Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
За жизнь:: - **********Автор: ЛопаTOY по eBlue Отец уезжал. Мой папка. Когда человеку четыре года, отец называется папкой. Он, конечно, уезжал и от мамы. В моём тогдашнем понимании он уезжал от нас с мамой и отдельно от меня.Он уезжал «взаграницу» как специалист на один год. Мама сказала, что один год это как от одного дня рождения до другого. Я помнил более-менее всего один, последний день рождения, а предшествующий был слабоочертаемым фантомом. Год мне виделся практически вечностью. Папку зачем-то заставили сбрить усы, нельзя было с усами. Он за один день стал совсем не похож на моего папку. Привычный был с усами. Небыло привычных весёлых шуток в общении с мамой, а наоборот голос стал каким-то осторожным и вполовину тише. Куда-то делись привычные комментарии моих ошибок и недостатков, которые меня жуть как расстраивали всегда. Он всегда был со мной строг. Лучшим временем для меня было когда его небыло дома, а сейчас почему-то я не хотел чтобы он уезжал. На перроне папа долго обнимал маму. Я не помню о чём они говорили. Помню только его слова мне: - Сынок, ты у меня солдат, а солдаты не плачут. Он не первый раз мне это говорил, но всегда это было связано с событиями, которые могли вызвать мои слёзы, укол у врача, сбитая коленка или что-то подобное. Но в этот раз вроде мне ничего не угрожало, а вот на его ресницах были мелкие капельки, остатки вытертых слёз. - Будешь тут маму слушаться? Обещаешь мне? — он легко тряхнул меня за плечи. - Да… (что-то горькое поперёк горла)… буду… а ты… скоро?.. — горло совсем перекрыло, пытаюсь проглотить. — … приедешь... - Скоро, сынок. — шершавую ладонь мне к щеке — Скоро. Фирменный поезд тронулся под мелодию, которая, кажется, впиталась мне в клетки и хромосомы. «рейн, рейн, нана-нана-наанаа, рейн, рейн...». И какой идиот придумал сей финт с музыкой при отравлении фирменных поездов? Чтобы было ещё тяжелее? Или чтобы со стороны было как в кино с закадровой музыкой? Вообще какая цель преследовалась? Не люблю поезда и не езжу на них. Не знаю есть ли сейчас это музыкальное сопровождение расставаний, но тогда был СССР и нелогичных вещей было в достатке. Поезд тронулся, а папа шел по вагону против хода, оставаясь, какое-то время неподвижным относительно перрона и смотрел на нас через ускоряющиеся кадры вагонных окон. Последний вагон окончательно убил мою надежду, что поезд сейчас кончится, а папка останется, и мы снова все вместе вернёмся домой. Серьёзнее чем разлука с папой на тот момент со мной никогда и ничего не происходило и я понял что понятие «горе» это вот та ситуация что есть сейчас у меня и у нас с мамой. - Андрюш, какие у вас дела? — интересовалась какая-нибудь мамина знакомая. - Ды горе у нас. Папка уехал взаграницу — хмурясь и опуская голову говорил я. Никогда отношения у нас с папой не были нежными и он не жил моими интересами. Никогда не занимался со мной чем-то для меня важным. Он просто присутствовал. Просто находился дома. Существовал лёжа с книгой на диване. И казалось бы, что я терял с его отъездом? Ведь я так любил когда его нет дома. Но я ощущал себя вытряхнутой из панциря черепахой. Стала ощущаться какая-то уязвимость. Как будто половина какого-то незримого защитного купола рухнула. Очень быстро я простил папе всё за что обижался. Он присылал мне открытки, где писал что любит меня и очень скучает, и ни слова что я бестолочь. Он присылал мне фломастеры и просил что-нибудь ими нарисовать ему, и ни слова что выкинет их, если я ещё раз испачкаю скатерть. Присылал одежду, и ни слова про то что он сделает, если я где-то в ней теранусь или порву. Я так скучал по нему, что ненавидел всех своих одногруппников в детском саду за кем приходили отцы. Непреодолимо тоскливо всегда было вечером когда я ложился спать. Ставший привычным горький вкус в горле. Когда не получалось не плакать я старался не разбудить маму. Так важно было, чтобы мама не видела как я плачу. Ведь солдаты не плачут. А потом начались обычные дни. Дни ожидания папки. В моей памяти они записаны почти черно-белыми, как с очень прибранной цветностью. Обычным стало видеть ревущую в исписанный тетрадный листок маму. Долгие часы ожидания на почте переговоров. Надоевшее до жути рисование всякой ерунды на телеграммных бланках. Долгожданное «Лавиза — четвертая кабина». Плачущая, но улыбающаяся во время разговора по телефону мама. Всё это стало обычным и привычным. ***** Отец уходил от мамы когда я студентом был на картошке. Уходил он по инициативе