Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Снобизм:: - Проблемы современного мираПроблемы современного мираАвтор: pessoa — О, прикольно!- Что там? - Статья. - И? - Верней три статьи. - Вот как?! - В трех статьях слово интеллектуал встречается восемь раз, интеллигент — четыре, энциклопедист – три, духовность – четырнадцать! И два раза встречается сочетание интеллектуал-энциклопедист. — По мне лучше энциклопедист-интеллектуал. - Почему? - Рифмуется с сатанист-каннибал. - А мне больше – каннибал-энциклопедист. - Тоже неплохо. - А духовность как тебе? - Средне. - А что ты предлагаешь? - Я бы запретил употреблять все большие слова в средствах массовой информации. На телике, в журналах… Они будоражат и злят массы. - Типа разветвление? - Не. Такие, как ты сейчас сказал: интеллигент, интеллектуал, духовность. А еще верующий, энергетика, набожность и выражение «сильное место». Ну, и, конечно, филолог, поэзия и литератор. Разрешил бы их только в специальных изданиях. Да, и еще гений. - А гей бы оставил? - Да. Гей бы оставил. И гой тоже. И еще названия всякие запретил бы. Как косметический салон «Философи», Борвиха-Плаза или Нахабино-Палас. Народу нужны простые названия. Типо — тренажерный зал «Арнольд». - Арнольд — тоже заграничное. - Зато понятное. И ничуть не злит. - А по-моему прикольно. Клуб интеллектуалов-энциклопедистов «Теолоджи-мажестик». - Больше похоже на название магазина сантехники. - Есть немного. Слушай, ну, а на что бы ты их заменил? - Кого? - Ну, слова? - А. ну, например, интеллектуал я бы заменил на продвинутый чел. Доступно и справедливо. - А духовность? - Это очень сложное слово. Слишком будоражит. Я бы его вообще упразднил. - Ну, почему ж сложное-то. Это, наверно, стремление к духовным ценностям… там… чтобы не зацикливаться на материальном… и… чтобы, там, мораль… и… типо того. - А русская духовность это что? - Ну, это — то же самое, наверно, только по-русски. - Вот это больше всего и злит: не совсем понятно что и причем по-русски. - Может быть. А было бы интересно услышать солидное мнение о том, что такое русская духовность. - Вбей в Google. - Ща. Маляр №1 набирает а строке ввода «русская духовность» и нажимает на enter. Маляр №2 внимательно смотрит на экран. - Во, вот это! - Не, это все столичная шняга. Надо что-нибудь аутентичное. Из глубинки. - А вот этот? - Так… рубрике… ага… живописцев… в ходе опроса… так… о! «…спросили воронежского писателя-интеллектуала» Алезя Прыкина. - Давай, открывай. Маляр№2 нажимает на enter. - Читай, давай. - В ходе нашего традиционного опроса в рубрике «Возрождение традиционных ценностей»… - Не, давай сразу с вопроса. - Ага. Так… Вот. Алезь, в интеллектуальных кругах часто возникает вопрос о «русской духовности» и вообще о правомерности такого явления. Что вы можете сказать об этом? Алезь Прыкин, автор книги «Невозможность истины»: Ну, начать нужно, конечно, с того, что этот термин, а здесь мы имеем дело именно с термином, противопоставляет нашу культуру и ценности культуре и ценностям Запада. И начать я бы хотел с того, что у русского человека есть совесть, а у западного – нет. Во-вторых… - Все, хватит! - Устал? - Нет. Просто довольно духовности. - Да. Пожалуй. - А знаешь, что бы я еще отменил? - Что? - Я бы отменил термин, ведь здесь мы имеем дело именно с термином, искусство. - И на что бы ты его заменил, профессор? - На творческая движуха. - Хм… Ты хочешь, чтобы учительница по МХК в школе говорила, дети, а сегодня мы с вами поговорим о творческой движухе восемнадцатого века?! - Нет. Тогда еще было искусство. Движуха началась где-то со второй половины двадцатого века. - А что это вы делаете в кабинете бухгалтера? В дверях стоял загорелый мужчина в дорогом костюме — директор по снабжению. - У нас возникли