Студенты- Учинички Праклятые

Автор: Shom В этом рассказе я хачу аписать некатарые истории ( в основном пасвященные сдачи зачетов и экзаменов) из майей студеньчиской жизни, те кто не был студентами наверно нихуя не паймет из этога рассказа но мне похуй!
Начну с таго что майя группа никагда не называет препада по имени отчеству ( разумеется между сабой) а придумыает разные прикольные и ни очень кликухи . Вот примеры: Дуремар, Ветеринар, Бельмондо, Рыжая Борода и тд. Эти кликухи в аснавном даются преподам за их пахожесть на того или инова персонажа или просто отбалды. Ешо майа группа славится тем что кладет хуй на все предметы и не старается ничего постич из институтскаго курса.
В связи с чем сдача экзаменов превращяется из ёбанной нерватрепки и зубрежки в прикольный ,бля, праздник.
История первая -«Дуремар» Эта история о продажности преподов и о том как они бояцца начальства. В общем был у нас такой придмет «РТЦиС» чо это значит обьяснять не буду патамучта сам плоха знаю, чото про сигналы какието. Начался придмет еше на 2-м курсе и нам достался по нему такой халявный препод которого надо еше было поискать. Этот препод бегал за нами по всему институту , слезно умалял придти на семинар (на лекции панятное дело не ходил никто) , на семинаре обьяснял нам какието задачки пока мы ковырялись в носу и рассказывали друг другу анекдоты. На экзамене еше раз обьяснял теже самые задачки и ставил оценку 3 чему мы были несказанно рады и сразу шли пить пива. Эта хуйня продолжалась 3 симестра и мы привыкли к этой халяве. Каково же было наше удивление когда придя уже на 4-м курсе на семинар по этому предмету мы не увидили нашего любимого халявного препода! В место него там был какой-то хмырь маленького роста который сказал нам проваливать нахуй из кабинета тк мы опоздали на 10 секунд! « Ну нихуя себе дожили! Чо это за «Дуремар»? Ну да хуй с ним пашли лучше пить пиво » это были общие мысли группы!
Чуть позднее придя на «лабораторные работы»(эта такая хуйня когда нада сматреть на всякие осцилографы и записывать результаты, единственная более-менее важная хуйня в семестре) по этой шняги мы увидили гнусную рожу того самого Дуремара!
На этот раз он послал нас нахуй мотивировав это тем что ма были в куртках а их типа нада снимать! Ну хили делать? Прилось идти в гардероб снимать куртки патамучто мы знали-без лаб нам потом будет туго. Но в это время в нашей группе произошол раскол на 2 части, 1-я часть(наиболее умные) сказали что хотят ебать этого препода в рот и никуда не пойдут , пусть их лучше отчислят!
2-я часть( в которой по дурости оказался и я) были уверены в том что надо хотябы попытаться. В обшем я с еше 3 человеками вернулись обратно чтоб подставить свою жопу для ебли преподом!
А ебал он нас надо сказать очень сильно и жестоко челых 2 часа,
После чего отослал домой с невыполненной лабой. Тут мы совершили 2-ю ошибку (1-й было вернуться) , мы решили ходить на семинары и там сдавать ему лабы! Вот ведь мудаки! И мы стали как последние ботаны ходить к нему на семинары , свои и чужие и он ебал нас таким образом 3 месяца в итоге чего мы сдали по 2 лабы( а нада было 4). При этом он много раз напоминал нам что купить его за деньги или обойти невозможно и он нам поставит только за знания. После чего я сказал-Нахуй. И забил на него.
А мои товарьщи-уебки продолжили походы к нему. И вот наконец пришла сессия! Я беру 150 $ и иду к одному знакомому преподу «пробивать» это РТЦиС, а хули делать –самому нихуя не получится здать. Препод берет деньги несет половину завкафедре , тот идет к дуремару и говорит- «Томуто, томуто, и еше тому надо бы экзамен поставить-это хорошие ребята» После чего захожу я и еше 2 «покупателя» и беру билет. То о чем спрашивалось в билете я не только не знал а немог даже понять потомучто мои скудные познания по этому предмету вымылись из головы алкоголем употребленным с того момента как я сказал «Нахуй».
