Как правильно подражать настоящим яхтсменам (спецально для секретной хуеты)

Автор: Урюк Яхты у настоящих яхтсменов состоят из лодки, парусов, мачт и Тузика. Тузик это не собака, хоть и особо вычурные яхтсмены называют Тузика Динго. Тузик это маленькая лодка, болтающаяся за кормой на случай экстренной эвакуации, а так же служит объектом медитации яхтсмена в тяжелое похмельное утро. Надо отметить, что настоящий яхтсмен на борту пьет мало, так как это опасно. Нажирается в сопли яхтсмен только на суше в компании туристов, чтобы особо не выделяться, когда в говно. Туристы, ведь, всегда в говно.

Туристов настоящие яхтсмены недолюбливают, туристы же, перед яхтсменами заискивают и завидуют, потому что туристы, все как один нищеброды и барды, у которых из богатства только гитара и банка тушенки, а настоящий яхтсмен, это в основном - «зацепившийся средний класс», может даже свысока угостить бедного туриста сигарой и коньяком, тогда как у туриста кроме подгоревшей пшенной каши на воде угощаться то особо и нечем. Разве что мудацкими песнями про «Солнышко Лесное». Видали бы вы эти «солнышки». Грязное искусанное комарами, красно-облезшее вонючее уебище, принадлежность к противоположному полу которого, лишь выдает характерный присед в кустах. Замечено, что туристы более гостеприимны, потому что у них никогда ничего нет, а яхтсмены прижимисты, им всегда есть чем поделиться. В общем, брезгуют и не любят яхтсмены туристов, считают их засранцами и неудачниками, что по сути - правильно.

Напротив, яхтсменские девушки, как правило, симпатичные выгоревшие блондинки спортивного телосложения приятные в общении, но заносчивые, потому что яхтсмены обучили их магическим словам «GPS», «балластировка», «призматический коэффициент» и заставили вызубрить «оттяжку Каннингхэма», чем яхтсменские девушки постоянно щеголяют в основном не к месту и не вовремя. Только соберешься её за это самое, а она тебе в лоб про принцип работы эхолотов с горизонтальным лучом по третьему разу. В штанах образуется полный штиль и пропадает всякое желание иметь настоящую яхтсменскую девушку на фоне серебристой, подрагивающей рыбками лунной дорожки или розового, перламутрового заката.

Впрочем, у настоящих яхтсменов и туристов есть одно сходство. Оба клана по-детски верят в глупые обряды. Смешно наблюдать со стороны, как взрослые бородатые и бритые дядьки встав в кружок танцуют, задрав руки к низвергающемуся проливным дождём небу. В руках дядьки держат простые рыболовные крючки и слепо верят, что от их шаманства расступятся тучи, выглянет солнце и попутный бриз наполнит промокший парус. Бесполезно им объяснять, что по всем приметам дождь зарядил на все выходные, а прогноз погоды на яндэксе все же следует принимать во внимание.

Некоторые думают, что настоящие яхтсмены неисправимые романтики. Ничего подобного. Неисправимые романтики это глупые и безответственные нищеброды -туристы, а настоящие яхтсмены -весьма практичные и прагматичные люди. Каждый ступивший на борт яхты должен пройти инструкцию по технике безопасности и расписаться об этом в судовом журнале. Иначе никто не несет за ваши чресла никакой ответственности. Впрочем, и так никто не несет. Но таковы славные морские традиции. А настоящий яхтсмен традиции не только чтит, но и бесполезно приумножает.

Настоящий яхтсмен всегда приветлив и пусть он обзавидуется черной завистью другой более роскошной яхте и сквозь зубы произнесет что-нибудь неприличное и обидное, но всегда помашет навстречу идущему и улыбнется доброй, задорной, белоснежной улыбкой. Но это не значит, что настоящие яхтсмены двуличные подлизы, среди них попадаются иногда настоящие верные друзья, готовые незамедлительно придти на помощь, даже если вы засранец-турист.

Настоящий яхтсмена вы никогда не увидите одетым, как в рекламе - в белые шорты, белую футболку и белую кепочку. Настоящие яхтсмены одеваются практично. Болотные сапоги до яиц, костюм химзащиты, а поверху обязательно спасательный жилет. Надо отметить, что яхтсмены только ходят. Если вы скажите что-либо, употребив глагол «плавать», настоящий яхтсмен, кисло, скривив губы с презрением ответит вам, что плавает только говно. Правда, если бросить настоящего яхтсмена в воду, то он в полном обмундировании, обычно тонет, а вообще пытается плыть, но ни хуя не ходит по воде, как Иисус. Кстати, про говно. У настоящих яхтсменов не принято уточнять, тонет говно или нет, потому что настоящий яхтсмен на яхте ни то что не ссыт, а никогда не срет. Срет яхтсмен только за борт или на стоянке в гостях у туристов, а ссыт только с носа по ветру, потому что настоящий яхтсмен всегда преодолевает трудности и вступает в противоборство со стихией, которое выигрывает из-за невозможности стихии, как диалектически несуществующего объекта, доказать обратное.

