Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про скот:: - свадьбасвадьбаАвтор: Ёбарь мамы Стифлера Эх, блядь, до чего ж я страшных баб не люблю. Нет, в глубине души я их жалею. И даже, случается, ебу иногда, когда пьяный. Но в целом недолюбливаю…А вот другу моему Антохе все до пизды – он недавно женился по расчету на одной уебищной. Когда он меня свидетелем к себе на свадьбу пригласил, я, конечно, обрадовался и даже возгордился немного. Пока будущую жену его не увидел. Жирная, с поросячьими глазками и крупной бородавкой на носу, чем-то на Проню Прокоповну из известного фильма похожа. Только хуже. Ну хули, думаю, делать, надо помочь другу, хоть он и пенек редкостный… В день праздника, чтобы истребить в себе чувство неловкости, я прямо с утра соточку сразу хлопнул. Потом еще. Короче, когда приехали невесту выкупать, мне уже было все похую. Только с Антохой в подъезд собрались заходить, какие-то подружки невестины нарисовались. И давай причитать: «Да, у нас невеста есть, Невозможно глаз отвесть: Молода, стройна, красива, Белолица, всем на диво». Я им говорю: «Вы чего, дамочки, ебанулись? У вас глаза есть? Вот вам бутылка шампанского, и не треплите мне нервы». После этого вопросов не было. Выкупили невесту по-дешевке… В загсе тоже было негладко. Сначала музыканты, которые вальс Мендельсона играют, увидев невесту, сбились с такта. А флейтист так вообще не мог попасть инструментом в рот. Потом белый голубь, которого молодая выпустила в небо на счастье, насрал ей прямо на фату… А сама свадьба из-за такой неприятной невестиной наружности вообще превратилась в трагифарс. Да еще и свидетельница, как на контрасте, попалась пиздатая – красивая и веселая. Ее там вся мужская часть гостей хотела выебать, а некоторым даже удалось… Праздновали в кафе. Весь зал невестины родственники украсили самодельными плакатами издевательского содержания. Ну что-то типа: Совет да любовь Тра-та-та Хуй да пизда Красота… Все гости разделились на две половины. Те, что со стороны невесты, не скрывали радости, что пристроили такое уебище. А те, что со стороны жениха, были сильно разочарованы. Мужики часто ходили нервно покурить, а женщины перешептывались и кивали друг другу… Да еще этот тамада подливал масла в огонь. У него ж все сценарии заточены под то, чтобы красоту невесты восхвалять. Когда он в очередной раз проблеял: «А невеста - раскрасавица-душа И, нам кажется, не хуже жениха», Антохин батя чуть ему не переебал. Еле оттащили… А эта, блядь, невеста, кроме того, что страшная, еще и дура оказалась. То у нее туфлю кто-то спиздил, то ее саму типа со свадьбы украли. Лучше бы и вправду уволокли и не вернули. Я ее потом в подсобке нашел. Сидит на мешке с мукой, поросячьими глазками своими хлопает, радуется. «Хули, - говорю ей, - радуешься. Опять мне из-за тебя из туфли пить». Это вроде как обычай такой долбоебский. Когда у невесты туфлю украли или ее саму, свидетель должен пить из этой туфли. Типа в наказание. В первый раз мне в ее туфлю стакан водки поставили. Хуй с ним, выпил. А во второй брат невесты нахуярил прямо в поношенную туфлю 39-го размера какой-то краснухи. Хотел я ему эту хуйню на голову вылить, да сдержался. Все-таки праздник у людей. После этого мало что помню… Помню только, когда все закричали «Горько! Горько!», меня стошнило. Прямо в артишоки… Еще помню, тамада никак не унимался, все конкурсы устраивал. Принес какой-то таз. И опять за свое: «За невестину красу Танцуй, жених, нам на тазу. И ты, свидетель, не робей, Танцуй нам белых лебедей» Каких еще, нахуй, лебедей? Тут уж я не сдержался - переебал