Примерно билет звучал так
Вопрос № 1 функция описывающяя какиетотам переменные
Вопрос № 2 чето там еше бля забыл
И еше была задачка.
Списывать было неоткуда а идти с пустым листом немного стремно, но тут я подумал-« Какова хуя я отдав 150 $ за этого козла буду ему чото отвечать!» И тогда я написал на листочке:
функция описывающяя какиетотам переменные-это функция которая описывает какиетотам переменные, а чето там еше бля забыл это то чо я забыл бля. Задачу решил не решать вообше! Сижу жду когда вызовет, вокруг все здающие уже кипятком ссут и просят помощи на что я всем отвечаю-«пашолнахуй пидараз я сам нихуя не знаю». И вот он меня вызывает, я сажусь перед ним ,он берёт билет и ответ на него и начинает читать…Рожа его меняется коренным образом, в глазах можно прочесть «Ты сука, еслиб не завкафедры то я бы щяс пошол и попросил-бы чтоб тебя отчислили» , и потом прочитывет еше раз и говорит-« Ну в принципе –правильно, задачу решили?» я говорю-«Нет,не успел». Тогда он решает мне сам задачу, спрашивает- «Понятно?» Я отвечаю «Да», хотя нихуя не понятно.
После этого он ставит мне 3 и я удаляюсю по быстрому. И теперь я думаю-какой-же он мудак Я мог дать ему 50$ за этот ебанный экзамен и он был-бы доволен и я, но он не захотел и мне пришлось отдать 150 из которых ему не досталось ни копейки!
История №2- Лабы по СМС.
СМС это тоже предмет по которому проходят какието средства связи. Итак собрались мы значит на лабы-приходим в аудиторию которая написана в расписании. Зашли сели, на месте препода сидит мужик похожий на колобка а над ним на доске написано Балагур СС (типа так его зовут). Этот перец дочитал свою газету и говорит нам
-Вы кто такие?
-У нас лабы по СМС-отвечаем- Это тут вообше?
-Я не знаю! У меня лабы по расписанию
-Ну по СМС?
-Нет. По расписанию!
Ну думаем-хуй с ним «По расписанию» так «По расписанию».
Выдает он нам методички, говорит –«Делайте лабу потом результаты покажете»,и събался в свою каморку.
Сидим разбираемся, никто нихуя не понимает ни в методичке не в макете (это ящик на котором тумблеры и лампочки, типа макет какаванить устройства) не в осцилографе. Посидели 10 минут идем к нему в камору ,а он там в шахматы играет за компом , говорим –«Как делать-то??» Он отвечает «А я сам пока не знаю я тут недавно .Разбирайтесь сами» .Ну нихуя се думаем-сами , никто не шарит нихуя! И тут рождается гениальная мысль-а что если ему какойнить лабуды написать на листочке и подсунуть, он сам пока не фтыкает авось прокатит! Быстренько чертится табличка заполняется случайными цифрами (randomize =)) и относится ему, он глядит на нее с умныл лицом , произносит « вроде верно» и отмечает всем лабу. Все просто щястливы что удалось наебать препода.
В следуюший раз мы пришли с целью наебать его еше раз и как только он раздал методички сразу была начерчена табцица заполнена хуйней и как в прошлый раз отнесена ему. Но теперь он разглядывал ее более внимательно и в итоге сказал что «это хуйня идите и делайте правильно» Делать никому ничего не хотелось и мы стали гнать что мол сделали все правильно и неебет что такие результаты-в обше отмечай нас и мы пойдем! Но он пошёл в отказку, после чего последовал такой диалог:
Препод- Пошли, покажете как вы делали!
Мы –Ну пойдем!
П-Так , а какова хуя все выключено ??
М-Выключили сразу как сделали!
П-Включайте назад!
М-……Ну вот вроде включили
П-Это вы не правильно включили! Включайте правильно!
