Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - НачалоНачалоАвтор: Мама Стифлера Лет до четырнадцати я была послушной и хорошей девочкой. У меня были косы, нетронутые перекисью, печень, нетронутая алкоголем, и нано-сиси нетронутые даже лифчиком нулевого размера.Мамина радость, папина гордость, и позор семьи в моих собственных глазах. Все мои школьные подружки уже пробовали польские крем-ликёры, курили невзатяг пижженный у пап «Пегас», пару раз делали «химию» на мелкие палочки, а кое-кому даже лазил в трусы Лёшка Пожидаев. Я очень комплексовала. Пытаясь не отстать от подруг, я, рискуя здоровьем своего жопного эпидермиса, выкрала у мамы розовую перламутровую губную помаду, и пронзительно-фиолетового цвета тени, а у папы – пачку «Дымка» и полкоробка балабановских спичек. На следующий день, выкрасив глаза до бровей, и щёки до ушей фиолетовыми тенями, и довершив макияж розовой помадой, я рассердила учительницу английского языка Ирину Евгеньевну, и напугала до икоты трудовика Боливара. Ирина Евгеньевна вызвала в школу мою маму записью в моём дневнике «Уважаемые родители! Обратите внимание на то, в каком виде Лида приходит в школу», а сука-Боливар, кстати, дополнительно накапал маме про запах дешёвых папирос, от которого его не смогли отвлечь неровные и страшные фиолетовые пятна на моём лице. Вечером того же дня, по убедительной просьбе жены, папа ожидаемо выдрал меня ремнём, после чего я затаила на него злобу, и паскудно плюнула ему на ботинки, когда, потирая жопу, брела через прихожую в свою комнату. С того самого дня я уверовала в бесполезность телесных наказаний, и, годы спустя, сама никогда не пиздила своего сына ремнём, потому что точно знала, что в ответ мне нахаркают в туфли, а потом непременно пойдут по кривой дорожке. Кое-как закончив седьмой класс, я дожила до июня, и до переезда на всё лето на дачу, во время которого я всю дорогу сидела в машине со страдальческим лицом, потому что в трусах у меня были приныканы пачка сигарет «Ява», коробочка с остатками фиолетовых теней, и большая красная папина настольная зажигалка в виде огнетушителя. Думается мне, она-то и лишила меня на какой-то кочке девственности, потому что несколько лет спустя мой первый мущина не обнаружил никакой преграды своему хую в моих внутренностях. Про папину зажигалку я ему так и не рассказала, и мы, пообзывавшись друг на друга, расстались. Нахуй нужен такой мущина, который мне не доверяет? В общем, как видно из набора, лежащего в моих трусах, этим летом я была намерена напропалую жечь, курить, и краситься в запрещённый цвет. С противоположного конца Москвы, одновременно со мной выехала в том же направлении и с тем же выражением лица, моя подруга Маринка. В её трусах, помимо сигарет, лежало почти всё содержимое маминой косметички, а к спине, под джинсовой курткой, была привязана бутылка водки. Жечь так жечь, хули мелочиться? Прибыв на наши шесть соток, я первым делом ломанулась в свою комнату, перепрятывать награбленное в тайник. Тайник у меня был оборудован под плинтусом, в мышиной норе. Дохуя туда не спрячешь, но всякие мелочи вроде сигарет, и трёх чёрно-белых безыскусных порно-карт, которые волновали моё подростковое либидо, вполне влезали. Пометавшись по комнате, выискивая отдельный тайник для огнетушителя, я временно спрятала его в железный ночной горшок, в который заботливая бабушка предлагала мне ссать но ночам, потому что, боясь ночных грабителей, всегда закрывала на ночь дверь на пять замков, а ключи прятала под подушку, отрезая мне выход в уличный тубзик. Горшок я, конечно, презирала, и нашла для себя нестандартный выход в случае