Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Такие делаТакие делаАвтор: я бля Прыткий серебристый Дэу-Матиз с энтузиазмом мчался по загородной дороге. Он негромко жужжал, уверенно таранил мух и некрупных жуков, а крупных загодя объезжал. Внутри Матиз не был пуст. Округлый руль его цепко удерживал Вовчанга. На пассажирском сиденье благодушный Митюня вальяжно обращал небольшую бутылку в стеклотару. В роскоши заднего дивана утопал я, поджатый в правый бок разного рода спально-кухонной утварью и двухдневным запасом питья и корма. И тоже шалил со спиртным. В окнах мелькали кусты и деревья. Мы ехали на рыбалку.Рыбалку инициировал собственно Вовчанга. Еще с осени изъел нам с Митюней мозговые полушария, утверждая, что знает секрет тайного лесного озера, где водятся во-о-от такие, ну где-то по локоть, караси, что-де добыл заветную снасть, которую тот карась будет грызть беззаветно, как связист грызёт провод, и что надо немедленно ехать. И вот мы поехали. Дождались жаркого периода весны, купили резиновых сапогов, пластиковых стаканчиков, снарядили вовчангову кибитку необходимым и поехали. Навстречу нам мчались такие штуки как солнце, выходные, свежий воздух, обилие спиртного, москиты, ядовитые змеи и щедрый улов карасей. Настроение вставало всё выше. - Прекрасная у тебя машина, Вовчанга – Митюня пожурчал напитком – Да жаль ноги затекли. Можно я их на торпеду положу, а? - А мне? Можно мне тоже ноги на торпеду водрузить? – встрял с заднего сиденья я – Щас, только кеды поснимаю. - Обнажив в салоне носки – Вовчанга закусил спичку и ласково сверкнул глазёнками в лобовое зеркало – Ты не только отравляешь уникальный микроклимат автомобиля, но и утрачиваешь место в экипаже. Повлечёшься далее пешком, аки страус-эмо, скачками по пять-шесть метров. - Да полно Вам ерепениться, маэстро, скучно ведь едем – Митюня положил на руль свою клешню поверх вовчанговой и слегка подергал вправо-влево – А дай-ка мне прокатить пару миль на твоём четырехдверном купе, покуда я не слишком пьян! Мы остановились у обочины, пролили капли росы на придорожные травы и Митюня хищно завладел Матизом. Конструкция бойко понеслась сквозь плотный воздушный слой навстречу неизведанному. За рулём Митюня распоясался, уверенно увеличивал вредоносные промилле в своей туше, нарушал разметку, скоростной режим и элементарные требования безопасности. Вовчанга лишь хрюкал да крякал: - В не эту сторону руль вращай, люся! - Педаль отпусти! Пусти педаль, говорю! - Нету тут нитроса, нету. - Не трогай ручник, гризли ты корявая, сука такая! - Мента не дави!!! Митюня удивлённо воздел брови, допил бутылку и наступил на тормозной педаль. - А чо, менты, да? Чудом объеханный зелёный жилет с поднятой палкой остался метрах в семидесяти позади. Он медленно повернулся, повращал усами и двинулся в нашу сторону. - Дукалис взял след, господа – я тоже совершил взрослый глоток – Не помешало бы вам обменяться местами. Да скрытно, приматы, скрытно! Произошедшие далее действия моих друзей описывать не хочу и не буду. Вся эта возня в нагретом солднцем матизе, всё это жаркое дыхание, пыхтение и сопение, все эти сплетенные тела и тихие матюки… Однако к подходу к автомобильной коляске стража дорог Вовчанга прохлаждался в водительском кресле, а Митюня развалился, охваченный ремнём, в пассажирском. Глаза на лице инспектора говорили, что тот не верит никому и никогда. Особенно вот этим двум. - Старший сержант Никифоров. Документы. - Команданте дропомене – широко ощерился навстречу ему сквозь салон Митюня – Буэнос триггер, деаэратор прима грациас, мучачо индепенденс! - Да вот – включился Вовчанга в процесс – Иностранцев везу, с выставки. Природу им нашу хочу показать, места