М-……….А мы забыли как!!
П-(включив все сам) –Так хули вы мозги ебете , у вас макет не работает нихуя!
М-….Когда мы делали-все работало! Неебет!
После этого поглядев на нас и промямлив чтото типа «хуй с вами» поставил нам все лабы! После чего все были счастливы!

История № 3 Бельмондо
Придя 1 сентября к расписанию увидели новый предмет САЭУ
, кто-то сказал что это расшифровывается как Схемотехника. Семинар был 1-й парой в понедельник, в связи с этим я там не был ни разу , но те кто все-таки пересилил похмелье после выходных и пришол туда рассказывали что препод похож на извесного актера Бельмондо (он еше играл в сериале Спрут который показывали лет 10 назад). Но это был не просто бельмондо а бельмондо после 2-х пузырей водяры, в обшем по его роже было видно что этот предмет можно будет взять за бутылку водки. Вот опять наступила долгожданная зимняя сесия и мы решили пойти получить у Бельмондо зачет , а так как сесиия была зимняя решили поздравить его с новым годом-скинулись по полтиннику и купили 3 литровых бутылки кристалла, дохуя соку и калбасы ему на закусь. Пришли значит говорим –хуе мое с новым годом вот примите от чистого сердца-он сначала отнекивался потом взял и поставил пакеты с подарками себе под стол. И говорит-ну садитесь отвечайте на вопросы! Ни хуя себе думаем- ему мало чтоль этого? И говорим что не знаем нихуя а зачет хотим. На это он отвечает-приходите потом здавайте другому-я не могу поставить если не знаете нихуя. Ну хули-делать нехуя пришлось валить, но перед тем как свалить я подошол к его столу и вынул 1 флакон синьки-хоть нажрацца с горя. Конечно потом одним флаконом не обошлось и в тот вечер все достаточно сильно обожрались и блевали дальше чем видели. А еше пропили степуху нашего согрупника Макса который тогда лежал в больницу с язвой желудка, гыы , (а нахуй ему в больнице деньги? Там за бесплатно кормят!). Зачёт пришлось здавать своими силами решив 1 задачу на всю группу. На экзамен я решил идти подстраховавшись-заглянул к знакомому преподу (не к тому который берет 150 $ а к другому-дешовому) и он за бутылку коньяка согласился мне помоч-подошол перед экзаменом к Бельмонде и сказая что я-его лаборант и чтоб он мне поставил, тот вроде как согласился. Взял я значит билет сел готовится, в единственной книге по этой херне не нашол ничего вообше , может плохо искал может там внатуре небыло нихуя. Посидев полчасика решил идти садится к нему, сел, говорю-«вот, типа забыл все» . Он говорит –«ничего страшного щя я тебе напомню» и начинает обьяснять мне 1-й вопрос, обьяснял значит минут пять затем спрашивает-«понятно?» . Я конечно не понял нихуя, я вообше его не слушал, но чесно отвечаю-«Да! Все понял!». Тогда он попросил меня обьяснить это все ему, я момычал гдето с минуту потом говорю-«я не понял». Тогда он зовет другова препода который месте с ним принимал экзамен , сажает его на мое место а меня значит рядом и !Внимание! начинает обьяснять этому преподу весь блет вместе с задачкой!!! Я сначала прихуел маленька-думаю мож он совсем спятил на почве алкоголизма? Но потм просто стал наблюдать за ними. Закончив свои обьяснения Бельмондо спрашивает у другова препода-« Все понятно» тот говорит-«да!»
и начинает рассказывать ему все это обратно. Тут я понял что другой препод играет мою роль , тоесть типа как должен был отвечать я . Закончив всю эту хуету Бельмондо произнес-«Скверно-Скверно» взял мою зачетку поставил трояк ! Потом мне еше рассказал один перец , что заходил к бельмондо с какой-то целью ,
а тот пытался отдать ему наши подарки обратно ,но водки там уже не было ,было только 3 пакета соку. Вот так бля!

http://shom.tk/