Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Домашние любимцы.Домашние любимцы.Автор: парилкин Егор проснулся от сильного желания поссать и попить. Практически не открывая глаза он направился куда-то в направлении туалета, хоть и мало осознавал куда идти. Но, как всегда, седьмое чувство его не обмануло, и он вскорости ссал в раковину под текущую струю холодной воды, параллельно пригоршней зачерпывая эту самую воду и утоляя ею жажду. Наполнив желудок водой, Егорка начал катастрофически быстро пьянеть. Дойдя до комнаты и упав полубездыханным телом на кровать, Егор огляделся. На диване, стоящем у противоположной стены, лежала обнаженная дама, слегка укрытая простыней. Слегка – это немного неверное слово, так как простыня закрывала не столько ее туловище сколько лицо. «Наверно жарко было. И стыдно» подумал Егор и заржал. «Хотя хули стестняца, работа такая. Она ж проститутка» укололо Егорку воспоминание о вчерашнем дне.Вчера было три проститутки на трех собутыльников. Было море водки много закуски пляски, ну и естественно, ебля. Две проститутки слиняли, не захотели оставаться, а одна решила продолжить пьянку вместе с ними. Ктото даже будучи в невменяемом состоянии пытался ее выебать, успешно – неуспешно - непонятно. Чтото ворочались, скрипели, двигались, – всплывали в голове клочки воспоминаний. Егор нашел свои штаны на полу рядом с кроватью и нашарил в кармане гандон. Слегка потеребив и помассировав свой конец, он одел его и пошел ебаца. Очень уж захотелось. Девка была мертвецки пьяна и совсем мало шевелилась под Егором. Егор раздвинул ее ноги и попытался засунуть член. Не получалось. Чтото мешало. Сунув во влагалище два пальца, он нащупал там чето непонятное. Схватив это чето и вытащив, Егор с омерзением обнаружил что держыт в руках мокрый склизкий трупик хомячка. К горлу подступила блевотина и желание ебаца у Егора вдруг ни с того ни с сего куда-то пропало. Ему показалось что уже навсегда. Добежав до кухни он наблевал в мойку раковины и выкинул нервно зажатый в руке трупик в мусорку. Вроде полегчало. Краем глаза Егор заметил что на столе стоит почти полная бутылка водки и поллитра пива. Возрадовавшись, он ломанулся одевать штаны. Через полчаса значительно пьяный Егор вместе с пивом и водкой сидел на кухне и втыкал в окно. Его очень забавляло как ебанутые хозяева ебанутых собак ругались и растаскивали этих тварей грызущихся друг с другом. Прикольно, действительно. Движуха. Жызнь идет, а ты, как сторонний наблюдатель, смотришь свысока. Тут открылась дверь и в проеме проявилась пара друзей. - Проснулись мудозвоны? Пива хотите? В холодильнике банок двадцать ешо лежыт. - Ебанись пивом похмеляца, водки налей. - Ладна, пивом потом. Стаканы доставайте. Распив по паре рюмок, собутыльники проснулись и начали вести беседы. Егор вспомнил утреннее происшествие и вынес: - Мужыки, прикиньте, хуйня какая. Просыпаюсь – вижу – проститутка. Спит. Чето на поебаца пробило меня тутже. Я к ней – а хуй засунуть-то и не могу. Руку в пизду сунул – а там хомячок… дохлый, охуеть! - Бля, вот дура то. Собиралась вытащить, и обещала что живой будет. Вот ведь хуйня то… хомячка жалко то как. Он же жывое существо. И пушыстое такое… - Блядь, идиоты, вы хомячка убили? Козлы ебты, через неделю жена с ребенком приезжает. Я по телефону с ними каждый день разговариваю, а Катька, дочка, про хомячка каждый день спрашивает. Приветы ему передает. Мене же смерть будет и от жены и от Катьки. А ну, долбоеб, собирайся, иди хомячка искать. И шобы один в один был, шоб не отличила. Труп бери с собой блять! - Да конечно, базара нету, все сделаю для друга. Виноват бля. Я ж не знал что так получится… -А с какого хрена ты ей в пизду хомяка запихал??? - Да она сама попросила. Говорит, борьба с комплексами. Мол кризис надо пережить несколько раз и он забудется. Типа