мамы. Они приехали ко мне вместе: - Андрюш, ты уже взрослый, нам нужно серьёзно поговорить — начала мама. - Разводитесь? — прервал я ненужную прелюдию - Да… ты наверное видел, что к этому всё идёт? - Конечно видел… Это был последний раз когда мы были все трое вместе. Я пошел проводить родителей к машине. Поцеловал маму, пожал руку отцу. Они мне обещали, что мы ещё поговорим когда я вернусь, но так обещанием это и осталось. И мне было всё равно, что отец ушел. Вот просто безразлично. Потому как с моим взрослением шлепки со временем переросли в звонкие пощечины. Применимые ко мне эпитеты запросто вываливались за грань цензурных. Я старался строить свой день так, чтобы минимальное время находиться в одном с ним помещении. Так что я терял, «кроме своих оков»? Совершенно ничего. Тогда почему, когда в каком-нибудь кино мальчишка обвивает шею отца, я опять чувствую горький ком? Почему не дал выкинуть матери оставшиеся после ухода отца какие-то напоминающие о нём вещицы и до сих пор храню их? Почему я назвал сына его именем? Или может папа, которого я тогда так ждал ко мне так и не вернулся и я всё ещё жду? Теги:
0 Комментарии
#0 11:15 14-03-2011Sgt.Pecker
По следам Мамы Стифлера плаколо Льстить не стану. Не зацепило. Тема отцов на ресурсе весьма популярна, и все делают это по-своему. Мне больше всего понравилось как это получилось у Паркинсона. http://www.litprom.ru/thread32648.html Я не литератор, я не могу уловить и сказать точно: чего тут не хватает. Но чего-то не хватает. Ды я как чувствовал так и написал. Перепрыгнуть когото не думал и тем более тебя Лидо солнышко… Вот чючело. Кто ж говорит о «перепрыгнуть»? Я сказала, что каждый пишет по-своему, как чувствует. Но вот тебе чего-то не хватило для того, чтобы зацепило. Ровненько всё. Эмоции скупенькие. У того же Паркинсона тоже вот всё тако ровненько шло, и последние две строчки — нна! И в цель. И прям аж губу закусываешь. Я не знаю что это такое. Просто я так вижу и чувствую. ушол читать Паркинсона… хороший текст, ненавящиво психологичный искренность изложения главное достоинство. поздравляю. про усы хорошо. а так — ноуменально. И заодно уж почитай его «Шрам за оборону Сталинграда», что в Рекоменде лежит. Вот как надо серпом по яйцам. не, всё это прекрасно и беспесды трогательно, токо лишнего тут более нужного. не нада децких отчётов, это пусть дамы пишут в годах. с бородавками на щеках и в пенснэ. афтор маладес! не знаю как у МС, но меня тронуло. просто было у меня нечто похожее. спасибо за отличный креос. пеши еще. ггг Учту… пасип… это Шизову было Вполне даже читабельно. Понравилось. Хотя, как-то больше на эмоциях построено, чем на сюжете. спасибо, на них и писал… А вообще я никогда этим нискем не делился. Разве что в густой синеве камунить через слёзы «А знаешь какой он у меня мужик!?»… ну это когда уже вообще вслюни синий. И я не знал что тема отцов так популярна (спасибо МС, реально легче). Носорог вон тоже в теме… «Батю» паркенсона прочел… красиво, очень. понравилось Хорошо, а по ссылке очень ещё... чото ваще никаких эмоций не вызвало… совсем. я наверно бесчувственная мрась. да ваще пронзительное такое я тож плакало Понравилось. Еше свежачок Под колпаком воды
Станции стекло-бетонный аквариум, За колпаком воды Ветхозаветный океанариум. Треснет аквариум пить-дать, Сверху посыпятся капелюшки, Но не привыкли мы утирать Из под опухших носов сопелюшки. В изделия номер один Пакуем лысеющих головорожек, В изделия номер два Спускаем живительных капитошек.... Да, когда-то щёлкнет тумблер,
Сбив сознания поток. Засвидетельствуют: умер. Я узнаю, есть ли Бог. Ну а если не узнаю, То тогда и не пойму, Почему душа больная Так боится эту тьму. Если есть — подумать жутко О масштабности огня!... Не снятся мне синие горы,
И дОлы, не снятся, в туманах А снятся - друзья мои вОры, И деньги, мне снятся, в карманах Не снится, что утречком рано, Я встал, чтоб подругу погладить А снятся мне рваные раны, Желание, снится, нагадить Страдания неотделимы, От крепких телесных устоев Не снится - чтоб прямо, не мимо, А снится всё время - пустое Весь вечер провёл я, тоскуя Хотел чтобы море приснилось Приснились - два жареных хУя, В тарелку едва уместились Звенит тяжёлая монетка.
Идёт безбожная игра. ...Молчит дешёвая планетка. ...Кричит истошное — ура-а! Ведь у монетки той две части, и участь тоже не одна; твой аверс — это мир и счастье, мой реверс — горе и война. А жизнь — игра блаженства с болью, мышиной глупости с совой, игра жестокости с любовью, игра судьбы с самой собой.... |