непредвиденного энуреза: высунув жопу из окна второго этажа, я журчала на козырёк крыши крыльца. Прям под ним у бабушки был разбит розарий из вьющихся роз, и благодаря мне, розы вырастали там каждый год на два метра вверх. В общем, горшок всегда пустовал, и можно было не опасаться того, что кто-то в него полезет. Идеальный тайник для огнетушителя. Стараясь не попадаться на глаза родителям, разгружающим машину, набитую барахлом, чтобы меня не припахали помогать, я тихонько, огородами, выбралась на дорогу, и поскакала к Маринке. За спиной слышались папины крики: «Вы ебанулись везти на дачу детскую коляску?! Нахуя она здесь нужна?!» - и мамины вопли: «А навоз как воровать с колхозного поля? В руках гавно понесёшь, идиот?» В общем, всё хорошо. Щас отряд не заметит потери бойца. Маринку я обнаружила в кустах, за пятьдесят метров от её дома, и не было нужды спрашивать её о том, что она тут забыла. Я хорошо слышала голос Маринкиного папы: «Ёбнутые вы мои, что вы положили в эту коробку? Памятник с могилы Маяковского? Я вам чо, ишак – таскать эту хуйню?!» - Разгружаются? – С пониманием кивнула я в сторону Маринкиного дома. - Переезд хуже пожара. – По-взрослому ответила Маринка. – Курить есть? - Две. – Я похлопала себя по паху. – Только спичек нет. - Спички есть. – Маринка тоже хлопнула себя по промежности, и сморщилась: - Блять, надо придумывать какой-то другой способ перевозки запрещённых товаров. Мне карандаш для бровей в жопу залез, и я так от самой Гжели ехала. - Большой карандаш-то? - В том-то и дело, что огрызок. Большой у мамы так просто не спиздишь – попалит. И теперь я не могу его достать. - Надо было пиздить большой. – Я поучительно подвела итог. – А теперь пойдём курить. На наше место. «Нашим местом» у нас с Маринкой назывался тощий перелесок на краю колхозного пастбища. Там, под корнем давно упавшего дерева, в торфе, у нас была выкопана ямка, куда мы прятали наши курительные принадлежности в виде двух сигарет, оторванного чиркаша от спичечного коробка, и трёх спичек, завернув их в целлофан. Прятали мы их там ещё с прошлого года. Когда я ещё не курила, а Маринка только пробовала. С особой торжественностью я извлекла их трусов две помятые «Явы» и полиэтиленовый пакет, а Маринка, кряхтя, вынула их своих труселей коробок спичек, и кусок карандаша. - О! – Обрадовалась Маринка. – Вот и карандашик вышел. Тебе бровушки подмазать? - Нахуй! – Я отшатнулась. – У меня родичи ещё не уехали. Папа мне потом жопу подмажет, а мать на цепь посадит. - Давай-давай, отмазывайся. – Не поверила подруга. – Ссышь, что карандашик в жопе побывал? - Что?! – Я схватила карандаш, и, не глядя, повозила им по своим бровям. – Кто ссыт? А? Я? Да я весь прошлый год с панками протусовалась! Ты на слабо меня не бери. Я так однажды земляничную вафлю из помойки сожрала, всю, целиком. Теперь меня панки уважают. Чо мне твой обосранный карандаш? - Панки хой? – Вскинула руку Маринка, и вопросительно на меня посмотрела. – Как-то так, да? - Панки хой! – Ответила я, и успокоилась. – Давай покумарим. Слово «покумарить» я слышала от панков, и козыряла им при каждом удобном случае. «Давай покурим» звучало как-то по-лоховски. - Покумарим. – Согласилась Маринка, вставила себе в рот две сигареты, чиркнула спичкой, прикурила, и передала одну сигарету мне. - Ну? – Я вопросительно посмотрела на Маринку. - Давай, на раз-два-три. Раз… Два… Три… А-а-а-автобус! Курить с «автобусом» Маринку научил в прошлом году одиннадцатилетний мальчик-цыган. Он сказал, что по-другому она хуй научится. «Набери в рот дыма, и скажи «А-а-а-автобус» - поучал мальчик Маринку, после чего её часа полтора