заповедные. Соком землицы русской их напитать, силушкой богатырскою. Я опустил окно и высунулся в него насколько мог. - Кифороф, ченч! – одной рукой я тыкал в палочника своей бейсболкой, а второй настойчиво норовил ухватить его за фуражку – Ченч дофай, баблгам дам твой рот! - Чего это он? - не давался в руки Никифоров. Юркий оказался как сучка. - А это он меняться предлагает. Страсть как охоч их брат до формы служебной. Однако Вам не советую – Вовчанга понизал децибел голоса – Пойдёте на поводу – не отстанут. Будут меняться пока самое исподнее не отдадите - Вовчанга выпучил глаза и зашипел на весь лес – Геи они! Никифоров сбледнул с лица и попятился. Митюня момента не упустил, жадно облизал своё лицо и алчно подмигнул обоими глазами несчастному. - Русиш офицерито пиф-паф анус – я ткнул в его сторону полусогнутым пальцем – садо-мазо доминатор. Никифоров замахнулся на меня палкой и заорал будто бы увидал Майкла Джексона: - Продолжайте движение! Вези нахер отсюдова пидорастов своих! И мы расстались. В дымке медленно таяла согбенная фигурка доминатора: алчного, пугливого и противного. Однако вскоре Вовчанга почуял воду и свернул на извилистую земляную автотропу. Матиз послушно пробирался чащей к водоёму, благо тропа была весьма утоптана как пешими, так и обеспеченными любителями природы. И вот средь стволов блеснуло, как вы сами понимаете, серебро водной глади. Обрадованные, мы выскочили из автомашины навстречу воде, солнцу, зелёным лесным растениям и немедленно оказали этим самым растениям щедрый полив. - Настало время рыбалки – провозгласил Вовчанга и потянул из кармана вместительную флягу – Ломайте себе уды, конкистадоры! Мы принялись губить приглянувшиеся продолговатые растения, выбирая менее корявые. Я принёс длинную, гибкую и прочную орешниковую палку. Вовчанга принёс упругий и крепкий ствол орешника. Митюня принёс молодое кленовое дерево с развитой корневой системой, с ветками и листьями, с шумом уронил его наземь, посмотрел на нас, отдышался и таки ушёл в заросли орешника искать стебель по себе. Вовчанга торжественно извлёк из неглубоких недр Матиза ящичек со снастями, разверз его и пригласил нас обвязывать свои палки необходимой оснасткой. - Вовчанга, что это? - Это крючки. - Нет, Вовчанга, это не крючки. Это якоря какие-то. - Вовчанга, затея не выгорит. Настолько старая и слепая рыба, что не заметила бы твоих крючищ, здесь водиться не может. - А если и клюнет такая монстра, то нам же и хуже. Вылезет ещё на берег, да и сожрёт нас всех на хер. - Не отчаивайтесь, мальчиши, крепите крючки, да насаживайте на них вот этих жирных червей! Берите, берите активнее! Рыбы будут с ума сходить, как тогда, вы помните, в девяносто восьмом, во втором корпусе женской общаги. Воспоминания о событиях во втором корпусе женского общежития отозвались сластью в сердце Вовчанги, тяжестью в моей печени и фантомной резью на самом краю Митюни. Худо ли, бедно, но снасти мы снарядили, и это дело, не медля ни мига, ополоснули. И забросили оные снасти в толщу воды. Достали назад, всё-таки насадили на крючья жирных червей, и забросили вновь. Потекло время и спиртное. Ветер гонял туда и сюда тучи, белел в крепких пальцах пластик стаканчиков, рождались и рушились империи, раз за разом сменялся караул у вечного огня, теряли ориентацию эстрадные артисты и звёзды кино, беспрестанно таяли снега Антарктиды. Но поплавки стояли недвижимы, как утренние веки. Замерли древки удилищ. Скучали черви. - А что, Митюня – я разрезал и подал к столу луковицу – Как планируете распорядиться уловом? Скоро уж ночь, и с минуты на минуту мы зацепим косяк жирной сайры. - Ну, часть я отдам в фамильную коптильню – Митюня мечтательно отпил от стакана – Пару мешков зашлю куму, пускай умом рехнётся её чистить. Ну а излишки разбросаю с балкона, на радость народу. - А я вот уже договорился с надёжными людьми, свою часть добычи обменяю на тридцать четыре кило овсяного печенья. - А что печенье? – Митюня приподнял бровь. - Печенье я тоже знаю куда пристроить. Взамен беру винтовочный обрез, со сбитыми номерами. - А обрез? - Обрез уходит за два живописных холста середины двадцатого века. Соцреализм, малоизвестные мастера. - Так, дальше – Митюня вместе с графином подались к нам со стаканом. - Всей схемы раскрывать не буду – я промочил глотку – Однако козырну, что по итогу участковый отдаст мне паспорт. - Однако пойду-ка я – я встал – Кину пару палок в костёр, чтобы горел поярче. - Ну а ты, верный друг калмыков Вовчанга – Митюня протянул в его сторону свою ёмкую ёмкость – Придвинь стаканчик и поделись с нами своими видами на урожай. Вовчанга, да не спи ты! Вовчанга хрустел сжатым в руке стаканчиком и как-то безрадостно, что ли, изучал его дно. - Я на чужбину еду работать, на год. Контора посылает пять человек. Сан-Диего. Штат Калифорния. В четверг самолёт. Митюня поставил бутылку в траву. Я опустился на землю рядом с Вовчангой. Тот продолжал мучить стаканчик, глядя сквозь него, сквозь берег и воду озера, сквозь камни, глину и песок земной коры, сквозь магму, земное ядро, снова магму и опять сквозь камни и песок. Глядя на предрассветные звёзды Сан-Диего, штат Калифорния. - А семья? - Через месяц, если всё пойдёт нормально, Катька с детьми прилетят тоже. Митюня перевязал шнурок на кроссовке. Я упёр подбородок в колено. Пролетела птица. На углу калифорнийской улицы ветер гонял по кругу пыль и мелкий мусор. Стаканчик в вовчанговых руках не стерпел и треснул. - А потом, через год, что? - Там видно будет. Может быть и предложат чего. Вовчанга стал сосредоточенно разрывать стаканчик пополам. Птица пролетела обратно. В четырёх метрах от берега истерично тонул и выскакивал на поверхность поплавок. Теги:
6 Комментарии
#0 12:03 05-06-2008Слава КПСС
Первый нах! Четаю. действительно класека рубрики Лирично, бля. Афтар: "ломайте себе уды" - это случайность или закономерность? *беззаветно, как связист* - гуд, очень Ахуительно. И что радует что и на лирическом поприще у автора получается. Меня аж сука мурашки пробрали. До боли знакомая ситуация. Как преданная фанатка ябли, первым делом распечатала опус на бумаге, прочитала, снова порадовалась, и вечером моих соседей ждут традицыонные яблевские чтения с табуретки. *Александер, по вашему примеру, с Арины сдеру полтос за входной билет* добрый рассказ, прекрасно сочетаются веселые и грустные нотки. ябля - кох ой, не то ябля - бох Летняя меланхолия главных героев. К приключениям на пендосских берегах готовишь? Я стараюсь не злоупотреблять этим словом. но в этом случае других слов просто нет. А-х-у-е-н-н-о. Как всегда - неподражаемое слово-употребление и слово-изобретательность. Вторая фраза (Он негромко жужжал, уверенно таранил мух и некрупных жуков, а крупных загодя объезжал) сразу улыбнула мозг и дальше уже пошло просто чистое наслаждение. Хороший полдень у меня. спасибо, я бля. Хорошо! текст хорош, финал выжег насмерть. надломил прямо мое прямолинейное чтение... пополам нахуй... Понравилось, сцена с гаером улыбнула. охуенно *Светло и радостно растянул летсо, вытер влагу с щок* Я бля, ты - подарок. отлично бля! Ну-у-у, а про комаров где? Я бля, а ты был в Индепенденсе? Красивый хоть город-то? Тревожный какой финал. Волнуйус очень за Вовчангу Не тяни с продолжением, Кумир. Плакалъ. Хорош. о да Финал - да, решил финал. Неожиданный, резко-переломный. Мастерски. Малацца, автор. нормуль - А потом, через год, что? - нет! через 10 лет спустя! Мы встретимся! обязательно встретимся! (звучит музыка "алягер ком алягер" из ф/м " 3 мушкетера и д,артаньян") жизненно. и не зависит от декораций. ..