вопросы по поводу проблем современного мира, а это был единственный открытый кабинет, в котором оказался компьютер, — сказал маляр №2. - А вы кто такие? - Мы здесь работаем, — сказал маляр №1. - Кем же? - Есть такая профессия – стены красить, — сказали маляры №1 и 2 хором. - А-а, маляры?! Кажется, Зинаида Ефимовна что-то говорила. Как ваши фамилии? - Ну, Вознесенский, — сказал маляр №1. - Светозаров, — сказал маляр №2. - На, да. Конечно. А ну-ка, давайте, живенько отсюда на объект. Вас там давненько поджидают. - Выгоняете?! А вам когда-нибудь приходило в голову, что даже у маляров может быть свободное время, которое называется обеденный перерыв, и в которое они могут заниматься своими делами?! – возмущенно спросил маляр Светозаров. - У маляров, может быть. Но сейчас я пока вижу двух интеллектуалов, которые в рабочее время занимаются всякой хуйней. Живо на объект! Маляры медленно шли вниз по лестнице, уныло опустив головы. - Вот оно быдло, — сказал маляр Вознесенский. - Да просто мудосил, — сказал маляр Светозаров. - Такие люди убивают человеколюбие. Полная бездуховность. - Да. Духовностью там и не пахнет. - Скажи еще раз духовность. - Духовность. - Да. Это слово надо почаще произносить. - Согласен. Пойдем за пивом что ли?! - А красить? - Завтра подольше поработаем. - Ну, пойдем. Слушай, а ты правда считаешь, что искусство заканчивается в первой половине двадцатого века? Теги:
-4 Комментарии
#0 13:11 06-10-2011Григорий Перельман
ну вопчем такое я уже читал. и даже писал. старо. Не спорю. Просто накатило бывает диалоги без картинки хуйня по моему, не? с картинкой поинтересней, конечно чо поленился тогда? перебор с диалогами. разбавил бы — было бы лучшее. чисто субъективно Не умею это про картинки та я тебя прошу. учись. я ж не про джипеги ггг я про то же о чом Гельмут. Не умею в смысле картинки :))))) картинки. клик /хочу спецэфектов/ на радикал — картинку, копируешь первую строку. клик на холмы, вставляешь, захуярить. Борвиха блять.некошерно это про сисьге ужэ запрашывали? тегзд канешна убойное гавно но фпринципе можно зачесть как дибют но это вить не дибют — это хроничезкое… отыбис от человека у него пра мальчега расказ песдатый есть гыгыгы нашол сам не помню у кого, про двух грузчеков, плотный такой необуддизм.. Шиз, у тебя? у меня, ага Шизоff — как называется? бля, видать его цунаме смыло, не нашол нихуя. щаз. — Сколько можно курить, а? Я бы подох уже. — В любом случае подохнешь. Сколько можно пиво глушить, а? — Пиво – это другое. — А водка – третье. А бабы – четвёртое. И от всего можно ласты склеить. — Ну, от баб-то не склеишь. Без баб нельзя. — Тебе, может, и нельзя, а мне можно. Я несколько раз так вляпался…. Благодарю за честь, кушали достаточно! — Но всё лучше, чем наркотики, согласен? — Такое же дерьмо. Подсаживаешься – и привет. Елозишь кожаной иглой по тухлой вене. Поначалу вроде кайф, тащит. А потом на измену подсел. Или ломать начало. Тот же самый передоз бывает: сколько старых пердунов кинулось в порыве страсти? — Так это пердуны, а мы-то ещё молодые. — Все мы молодые, пока не померли. Ты что, сильно молодой, что ли?! Нормальные люди в этом возрасте уже один за другим в люлю… Поумнее нас были, а хрен ты чего тут сделаешь. Наркотики! Не в наркотиках пафос. Просто жить больше не могли. Это баобаб живёт вечно, потому что дуб дубом. — Высоцкого вспомнил? Но он-то гений был, а мы с тобой…. — Я тоже гений. — От скромности ты точно не помрёшь. — Ага. Я от климакса помру. У меня душевный климакс. А ты от цирроза. — Ну, спасибо! Порадовал! — Или от аденомы. Бабаёб – это такой же баобаб, только живёт меньше. Корешок загнивает, и – привет семье! — Нету у меня семьи. Какую-то херню ты мелешь, если честно! — У меня тоже теперь нет. Вот и мелю. Да не