тошнило по-началу. А потом Маринка учила курить с «автобусом» и меня. Я быстро научилась её наёбывать, выпуская дым через нос, и не затягиваясь. Эта фишка прокатывала у меня даже в школе, когда я курила за углом, в компании старшеклассников. Отчего-то никто не задумывался о том, что пускать дым через нос проще простого. И затягиваться не надо. - А-а-а-втобус! – Сказала я, и поспешно выпустила дым через нос. – Хорошо кумарим. - Да просто охуительно. – Подтвердила Маринка. – Забычкуем? - Забычкуем. – Откликнулась я, и потушила свою сигарету о ствол дерева. – Вечером ещё покумарим, когда родичи в Москву свалят. Ты зажевать чо взяла? - А то. – Ответила Маринка, а я с тревогой посмотрела на её промежность. Подруга поймала мой взгляд, и ухмыльнулась: - То же мне, панк. Вафлю она ела, блять. Земляничную нахуй. Не бзди, у меня сосиска в кармане есть. И это… Пакет возьми с собой. Земля мокрая, сигареты даже в пакете отсыреют. Закусив сосиской, мы разошлись по домам, договорившись встретиться в девять вечера у сторожки. Как во всяком садоводном товариществе, у нас были сторожа. И, соответственно, сторожка. Когда-то была, во всяком случае. К своему несчастью, она была железной и пиздатой, и однажды зимой кто-то её спиздил целиком, прям со сторожем. Остались только четыре бетонных блока, на которых она когда-то стояла. Вот эти блоки и назывались у нас сторожкой. На них по вечерам собиралась местная шпана, играла на гитаре «Всё идёт по плану» и чота из Металлики, грустно-заунывное, а когда совсем темнело – там, по слухам, даже ебались. Нас с Маринкой шпана считала малолетками, непригодными для ебли, и даже для бэк-вокала на «Всё идёт по плану», и постоянно нас прогоняла. Но то было в прежние годы. Щас-то нам уже было почти по пятнадцать лет, мы кумарили, у меня имелись фиолетовые тени, а у Маринки даже были сиськи. С таким арсеналом шпана была обязана нас зауважать. Спиздив у дедушки старую синюю телогрейку, заляпанную белой краской так, что даже вблизи казалось будто меня обкончал слон, и густо накрасив глаза и щёки, я неспешно подошла к сторожке без пяти минут девять, встала чуть поодаль от шпаны, демонстративно достала из кармана пакет с бычками и спичками, закурила, и выпустила дым через нос. Через пять минут подошла Маринка, придерживая карман своей телогрейки, из которого бесстыдно торчало горлышко водочной бутылки, и, сунув в рот свой бычок, тихо сказала «Автобус». Боковым зрением мы чувствовали, что за нами наблюдают. - Зырят. – Прошептала Маринка, кося накрашенным чем-то зелёным глазом в сторону. - Щас должны позвать. – Я тоже покосилась в сторону шпаны. И не ошиблась. - Эй, девчонки! – Раздалось сбоку. – Вашим мамам зять-пьяница не нужен? - Юмористы. – Скривилась Маринка. – Ничо нового придумать не могут. - Нужен. – Крикнула я в ответ, и неспешно двинулась в шпане. За десять метров до сторожки меня опознали. - О, это ж Лидка-инвалидка! А дед твой в курсе, что ты куришь? Дружеское прозвище досталось мне два года назад, когда я, пытаясь выебнуться перед шпаной, нырнула с обрыва в пруд-лягушатник, и уебалась головой в какое-то ведро, которое ржавело на дне. Башку я тогда проломила знатно, и в местной больнице меня обрили нагололо, чтобы наложить швы. Я очень боялась, что ко мне прилипнет погоняло Лидка-лысина, и взохнула с облегчением, отделавшись «инвалидкой». - А я не только курю. – Пространно намекнула на нечто большее я, подойдя к шпане вплотную. – Я, знаете ли, такими вещами вообще занимаюсь… Какими такими вещами я занимаюсь, я не придумала, и боялась, что меня могут об этом спросить. Но меня не спросили, потому что к сторожке