Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Пустите даму!:: - БАНЯБАНЯАвтор: lolitaНи разу в жизни мы с друзьями 31 декабря не ходили в баню. И в другие праздники и выходные года мы так же не ходили туда ни разу. Нет у нас в списке возможного совместного досуга графы «сходить вповалку вместе в баню». А тут пошли. И не просто так, не для попариться и телеса друг другу в очередной раз засветить, нахлобучившись при этом изрядно градусами, не песни попеть и понастальгировать «а помните, как мы в 97-ом…», нееееет. Пошли с двумя определенными и вполне конкретными целями. Первая – хлебнуть аутентичности (потому что Стамбул – город контрастов), и вторая – погреться (потому что 6 января на дворе, и в Стамбуле очень холодно и дождливо, а мы весь день на улице прошлялись). Соответственно, к вопросу подошли со знанием дела, выбрали не туристическую баню, а вполне такой традиционный хамам, который в основном посещает местное население, и который, сам по себе, еще и являет собой памятник истории и архитектуры, ибо был построен в тысяча семьсот каком-то году специально для помывочных целей, в лучших национальных традициях. Безусловно, осознавая, что аутентичность в данной культуре может выйти боком, хамам выбрали не первый попавшийся, а по рекомендации местного населения, как самый лучший и колоритный в городе. Пошли не все. А только я, Жендос, Лёлик и два Мишки. Оплатили входной «все включено», куда входил вполне стандартный набор услуг: парилка, пиллинг жесткой мочалкой, мыльный массаж, затем после влажных процедур – общий массаж с маслом. Зашли. Поразил сразу холл. Поразил не архитектурным благолепием, а убогостью интерьера, сомнительной чистотой и трехсотлетней изношенностью. Проводник развел нас по раздевалкам. Естественно, нас с Жендосом – в одну, мальчиков – в другую, принес простынки и полотенца, и указал пальчиком на стоявшие в углу резиновые шлепанцы многоразового использования, которые вряд ли в своей жизни хотя бы раз проходили санобработку. Я ведь, как знала, все просила завести меня перед этим в отель, с целью подрезать родненькое, из дому привезенное полотенце со шлепанцами…. Ладно. Обмотавшись простынкой (с виду хоть и не глаженной, но по запаху вполне стиранной), и дав себе зарок по окончанию процедур не вытираться, а обсохнуть, оставив вещи в каморке-раздевалке, нас повели. Естественно, в турецком городском хамаме, и речи не может быть о совместном времяпрепровождении в парных и прочих залах заведения, мужчин и женщин. Нас с Жендосом повели налево, мальчиков направо. Архитектурная и интерьерная составляющая, надо отметить, были на уровне. Сводчатые потолки с маленькими вентиляционными зарешетчатыми окошками, беленые стены, небольшие помывочные помещения (на 2-3 человека), с целью сохранения тепла, мраморные раковины, черпаки и емкости для наливания воды. Все было вполне традиционно и отвечало запросам. Сели мы на лавочку, сидим, ждем прихода. Болтаем, воду теплую черпаками набираем и на себя льем. Жендос, надо сказать, как и один из Мишек, — это такие ходячие обществоведческие энциклопедии, сборники детского многотомника «Хочу все знать», и гугл-яндекс в двух флаконах. Знают всё и про всё, и, прежде чем куда-то идти, или ехать, заранее разведают историческую, политическую, культурную и философскую составляющую всего, и даже больше. В общем, наобщавшись с местными, прочитав про данное заведение в частности, и про культуру турецкой помывки в принципе, это Женя с Мишей пригласили нас незабываемо попариться. - Женя, пар когда будет?, — без лишних сантиментов, и даже с вызовом наехала я. -Подожди, наслаждайся созерцанием, лей воду на голову, закрой глаза, по Фэн-шуй сейчас все как раз в норме. Фэн-шуй, конечно, выбивался из ассоциативного ряда, но вполне меня устроил, ибо азиатская философия всякого толка в натуре чудеса творит и помогает сконцентрироваться в самых непредвиденных и неприятных ситуациях. Имея в характере потрясающую черту «не можешь изменить ситуацию, измени к ней отношение», я стала попеременно погружаться в медитации, под воздействием теплого потока на голову, и возвращаться к созерцанию