Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Трэш и угар:: - Сплошная порнография!Сплошная порнография!Автор: Деда Слава Вот какая история со мной произошла на днях. Такая что и стыдно рассказывать. Только вот Интернет – отдушина моя и осталась. Виртуальные ребятушки послушают дедушку, рассудят.Сижу я, значит, на скамье у подъезда своего. Сам сижу. Гордей-то, сосед, на рынок уехал, Петровна поспать не слаба, а на дворе утро. Июнь. «Хорошо» - думаю – «что не помер пока еще, сижу вот на солнышке» Купил газетенку с кроссвордами. Только очки надел да карандаш послюнил – кто-то за плече меня хвать! - Здоров, деда! Смотрю: паренек стоит, молоденький совсем, в майке и джинсах. А с ним еще один, но постарше, толстяк такой. - Здравствуйте, ребята – вежливо отвечаю. - Что пишут? – толстяк спрашивает. - Да так, разное – вздыхаю. - А не хочешь ли ты дедушка, заработать тысячу рублей? – толстяк достал из кармана штанов синюю бумажку и стал перед моими глазами размахивать. - Стар я уже – говорю – не всякую работу выполнить смогу. - А как у тебя, дед, с мужскою силою? - Да – говорю – есть еще немного силы. У меня проблема только с самого начала, пока настроюсь, так сказать, а потом уж всегда как по маслу. Но с вами мне не равняться, конечно. А парни засмеялись и говорят: - Да ненужно с нами-то равняться. У нас просто заказ. Кину мы снимаем. «Сексуальное ассорти» называется. И нам для ассорти нужны фрики всякие. Карлики есть, хачики тоже есть, даже один инвалид имеется с ДЦП, только дедушки у нас нет. - Ну, не знаю – я как-то сразу застеснялся, неудобно стало – я конечно в кино всегда снятся хотел, да только не подойду я вам, наверно. Ну какой из меня фрик? - Стопроцентный – смеются. У меня даже сразу настроение поднялось. Хорошо, думаю, что меня ребята за своего принимают. - Пойдем деда – говорят – у нас уже и бабушка приготовлена для тебя. Ты главное не подкачай! Я кроссворды свои в почтовый ящик запихал, приосанился. Пошел вместе с ребятами. Пришли мы в соседний дворик, в подъезд зашли, на второй этаж поднялись. Заходим в квартиру, а там уже и подсветка горит и камеры включены. И девушка-блондинка такая строгая говорит: «Проходите в павильон» Я прошел в комнату, а там бабуля на кровати сидит. Да такая бабуля, что просто держись! Волосы у ней, как у Пугачевой – пышные, рыжие и вьются. Ресницы, как у цыганки – черные, пушистые. Глаза накрашены густо, прямо как у девицы публичной. Губы алые, блестящие. Одета в кожаное исподнее. И, доложу, вполне ничего. Груди налитые, аж лиф трещит! Если бы все старушки, думаю, одевались так, у наших мужчин враз бы продолжительность жизни подскочила. Вот я - ценитель женских прелестей – до сих пор здравствую. - Добрый день – кланяюсь женщинам – Вячеслав. А блондинка подталкивает меня: - Давайте, давайте уж, нет времени на разговоры. Итак съемки задержались на два часа из-за инфаркта. Я начал потихоньку раздеваться. Кальсоны снял, трусы, майку. К кровати подхожу: - Ну что – говорю – прекрасная незнакомка, волею судьбы должно сейчас произойти у нас сношение. Вы уж постарайтесь, прошу сердечно. А я обязуюсь со своей стороны. А старушка-то похотливой оказалась. Бес в ребро, растудыть! Схватила моего змея-горыныча, в рот тянет. Ах – кричит – старый плут, прочисти мне сопла! И голос у нее такой бас томный. Как у артистки какой. Я даже как-то растерялся. - Что вы – говорю – какой я плут. Так, плутишка… А по моему гобою уж вовсю губы ейные ходют. Он сразу красным стал от помады, я даже испугался. А бабушка знойная изгаляется. И откуда она научилась так? Видать в комсомоле не состояла. Зубками за конец покусывает, так что и больно и приятно в одночасье, языком щекочет. Ух-ма! За спиной возятся, слышу. Шепчутся. Толстяк большой палец показывает – нравится значит. А бабушка растленная, дудит в мой гобой. Он растет, поганец, крепчает. Едят тебя мухи! Бабушка на четвереньки становится в собачью позу. Я вообще-то это не очень жалую, я больше по человечьи люблю, но так нужно, фильма ж все таки. Стягиваю с нее трусы кожаные, тяжело идут. Похрустывают, как куртка комиссара. И вот