подошла Маринка, вытаскивая на ходу бутылку из кармана. - Чо, мужики, - Маринка подкинула бутылку вверх, и поймала её за пробку. Я восхитилась. – У меня в феврале день рождения. Отметим? «Мужики», самому старшему из которых едва стукнуло восемнадцать, посмотрели на дерзкие Маринкины сиськи, и достали в ответ гитару. - Этой наливать? – Кивок в мою сторону. Я растерянно посмотрела на Маринку, и прочитала в её глазах ответ… - Наливать. – Грустно сказала я, понимая, что если мой дед учует сигареты – это полбеды, это я получу костылём по горбу, и два дня не выйду гулять, а вот если я припрусь домой бухая… У меня вообще не будет ни жопного эпидермиса, ни самой жопы. Мне протянули пластиковый стаканчик с вонючей жидкостью, и бутылку с водой, набранной на водокачке, с разведённым в ней пакетиком «Зуко». По какому-то наитию я перестала дышать носом, и наебнула водку как лекарство, немедленно запив его бурой жидкостью из бутылки. Я не опозорилась, не проблевалась, не поперхнулась, и даже не сморщилась. Меня тут же зауважали, и самый шпанистый из всей шпаны – мой сосед Ванька – хлопнул себя по коленкам и сказал: - Присаживайся. Я плюхнулась к Ваньке на коленки, чувствуя себя ахуенно взрослой женщиной-шпаной, которая пьёт водку, сидит на коленях у мужика, и щас будет курить «Яву». Второй стакан водки я выпила уже без запивки, потому что она закончилась, но Ванька сказал «Закусывай курятинкой» - и сунул мне в рот прикуренную сигарету. И вот тут я допустила роковую ошибку. Я затянулась. Бетонный блок сторожки стремительно поднялся вверх, дал мне по еблу, и наступила темнота, в которой слышался Ванькин голос: «Я её домой не потащу. У неё дед пизданутый. Отхуярит меня костылём, а потом ещё к моей матери пойдёт, и настучит, что это я эту овцу споил. Я её у калитки брошу», а потом меня куда-то поволокли… Очнулась я от холода. Открыв глаза, я обнаружила, что лежу на мостике возле своего дома, и что в комнате младшей сестры горит свет. Кое-как поднявшись, я по стенке доползла до светящихся окон, и поцарапала стекло. - Кто там? – Послышался испуганный детский голос. - Йа-а-а-а-а… Прохрипела я. – Твоя сестра-а-а-а-а-а… Машка отодвинула занавеску, вгляделась в темноту, и истошно завизжала. - Не ори! – Я замахала одной рукой, поскольку второй цеплялась за стенку дома. – Бабушку разбудишь! Открой мне дверь. - Пошёл отсюда, бомж сраный! Я щас дедушку разбужу, у него костыль и трофейный миномёт! – Крикнула Машка, и погасила свет. Я подождала пять минут, поняла, что на сестру надежды нет, и поползла к другому краю дома, где был врыт трёхметровый столб, на котором держалась телеантенна. По-трезвому я не раз залезала по нему к себе на второй этаж, и это было нетрудно, а вот попробуй залезть туда, есть ты через губу перешагнуть не можешь… Несколько раз я срывалась, и падала в бабушкин розарий то мордой, то сракой. В какой-то момент я даже уже доползла до крыши крыльца и попыталась подтянуться, но снова пизданулась. Я уже понимала, что и дед, и бабка давно уже проснулись от грохота, и щас стоят у двери с миномётом и костылём. Но упорно продолжала лезть вверх. В очередной раз пизданувшись в бабушкины розы, я громко заплакала. - Лид, это ты? – Послышался бабушкин голос. - Йа-а-а-а… - Провыла я. – Бабушка, я напилась водки, накурилась сигарет, и пытаюсь залезть на крышу дома-а-а-а-а… Пусти меня домой, а завтра убей! Скрипнула дверь, в лицо мне ударил яркий свет, и сознание начало меня покидать… Как сквозь вату я слышала голоса. Бабушкин: «Юра, держи ей голову», дедушкин: «Тазик, тазик несите!», снова бабушкин: «Какой тазик?! Достань горшок из-под кровати!», и