истово, предвещая наступающие холода. Зимой же усталый сурок спит. А крестьянин принимается жрать, и в этом никаких границ не осязает и осязать не хочет.Наш Вовчанга, как и многие иные, произошёл из старинного крестьянского рода. Столетьями, из года в год, вовчангова семья закапывает в землю и выкапывает из неё же клубни картофеля. Весной зароют мелких и мало, осенью выроют много и больших. "Чудо!" – воскликните вы и разрыдаетесь. "Обычно дело" – небрежно бросят они в ответ и сноровисто поправят онучи. Так жили испокон веков. Себя кормили, скотов своих и городского жителя за деньги. Но вот настали новые времена, и родился на свет Вовчанга, и был он предпоследним мужчиной в роду, и получил образование верхнее, и трудился в городе, на должности. Однако на картофельно-земляные работы ездил исправно. Вот и этой весной, в один погожий день, из вовчанговой мобилы раздался тревожный гул звонка. - Здравствуй, Вовчанга – сказал телефон. - Привет, мама – сказал Вовчанга. - Пришла пора сажать в землю-кормилицу клубни картофеля, Вовчанга. - Да, мама. - Приезжай в эту субботу. Но помни! Отцовский радикулит свиреп, дядя Толя в Сургуте, сын его Петр, брат твой двоюродный, в армии, а Колян, зять наш, пропойцей оказался, плутом и уголовником. На тебя ответственность возлагаю, Вовчанга. - Но, мама… - Чо бля мама?! Чо мама? Возьми с собой друзей. У тебя ведь есть друзья? * Субботний полдень ласково согревал белые тела жаркими фотонами солнца. Тут и там обильно цвели сакуры. В ведре с колодезной водой нежились бутылки спиртного. На углях шкварчало мясо. - А всё-таки есть хорошие стороны в классовом неравенстве вообще и обнищании села в частности – я подрезал огурцы и поправил средь травы стаканы. - Чо ты сказал сейчас? – Митюня сморщил лицевые органы и придирчиво осмотрел налитое – Где бля неравенство? - Он сказал заебись – Вовчанга усердно отжимал майонез в тарелочку – Заебись что мы имеем возможность за пятьсот рублей и три литра бухла пригласить любителей посадить картошку на чужой территории. Вовчанга привстал и строго оглядел согбенные спины мужчин мексиканской наружности, споро погребающих семенной материал в толщу вовчанговой земли. - А что, барон – я откинулся на пышные ватники – Не подумываете ли Вы удалиться от сует и тщеты большого города и вести размеренную жизнь землевладельца? Бухать сэм, спать на сене и срать в малине, а? - Коз заведёшь себе – Митюня лихо махнул, не вынимая изо рта травинки – Селянку дородную повстречаешь. Сегодня коза, завтра селянка. Коза. Селянка… - Нет, господа – Вовчанга основательно пригубил – Спокойная жизнь не по мне. Страсти пленяют меня, азарт и адреналин. В душе я авантюрист, дерзок и склонен к побегу. Есть одна идейка… - Блядь, опять начинается. - Нахуй твои идеи, Вовчанга, участковый и так волком смотрит. - Да вы послушайте сначала! – вовчангов глаз возбуждённо блеснул сквозь стакан – Верная тема! - Статьи какие? - Мошенничество и сбыт фальшивых денег – быстро ответил Вовчанга – Но нам их вменять не будут! Риски почти нулевые, я все обмозговал. Слушайте. Митюня снял с углей мясо, я обильно оросил кубки и Вовчанга повёл свой рассказ. - Не так давно, друзья мои и подельники, я прочёл роман популярного сетевого писателя. Там про казино. Я окунулся в атмосферу азарта, лёгкой красивой жизни и дерзкого мошенничества. Впечатлился я, много думал и разработал-таки элегантную авантюру. Что бля?! Не надо на меня смотреть такими овальными глазами. Без вас понимаю, что казино – дорого и с нашими ебалами небезопасно. Мы туда и не пойдём. Мы выставим людей, которые давно заслужили этого. Напёрсточников. - Ёбаные кости - я изрядно плеснул по стаканам - А напёрсточников наёбать – это легко и безопасно, как в песочницу написять. - Оторвут ноги, Вовчанга – Митюня взял пузырь и дополнил стаканы доверху – Короткий станешь, постоянно будешь студить жопу и наступать на яйца. - Что деньги отнимут ладно, не отняли бы честь – я пристально как мог всмотрелся в авантюриста – Дорожишь ли честью, команч? Лелеешь её? Ежедневно ли моешь? - Да