Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Трэш и угар:: - Окончательное решение. Хроники тещи.Окончательное решение. Хроники тещи.Автор: херр Римас Я конечно во всем виноват сам. Надо же, я перед своей свадьбой не смог ликвидировать тещу. Все же некое католическое воспитание и присущий мне гуманизм оставил это существо, отравлявшее мне жизнь, в живых. Конешно у меня были кое-какие мысли устроить ей "несчастный" случай в виде выпадения из окна, или на худой конец инсценеровка нападения грабителей с обязательным перерезанием горла, однако я сделал свой выбор. Выбор терпеть и расстраиваться.Ну правда нельзя сказать, что я совсем уж сидел сложа руки. Человек похожий на меня, топил эту гниду в пруду, также подвешивал её на дереве. Это правда не нашло подтверждения в уголовном деле, так как оказывается у меня было железное алиби. Знакомая девушка помогла задним числом зарегистрироваться в казино на момент инцидента. А там ведь писали и время и фото делали. Неплохо я повеселился, когда какие-то неустановленные хулиганы кинули в баню с тещей дымовуху. Дак те ребята еще и благоразумно подперли дверь бани граблями и эта очкастая гнида, спасаясь от углекислого газа вылезала на свет Божий в окошко с голой жопой. Однако справедливость всегда торжествует и помогает пытливым и настойчивым. Я достаточно хорошо познакомился с врачами из психиатрической больницы. Мы разработали успешный план и ловко провернули его. От меня потребовалось спокойствие и относительно небольшая сумма денег. Я раздобыл парадную форму офицера СС и в день уплаты алиментов, переодевшись в неё у соседа по лестнице позвонил теще в дверь. Моя бывшая женушка с дочкой в тот момент отсутствовала. Я заблаговременно купил им путевку в Турцию. Чтобы тещенька наверняка открыла дверь я целый месяц вел себя исключительно культурно,т.е. вообще не появлялся для встреч с дочкой, а только лишь пару раз звонил и справлялся как там дела. Я даже переступил через себя и разок назвал тещу по имени отчеству. Итак я облаченный в униформу эсэсовца позвонил в дверь. Дверь открылась и на меня вопросительно уставилось мерзкое ебало тещи. В тот момент, когда она давясь от неожиданности, хотела что то сказать, я каверкая русский язык на немецкий лад вопросил её- "-Кто ти ест сдес, мерскайя шалява, партизанен?! Дас ис шлюхен!" Далее я ударил её слегка по щеке и обильно плюнул пищеварительной слюной. Механизм был запущен. Мне оставалось пройти к соседу, переодется в цивильную одежду и ждать звонка на трубу. Теща само собой естественно позвонила в ментовку. Однако прикормленный мною участковый, выслушав очередную жалобу на меня, прежде позвонил врачам. Кои незамедлительно приехали. Я также был приглашен и выразил удивление словам и обвинениям тещи. Я объяснил это плохим психическим состоянием пожилой женщины и пожеланием, как родственник незамедлительно оказать ей помощь в стационаре. Вовремя появился сосед, также с заранее заготовленным заявлением о пожелании изоляции тещи. По его словам теща напала на него у мусоропровода за якобы кормлением крыс. Справедливости ради я для этого купил в зоомагазине ручных мышек и Антон спецом подкарауливал тещу для обозначении ей этого действа. Медсестра удачно извернувшись неожиданно вколола теще лошадиную дозу успокоительного. Я подписал необходимые бумаги и врач для собравшейся уже массовки тихо сказал: -"Увы,плохо с экологией в мире, фашисты уже женщине мерещатся. Да и мания преследования налицо. Это наш клиент. Опасный шизофреник. Попробуем вылечить..." Через две минуты двор известил звук сирены скоряги. Теги:
-4 Комментарии
#0 23:26 11-08-2009Евгений Морызев
Коварный летоветз ггггг Ты долго шлифовал, гыыыы, сирена скоряги. заявлением о пожелании изоляции Римантасс, так нельзя, будь чуть менее дотошен звук сирены скоряги.. маленько выбесело. маленько так. а так ничо. ЫЫЫ, это пять!!! УАХ! Кузнеца всея Руси нашего литовского великана римантасса хочеццо поздравить с удачным креосом. Это пять!(с) З.Ы. Хотя мог конечно чуть подробней рассказать про макание в пруд и подвешивание за дерево. Поленился. Спасибо за рубреку. А ребятам за прочтение и замечания.Действительно сжевал немного и формулярность ненужная есть. Спешил чото. Ну, прекрасно. да бьен. грибочками надо было Очень Заебись!