Машкин: «О, Лидка выблевала огнетушитель?!» … И наступила тьма. Утром я проснулась, оторвала голову от подушки, и посмотрела в зеркало, висящее напротив моей кровати. Не буду врать: я не заорала от ужаса, не нассала под себя, и не потеряла рассудок. Хуле пиздить? Но скажу честно: я поняла, почему вчера Машка, увидев меня в окне, завизжала на всё подмосковье. Делаем вывод: собираясь на пьянку, с которой тебя могут волоком тащить домой – никакого фиолетового макияжа. Никакого. Стерев жуткие трупные пятна с лица краем простыни, я перекрестилась, и спустилась вниз на веранду, где обнаружила бабушку. Сжавшись в комок, я приготовилась к пиздюлям. - Что, хронь, проснулась? – Бабушка старалась говорить строго, но я видела, что её тянет ржать. - Похмело не мучает? – Сбоку возник дед, который даже не пытался выглядеть зловеще. - Бить будете? – Я опустила голову. - А как же? – Бабушка налила из графина стакан воды, и протянула мне. – Обязательно будем. Только толку-то? Сама должна башку иметь. - Я имею… - Сушняк ты имеешь, а не голову. Учти: я матери-отцу ничего не расскажу, но если хоть ещё раз… Меня передёрнуло: - Я больше никогда… Да чтоб я… Да чтоб ещё раз… - Вот и хорошо. – Бабушка забрала у меня стакан. – Время покажет. … С того самого дня прошло больше пятнадцати лет. И за все эти годы я нажиралась до потери памяти раза три. А последние пять лет не пью вообще. Только по большим праздникам. И уж никак не водку. Зато с тех самых пор я курю взатяг все эти годы, за исключением периода беременности сыном и грудного вскармливания. А когда год назад я привезла своего десятилетнего отпрыска на дачу, и повела его гулять по окрестностям, рассказывая о достопримечательностях, то, проходя мимо пустого места, на котором уже давно нет даже бетонных блоков, вскользь заметила, что вот на этом месте его мама впервые в жизни напилась. И почему-то я даже не удивилась, когда по приезду в Москву, сын рассказал моей свекрови, как мама возила его на дачу, чтобы показать ему место, где она нажралась и накурилась. Больше он не вспомнил ничего. Гены, хуле. Теги:
49 Комментарии
#0 15:40 15-09-2009elkart
Мама Тома Сойера Ахахаахаха Вот это реальная Мама Стифлера бля как я ржал!!! преграда хую ггг Молодец Литко,риспектище! *пошёл кидать сцылы друзьям с битолсру* хочу похвалить Отлично! Смеялся. чотко хорошо... но вот вопрос женскому контенгенту: кто еще из вас, будучи девственницами, хранил /чёрно-белые безыскусные порно-карты, которые волновали ваше подростковое либидо/ ? это чисто пацанская тема, мне кажется.... Звезда мойа!!! я слышал, что велосипедная рама тоже является терминатором девственных плев. согласен с ТФ, что када не было инторнетов, то весь порнотрафик состоял из просмотра замусоленных колод в чиста пацанской компании пару раз громко поржал и чють не попалился. Зоябись тихийфон 16:01 15-09-2009 по школе помню: первые порно-карты в класс принесли именно девчонки. в пятом классе дело было. только они не "порно" назывались, мы тогда этого слова и не знали. назывались такие карты в нашем кругу -- "разврат". Супер. Поржал, вспомнил как я первый раз нажрался. Всё примерно так же только меня лбом уперли в дверь и позвонив убежали. Дверь открылась и я чудесно плашмя вошел в коридор перед изумленными родителями и полным домом гостей. День сегодня удался. МС - кудесница жопного пера. Большое спасибо! да точно, порно карты и /Сектор газа/ в гараже и водяра под алюминевой закатанной пробкой под /юпи/, базара нет - напомнило 2 elkart меня больше психологический момент интересует... я помню реакцию однокласниц-малолеток при виде этих /развратных