ладно вам. Всё пройдёт гладко. Играть будем не в нашем городе, косить станем под залётных москвичей. И деньгами рисковать не придётся. У меня дома лежат шестьдесят две фальшивые тысячные бумажки. От настоящих хуй отличишь. Колян подарил, зять. По пьяни. До отсидки ещё. - Вовчанга – Митюня внимательно жевал томат – ты безнадёжно порочен, безнадёжно. Давай выкладывай детали. * На залитый пивом и светом перрон узловой станции Канаш из дверей спального вагона проходящего поезда сошли трое лощёных столичных ухарей. Ехали-то они в общем, но на перрон сошли из спального. - А что, бабуся – развязно обратился один из них к старушке с пивом и пирожками – где тут у вас можно недорого акции купить? - Нда-а-а – второй придирчиво осмотрел ногти на своей руке – совсем маникюр расшатался. А в этой дыре поди и отманикюрить никто нормально не сможет. - А что вы хотели, ребята – третий критически оглядел здание вокзала – Ведь это мы, москвичи, спиздили у этих наивных провинциалов все деньги. Ведя такие разговоры, проезжие гости не спеша, но достаточно прямо двигались к краю вокзальной площади, где между ларьков, на расстеленном куске линолеума бодро сновали синие стаканчики и кипели страсти игры. Подойдя к играющим рабам азарта, хлыщи живо заинтересовались процессом. - Что-то я не пойму – первый брезгливо озирался – Хулио все стаканы-то одноцветные у вас? Чёрное где, красное? Почему не по сукну зелёному гоняете? Бабочка ваша где, товарищ? - Скажите, милейший, а можно ли на два стаканчика сразу ставить? – покровительственным тоном осведомился у мошенника второй. - Можно. Выплата три к двум. Стаканчики не сплитуются. Подходи, угадай – получи бабалай! Оставленный на секунду без внимания третий стервец вдруг вынырнул из ниоткуда, с тремя полторашками джин-тоника в руках, и деловито раздал по одной товарищам. - Ты чо творишь, сука?! – благодарно вопрошал его взглядом второй-Митюня. - Ты блядь что, паленую тыщу разменял, шланг ты клистирный?! – немым гитлером смотрел на Вовчангу первый-я. - Всё охуенно, Москва! – третий повеса беззаботно оскалился и, достав из кармана перетянутую резинкой стопку тысячных бумажек, ткнул пальцем в оператора напёрстков – Давай крути свои стаканчики, лукавый мучачо. Куражиться будем. Мучачо зашуршал своими инструментами обмана. Потекла игра. Пошло обоюдное наебалово. Вовчанга ставил каждый кон на два стакана, и всегда по тысяче рублей. Время от времени добрый мучачо позволял Вовчанге угадать, и тогда выигранную пятихатку тот прятал в карман, а тысячную снова пускал в дело. Таким нехитрым макаром в кармане московского озорного гуляки медленно, но верно копилось отработанные сальные дензнаки, а в кармане счастливого дельца от игрового бизнеса – резаная бумага. Случись выигрыш, Вовчанга принимался громко клокотать, поливать гортань пойлом, и мерзко пританцовывать. В моменты неудач кручинился несильно и опять же жрал смертельный лимонад. Мы с Митюней тоже довольно щерились, булькали шипучкой и исподтишка озирались по сторонам на предмет путей внезапного отступления. Митюня к тому же мял в кармане поношенный отцовский кастет. Добыча росла, причём росла у обеих играющих сторон. В лапах Вовчанги оставалось всего три неизрасходованные бумажки, когда вокзальный голос объявил о грядущем отходе поезда. - Полно Вам, Достоевский, не проигрывайтесь в пух – я положил руку Вовчанге на плечо – Пойдемте. * Мерно стучали колеса. Свет вечернего солнца через стекло окошка тамбура играл бликами на наших героических лицах и зажатой в моём кулаке куче смятых тысячных бумажек. - Ты зачем, негрила поволжская, деньги выигранные разбрасывать стал? – я укоризненно ткнул кулаком вовчангову грудь – Зачем кричал про нацпроект "Халява", сучара? - Чтобы погоня отстала. Верный метод, в кино видел. А вот ты почему эти бумажки не бросил? И вообще, нахуя ты их у этого мучачи назад отнял? Как преступник какой-то. - А хуле. Митюня его когда наземь уронил, а тот опал уставший, тыщи так и выглянули из кармана, так и выглянули. Пропали бы. Пришлось забрать – я перевёл