Ченч дофай, баблгам дам твой рот!... - упал *грызу проводок* Пиф-паф анус садо-мазо доминатор. я бля пиши пажалуста ищо хорошо то оно канеш, но яблю самого этот вовчанга не подзаебал? матрёшка бляць Оченно ! Как, в общем-то, всегда. Жаль Вовчангу. Пропадёт он у бусурман, истощает... с гоишнега очень сильно смийалсо но! критега! ябля сцуко начял перегружать тегсты патугаме славесных изысков, шта не есть гуд, ибо токие тегзты должны песаццо изнутри а не каг бы паизысканее изьебнуццо букофкоме ну и ищо паганый редаг дакучи... ЙП а мою фотачгу организуешь??? это пластид говорит как слышно приём? не просто бог, а бог-доминатор, нах а я вот не верю в тэологическую теорию происхождения ябли. но про Сан-Диего понрасилос Да, классика. Чота чуть не всплакнул в концовке. Распечатываю. Читать потом буду. Устал к вечеру. осенька, у меня все чаще создается впечатление, что я не на ЛП захожу, а к тебе на страничку в гости. и ты, такой гостеприимный, обязательно рассказываешь, как что распечатывать будешь, как в баню пойдешь, что читал, а что только собираешься. ну и что устал... очень, очень мило у тебя тут. и такие ребята интересные заходят. Розка. Ну извини есличо. Я все не распечатываю. "Настало время рыбалки" - эт точно! Летняя рыбалка - суперская весчь! В исполнении ябли - сверхсуперская! Ахуеть как пездато! Даж круче чем Мама Стифлера ептать гыгы гришкавец падЪибнул типа.. ща зоценим.. ток за пивам схажу.. респект ябле за собственный стиль. пездато1 Никифоров сбледнул с лица***... ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.... я ета вавек ниасилю.. абасака!.. нада п ище пивка.. и падышать.. посли слоф..***Потекло время и спиртное.... четатьнемох.. ацке! пауза. нуивонахуй.. Прочитал внимательно. Стиль конешно неповторим. Еще радует отсутствие ненормативной лексики (в ужасе читаю еще раз... может пропустил?)... Кстате. У меня случай был, когда жена с мужем в машине поменялись, когда менты их тормознули. Поначалу прав лишили мужика. Потом я где-то отыграл обратно. Но до сих пор помню аргумент гаишников: Мол, автомобиль раскачивался влево-вправо, а это могло быть только из-за того, что местами водитель с пассажиром менялись бггггг. Убийственный был аргумент. Темно было, когда менты задерживали автомобиль. Вот этот аргумент тока и остался. Но в Верх/Суде вроде еще пока (пока!!!!) адекватные судьи сидят... Вернул я права мужику. простапездец! билЪянт! за ёмкую ёмкасть* - аддельнае спасиба. кайф! брильянт.. натюрлехЪ!.. пардон. Охуительно!Эстетический оргазм. я бля сцуккеъ просто скажу. Спасибо, автор! гуд Ammodeus 12:43 05-06-2008 сказал , то как - добавить нечего.. харашо.. Мало что друзьям вслух читаю. Сейчас прочел всего яблю. Заняло около часа, потому что ржали и фразы разбирали на цитаты и выпивали в такт героям. ЯБЛЯ, БУДЬ ЗДОРОВ!!!(пятеро хором) понравилось. очень атмосферно... самый край Митюни пора Вовчангу уже в редаг, я так думаю. "В дымке медленно таяла согбенная фигурка доминатора: алчного, пугливого и противного" АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Я бля молодец. Я так щетайу. молодец. хочу похвалить ябля растет просто нереальныме темпаме. он нас всех наебывал, камрады. не иначе уж лет десять графоманит, не меньшэ. и Папугай гонит, канешна жэ. языковые вкусности добавляют эстэтическова наслаждения. С улыбкой на устах отбываю в люлю. Спасибо за суперпозитив. … я тоже совершил взрослый глоток... … шалил со спиртным... опять разрываем с друзями на цитады!!! Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|