потолка с решетчатыми окошками, мрамора, полного воды, черпака, и, соответственно, Жендоса. -Жень, походу, холодно… Как такое возможно? -Погоди, Кать, мы просто замерзли очень. Сейчас отмокнем, и нас поведут в парную, уложат на мраморные лавки и покроются негой отмороженные наши чресла. И мы стали ждать. Время шло, но никто не приходил за нами. Ни проводники, ни приход. Мимо нашей каморки проходили обмотанные простынями турчанки, ведя за руку таких же полураздетых туристок, но до нас никому не было дела. -Жень, пошли, побродим по заведению, поищем какого-нибудь англо-, или русскоговорящего человека из персонала, спросим про пар, и про оплаченные процедуры. Выйдя из помывочного помещения в небольшой коридор, мы обнаружили еще несколько таких же маленьких комнат, в которых были такие же мраморные раковины, или стояли топчаны и лавки. В каждой из комнат были женщины. Кто-то «грелся» водой, сидя, как мы недавно, у раковины, кого-то уже массировали пеной на топчане, или терли эпидермис жесткой рукавицей. -Кто-нибудь говорит по-русски? Кто-нибудь обратит внимание на нас? – громко вопросила я, стоя в центре коридора. Оказалось, что не все женщины из персонала- турчанки. Обнаружились две бывшие жительницы Алматов, вполне сносно говорившие по-русски: - Сичас ми вам будет массаж делать уже, ждите один минут ещё. Пжалста. - А где бы нам пар тут найти? Мы хотим попариться немного перед процедурой, а то, честно сказать, замерзать уже начинаем. - А тут нет пар, у мущин тепло в одном месте только, у нас тут нет пар на женском половине. …………………………………………………………………………………………….. Сапожник без сапог, парилка без пара. От те раз. -Почему???, — имея пытливый ум и склонность к получению ответов на совершенно все, интересующие в данный момент, вопросы, я решила выяснить подоснову отсутствия пара в парилке. Временный ли это эффект, связанный с болезнью истопника, или же постоянная константа, может, имеющая в основе своей национальную традицию и шовинизм по половому признаку? - Потомушьт хамам старый, потолок большой, отопить все сложно, пар дырка выходит все время… -Но мы греться пришел, нам зябко, мокрый простынь прилип, пар хотим! Как быть? -Один минутка жди, щас приду, массаж делать, кожа пиллинг. Мы решили вернуться в нашу «парную», и принялись поливать себя теплой водой с утроенным энтузиазмом. При этом я открыла во всех мраморных раковинах горячую воду (краны горячей и холодной воды, в лучших традициях, были отдельно друг от друга) на полный напор, что бы создать хоть небольшой эффект пара. Когда за нами пришли, мы немного согрелись. Нас развели по разным каморкам, и уложили на топчаны. Я заметила, что кроме всяких, уже перечисленных выше черпаков и емкостей, рукавица для пиллинга была одна. Дама ловко нанизала себе ее на руку и занесла эту руку надо мной. -Стойте! – только успела закричать я, быстро вскакивая с топчана, — вы ею уже кого-то мыли? -Конещн, у нас целий ден клиенты с утра. -Я бы предпочла одноразовую новую, извините, конечно. -Надо купить ее. -Хорошо, хорошо, я заплачу после, но рукавица должна быть новой и потом я ее заберу с собой. - Ну иди тогда в кассу при входе (!!!) и купи там, где за билет платила. — Интересно, а как я, голая и мокрая, пойду через холл к выходу и стану там в кассе покупать эту рукавичку??? Вы, вообще, себе что думаете? Сходите сами, пожалуйста, возьмите, я на выходе все оплачу, — я уже стала возмущаться. После того, как дама сходила за рукавицей, надраила меня до красноты, что тот матрос – палубу, намылила пеной и смыла, я отчетливо осознала, что уже окончательно замерзла, и меня сейчас начнет знобить. -Женююююш, ты где?, — позвала я подругу. -Я тут, греюсь под душем, — гулко отозвалась она, изображая голосом энтузиазм и удовлетворение. Я, бурча себе под нос, что это не баня никакая, а напротив, морг и холодильник, замотавшись в мокрую простынь, пошла в душ. Надо отметить, что и вопрос интимности мероприятия тоже был абсолютно открытым в данном заведении. Душевые, парилки и массажные не имели дверей, а иной раз и стен, и, практически исключали возможность полностью раздеться и насладиться