этого пиздобола тазом по башке… Следом папа невесты подскочил, давай руками размахивать, обзывать меня пьяным и нервным. Напрасно он это сделал – у меня же в руке таз был… Ведь если трезво разобраться, именно этот папаша во всем виноват. Не можешь делать красивых дочек – сиди, дрочи перед компьютером. А баб не трожь. Они для людей с нормальным генофондом созданы… В общем, в конце свадьбы мы родню невесты слегка попиздили для профилактики, но потом замирились и «Ой, рябина кудрявая» пели все вместе… Разошлись далеко за полночь. Помню, шли мы вдвоем с братом невесты, орали «Зеленоглазое такси». Все-таки классный он оказался парень, и тоже страшных баб не любит. Обещал мне через неделю свидетельницу на поебаться подогнать… Теги:
0 Комментарии
#0 15:39 03-07-2008ося фиглярский
Гы. крик души теперь я вместе с Геной, он необыкновенный. Это я тебе канцоффку придумал, а вцелом пиши конечно еще. Хочетцца также спросить у МС, сколько еще ебарей и родственникоф она собираетцца затащить на сайт? Афтар-малаца!Асобина ему удался ник. Ой,какая прелесть!!! И еще эти артишоки. Брехня, конечно, но само слово, м-м-м-м... Жалко - мало. тема - клад. Можно было бы расширить и углУбить). Заебись) Понравилось. так.... товарисч... ты охуел? бля... значит бесталанный увалень... пошел фхуй... Зачёт хорошо. олд-скулом потянуло чотко в рубрике, ггг Помню, что-та похожее было давно на свадьбе армейского другана, в Апрелевке...Только хуячить мы с ним начали с утра самогоночку, и совсем не по сотке.. а так - в ноль, гыгыгыгыг.... Согласен - олдскул присутствует. поржал) Душевно-то как! Автор прям Зощенко. улыбало Проскролил Зачотно! история рассказанная мне одним товарищем. Когда я работал в Америке, ко мне очень часто приставали с вопросом "А правда, что русские пьют безпробудно денно и нощно, и трезвыми никогда не бывают?" . Чуть с человеком поближе познакомишься, он, через какое-то время, обязательно задаст тебе этот вопрос. Я, конечно, отвечал "Чушь собачья, глупости. Ну вот я - русский... Все время у вас на виду... Судите по тому что видите, а не по слухам." И как то, я пожаловался своему начальнику (я в Америке по рабочей визе был, и держатель моего права работать там, тоже выходец из России. Правда покинул он ее лет 15 назад). - Что они все на этом зациклены? Других вопросов о русской душе здесь не возникает? - Не парься, не мучайся, отвечай им да, это чистая правда. - Так зачем врать, это же не так. Мы же неверный образ русского создаем. - А у них уже есть образ и другому ответу не поверят. Меня тоже поначалу доставали этими вопросами. Их не переубедишь. Вот я однажды работал в некой фирме и послали меня в командировку в Калифорнию, в дочернее подразделение. И вот вечером пошел я в бар, с одной приятной сотрудницей, очень разносторонне эррудированной и образованной. Сестра у нее, Мэри, корреспондентом в СNN работала, вобщем из интеллегнтной семьи девушка. Сели мы за столик, и через какое-то время она тоже с этим же вопросом: - А ты вот из России, а скажи, правда что русские пьют по-черному. Мне, говорит, к тому времени эти вопросы надоели, и я по другому разговор наш построил. И вот что он мне рассказал: - Слушай, Салли, были у меня в России один-два знакомых, которые крепко зашибали, но в основном народ у нас непьющий. Нет, не то что капли в рот не берут, но во всем соблюдают меру. Вот возьми нашу семью: Мы с женой за завтраком никогда больше двух бутылок водки не выпиваем, Не зачем нам с утра нажираться. Встаем то мы очень рано. По дороге на работу, а я в автобусе в Нью-Йорк из Пенсильвании еду, я сделаю несколько