обижайся, это так…. Фантазия. — Хреновая у тебя фантазия! Очень мне не нравятся такие фантазии! Если бы вместо меня сидел тут кто-нибудь другой, то…. — Да уже били. Не раз. Язык мой – враг мой. Не фильтрую базар. — Надо фильтровать! — Зато часто на гнилых отъезжал. — Тьфу! Дай сигарету. — Держи. Молча курили, искоса поглядывая друг на друга. Без особого удовольствия. Друзья! Таких друзей – за … и в музей! В музее и познакомились, кстати. Обоих объединяла с измальства культурная среда и тяга к высокому. На фоне обоюдной склонности к спиртному, их встреча была предопределена. Познакомились, выпили, поговорили, разошлись, встретились, выпили, разругались, созвонились, опять встретились. Опять выпили, опять поговорили. Менялись места работы, компании, семейное положение, наклонности, дурные привычки, сексуальная ориентация и мировоззрения. Но как-то раз созвонились, встретились. Выпили, поговорили — и пошло-поехало по новой. Судьбу можно пытаться корректировать, но изменить нельзя. Среди пяти миллиардов людей, населяющих землю, всего один-два способны понять другого. А уж принять этого другого таким, как он есть…! Судьба – порою злодейка, но от неё не уйдёшь. Вот и сидят, недовольные друг другом, но накрепко связанные этой самой общей судьбой. — Песню-то дописал? — Дописываю. — Понятно. — Чего тебе понятно? — Я всю жизнь дописываю. Только дописать не могу. По пьяни начнёшь, а наутро всех поубиваешь. Ни один персонаж до конца не доживает. Если бы песни писал, как ты, то у меня они на первом куплете заканчивались бы. — Брось ты! Прозу писать труднее. Песня это песня – легло что-нибудь на душу, и – поехало! А тут такой объём…. Здоровья не хватит. — С пивом завязывай, тогда хватит! — Да, пора уже…. Не получается ни хрена завязать, то одно, то… Вот пост начнётся – завяжу. — Зато потом развяжешь на все деньги. Известная тема. Зарекалась ворона говно не клевать. Ведь развяжешь? — Развяжу, куда денусь. Вместе и развяжем. — Тоже верно. Лучше бы писали на пару, как Гонкуры. Получили бы Букера… — Бухера бы мы получили! Чтобы мы с этой премией сделали, как ты думаешь?! Пробухали бы! Мы ещё живы только потому, что редко встречаемся. Не так что-ли? — Так. А на хрена такая жизнь, а? Ты хоть записываешься, а я вообще всё в стол гоню. Макулатура, мать её! — За свои деньги записываюсь. Кто это слышал? Ты, да ещё человек десять, и всё! Твоё если издадут, так это хоть что-то новое будет, а петь – сейчас все поют, кому не лень. — Пишут тоже все кому не лень. Залезь в интернет. Читателей меньше, чем творцов. Какого только дерьма не пишут! — Ты же сам сказал, что ты гений. Вот и напиши гениальный роман. — Я гениальную фразу написать не могу. У тебя строчек меньше, зато качество выше. Ты пьяный пишешь лучше, чем я трезвый. А если бросишь пить, так и вовсе… — Я уже не брошу. — Ну и мудак! Просто мудак! Откровенный мудила! Урод! — Ты чего, охре… — Это ты охренел! Кто за тебя песню допишет?! Я?! Так я играть не умею, у меня медведь по уху погулял. Я же тебя слышал – ничем ты не хуже всяких там Митяевых… — Да брось ты, Митяев это… — Скажи ещё – второй Высоцкий! — Нет, не Высоцкий, но он другой…И я другой. И ты, кстати, тоже. Ты же не пишешь, как Довлатов! — Я пью как Довлатов! Если бы я написал «Заповедник», то спокойно помер бы. С чистой совестью и глубоким удовлетворением. Но я не Довлатов. Я — двуногое существо, лишённое перьев. — Сам придумал? — Аристотель. А пьянство – добровольное сумасшествие. Это тоже не я. — Аристотель? — Платон. Всё, суки, уже сказали три тысячи лет назад. Аристотель, Платон и Довлатов всё сказали. А я в жопе. И ты там будешь. — Да что ты до….