взгляд на Митюню – А ты, тайсон-в-детстве, ты зачем ему переебал кастетом-то? По какой причине? - А я ему переебал по очень простой причине. Потому что наш мастер игры, хоббит блять перезрелок, в ответ на "Пойдёмте" подорвался как в жопу проткнутый и помчался к поезду. Да еще вопил "Сваливаем, сваливаем быстро". Того и гляди могло возникнуть недопонимание – Митюня достал кастет, носовой платок, и, протирая прибор, приблизился к Вовчанге - Ты, вафля пионерская, зачем побежал, а? Орал дурным голосом зачем? - Нервы – Вовчанга потупился – Тревожность я ощутил. Секунд семьдесят мы молчали. - А что – почесал затылок Вовчанга – Когда следующая станция? Может там повезёт? Свет вечернего солнца через стекло окошка тамбура играл бликами на наших героических лицах и зажатой в моём кулаке куче смятых тысячных бумажек. Теги:
2 Комментарии
#0 12:39 12-05-2008Француский самагонщик
Классика рубрики. Зачот я вот что скажу. текст читается - будто портваейн дорогой лакаешь под березкой ..и смотришь на речку, шо внизу. и как то все паравильно - спокойно на душе - ебана... настолько ни одного лишнего матюга, а те шо есть - то в тему - будто шо чувак - ябля - специально родился.. шоб по его канонам писать учились, может я излишне пафосен, но мне похуй. както. кайф. бля. Отличный стеб. Услада души страждущей по духовности, не иначе, чем представляется сей текст. *утирая слезы счастья* ЫЫЫЫ, зочод. А Вовчанга вместе с ЯБлёй прочли раманн дружыщщи Льошки Хрена. я бля - кросаветц. вот этого бы и издать, цэликом славный писатель Наканец-та. Срать в малине - особенно умилило, ну и дале, как всегда - вышак. Картофан -- тема вечная и неисчерпаемая. Впрочем, колородский жук не менее вечен и неисчерпаем. В отличие от дензнаков модификации 2004. *производит допечатную подготовку* Это и в рекомендовано не грешно Молодец редактор! очень понра) Хотел бы пояснить. Вовсе не считаю рубрику Было дело ниже Литературы. Просто имеет место уточнение жанра. Например, практически весь любимый мною Довлатов - это Было дело. А яблина серия про Вовчангу так и просится под обложку. Ябля. *Вытирает слёзы кулаком* Ябля. Вы подарили мне сегодня замечательное настроение, и возможность вновь собрать друзей, чтобы устроить ставшие уже такими привычными в моём доме яблявские чтения. Я, такая, на табурете стою красном, а слушатели, такие, сидят кто где, и внимают мне молча, слёзы изредка смахивая. Вы мой кумир, Александр. Пишыте ещё. Текст, кстати, достоин Рекомендовано. И это ниразу не подхалимство. Пазитиффчик. ФС, не пора ли заводить почётную рубрику "Под обложку"? замичатильна! Рикаменд. ФС, я если што никого не осудил Молодец ред! - это к афтару Да я согласен, что ябля всё равон в какой рубрике будет тот же вышак Темак пра картофан оч. близок. Написано - уссаццо. ааааааа!!! на цитаты яблю! смешно Перечитала ещё раз. Обзавидовалась белой завистью. Это ж какой стиль и слог! Хуй так напишешь! Хотела сегодня новый креатив в приёмник закинуть - теперь хуй закину. Стыдно прям как-то уже. отлично. про коз Митюня явно не в курсах. Вовчангу с Митюней, и их третьего друга, подшить в один опус и в Рекомендовано, типо как "Мозг" Лаврайтера. сы: МС, яблю тож своим читаю. бывало и лучше у автора. Канаш эт пиздец конечно же. я бля так поднял планку и себе ф том числе,што я иму не завидую.КГАМ.Ф смысле КРЕАТИФ ГЕНИАЛЕН АФТАР МАЛАЦА!!! Мама 15:46 Не стыдись- закинь хуй!С удовольствием пазырю. Смешно откаверил. Почти безупречно (финал немношко невнятный, без удара). Согласен с Лютым - срочно сборник в печать смешно бля и чотко Почти безупречно (финал немношко невнятный, без удара). Согласен с Лютым - срочно сборник в печать смешно бля и чотко жрал смертельный лимонад(c) Браво. О'Генри тихо сребет крышку гроба. ржачно и талантливо, как всегда Дивлюсь я затейливости времяпрепроваждения русских людей. Любо братцы!!! молодец, я бля) Прочитал. Проникся и представил следущее. Я Бля(как неоднократно отмечалось) - БОГ Вовчанга - Путин В.В. Митюня - Медведев Д.