Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Трэш и угар:: - Я все еще думаю Стив, по другому...Я все еще думаю Стив, по другому...Автор: Muy Bonito Cool — Здравствуйте доктор! Тут у меня такое… ну понимаете… жопа что-то в последнее время болит сильно.- Ну что же, давайте посмотрим. Изя лег на кушетку, снял больничную робу и расслабился. Наблюдая за манипуляциями доктора, Изя увидел дьявольский огонек в глазах Эскулапа. - Так, голубчик… в жопе последнее время часто своими пальцами шуровали? - Да, очень часто, но ведь чесалось же сильно там где-то внутри, а теперь вот еще и заболело… -Голубчик, а вам известно, что это несанкционированный доступ к устройству типа Icum, которое принадлежит федеральному правительству? - Чего? К какому еще устройству? Это же просто моя жопа! - Так… где тут история вашей болезни-то? В следующий момент Изя немного прихуел оттого, что доктор взял в руки какую-то прямоугольную пластмассовую пластиночку и начал тыкать в нее пальцами, постоянно приговаривая медицинские несуразности, в которых Изя ничего не смыслил. -Интересно, интересно… Израиль Аронович Влупердищев…Сейчас вас за такую фамилию по головке точно не погладят. «Ебнутый какой-то» — подумал Изя и уже начал застегивать штаны, чтобы побыстрее соскочить из этого дурдома. «Сначала в жопе поковырялся, теперь вот тем же пальцем в светящуюся пластмасску тычет…» - Доктор, а как это вы хотите узнать про мои болезни-то? - Так вот же она, вся история ваша как на ладони, я её сейчас читаю при помощи устройства Ipad. «Точно ебнутый, то акамы, айпады какие-то, то фамилия у меня хуевая, уебывать надо от этого шизофреника» — подумал Изя и спешно затягивая ремень, снова ощутил неприятный зуд в заднице. - Да вы не торопитесь голубчик, не торопитесь… С вами вопрос остается открытым. - Что со мной, доктор? - Дело в том, что вы немного отстали от реального хода событий, ввиду того, что инфекционный менингит дал серьезное осложнение и вы впали в аморфное состояние. - Извините, доктор, а попроще можно объяснить? - Можно. Последние пятнадцать лет вы пребывали в состоянии комы. Причем в последние пять лет ваша кома была бодрствующая. То есть вы могли есть, пить, у вас работали почти все рефлексы, но разум был, как бы отключен от тела. - И какой же сейчас год? - Десятый. - Какой еще десятый? - Ну как какой… десятый от смерти Стива. — Какого Стива, доктор? Вы что меня за ебнутого тут держите? В следующий момент Изя ощутил резкую боль в заднем проходе и снова припал на кушетку. - Успокойтесь голубчик, успокойтесь, и не надо выражаться вслух, сейчас это запрещено и жестоко карается. Придется с вами немного поработать, просветить так сказать… Вы вопросы задавайте, не стесняйтесь, наверняка они у вас уже появились… - Ну хорошо. Вопросов у меня действительно много. Во первых, почему жопа-то так болит периодически? - Нда… ну тут дело в том, что много лет назад жил очень великий изобретатель, которого звали Стив Джобс. - Да хуй с ним с этим Жопсом доктор, вы к жопе ближе а то опять вот очень больно стало, волнами накатывает а еще жужжит иногда там что-то. - Я же сказал вам, не выражайтесь нецензурно. Чем больше брани — тем больнее, таковы законы и мы обязаны по ним жить. - И что, к жопе-то к моей это какое отношение имеет? - Самое прямое. Дело в том, что тот изобретатель оставил человечеству великое наследство в виде неисчерпаемого знания. При помощи этого знания талантливые люди спроектировали и произвели много полезных вещей. Вещи эти полезны не только в быту, но и стоят на страже физического и, что важно, нравственного здоровья человеческой расы! Много лет назад наша страна испытывала серьезные демографические проблемы, и тогда правительство обратилось к ученым за помощью. Ученые предложили использовать электронное устройство, которое на тот момент уже было способно взаимодействовать с органикой на очень высоком уровне. - Че то я ни хуя не понял… сказал Изя и снова вытянулся в струнку на кушетке. Было больно. - Это устройство называлось Icum, крепилось к железистому телу предстательной железы. Цель — интенсивная стимуляция простаты с целью усиления ощущений и либидо. Сначала все было на добровольной основе, но в течение двух лет всем так понравилось, что более