Нет более оскорбительного обращения на яхте, как «жук-плывунец», если вас так назвали, то пиши - пропало, вас перевели в разряд чепушил от которых принято избавляться всеми доступными способами. А способов немного и все они, как правило, связаны с асфексией или с открыто-мозговыми травмами черепа.
Самые известные. Привязать к корме канатом вместо Тузика. Зашить намертво спальный мешок. Подставить «жука-плывунца» под гик при перемене галса. Не брезгуют яхтсмены и туристическим топором.

Кстати, яхтсмены считают, что выражение «гикнуться» произошло от названия мачты гик. И вправду, получить гиком в ебло, не только не приятно, но и опасно. При порывистом ветре гик легко может вышибить вам мозги. Поэтому, лучше поменьше приставать к стоящему на вахте рулевому с идиотскими вопросами типа «Что такое плавание вне надлежащего курса на знак при лавировке?» Вероятно он сам не знает и от этого может только разозлиться. Настоящие яхтсмены очень раздражительны и не любят, когда их ловят на непрофессионализме, а так как это случается довольно часто, могут коварно и кроваво отомстить.

Не вздумайте на яхте тыцнуть пальцем в корабль, и крикнуть: «Обански! Корабль!» Этим вы посеете среди яхтсменов страшную панику, потому что «корабль» это всегда военный корабль, а корабли правильно по- яхтсменски надо называть «судно». За эту провинность вас тоже могут перевести в разряд «жуков-плывунцов». Яхтсмены очень строгие, требовательные к себе и другим люди.
Но на суше вы можете так смело отшутиться над яхтсменами прибавив «Бегом, блиа!» и посмотреть, как они потешно таращат глаза, судорожно глотают воздух, нелепо приводят в порядок несуществующее обмундирование и спешно достают трясущимися руками свои документы из непромокаемых мешочков.

Если у вас на яхте разыгралась морская болезнь это, конечно же, повод для шуточек и надменного хихиканья со стороны настоящих яхтсменов, но то, что настоящие яхтсмены никогда не блюют, такие же враки, как и то, что самый заштатный бард- турист не сможет сыграть «Smoke on the water» с помощью «малой», «большой звездочки» и «крокодила». Я знаю одного настоящего яхтсмена, который опрометчиво поспорил с туристами, что перепьет их и не заблюёт. И хоть он заранее объелся таблетками от укачивания и слопал пачку маргарина, все равно блевал дальше, чем видел. Мало кто может перепить даже самого говённого туриста. Но яхтсмены не любят, когда им об этом напоминают. Они привыкли побеждать и быть во всём первыми.

Вы спросите, какая любимая игра у яхтсменов? Отвечаем, любимая игра настоящих яхтсменов, конечно же «Море волнуется». Но так как в сезон особо не поиграешь, надо постоянно «ходить», да и к тому же обязательно корчить из себя настоящих, серьёзных морских волков перед неудачниками-туристами и их уебищными подружками, поэтому яхтсмены с удовольствием предаются этой игре длинными, зимними вечерами. Соберутся, бывает с десяток настоящих яхтсменов в каком-нибудь запорошенном промозглом, холодном ангаре - яхт клубе и давай играть, кто первый замерев, заиндевеет иногда даже со смертельным исходом. Но опять же, борьба с силами природы, только закаляет участников, готовит их к будущим смелым вояжам.











Вы видите, конечно, мало, что сможет сравниться по красоте и остроте ощущений для участника, перенесшего яхтенный поход. Потому что ваши друзья максимум были на футболе или в бане, а как правило- тривиально тупо бухали. И конечно, когда вы в понедельник, придя на свинарное осторожно ступая и чуть покачиваясь, зайдете с ковокерами в курилку, небрежно прикурите сигарету, медленно выдохнув дым в потолок, вальяжно облокотитесь на стену, якобы от солнца прищурите глаза, все сразу заподозрят неладное. И обернутся к вам с немым вопросом на устах, и тогда вы с невозмутимым выражением ебыча расскажите, всё то, что только что прочитали тут. Респект вам будет обеспечен, поверьте. Главное, не нарваться на бедолагу, поверившему в дурацкие, слюнявые, туристские сказки и посвятившему все выходные непонятному клещ-походу по зудящему комарами лесу. Проторчавшего день-деньской за чисткой котелка и картоши с глазками. Потратившему время в состоянии не проходящего похмелья, на собирание хвороста, неуклюжего бадминтона, расстроенной под Бориса Вахнюка гитары и прочих нищебродских прелестей. От зависти такой недотурист может не удержаться и плюнуть вам жирным плевком в вашу надменную отдохнувшую и загоревшую рожу.