теплой водой, ну или паром. Хотя, когда нет пара, наверное, сами собой отпадают некоторые необходимые в бане вещи. В этой бане мне очень захотелось одеть шубу. Потолки были очень высокими, а вот стены между помещениями не доходили до сводов, поэтому акустика была стопроцентная, и нам слышно было, как резвились на мужской половине люди, обливая друг друга, и смеясь. -Мальчиииикиии!, — тоскливо и по-щенячьи глядя на белую стену, разделившую хамам по половому признаку,- позвала я, — у вас пар есть? - Пара нет, — отозвался знакомый голос, — но в одном углу очень теплая мраморная плита, и стена такая же. А, если открыть все горячие краны сразу, то можно даже думать, что паришься… - Пара нет, пара нет, — грустно прошептала я, — а у нас тут и вовсе холодно, мы замерзли с Жендосом. Пошли в отель, согреемся, — обратилась я опять к белой стене. Тут ко мне подошла одна из казашек, и заботливо сказала: - Если там нет турецкий мущин, то можете пойти погреца в мужской парилк. Идея мне понравилась всенепременно, и я снова заговорила с белой стеной: - Мальчиииики, а турки там у вас имеются в наличие? - Есть один, — бодро ответила стена. «Та и хуй с ним. Сам виноват» - Женек, наматывай тряпку на перси, пошли, так уж и быть, спасу тебя, хоть и убила бы. И мы, обмотавшись плотно до подмых, бодро отправились в святая святых — мужскую половину. Перед тем, как зайти в просторную и уютную парилку, с большими мраморными плитами, большим количеством раковин и неким подобием пара, я громко три раза произнесла: — Мы идем к вам, одевайтесь. - А если турок голый?, — Женька схватила меня за руку,- Неудобно ведь. - Я три раза предупредила всех. Если он до сих пор голый – его проблема. Ему итак несказанно повезет сейчас в жизни, когда он увидит двух полураздетых белых женщин, с мокрыми непокрытыми волосами. Это порно он на смертном одре внукам на ушко рассказывать будет. И мы смело шагнули в обитель мужских мусульманских традиций. В Турции не принято париться нагишом, а посему опасения моей подруги были беспочвенны. Но турок был обескуражен. Я поздоровалась с ним по-турецки, широко улыбнулась, и направилась в дальний угол, где грели свои тушки Лёлик и два Мишки. - ОООО, девчонки! Че у вас там? -У нас там морг, и мы нуждаемся в заботе. Нас усадили в самый теплый угол, нагнали пару с помощью горячих кранов, и вот тут мы поймали ПРИХОД. Настоящий такой, разливной и блаженный. Так же приход посетил несчастного турка, который забыл, как мыться, и так и просидел с остекленевшим взглядом, пока мы, распаренные и розовые, не отправились в раздевалку. Дальше был этно- массаж, который мы опять прождали минут двадцать. Волосы феном я сушить отказалась, потому что он был обмотан всюду волосами всех цветов и конфессий. В результате всей затяжной возни, мы получили уже не стоящего на ногах Лёлика, и двух очень сильно «распаренных» Мишек. Под пристальным взглядом, они так и не пожелали расколоться про 0,7 коньяка на троих, пока ждали нас… Лёлика сдали в отеле на руки жене, он выхватил в полном объеме, и до конца пребывания в Стамбуле уже не пил, не разговаривал, и париться больше не хотел… А у меня теперь, при слове «хамам», рефлекторно встает перед глазами ассоциативный ряд: Арктика, снег, белые стены, морг, и такой, крайний раз, счастливый Лёлик…. Теги:
-5 Комментарии
#0 17:19 24-02-2011X
Чо, никто в бане не насрал? Хули тогда ходили? следующий раз тебя возьму — исполнишь от души. Ну, посидеть с Вами, Лолита, тет на тет в четыре глаза, да послушать эту воркотню в разговорном жанре и под пиво,- куда ни шло. Но читать несколько обременительно. писать тоже было несколько обременительно, надо сказать, если уж откровенно. не хватает фотоматериала, да короче, очень интересный росказ не-не-не. Рекоменда это недойстойно. Самоотвод. а так, спасибо, конечно. Отличный отчёт для вконтактеру собственно, это и есть такие зарисовки о путешествиях. для друзей писанные. надо бы рубреку запидорить новую — «путешествия», например. я б там поселилась. за… пидорить?! игра букв, Шизофф, игра букв надень очки (с) гггг с очками — боян. тебя, Лоло, недостойный! понравилось. Живенько описано. Даже дежавю где-то. Насчёт рубрики — ведь есть же «Было дело», там и про путешествия, Лол. У А.