Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Палата №6:: - ПьесаПьесаАвтор: Арлекин ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:Аве Мария – девица свободных нравов, 22 года Ира-М-Ева – отражение её (обыкновенно в глазах собеседника), 22 года Шатен – бывший педераст, 35 лет Падре – католический священник, 57 лет Ведущий – медийный призрак Кот в мешке – роковая тварь Драматург – доктор журналистики Публика … ...................................................................................................... АКТ 1 Голая сцена, полное отсутствие декораций. Посреди сцены простой стул. На стуле сидит обнажённый Шатен. Подле Шатена на коленях стоит обнажённая Аве Мария и сосредоточенно делает ему минет. Одна рука Аве Марии покоится на бедре Шатена, другая ласкает его мошонку, рот её движется вверх-вниз по стволу его члена, то заглатывая по самое основание, то поднимаясь до головки. Руки Шатена зарылись в волосы Аве Марии и регулируют ритм и глубину заглота. Глаза обоих прикрыты в нежной истоме. Вдруг Шатен открывает глаза и удивлённо, будто пробуждаясь ото сна, глядит в зрительный зал. Аве Мария продолжает сосать. ШАТЕН: (почти одними согласными) Этштблзхня... АВЕ МАРИЯ: (сосёт) Умфх... ШАТЕН: (закатывает глаза) Йба-а-а-а-а-аааа... АВЕ МАРИЯ: Пц-прррр… Ыммммхххх... ШАТЕН: (вновь вылупившись на зрителей) Ненуэтштблзхня... АВЕ МАРИЯ: Уммм-фцццц... ШАТЕН: (неистово срывает сосущую голову с пульсирующего члена) Да-што-туд-блять-пра-исхо-дит!!? АВЕ МАРИЯ: Ну милы-ы-ый... ШАТЕН: Да-кто-ты-бля-та-кая??! АВЕ МАРИЯ: (поёт) Авэ-э-эээ-мари-ииии-йааа... ШАТЕН: Автэтшзхня?? Шатен вскакивает на ноги, подбегает к краю сцены и всматривается в зал, но софиты слепят его, и он видит только блеклую пустоту. ШАТЕН: (обернувшись к Аве Марии) Как-я-здесь? Что-мы-тут? ИРА-М-ЕВА: Ты великолепна! АВЕ МАРИЯ: (кокетливо) Мне уже говорили, что я неплохо это делаю, но чтоб так... Из-за кулис выходит католический священник в очках, с библией и чётками. ПАДРЕ: Дети мои. АВЕ МАРИЯ: Отец! ШАТЕН: А-а-а-а-аааааа!!! ПАДРЕ: И создал господь человека от плоти своей, и вдохнул в него от духа своего... ШАТЕН: Что? ПАДРЕ: Твоя душа – божий запах изо рта, вот что. Падре садится на освобождённый Шатеном стул, подле которого по-прежнему стоит на коленях обнажённая Аве Мария, вынимает эрегированный член и недвусмысленно потрясает им, подражая своим православным коллегам со святой метёлочкой. ПАДРЕ: Дочь моя... АВЕ МАРИЯ: Да, отец. ИРА-М-ЕВА: Ты великолепна! Аве Мария сосёт. Падре хмуро листает библию. Шатен глядит на них, разинув рот. ШАТЕН: (в сторону) До чего странно устроен человеческий ум: я рыба, я гриб, я табуретка… Какая, однако, старая книга у падре. ПАДРЕ: Редчайшее издание тысяча шестьсот тридцать первого года, английское. Там опечатка в седьмой заповеди – «не прелюбодействуй». Наборщик пропустил слово «не». АВЕ МАРИЯ: Хм… Упффф... ПАДРЕ: Испорченную библию, тысячу экземпляров, уничтожили почти полностью. Почти, ох-ххх… да, милочка, да... Из-за кулис выходит ведущий телепрограммы «Своя игра» с картофельным мешком. ВЕДУЩИЙ: Вам достаётся кот в мешке! КОТ В МЕШКЕ: Мяу. ПАДРЕ: Будьте вы прокляты! ШАТЕН: Кто вы, люди и звери? АВЕ МАРИЯ: Умффффц... ВЕДУЩИЙ: Вам достаётся кот в мешке! ПАДРЕ: Сатана! ИРА-М-ЕВА: Я Ирамъева. КОТ В МЕШКЕ: Я картошка. Из-за кулис выходит мужчина в медицинском халате, садится на корточки в стороне от всех и закуривает. ШАТЕН: Представьтесь, будьте любезны. У нас тут так заведено, знаете ли. МУЖЧИНА: Я драматург. ПАДРЕ: (заинтересованно) Сочиняете пьесы, да? ДРАМАТУРГ: Балуюсь, действительно. ШАТЕН: Вы негодяй, вот что. ДРАМАТУРГ: А вы – бывший педераст, (театрально смеётся) ха ха ха. Кстати, скажите, как вы перестали им быть? Для пьесы надо. ШАТЕН: (зло) Для какой ещё? ДРАМАТУРГ: Такэта… для этой самой, батенька. АВЕ МАРИЯ: Оххх… Сссссупц! Мф... КОТ В МЕШКЕ: Мяу. ШАТЕН: А по мне, вы обыкновенный врач! ДРАМАТУРГ: Внешность бывает обманчива. ВЕДУЩИЙ: (опомнившись) Вам достаётся кот в мешке! ШАТЕН: Я убью вас! Шатен подбегает к ведущему и бьёт его в ухо. Ведущий падает замертво. Шатен хватает мешок и вытряхивает оттуда груду картофеля. ПАДРЕ: Что за чёрт. АВЕ МАРИЯ: (растирая семя ватикана по лицу) Чертяка! ШАТЕН: Он утащил кота с собой в могилу! ДРАМАТУРГ: Вернее, кто утащил его с собой. ПАДРЕ: В ад! ИРА-М-ЕВА: Ты великолепна! ШАТЕН: Вы все – цирковые уродцы! ДРАМАТУРГ: Ну, я пошёл. А вы, святой отец, (грозит кулаком) прекратите дьяволизировать свой сан. Уходит. ПАДРЕ: (бормочет, заправляя пенис) Люцифер – это на латыни светоносец. И в службе святой субботы он, между прочим, означает утреннюю звезду, а вовсе не отождествляется с сатаной… (встаёт со стула и поворачивается к Шатену) Мне тоже пора. А это вам. Вручает Шатену чётки и уходит вслед за Драматургом. ШАТЕН: И что мне с ними делать? АВЕ МАРИЯ: Их носят на шее. Дай-ка, я вот сейчас покажу, как надо. Душит Шатена чётками. ШАТЕН: Агрррх! Ап! Арррр! Хап! Хап! Кххххуу-у-у-у... АВЕ МАРИЯ: Ну вот. ИРА-М-ЕВА: Я жру тебя изнутри, ха ха ха. Лепрозная дыра твоего носа – мой шедевр. А теперь ты мне скажи, Марусь, какая во всём этом мораль. Вся жизнь – спектакль, и люди в нём – актёры? Как бы не так. АВЕ МАРИЯ: Постой-ка. А сейчас ты где? ИРА-М-ЕВА: Строго говоря, меня здесь нет. Следовательно, я существую. В отличие от... АВЕ МАРИЯ: От кого? ИРА-М-ЕВА: Да так, ни от кого. Занавес АКТ 2 Из зрительного зала доносятся остроумные реплики: Теги:
3 Комментарии
#0 23:12 15-03-2010эфесбешник
Отлично! Давай продолжение Отлично! Давай продолжение Охальник! гыгыгы на сцену, с остроумными репликами падает новая версия библии. «падре, придется отсосать у трупа» Про Люцифера недавно думала вот так: «Там будет про то, как человек придумывает себе персонаж и живет через него, говоря себе, что сам-то я милый, хорошенький, чистый ангел. Персонаж именем хозяина безобразничать будет — еще не знаю как, а потом восстанет против своего создателя, как голем, и прибьет его металлической шипастой палицей под названием „утренняя звезда“. Знаешь, что это одно из имен Люцифера? А когда-то была программа по русскому телевидению, которая так и называлась — что-то с музыкой и престарелым ведущим. Можно представить, что через программу эту демонические силы настраивали население против света и божественного. А в Англии газета есть Morning Star — тоже агенты дьявола. Это может быть очень модный сюжет». Но потом мне стало скучно думать про