в детстве часто они с девочками хомячками играли. Активистки живого уголка еп. После школы оставались, а там и играли. Сначала засунут кому нить из них троих в пизду хомячка, а потом он там подергается, ну кайфы там разные, и потом в роды играют. И так по очереди. А один раз она одна осталась и поиграла с хомячком. Но тут засада случилась – зашел ботаник. Удивился, поругался, да и лишил типа девственности анальной. С тех пор и комплексы у ней вроде бы. Вот и просила шоб я ее в жопу отодрал а сама хомячком себе подрочит… - Да наврала я тебе – вступила в разговор подошедшая девка, стоящая в дверях и не стесняющаяся своей обнаженности. – Кончить по другому не могу. Только с вибратором. Только вибратора не было, и хомячок на глаза попался. Прикольно однако, понравилось. Жаль подох, бедный. - А хуй с вами долбоебы. Берите труп. Мойте, сушите феном, шоб сравнивать, и на птичий рынок. Через два часа хомяк должен быть тут! И бухать продолжим. Как тебя там… Наташка? Ты бухать с нами дальше будешь? - А чо не побухать с хорошими людьми то? Останусь. - Тада покупай три хомячка. Нет! Лучше пять! И канарейку. - И одного сомика рекомендую. Токо большого. Теги:
0 Комментарии
Про сомика это откуда позвольте узнать???гыгыгы А попугай??? В пиздцу хомячка из пизды хомячка***???Хароший анекдот. Пиши продолженье как они на птичке обьясняли пачиму хомяк воняет пиздятиной, и в конечном итоге купили Овчарку питона лучше, заместо сомика то. не жизнено. автор, ты не знаком с хомячками! они знаешь как кусаются если их прижать чуть чуть! и шустрые. советую побеседовать о хомячках с Прынцессой. она вот знает. Йевачка недавно я читал Чака Паланика "Удушье". у нево там есть про предметы извлеченные хирургическим путем из жоп и влагалищ. Упоминаются хомячки, лабораторные крысы с оборванными хвостами, мыши и рыбки. Естественно неживые. Бля, чего только мне по долгу службы не удавалось удалять из влагалищ и уретр... Какой скоцкий россказ.Зоебись. а трёх хамиков если купят - то наверное во все дыры их сразу запустят к шлюшке то! Для полноты ащусчений. гыгыыы! хомячок по вызову или эскорт-сервис "В мире жывотных" Ходит мужик по птичьему рынку с медведем, чо то ищщет. Его спрашивают: "чо ищщешь?". Он отвечает: "ищщу ту сцуку, которая в прошлом ходу хомячка мине продала..." гуд у-у-у-у--у-уууууууууу.... бля.... а типерь пириключаемса на латиницу и то же самое: e-e-e-e--e-eeeeeeeeee.... ну пависилил Парилкин, впрочем как всегда. Рассказ 5+, в лутших традициях "поллитра пива" - пафос бля ! заебися росскас ! Еше свежачок Я дам тебе себя в обиду -
играй, используй, забракуй… но только не люби для виду - пусть будет все по чесноку. Смотри насмешливо, блудливо, над ванной трусики суши… Вина осеннего разлива хлебнул я сдуру от души. Я протрезвею, может, к маю, но поскучаю без тоски - что ни случись , не проиграю, хотя играю в поддавки.... …ложью пахло и лимонадом,
в углу охуевала елка… девка кокетничала: Ну не надо… но всхлипнула и умолкла. А, была тут некая Жанна - снегурочка в макияже гот - сидела на лестнице, как долгожданный, новый астрономический год. Потом - в комнату раз, и come in оправила скромно платьице… Трамвая жду, мол… дала двоим - скоро гражданами обрюхатится.... Осень заткнёт листвой не один фонтан,
прохожих, меня, не живущего по соседству. Мёртвые правила падают за диван фантиками от конфет, истреблённых в детстве. С ужасом щупай пространство вокруг себя, словно был тренирован, натаскан, но в тапочках страха.... Мастера медведь съел. Натурально. Белый медведь . Потому что не нужно ходить туда, куда не нужно. Табличка висит. "Не ходить". Теперь где нового мастера искать. Медведь за него работать будет что ли. Услили ограждение. Периметр обнесли колючей проволокой.... |
посмеялась
особенно над фразой
хуй с вами долбоебы-берите труп
концептуально