Толстого тема сквирта, фистинга, камшота и букакке была раскрыта полнее А вообще всё равно молодец бля… слы… лалита… расскажи мне за фукуок… рассказ потешный, но чо у тебя за друзья блять — с 0,7 на троих все в гавнину, как дети малые да, и имена глаз резали, я никак не смог привыкнуть, что жендос — баба, а лёлег — не баба а это оттого ссг что ты тупарогей обмудак-оттого и понять тебе сложно илементарнае подиагонале чтива-лохнесс ты азалупленай бгыггы а хуй этих трансвеститов разбереш шмелька, ты ж тут недавно жаловалась, что в какого-то педика влюбилась и тебе невмоготу от страсти так чего ты тут пасешься, иди к любимому, шмара-клыковушка блять аахахх… ссг апять от тебя питуха запамоенага можна будет прикуривать что от самавара… узкалобай ты сука замызганнай лишенец блять… Херба сказал голосом Каца ггггг не плохо так то… только я от названия — «баня» большего ожидал. какой то блять космополитенру. я все ждал жаркой ебли или иного скотцтва. а так хуйня конечно же. а может мы после конкурса про еблю все еще не отошли… чот хуйня какая-то скушноприбауточная Аффтару дать лопату и атправить абисчещивать могилы и йожегофф. про еблю, трансов и лопаты все ясно.. но хотелось бы конкретных комментариев людей с литературным опытом, для работы над ошибками. про себя я все и без вас знаю. щаз кастя придёт и всё скажет. жди. я, может, твою простынь увидеть хочу. не стесняйся. да я не стесняюсь, просто не читал в общем и целом, решение правильное. я тоже. выдумки маловато. спесиво. мещааночка(ласково) байка такая удобоваримая, но вот Лол, скажи пжлст, ты сама вычитывала, или как было ебанула в приемник с радостей? я умничять не буду, как личность из пбд и хуета сикретная невылезающая, но ежели тебе хочется чего-то большего, над текстом нужно работать и думать для кого он, зачем, почему, ну если просто в стол не пишешь. язык легкий, да. бреда а-ля «мочей из своего вялого члена» нет канешно, но я как читатель осталась с чувством неким, будто меня наебали по-крупному. Антосик, простыню свою казать можеш канешна, но я как ревнивая байбише, за трансляцию подростынных пространств и территорий могу и микард заработать да не, я культурно обосрался, не в постеле *миленько так улыбается как больному ребенку* я завсегда на твоей стороне! что бы там себе не решил не, я редактировала, конечно. пишу так просто, для друзей, про которых пишу. научиться хочу делать это правильно — рас, интересно — два. друзья хвалят,- это необъективно. этот текст скучноват, настроение такое было. зато в момент написания я не испытала проблем со словарным запасом и структурированием предложений. обычно я очень косноязычна и впадаю в долгий ступор, прежде чем выражу на бумаге какую духовную мысль. Лола, то что я увидел навело меня на три мысли: 1. Все эти Лёлеки и Жендосы — пошлость, как и Светки с Ленусеками. Тут токо Мамо может без боли разрулить, ибо как рыба в воде. 2. Непонятно для кого это писано. В бабий журнал или в спортлото. 3. Ну и поток сознания в стиле *што вспмнил, то и высрал* в принципе неинтересен. пысы. фотографии с этих посиделок были бы уместнее, и вызвали неподдельный интерес, имхо так как байка и для друззей вполне так себе. зопятые и прочие знаки припенания вызывают больше вопросов. но это больше дело навыка и опыта. все. умолкаю. а то кастя-танк пришуршит и всем пизды даст нюхнуть да, стиль Мамы для меня — вышак, и близок по духу, но практики маловато, что бы быть, как рыба. писано в рубрику — было дело или децкий сад. что вспомнил, то и высрал, в принципе — мой стиль. духовные лингварические потоки подсознания с вывертом души и разломами в сердце — не мое… да и словарный запас, см. выше. ну тогда текст удался, я щетаю с запятыми проблемы, да. перегружаю предложения. затем делю их на три поменьше. но в итоге все равно — куча знаков, с подозрением на серьезный пробел в разделе пунктуация. нет уж, не мочи, давай, руби. текст — обычное повествование, вполне информативное, что бы иметь представление о хамаме в Стамбуле. и вы абсолютно правы. он подходит больше для сайта отдых.