А. Прочитал. Проникся и представил следущее. Я Бля(как неоднократно отмечалось) - БОГ Вовчанга - Путин В.В. Митюня - Медведев Д.А. Мухи ебуццо Распечатал на память...... Спасибо! Рискованное дело. на анекдот.ру есть такая рубрика - истории. туда люди всякие истории засылают. чаще всего - полное говно. но раз в пару дней - просто не отличить, ни по стилю, ни по теме, что-нибудь этакое можно увидеть. пусть я никто и звать никак - редакция, давай это в РЕКОМЕНДОВАНО. Ибо! Давненько я ничего не распечатывал в папочку ЛИТПРОМИЗБР. Интересно читается. я бля не сдаёт!и не будет Мо-Ло-Де-Ц Присоединяюсь ко всем каментам. Ябля, жги еще! я повторюсь, этот дяденька со смешными колечками будет таки напечатан Убежден. (с) Путин понравилось но бурных оваций не понимаю. начало читал по диагонали, пока до кульминации дело не дошло и конец смазанный и невнятный Отлично!!1 Планка Мастера, но по оконцовке - согласен с Диксом - напрашивалось посильнее (вспоминая предыдущие крео) Шикарно.Просто кайф! гегеге чебоксары жгут я верю, конешно, што это всё фантазия, и афтор чист пред законом А ведь нехуевая задумка для какого-нибудь кино а-ля Тарантино. Почему-то никакие не анекдоты на ум пришли, а именно этот товарисч и иже с ним. А чо я бля слабо киносценарий захуярить? Чюдесно! Сурок чото меня порадовал, гыгы Возвышенный слог персонажей просто убил, ржал ужасно Распечатаю завтра. Я за рекоменд. Поношенный кастет... бугага. а вот не буду яблю хвалить. из принцыпа. Точно...Поношенный кастет-это Образ! "Чо бля мама" и "тревожность я ощутил" туда же! Коровьев и Бегемот,адназчна! а Юська потому что росказа и вовсе не читала, а специально так пишет, чтобы задеть мои чувства и даже раздразнить меня, что ли. хочет чтобы я считал её стервой хороший текст. добротный Абалденно. Сурок этот ещё порадовал чота... Вопрос обоим двум: Я Бля, Мама Стифлера, а скооперироваться не желаете? Возможно, крышку гроба будет скрести не только О,Генри , но и Ильф с Петровым, есчё и матом ругаццо??? чё за хуй -likhsikus не знайу. но с 22:20 12-05-2008 согласен -ЭТО ОБРАЗЪ.. впрочем, скажу - понравилось, но(!) чёта с концовкой, Вы не находите?..приходится что-то вспоминать, с кем -то что-то сэмплировать.. впрочем, соглашусь с tarantula: Почти безупречно.. хотя- финал немношко невнятный.. a_2_kaT "Я Бля и Мама Стифлера" - это как паниковский и зосин папа, нелепей тяни-толкая себе представить трудно.. Да пока и повода нет знать-то...придет время! ). А когда остается место,чтоб вспоминать и семплировать-сочнее выходит-я так думаю(с)!Что может быть лучше импровизации... Докторъ Ливсин 1) А возможна ядрёная бомба... 2) гыгыгы Кто из них будет "папой зоси"? Всегда ржунимагу, читая Яблю. Спасибо за позитив, автор. Книжку про Вовчангу купила бы не глядя. . Мамо, сегодня одной поклоннице твоего таланта порекомендовала вышеупомянутого аффтара. Характеристика была примерно такая: "Это Мама Стифлера, но в мужском варианте". творения калхознека безумно и щедро улыбало. Пездато написал. А че вы там ужэ картофан садите? зачот. блестящее знание колхозной жизни в разрезе вредоносности сурков. сникшее знамя писателей -деревенщиков (Белов, Распутин и т.п.) теперь в надежных руках. 01:18 13-05-2008, хуя у мамы звездочко. Надо ей по лбу поварежкой наебнуть быстро. ну пиздец... очень пиздец. традиционно тотальный.. У я бля абсолютно свой язык, который спутать с кем-то невозможно. Причем этот язык не оскудевает, а вегетативно размножается, от чего возникают совершенно удивительные плоды. Я бля самодостаточен до неприличия. Это - великая редкость. 01:18 "Это Мама Стифлера, но в мужском варианте"! Да? *пашла читать Маму Стифлера* во бля как бывает. чюваш, а как пездато пишет. неисповедимы пути твои, господи не могу не отметиться: я бля - лучший. в своем жанре уж как минимум. я бля!!!!! Ясно,что песня.Башлачева.Дым коромыслом.Впрочем размеров и правда мало. Сорри,произведением ошибся... Сурок жрёт истово, предвещая наступающие холода... … дерзок и склонен к побегу... … маникюр расшатался... РВУ НА ЦИТАТЫ Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|