половины мужчин нашей страны установили себе этот полезный гаджет и тогда правительство решило провести плебисцит на предмет обязательного использования подобных устройств всех видов воздействия. Разумеется все те кто уже его имели проголосовали «за», остальные на выборы просто не пошли. А еще через месяц по городу начали ездить «Зондер-команды», которые отлавливали тех, кого еще не прошили. После 100% прошивки, к закону приняли поправки о том, что снимать самостоятельно это устройство запрещено и карается тюремным заключением. Сейчас его даже трогать нельзя, но за это либо штраф, либо болевой шок на 10 секунд. Вот так примерно… - Это что же доктор… всем мужикам в зад железку какую-то запихнули? - Ну почему же железку, вполне приемлемое для организма устройство, не вызывающее ни раздражения и аллергической реакции со специальным нано слотом для загрузки нового программного обеспечения. Все законно и подтверждено результатами исследования Академии точно заточенных наук имени братьев Стругацких. - Поверить не могу, неужели все мужикам? - Абсолютно всем, включая вас, голубчик. И кстати, не только мужчинам но и женщинам. - А бабам-то зачем? - Ну вот это уже конструктивный вопрос! Возвращаетесь к жизни Израиль Аронович. Дело в том, что это устройство постоянно модернизировалось на уровне программного обеспечения. Женщинам оно потребовалось все по той же демографической причине. Когда мужчины поняли, что помимо удобства и удовольствия они получили модуль слежения и контроля, они начали мстить системе. То есть начали употреблять собственных жен в извращенной форме. На площади выходили пикеты в защиту женского зада от произвола мужчин. Рождаемость упала до нуля. Тенденция приобрела характер эпидемии и тогда правительство обратилось к женщинам с призывом установить себе в задний проход устройство Iget. - И как, помогло? - Конечно помогло. Ведь устройство Iget, обладает великолепными возможностями. Оно постоянно проводит химический анализ микрофлоры и в случае попадания спермы в зад, на Iphone женщины приходит смс сообщение. В сообщении спрашивается добровольно ли её только что поимели и при положительном ответе никаких санкций к её мужу не применяется, а если не добровольно, то с банковского счета мужа списывается 3000 долларов на счет жены и 10% сервисного обслуживания на счет Федерального Казначейства. Но на добровольные пенетрации в женский зад есть лимит — не более шести раз в год. Все что свыше облагается очень серьезным налогом, причем по прогрессивной системе. - Это… доктор, а если женщина не с мужем… ну того…понимаете? - Конечно понимаю! В этом случае санкции применяются к ней и 3000 долларов уходят с её счета на счет мужа и 300 долларов на счет Федерального Казначейства! Поэтому у нас тут все следят друг за другом, а государство следит за всеми вместе. -Да… а это, если я к примеру, ну… в гандоне бабе суну, анализ ведь ничего не покажет? - Да что вы голубчик, производство презервативов в стране — особо тяжкое федеральное преступление. Их, конечно, производят где-то в Китае, но сами понимаете, у них там перебор, не то что у нас. А вот контрабанда презервативов карается высшей мерой… К кабинете повисла долгая и мучительная пауза. Изя обдумывал сложившееся положение а доктор внимательно наблюдал за его реакцией. - Это доктор… а вот ежели а бабе на клыка полувялого положу, это как? - Если вы говорите об оральном сексе, то и тут все продумано. Помните, в ваше время, многие девушки ходили с пирсингом на языке? - Конечно помню. - Так вот сейчас он запрещен, все женщины его сняли, а освободившиеся места заполнили устройствами под названием Icheсk. Данное устройство способно анализировать не только продукты орального секса, но и все продукты питания, которые женщина употребляет. Нам, как стране, это очень нужно, ведь каждая женщина — будущая мать, а значит, нам важно, что она ест и пьет. - Ну а ежели я её как положено… ну это… в манду тресну? - Нет проблем. На точку G вмонтированы устройства Ileak, с аналогичными функциями, для стимуляции удовольствия и контроля половых актов. Это ведь и была наша цель — чтобы все начали делать это как положено, с продолжением рода. - А вот если я подрочить захочу? - Ну дрочить — это всегда почотно! Устройство