Как я работал курьером www.alcocity.ru

Автор: Сергей Минаев Позавчера, в Алкосити случился очередной вал заказов. Обе машины с зари на линии, клиенты телефоны рвут, создают косяки и непонятки. В общем полный пездец.
Приходит ко мне Спиди-Гонщик и говорит. Таким хорошо поставленным голосом:
- У нас пездец. Все машины в поле. Все офисные легковые тоже уебали. Остался только твой водитель.
- Мой водитель натурально не может клиентам товары возить – говорю я – он если его кто обидет, может по ебалу всяко дать и в накладных может запутаццо сто процентов.
- А хули делать? Езжай тогда с ним – говорит Спиди(хули простота точка ру)
- А ты сам с ним езжай – предлагаю я.
- Не, я не могу, работы до хуя (типо слы, пока ты тут хуи с утра до ночи валяешь, тут некоторые работают)
Ну, я репу почесал, посмотрел на суммы заказов, прикинул, что в принципе всего три заказа – хуйня, все рядом. Да и с работой курьеров заодно ознакомлюсь.
- Хуй, с ним – говорю – давай документы, поеду. Деньги пропадают.
Беру документы, адреса, чеки. Спускаюсь. Сажусь в «глазастый» и еду по клиентам.
Нью ехспириенс – в рот его еби.

Приезжаю на первую точку, в Центр Международной Торговли. Офис клиента на 15-ом этаже. Заказ – 20 бутылок, на сумму где- то в 400 грин. Ну хули, решил показать себя качком, взял две коробки, благо не очень тяжелые, и пошел. Минут десять препирался с охраной, доказывая, что я не шахид. Показывал им накладные, открывал коробки, а они подозрительно смотрели на меня своими бараньими глазами и делали вид, что не ебаццо бдительные чуваки. Созванивались с офисом, выясняли про заказ – все дела. Ну, я то тоже идиот, прямо от дверей спросил у этих дебилов: «Где здесь Дума?». Пошутил типо.
В итоге впустили. Поднимаюсь на нужный этаж, захожу в офис. Говорю: Я типо курьер из Алкосити, привез вам вино. Заберите и лаве давайте. Мне секретарша говорит: Сейчас, мужчина, к вам выйдут. И вышел. Еблан, каких мало. Худосочный обсос, лет двадцати четырех, в стодолларовом, лоснящемся костюме, начищенных ботиночках «I wanna be Gucci man” с пряжками, и галстуком – селедкой, с узлом в булавочную головку. Между нами говоря, завязывать галстук маленьким узлом это все равно, что прилюдно сказать, что у тебя хуй маленький. Маленький узел – это полное уебанство, это просто пиздец какое уебанство. То, редкое блядство, которое встречается у советских служащих, китайских бизнесменов и российских клерков. Короче, не вяжите галстук маленьким узлом. Узел должен быть большой. Не будьте китайцами, будьте итальянцами. Или просто галстук не одевайте.
Хуй с ним с галстуком, короче говоря. Выходит это чмо, смотрит на меня с верху – вниз, театральным жестом смотрит на часы – Seiko за 35 долларов с треснутым уголком циферблата. Хуевенькое такое. Смотрит и говорит натурально:
- Молодой человек, можно я вам сейчас одну вещь скажу?
- Да, конечно.
- Вы знаете, что? Вы всегда будите работать курьером. И знаете почему?
- Нет, не знаю, расскажите.
- Вы опоздали на полчаса( смотрит на часы). Я деловой человек( опять смотрит на часы). У меня нет лишних тридцати минут времени (опять смотрит на часы). А у вас есть. Это значит, что вы ни своего времени не имеете, ни чужого не уважаете. Вот поэтому, я – человек бизнеса. А вы всегда будете работать курьером.

Первым моим порывом, было, послать этого щенка на хуй в стиле «мои часы стоят больше, чем вся твоя семья, мерзость, бля, скотина». Но, подумав, что если человеку не ясен message в виде довольно дорогого костюма и часов Panerai, то и бисер метать без мазы. Лучше затупить.
Я это дело слушаю, и понимаю, что подобной сцены я даже в кино не видел. Меня начинает тихо-тихо колбасить от смеха. Я беру у этого мудачка деньги, и говорю:
- Начальник, натурально на чай хотелось бы.
Лицо этого мээээнеджера начинает покрываццо пятнами, он сует руку в карман и достает оттуда две мятые десятирублевые купюры.
- Добавить бы надо? Обычно полтинник дают – мычу я, с трудом сдерживая приступ хохота.
- Это необходимое достаточное – говорит он( а, как вы знаете уже из моих очерков о КоСых, эти люди предпочитают весьма вычурную речь, изобилующую чужими цитатами). – А вы мне до конца коридора коробки не поможете донести?
- У нас доставка только до дверей – хамским тоном говорю я, разворачиваюсь, иду к выходу, и так чтобы он услышал пою : Тебе повезло, ты ни такой, как все, ты работаешь в офисэээээ».

В лифте я от гогота сполз по стене. Это пездец какой то. Я так лет пять не смеялсо. Сел в машину, рассказал все водителю, ржали, как кони еще минут десять. Пездец. Полный пездец причем. Теория КоСых подтвердилась на практике. Причем не хуево так подтвердилась.
Приехали на следующую точку. Звоню бабе, заказчице. Говорю, что вино приехало.
Она говорит, где ваша машина, я типо у подъезда жду, встречаю. Я говорю – мерседес с глазами. Баба нас видит, подходит к нам, и, с оттопыренной челюстью говорит:
- Нормально у вас курьеры зарабатывают. На таких машинах вино возят.
- Ну, на метро то не довезешь 20 коробок? Приходиццо на машине ездить.
Баба все понимает и ржот. Мы с водителем выгрузили ей вино, она дала денег, тысяч тридцать и еще мелочь какую то. Ну, я крупные купюры пересчитал, выдал ей чек и, попрощавшись, сел в машину. По дороге пересчитываю мелочь. Хуяк – ста рублей не хватает. Вот сука, блядь - обсчитала. Смихуёчки – пездыхахоньки, а на сотку нагрела, скотина.
Переживаю, конечно, хули, лохонулся. Смотрю адрес следующей доставки. Фамилия клиента: Шниперсон Арон Лазаревич. Беспезды! Тут я понимаю, что если я к нему сам поеду, то он меня обсчитает на ВСЕ деньги. Говорю водителю:
- Вить, ну его в пезду, этого Шниперсона, давай ты сам довезешь, у меня щас просто встреча в офисе(пезжу, ясен пень).
- А ну, как я его фамилию не выговорю? Он же обидеццо, что пездец.
- Да ебись он – перевернись. Нас сегодня уже обхамили, обсчитали. Если мы кого обидим, в рот оно ебись. Не хуй такие фамилии иметь. Еще бы Вротебищевским бы назвался. Сам будет виноват, если что.

Приехал я в офис, сдал деньги в кассу, попил кофе. Вроде успокоился. Хуевый из меня курьер. Такой курьер, что не дай бог никому. Ну его в пезду, не буду больше курьерить. Мне одни убытки да нервное расстройство.
А вам, граждане, я вот что скажу. Не обижайте казенных курьеров. Давайте им на чай нормально. Не хамите. Курьеры возят вам всякие полезные штуки по морозу, пока вы в офисе гиподинамию наживаете. Курьеры – очень хорошие и ранимые люди.
Не обижайте курьеров. Берегите их.
Курьеры – наши друзья

© АМИГО, 2003-12-26