уж предо мной нефритовая ваза! Из трусов-то прямо вываливается, только подхватывай. Касаточка! Я вошел. По пролетарски так, как следует. Правильно вошел. Без всяких этих самых… Бабуля стонет. Крупом поддает. Чавкает в ней чего-то. Хлюпает. Ну, тут нечему удивляться. Организм немолодой. - Ох, Вячеслав! Ох, Вячеслав! – воет. Ну я чувствую – раскочегарился как нужно. Полный вперед! Сердце колотится, суставы скрипят – а тысяча рублей-то на дороге не валяется. Женщина моя как лошадка подпрыгивать стала. И тут смотрю – на подушке ресницы ее валяются. Ешкин кот! Накладные. У меня сразу как-то все опустилось. А бабушка неладное почуяла, с кола снялась и давай опять его целовать. Член мой весь белый, липкий – молошница там что ли у нее, аль какая другая хворь? Ну да она сама все с него убрала языком и губами. Чувствую – снова в строю. Опять она задом повернулась, опять я в мокрую теплоту погрузился. Налегаю, взбиваю сливки. Бабушка трясется, колышется, как холодец. Что-то там пукает у нее внутри. Хрен думаю с ними с ресницами. Тысяча рублей. Проходит еще пару минут, чувствую, а бабушка-то моя сердечная кончает! Да как! Ударно! - Ыть! Ыть! – кричит – Ох, не могу! Ох, не могу! И вдруг дрожь по ее ягодицам, будто током пробило. И струя мочи как брызнет! Я такое раньше только в фильмах развратных видел. Веером пошли брызги, все вокруг окропили. А у бабушки от такого дела аж челюсть изо рта выпала. У нее, оказывается, совсем зубов нет. Не то, что у меня – свои, железные. Я только ей подсказать хотел, чтобы зубы назад вставила, а тут уж моя старушка совсем по частям разваливаться начала. Парик слетел. Под ним букли оказались, седые, аккуратные. И лиф не выдержал, стрельнул. Груди-то у женщины велики. Трусились, трусились, и застежку к чертовой матери вырвали. - Стоп! Стоп! – режиссер кричит – Это что такое происходит! Но меня не остановить уж. Закипел чайник-то! Излил я в партнершу свою семя. Толстяк говорит - Переснять финал надо. Неэффектно дед кончил. Как будто и не кончил вовсе. И Лукерья Дмитриевна что-то совсем расклеилась. Тут уж я не выдержал. - Как – говорю – переснять! Я же не какой-нибудь в самом деле… Мне все-таки много лет уже совсем. - И то верно – подросток в майке говорит – куда ему. Он небось только по праздникам и балуется. Толстый подумал и выдает. - Тогда мы постановочный оргазм снимем. И кричит блондинке. - Иди рис вари. Та убежала, а я думаю – что за дела? Какой-такой постановочный оргазм? Пока девчонка на кухне возилась, Лукерья Дмитриевна себе все назад приклеила. Скинула пяток лет. Разлеглась на постели и трет себе красную щель. Тьфу – думаю – старая кошелка. Совсем стыд потеряла, перечница несчастная. Ну, в общем, отдышался, отдохнул. Тут какой-то шприц приносят огромный со шлангом на конце. И в нем натурально молофья! Много. Пол литра почти. - Становись, деда, в исходное положение! – Толстяк командует – сейчас утопим Лукерью Дмитриевну! Я стал. Старуха ко мне опять – и ну насасывать! Ну насасывать! Как в последний раз. Глаза на меня свои рыбьи выкатывает. Ресницами криво прилепленными хлопает. Чертовка! Долго она мучилась. У меня-то второй раз не стоит, и хоть тресни. Немного так распух, налился, но все вниз глядит. В землю просится негодяй, что ли? Лукерья Дмитриевна его у самого основания перехватила. Пыхтит дрезиной. Жень-шень еще больше налился. На эрегированный похож стал, только если отпустить его – то кранты, опять назад уменьшится. Смотрю - камера приближается, берет крупный план. Потом лицо старушки только снимает. И тут из-за спины у меня выскакивает парнишка в майке с тем шприцем. И Лукерьи Дмитриевне, негодяй, в лицо ка-а-ак прыснет! Струя такая ударила, что старушка аж закашлялась. Ресницы ей сорвало по второму разу, косметику смыло. Какие-то осадки на ушах повисли. - Ой, дела – говорит – ой, Вячеслав, мой мужчина! А я с облегчением выдохнул и отступил. - Поздравляю дед – толстяк говорит – эякуляция века! Я быстренько назад оделся. Тысячу заветную схватил и прочь из этой квартиры. На рынок поехал. Сначала негодование во мне кипело, но я как продуктов на тысячу накупил, вроде отлегло от сердца. Черт с ним, думаю. Пусть смотрят кину. Все память обо мне будет. А вечером стопочку коньячка принял. Для сна. Теги:
5 Комментарии
#0 12:11 11-06-2008Волчья ягода
боролась с тошнотой и смеялась... автор, у вас замичательный язык Итак съемки задержались на два часа из-за инфаркта. Чавкает в ней чего-то. Хлюпает. Ну, тут нечему удивляться. Организм немолодой просто перлы! эх, деда! уже о вечном подумать пора, а ты все жжошь Эх, хуержища Кокушу привет! "И откуда она научилась так? Видать в комсомоле не состояла." бггг тут все можно на цитаты растащить, красатаа, написать пра съемку в порна стариков без мата и пошлости это какой-то феномен смеялся и чуть не сблевнул. зачтено) ржабельно - Ну что – говорю – прекрасная незнакомка, волею судьбы должно сейчас произойти у нас сношение. Вы уж постарайтесь, прошу сердечно. А я обязуюсь со своей стороны. Я теперь только так буду телок к соитию склонять. Я Мишу Евдокимова представляю, как он это расказывает и рожа краасная! Читал, блевал. Но написано хорошо!Кинематографично! Я Мишу Евдокимова представляю, как он это расказывает и рожа краасная! Распечатываю. На специально обученной гербовой бумаге из стратегического запаса. Классика!!! Деда на плоскости.. ах какой я! фффхуй Легко, весело и поблевать можно. Риспект. отлично. еще лучше получилось, чем предыдущий Кагда ты уже сдохнешь,старый хер?Удивило огромное количество любителей поблевать... хыхыхыхыхы Тема реабилитации пенсионеров как полноценных участников сексуальной жизни общества - беспесды злободневна и актуальна. Спасибо. Поржал. Блять, ну говнище. Блевал. Что-то там пукает у нее внутри. Хрен думаю с ними с ресницами. Тысяча рублей. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Ах, негодник какой! Франки что ли шалит? Нови Любопытно, почему это вдруг? Франкенштейн Нови 15:31 11-06-2008 гггггггггг... попалили Франки... Кстати, я бы от авторства не отказался. Наверное. Может быть. Не знаю. Читал тут что-то похожее недавно... штото за комсомолию невкурил. хуйню ты сморозил, дядя. Аммодеус В таком случае буду сохранять загодочное молчание Франкенштейн А представь себе кавер Нови на этот эпос?! О, с трудом, с трудом. Нови, изобрази-ка для деда Славы хыхы, рубрико в кассу. клоны наступают.. и не здайутся.. плакалъ! зачотный крео! Франки, откровение мне было, но ты не волнуйся - я никому не скажу! А каверы развратнику этому сами пишите. Хм. Угар, действительно. Что это за Франки присваивает себе мои лавры? мда, кулинар, гыгыгы Твои лавры ветром сносимы...не закрепил нихуйа хуета. просто хуета "стягиваю с нее трусы кожаные, тяжело идут. Похрустывают" Дед, в реале снимал ли кожаные изделия? там паходу зиппер имеется всикда, старый ты... фрик, и у гришки залупы хлеб отбираешь и тему геронтофилии раскрыл, наш тыпострел с прострелами в пояснице после коклюша. бля... добрый раскас такой тьфу блять, но можно и поржать хуйня. неубидительно. Еше свежачок В ее пизде два червяка встречали Новый год впервые…
Один был выпивший слегка, присев на губы половые, О чём-то бойко рассуждал… Другой, обвив лениво клитор, скучая, первому внимал, Курил, подтягивая сидр, и размышлял когда и где Прийти могла пизда пизде Опустим эту болтовню беспозвоночных.... Летели домой проститутки, летели домой не спеша
Летели с Дубаи, с Алупки, две шлюхи летели из США Сбиваясь, летели с окраин в забытый давно Армавир Крича, наподобие чаек, волнуя небесный эфир На Родине встречу смакуя, их смех растекался, как мёд, И тень самолётного хуя стремилась за ними в полёт!... Осенняя пастораль
Ворох огудины в мятой посудине Нёс я с налыгачем, сдвинув башлык Вижу: елозится жопа колхозницы: – Рая, за тютину хапни на клык! Смачные ляжки в синей упряжке Жиром лучились в порватом трико Мягким манулом спину прогнула, Ловко смахнувши с очка комбикорм.... Я всегда чувствовал себя гением. Но это было так.. предвестие. Я писал стихи, очень хорошие, про жизнь... Про любовь тоже писал. Любви у меня не было, но я знал, что она существует где-то там... Только гений мог это знать, мне казалось.
Я крутился в среде поэтов.... |