Люцифера. И читать эту пьесу тоже немного скучно, но, наверное, смешно. А еще можно писать про человека по имени Алли Луйа — бывший мусульманин, живет в Париже. Вообще, пьесы не люблю. Так что я предвзята. Маладчина. Второй акт — находка! второй акт — да! а-а, знаю, чозахня. это третий день мартовской пьянки. Ремарка: Зрительный зал постепенно заполняется зрителями. Первые ряды партера традиционно густоунавожены номенклатурой (бырь-рренькооо, бырррьенько все втыкаем!), ничегонепонимающими и покапомалкивающими блатными, ну и эфэсбашенными органами, в первый и последний раз попавшими в театр по дежурной легенде — «театралбля». Дальше обычно подтягиваются абонеменьщицы, с восторгом внемлящими действу, аба заранее уплочено и регулярно ими заходимо в мельпомений храм. Оне абычно восторженно таращацца на сцену и са слезами упоения на румянцах шепчут «бис, бис какой!» Следом приходят вторые, дваждывторые и третьи – эти задержались в буфете и теперь спектакль будут смотреть ака в кабакезелёныйштоф-белыясалфееееетки. Настоящие ценители сидят на галёрке, разбавленные критиками, косящими среди разношерстной публики под абырвалг. Арлекин, классно придумал! Отличный литературный приём – сделать читающих действующими лицами пьесы и покрыть, то бишь выебать комментирующих последующим сюжетом. Второй. Ты попал ггг. Ты понял, что ты будешь делать в третьем акте? Арлекин, твоя задумка шикарна – сосущая Авемария, её нечленораздельные звуки, «этот стон у нас песней зовется» — как символ «славатехооосспади», присущее каждому. Отличная находка – Ева, сосущая у пидора-адама, как зеркальное отражение Авемарии, Марии, зачавшей от святагадуха, то бишь, отсосавшая у Отцаоснователя… Ну и многа там всего. Айхарашо! Арлекин традиционно витиеват и полон аллегорий. За что и лЮбим... крики из зала — ДАЁШЬ ФТАРОЙ АКТ ИЛИ ГОНИ НАШИ БАБКИ ОБРАТНО!.. Ты злой ты гениален и ужасен. Еше свежачок °°
Воспоминания о прошлом. И сны о будущем. Печаль. О, скольких Осень укокошит Струёю жёлтого меча! А скольких праведников скучных Перекуёт в лихих козлищ! У горизонта — Чёрт на туче, Снуёт, хохочет, старый дрыщ.... Типа сказочка
Случился у некого Запорчика День рождения и не просто обычный, а юбилейный с круглой датою. Все его поздравляют: и коллеги и просто прохожие, Журналюги-Папарацци с вопросами лезут откровенными, а он уже устал от такого внимания и хочется ему просто полежать где-нибудь, расслабиться и предаться анализу происходящего.... В старой и обшарпанной психушке,
я лечился от шизофрении, доктора копали́сь в черепушке, безо всякой там анестези́и. Рядом кайфовали наркоманы (их врачи лечили метадоном), бомж обоссаный и вечно пьяный, (наслаждавшийся одеколоном).... От гипноза нестерпимо чесался нос, однако почесать его не было никакой возможности. Мои руки были крепко связаны за спиной рукавами смирительной рубашки.
— Я всё равно больше ничего не помню, доктор, — сказал я, — зря стараетесь. — Понятно, понятно.... Ненулевая вероятность, электросудорожный стол.
Переродившаяся святость, успокоительный укол. Благоприятные прогнозы, кино на белых потолках. Смесь витаминов и глюкозы в слезах, дрожащих в уголках Закрытых глаз его, и снова один и тот же глупый сон.... |