Пятерка! вариаций на эту тему - уебись. нихуя замечательного. Кросавчег!!! Долбоёб! Спасибо что прочел. Но поверь мне ладно,в тексте много документалки. Тема с завариванием двери,подъем светящегося пугала на шарике к окошку и просто испражнения под дверь я счол малозначителным эпезодами ага римантасс ты пиздецки весело живешь: метеориты, рамы, тещи. Я категорически хочу выпить с тобой Про концовку повторяться не хочется, как и про сжёванность текста... А в общем, положительное впечатление... Местами улыбнуло... этта пятть Тачняг, грибы надо было применитЪ! Очень хорошее выражение: плюнул пищеварительной слюной. Вааще, абассака. давай уже че нить про другое - тема с тещей уже настопиздела. пишешь хорошо. блять, это и в самом деле пять так вот какие литовские кузнецы! хехе коротко и чотко. www.уж_сидел_сложа.ru как отчет. лаконично, коротко, по делу гг Римантасс, это пездатый такой эсесовский рассказик. Да еще с документалкой. Жалко не раскрыл другие темы с завариванием и подвешиванием, видать спешил к теще... римантэй, ачю уж пасакоима шё пуслапё нуорода яу атсюнта таво уошвене ращик дар Леша а тыпиши порусски Тут пожалуйста,ладно дорогой? хохохо...молодец! тёщу в дурку самое оно.. к тому и движется, собственно.. прочёл сейчас пока пять твоих текстов. легко пишешь, читается. а вообще давно хотел своё уважение высказать. вот : респект тебе, римантасс. Римантасс. Давай лучше про тещу. Заебись рассказ да я инибуду болше вылезать навстречу с Ганди.На ресурсе еслечо есть Зебб по этим дилам. Давно бы так Римантасс! Заевшая меня совесть заставила прочитать твои творения. Чото мне пришло в голову, что я свинья неблагодарная и эгоистка. Прочитала с огромным удовольствием критику на Белкина, про рецепты мыла и данный креос про тёщу. Про рецепты составления сериалов мной прочитано и из других источников. Интересно, как пишутся вообще современные бестселлеры. есть куча авторов, которые за бабки, например, пишут под японскими именами и выдают это за современную японскую прозу, и т.д. В общем, тема неиссякаемая. Про скрытый продакт-плейсмент тоже известно давно. Относительно тёщи. Два пункта неясны. Почему, если ты уже разведён, тебя ебёт тёща. Конечно, можно представить себе, что она против твоих свиданий с ребёнком и т.д., но это как-то не прозвучало. И второе чисто семантическое замечание или вопрос: «спецом подкарауливал тещу для обозначении ей этого действа». Вот тут совсем не врубилась в нерусскую конструкцию. Обещаю прочитать остальное. Пока впечатление очень хорошее, потому что слог ненудный, хороший контраст: глобальность темы — лёгкость исполнения. Кастинг! Эпигей комфрантации был при разводе (там малост имущества было), ну и изза сченка, ты правилно понила. А потом я просто принял вызов борзости и соответственно ебошу гниду по мере сил. Надо искать жену-сироту. После моей первой ведьмы-свекрови мне это чётко удалось со вторым мужем. Рима… Ну вот. Хотел прочитать, а пока отвечал на вопросы автора под его же рассказом «Кеша», настроение прошло. Ладно, прочитаю завтра. Кузнечик! Не нервничай ты так! Уж ты поверь мне, всё в этой жизни хуйня… Да и сам ты тоже… Тегзт охуенен, Римантасс маладетс! Гыы поржал. Спасибо, автор Ничо ничо пазитиф, хотя можно было и развернуть, но в каментах уже сказано. Слегка напоминает стайл М.Твена в его росказах на поучительные темы. И ищо был рад видеть в каментах древние знакомые ники. + Еше свежачок 1. В одной не самой-таки ортодоксальной семье умер дед. Семейная легенда гласила, что была у него тайна о якобы несметных богатствах. Но это при жизни. А с мертвого что спросишь. Якобы хранил этот дед огромный, с куриное яйцо, бриллиант. А где хранил – никто не знает.... В некотором царстве, в тридевятом государстве, у одного плохого человека всю ночь в голове звучал блюз. Блюз был хороший. Черт его знает откуда, но какой-то лиловый негр с мяситыми губами всю ночь вдувал трубой ему в ухо дико тоскливое «фа-фа-фа».... Да. Вот так жосско. А ты думал? Ахуеть, скажи? Сука, ну как они это делают? Как они его набирают? Damn these graphomaniacs, shit! Сука, ну кто это сделал?! Кто меня сюда закатал своим идиотским намерением? Fucking shit! Как там у вас, у русских, поется, «цэ тоби пороблэно!... Савелий проснулся на полу. Расстояние, которое отделяло его организм от кровати, не превышало метра. Из чего, путаясь в мыслях, он сделал вывод, что вчера капитально перебрал. С трудом поднявшись, он потерял равновесие. Траектория, по которой отправилось в полет тело Савелия, была замысловатой....
Когда Вовка Кукушкин раньше слышал слово «халупа», ему представлялась обосранная и кишащая тараканами квартира. В его подсознании атрибутами такой квартирки непременно являлась железнозубая тётка, с усами и небритыми, дурнопахнущими подмышками. Хозяин халупы Вовке виделся в зассанных трусах и тельняшке....
|