карт/... они реально высаживались на измену, при виде фотки стоячего хуя многих конкретно тошнило... ну х/з.... я в совковой школе учился... у нас этой хуйней (картами) обладали только отъявленные распиздяи... в этом было еще дохуя криминальной волны в те времена... Забавно и очень жизненно,правда у нас вместо \"автобус\"говорили \"И-и-и-шак\",что поделать-Средняя Азия,Багиров меня поймёт,во всяком случае помогало Мама, я Вас люблю. Donna 16:22 15-09-2009 Точняк! или вдыхаешь так резко испуганно и говоришь патом /.... мама идет/. аж до блевоты продирало. Про Автобус первый раз слышу ах, лида У нас была Аптека. В общем, много слов на А можно было придумать. На счет Ишака - это совсем другая техника. Это более глубокий, протяжный вдох (типа шетуна), тогда как Аптека - стремительный и короткий пук. Наверное, через Ишака хорошо план идет. Эх, хорошо! И карты были,но лично меня подвели спички,такая порнографически-переливающаяся коробочка,с 4-мя полуобнажёнными грациями,притащила в школу,дабы народ позабавить,классе в 5-6,уж и не помню точно,дали посмотреть мальчишкам,а у тех отобрал физрук,видимо слишком громко восхищались,ну и те,козлы,сдали меня,так что потом получила по полной программе от родителей! А как же-распространение порнографии,совок был,что поделать,кто ж знал,что потом это будет просто детский лепет,а от голых сисек просто будет тошнить даже мой кореш так бы не смог нахуйарить Кстати, курить учился тоже через *Ишака*. На И-иии делаешь затяг, на Ша-аааак выдыхаешь. Порно-карт не видел, но фотографии порнушные водились. Сдается мне что делали их тупым скриншотом с телевизора на котором через видак прокручивали порно. А про *Красную пленку* слыхали? в рикаменд бы такую вещь,яркий КК образец,эталонный даже душевно. мамин олдскул. эх, хорошо когда жизнь учит.. Палосич Помню помню,была такая,мальчишки пугали,принеся фотоаппарат в школу ах,молодость-глупость Darkoboar и план тоже... почти прелестно! Ой как я смеялась. Спасибо душевно да. блять и грустно. ведь подобное было у каждого, и больше уже не будет. написано отлично. однако, моя юность была совсем другой. ни сигарет, ни порно, ни водки, ни шпаны. вот же ж блин. Детей по местам боевой славы не водил. Может с внуками удастся. Очень хорошо, только концовка слабовата. Язык также очень хорош. Остаеца вопрос к маме Мама, а когда у тебя выросли сиси? Начало, первые три четверти - великолепное. Концовка, увы, мятая. детства моего чистые глазенки...ээээх про слона ваще канешно ахуенная находка - ржаль книшку к нам в деревню пришли, а сначала шы почетаед, патом я Нидачитала, иба сплю. Но Ооооооочень нравицо. И почти всё пра меня. Да, одно маленькое замечание: вот тут я бы перестроила фразу, цепляется: "Пометавшись по комнате, выискивая отдельный тайник для огнетушителя, я временно спрятала его в железный ночной горшок". Получается, будто спрятала тайник. Завтра на работе зачьту в ржачь. Какой предатель, выложил данный текст на ЯПлакалъ??( кстати выложен он там на 10 минут раньше) или это пиар такой??? Стифлер колись как так? Начало...нового романа? Лида это все про нас. Спасибо! Эх, молодость... посмеялся грустя. закончил в тот момент, когда моя девушка закончила читать твою последнюю книгу. Александр (san) Не мог текст появиться где-то ещё, раньше чем появился на Литпроме. Никогда такого не было и не будет. Ура-а-а! Дождалася, а то давненько ничего новенького от мамы не было. Здорово, понравилось! Читаю, кстати, "Билет", вот все-таки не хватает матерка местами, слишком "донцовский" текст получается. Зоебися Классика Очень хорошо. Александр (san) 01:04 16-09-2009 Моя девушка