глотков из фляжки. Я всегда с собой фляжку ношу, она плоская, удобная и вмещает почти литр. На работе до обеда я к фляжке не прикладываюсь. Ну а за обедом я мою фляжечку конечно приканчиваю, так то ж за обедом... Перед поездкой домой, я конечно, фляжечку мою родную заправляю в ближайшем магазинчике. Ну так сама понимаешь, дорога почти два часа... Дома мы с женой, за ужином, пару тройку бутылок раздавим и в койку. Ты бы видел, как ее лицо менялось, во время моего рассказа. Я ее в ступпор ввел. Она немного заикаться стала - А.. а.. а.. жжжена... тттоо... - А что жена? У нас есть поговорка - "Муж и жена - одна сатана" . И вобще ... Семья у нас очень дружная, раздоры и скандалы у нас бывают только на одной почве - что пить - Значит все-таки жена против таких неммеренных возлияний... - Нет... Ты не поняла... Вопрос не сколько, а что именно. Жена последнее время предпочитает вечером пить коньяк, а я - консерватор, верен водке. - Скажи, а дети у вас есть? - Ох, есть... Но ты больное место задела... Старшего сына мы совсем упустили - А что такое? А сколько ему лет? продолжение следует.... Ёбарь мамы стифлера убил, бля! Жжош, сцуко! Ёбарь мамы Стифлера 18:44 03-07-2008 Можно было отдельным креативом сделать. Жду продолжения). Странно что Мама никак не откомментила. Йобарь все-таки как-никак. О, заебись. Ёбырь какой-та. Еси чо, мой ёбырь дома сидит, и на Литпром даже боковым зрением не заглядывает, штоп не расстраиваццо. Он ревнивый слегка, гы. А за остальных я не в ответе. Мало ли кому я по молодости от щедрот своих отвесила? Но вот этова товарища точно не знаю. Но предполагаю, што с Удава. Там таких "Ёбырей Старой Пелотки", "Я видел пелотку Старой Пелотки" и "Мужей Старой Пелотки" штук тридцать. МС Я простой сибирский парень, его могу я захуярить? Yoika хуярь спиртягу у себя в Сибири. Тибя не спрашивают, Вот только хуй я подрочу, тибя я Хуем замочу! Хорошо! Жизненно. Отличный тегст. поржал "Не можешь делать красивых дочек – сиди, дрочи перед компьютером. А баб не трожь. Они для людей с нормальным генофондом созданы… " Вот это добило просто!!!))) УБИЛ!!! =))) Поржал! Пеши исчо, Ёбарь МС!))) Еше свежачок Вышел я летом посрать на опушке.
Колется в жопу хвои мягкотел. Спрятались разом лесные зверушки. Жаль, что бумагу я взять не успел. Класть с наслаждением кучу в лесочке Очень приятно. Кайфуешь и срёшь! Вспомнил твои я пизду, и сосочки, Жопы твоей шоколадный бриошь.... Иванов зашёл в гастроном, но ничего не взял на кассу. Охрана попросила Иванова показать, что у него в рукаве. "Рука", засмеялся Иванов и показал охране фигу. Его побили ногами, но всё равно он остался доволен.
Иванов захотел сцать, но вокруг были люди.... Давным-давно на дне морском жила губка. Существовала она в мириадах течений финансовых и информационных потоков. Фильтровала, входящие в нее струи и питалась частичками экскрементов и разлагающихся трупов других обитателей водоема, выполняя при этом социальную роль, заключенную в очистке этого самого водоема от этих же испражнений и мертвечины....
Причины войны бывают разные, как и убеждения сторон. Я сам со многим согласен или не согласен, дело не в этом. Для себя я вывил простую формулу: главное в жизни – это жизнь, и всякая идея, противостоящая жизни, должна быть уничтожена. Я медик и понимаю, что в атмосфере витают миллионы вирусов, но мы убиваем лишь тех, что несут нам смерть....
Переменившим русла,
Попутавшим берега, Блуждающим в захолустьях, Закатаным в рукава. Посвящается. Капли воды точат камень, Темечко точит вода, Капли воды наполняют волнАми Черепно -мозговой котлован.... |