Icum передаст данные о эякуляции в информационный центр, и с банковского счета спишут всего лишь 20 долларов. По сегодняшним ценам — это семечки. - Значит и матом ругаться запрещено? - Строжайше! Либо штраф, либо, если денег на счете нет, острая боль в заднем проходе. - Доктор, а почему иногда она не болит а просто чешется? - А вы весьма наблюдательный, хоть и неотесанный немного… надо бы вас протестировать, может и пригодитесь системе. У вас, вроде, неплохое среднее-техническое образование? Нам такие нужны, в отдел обеспечения… - Доктор, а с жопой-то что? - Ах да… Дело в том, что Стив Джобс не успел доработать одно устройство — Ithink. Принцип работы, в общих чертах нам понятен. Однако, идентифицировать полезность или вредность мысли для системы, точно мы так и не научились. Этот секрет Стив унес с собой в могилу. Десять лет бьемся и все безрезультатно. По этой причине и появляется зуд. То есть если в информационном центре не уверены в том, что конкретно данный человек думает, то на Icum посылается сигнал, заставляющий человека чесать свою задницу — ну так сказать, отвлекаем внимание от крамолы. На всякий случай. Да вот у нас тут очень хороший пример есть… До сих пор, 31 числа, несколько раз в год на улицу выходят маргинальные люди. Раньше их называли несогласные а теперь жопочесные. Они все у нас на жестком контроле. Так вот выходят они на площадь какую-нибудь, человек сорок, может пятьдесят, молча стоят, глазками затравленно постреливают и жопы почесывают. Потом кто-нибудь из них рот откроет и тут же падает на землю, держась в руками за свою пятую точку и вопя от боли истошно. И ведь знают, что это произойдет, и все равно приходят. Мы вообще сейчас хотим классифицировать это как болезнь или нервное расстройство. А для больных уже разработано новое устройство — Iburn. После того как мы им внедрим эту новинку, они не смогут собираться вместе. А если соберутся более двух человек в одном месте, то Iburn, в течение 30 секунд увеличится до размера мячика для большого тенниса и нагреется до 85 градусов по Цельсию. Единственный способ избежать этой экзекуции — разойтись на расстояние не менее 3 км. друг от друга. Так что добро пожаловать в новую реальность. Теги:
-7 Комментарии
заебися. Тотальный конроль, сцуко! А дрочить, это действитель всегда почотно, крылатая фраза блеадь. ржу-ни-магу! - Ну дрочить — это всегда почотно! - Значит и матом ругаться запрещено? - Строжайше! Либо штраф, либо, если денег на счете нет, острая боль в заднем проходе. хорошо Отлично! Автор поимел ща всех macnazi. бггг Кошмар-то какой. альцгеймер, хуле. альцгеймер, хуле Ты это о чем? И чо с ответом? usus//первые три дрочера определились… текст охуенный… жопочосы — ето пидарасы я так понимаю… Icum ыыы понравилось. от смерти Стива ! этопочотно!!! Грустное будущее.Прям Оруэлл получился.А можно ведь продолжить — как Изя адаптируется среди жопочёсов. Ахуенно поржал! Блеать это нечто. Вот уш где пиздец так это тут. Тихо сдохнуть поди тоже хуй дадут, только если насмерть жопу зачесать. Ггг Еше свежачок В ее пизде два червяка встречали Новый год впервые…
Один был выпивший слегка, присев на губы половые, О чём-то бойко рассуждал… Другой, обвив лениво клитор, скучая, первому внимал, Курил, подтягивая сидр, и размышлял когда и где Прийти могла пизда пизде Опустим эту болтовню беспозвоночных.... Летели домой проститутки, летели домой не спеша
Летели с Дубаи, с Алупки, две шлюхи летели из США Сбиваясь, летели с окраин в забытый давно Армавир Крича, наподобие чаек, волнуя небесный эфир На Родине встречу смакуя, их смех растекался, как мёд, И тень самолётного хуя стремилась за ними в полёт!... Осенняя пастораль
Ворох огудины в мятой посудине Нёс я с налыгачем, сдвинув башлык Вижу: елозится жопа колхозницы: – Рая, за тютину хапни на клык! Смачные ляжки в синей упряжке Жиром лучились в порватом трико Мягким манулом спину прогнула, Ловко смахнувши с очка комбикорм.... Я всегда чувствовал себя гением. Но это было так.. предвестие. Я писал стихи, очень хорошие, про жизнь... Про любовь тоже писал. Любви у меня не было, но я знал, что она существует где-то там... Только гений мог это знать, мне казалось.
Я крутился в среде поэтов.... |
Ради этой фразы все и писалось.