выложила. А раньше он там появиться никак не мог ! Обрати как нить внимание на время на ЯПлакалъ и всё станет на свои места, двужопый ггг ! заебись, значится я вот просто так от пизды написал что на 10 минут раньше или как??? Вчера время публикации на ЯПе стояло 14:48 и © Мама Стифлера появился помоему только сегодня Александр (san) Вы что за хуй, простите ? Мама не подвела, как всегда. Молодец, Лида, жаль тока редко радуешь. почему редко? целую книжку же написала! В лучшем стиле автора. уже ж было что-то подобное? только там чердак еще присутствовал. Классическая МС/СП, только не смешно как-то. Зачла наконец-то. Аатлична. Настроение! Каркалыга я- некий хуй из интернета... А изволите чего? *лежит в могиле* Эпитафия: образ дуба (зачеркнуто) вафли в творчестве Лидии Раевской оказал на нее слишком сильное эмоциональное воздействие. Ахуенна... Прослезилсо... поулыбался немного... щаскаяпрочту селяви хуле обля вник-мамото звездит! бетмен-начало, люди х-начало.... и мамо-начало. показатель заматерелости вспомнить начало скука. СКУКОТИШШША. Как же это все близко. дача, блять...Купавна, сука.Озеро, ебиеговсраку, Бисерово... О, Купавна... Про Купавну у меня где-то отдельный креатив даже был гг смеялася Долго ждал чего то нового. Но получил еще порцию "вчерашнего блюда". Ахуенно! ususu ОЛД СКУЛ ёбана... единственный кого тут можно читать автор. Супер!!! Да, времена проходят, а как все знакомо! Я тоже поначалу через нос выдыхала, а потом меня научили затягиваться, но начали обучение с косяка. Осенью я пришла в школу и всех в школьном туалете удивляла необычной манерой курить сигарету - хапками. Спасибо автору, разбудили воспоминания.... тихийфон 16:01 15-09-2009 хорошо... но вот вопрос женскому контенгенту: кто еще из вас, будучи девственницами, хранил /чёрно-белые безыскусные порно-карты, которые волновали ваше подростковое либидо/ ? -------------- Я как-то раскопала листочки с машинописным текстом об искусстве любви, с описанием поз, по большим праздникам доставала, и мы с девчонками их перечитывали, закрывшись в ванной. А старшая сестра стучала, подозревая, что мы закрылись не просто так. Лет 13 было. А на первом курсе, тоже еще в девственном состоянии, у родственницы сперла пару слайдов с порнухой, у нее муж работал в полиции нравов и изъял. Но мы не рассматривать, а на искусствоведении хотели подменить слайд с картиной Ремрбандта этой штукой, и посмешить всех, особенно смешно прозвучал бы комментарий препода, которым он предварял показ картины. Но в этот день искусствоведение отменили, а вечером слайды у меня в сумке нашла бабушка и решила, что это на них я... выясняли всей семьей, я или нет... эх.... тоже есть что вспомнить... Карты не хранила. Но был календарик с портретом Фрейда) один одноклассник в пятом классе принём порнооткрытки... сорвал урок математики... одна подружка приносила в школу самиздат у меня сегодня ржачный день. я зарегился на лите и читаю все мамино,чего нет на удафкоме. Лида,мегареспектище тебе-мне какбудто снова 15 Классно! Я курить пыталась в десять. Выпросила у бабушки денег на сигареты. Долго разглядывала цены в ларьке. В итоге жадность взяла свое, и вместо пачки Кэмэл купила себе пару Натсов. Сигарет стрельнула у пацанов, но так и не укоренилась эта привычка у меня. тихийфон я помню реакцию однокласниц-малолеток при виде этих /развратных карт/... они реально высаживались на измену, при виде фотки стоячего хуя многих конкретно тошнило... У нас в соседнем парке извращенец один свой настоящий орган демонстрировал, т.ч. карточки не пользовались спросом. Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|