ру. Хренни, сноси… туристический хамам(в отелях который) во сто крат пиздатче помойки, которая тут описана. в этом наверна информативность. остальное калищно цель была — познать истиную аутентичность и мокнуться в традиции. а туристический хамам давно уже с иной целью посещается. тебе не понять, ты не гуманетарей. но выражаца можно и покорректней. это, Лола, называется критика методом погружения, ггг я приму критику только методом личного примера и литературного авторитета. а говнометания, подобно твоим — это не критика вовсе. литератор ггг уязвленный графоман детектед, ага это всегда празднек для критиков см. выше. напиши ещё какой-нить хуйни. той, от которой твои друзья в восторге, ггг вишь как, метеорит, не можешь личным примером показать хай класс в литре, закрой рот… суровый графоман пошло яибу здавствуй, моя хорошая. второй день тя жду ведь кругом. а давайте танцавать тут, мне Лолка все равно не разрешит критиковать ее рассказ, иба литературного авторитета нема… поближе к земле так, к народу «банька по-черному» сленг перебирает свое слегка… местами даже НЕ слегка… да не, ВЯша, ты критикуй, че. Литератор, прямо скажем, на мой взгляд, ты не особенный, но в авторитетах у меня ходишь, че уж тут скрывать и мять ширинки. Ягода, я очень люблю когда графоманы обижаются и отвечают именно так. да не я один, наверна ггг. здесь, кстати, случай совсем запущенный. на фоне того, что «литераторами» она уже приписана к хуете, жевотное требует разборов её текста личным примером и тыкания ей в ебало каким-то авторитетом. я чота ржу метеорит, чо, как лечить будем? разве можно обижаться на кокашку, в которую случайно наступил на газоне? это как-то неадекватно совсем, — че-то ей отвечать, втирать и звать на Сретенку :) чета ржу ну уж ладно, Лола, поздно своё лецо с газона подбирать. можешь и дальше на него наступать. ты уже и обиделась, и отвечала, и втирать за объективность к себе пыталась, ггг совсем уж ты пропиздилась и топорно отзеркалилась, душная одуловатая швабра а вот, зайчики мои разумные и многочленные, прастити, можно поинтересоваться, как бы вы про струю мочи написали? В предыдущих попытках исправить автора вы дружно обосрались. Причём такими выражениями — «кто-то там в сенцях ссыт как с брандспойту» просьба не обременять нежное ухо чувствительнй героини. А представьте себе лучше Майкла нашего Даглеса, где он по пьяни ссыт на рыбное блюдо, приготовленное Кэтлин Тёрнер, причём ссыт из собственного члена, а не поливает сие блюдо из баночки, приготовленной для анализов. Вот он-то и маячил перед глазами автора при написании очередной нетленки. о, тушоночный фелолог, певец гуляша и сцаных тряпок пожаловал! и и вам наше с кисточкой! Каменты доставили. Вот что надо было на конкурз засылать: тут тебе и камшоты, и буккаке, и геронтофилия, и копрофагия. Орсений, вас назвали -Хренни?.. бу-гагага чо, лолита еще и повести печатает? во дает! Еше свежачок Если Катю Федя бросил неизвестно почему Убеждать она не просит никого по одному, Что другие будут лучше не покинув никогда Говорят, что жизнь учит если сильная беда. Из тоски глядит подвала осторожна и строга На измену не желала попадаться ни фига.... Это очаровательное зрелище: черноволосая девушка с огромными грустными голубыми глазами — редкое сочетание: черные волосы и голубые глаза, плюс длинные ярко-черные ресницы. Девушка в пальто, сидит в санатории с недочитанной толстой книгой Голсуорси «Сага о Форсайтах» — такой увидел я свою героиню в том памятном только что начавшемся 1991 году....
Однажды, бедняжка Сесилия
Подверглась ужасному акту насилия - Собака соседа о девичью ножку Взялась потереться немножко. Собака - огромнейший дог. Тяжелый процесс, от и до - А де’вица наша терпела, покуда На ногу не кончил зубастый Иуда!... Этот самец хотел многого, но он всё получил — всё, чего требовал от хрупкой и беззащитной меня: я ему отсосасывла, давала в жопу, прыгала голая на каблуках на подоконнике под Bella ciao, трахалась втроем с его сисястой секретаршей, и как-то, превзойдя саму себя, разрешила обильно обоссать меня с ног до головы!...
|