ся?! — Обидно за тебя. Мне несколько твоих песен нравятся. — Каких? — Не скажу. Загордишься. Но несколько талантливых песен есть, это факт. — Так и у тебя есть хорошие рассказики. — У меня гениальные рассказики. Это у Довлатова хорошие, а у меня – гениальные. — Ну ты балбес! Я думал ты серьёзно, а… — Я серьёзно. Мы оба гении, только не делаем ни хрена. Надо творчеством заниматься, а не сопли жевать. Бросай пить – вставай на лыжи! Так сказал Заратустра. Я прав? — Прав. Вот и Люся! В дверях появилась характерная для продовольственных магазинов крашеная блондинка неопределённого возраста. — Мужики! Фура уже на подходе. Раскидаете – и свободны! — Люсь, а для сугреву чего-нибудь? — Люсь, а на ход ноги? — Давайте шевелитесь! Будет вам на ход ноги, только потом. — Люсь, а ты с нами? Как? — Там видно будет, давайте, давайте! Ушла. Затушили, встали. — Потом к тебе? Может и Люську, правда, зацепим? — Это моветон, господин прозаик. — Хватит попой тарахтеть, господин поэт, одевайте варежки. Нас ждут великие дела. Распространяя удушливую газолиновую вонь, в ворота медленно пятился тяжело присевший «Бычок». Стал. Прозаик открыл дверцу, и поэт с чувством высказался: — Ох, ё…!!! пара штрихов и фсио Шизоff — жизненно может быть. но поверхностно весьма. поверхностно, да, но шызофф всё-таки жжот. еня сцукко мучает мысль, что вся расея переместилась ныне с кухонь в такие подсобки — пьют и рассуждают, мешки-каропки хуйачат… еня=>меня уже в прошлом это. там щаз талабайцы штоб чувак мрачный мимо вверх по лестнице прошол и топор изпод пальта выронил а маляры — молдоване-антилупианцы трут за права человека на луне «Двуногое бесперое» — это Платон, Антон. Хотя, без разницы, конечно. Главное, что духом никто не воспаряет в последнее время. Скучно читать ЛП стало. Вот Гумберты, например, могли бы воспарить, но не желают. На пару с Дервишем. Больше ни на кого надежды нет. Ни на кого. Нови, сделай себе массаж пяток — лучший способ воспарить духом… Я не о себе говорю, Голем. Нови, ты представляешь фокус-группу? есть хороший спосб снять раздражение, писать самому. В Томе Сойере, вроде, про это было. Не читала. Но прочту пожжэ. у Шизова хороший рскз нормальная такая движуха. Антосик хорошо отжог, конечно. Реально рассказ продолжился в коментах. И с диалогами также перебор. А рассказ хороший. Только финал у таких рассказов всегда одинаковый. Еше свежачок Соль минор
Ветер играет "Чакону" на ветках берёз, Листья под но́ги врезаются пятнами кадмия Засентябрило цветно, и совсем не всерьёз, Но ambient ноября не особо то радует. Небо с кровавым подбоем шаманит на снег, Гуси сорвались на крик, угнетающий лимбику.... Незнакомыми ощущениями охвачен –
Колокольчики зазвенели под потолком. Формирующееся в радиопередаче Растворяется в равнодушии городском. Отражения разноцветных воспоминаний Провоцирует гиацинтовая вода. Вырисовывается в сумеречном романе – Фантастическую реальность не разгадал.... Я не терплю посконной речи,
ее я просто ненавижу! Все эти вече и далече. Себя я ими не унижу ! Мне англицизмы греют душу. Я сириосли вам толкую. Шпаргалку я зову хэлпушей и уподобился кок хую . Все эти буллинги и траблы, абьюзы, лакшери и фейки, а также клатчи, шузы, батлы милее русской телогрейки .... Когда я был евреем, а евреем я был недолго.. Я вообще-то русский, папа Изя, мама Сара , поэтому меня назвали Колей, чтобы соседи не шибко завидовали. К семи годам родители отправили меня учиться пиликать на скрипочке. Мол, каждый еврейский рЭбенок должен уметь пиликать на скрипочке, чтобы потом непременно стать гинекологом с юридическим образованием.... Боже, прости меня, я так не люблю подобвисшие тити.
Я очень боялся, что сиси отвиснут у матери сына. Хотел бы привыкнуть, но нет, мои милые, как не крутите. Противно становится мне, жалко сиси и, кажется, стыдно. Я трогал вас множество раз и реально пытался привыкнуть.... |