Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - Про ВонюкинаПро ВонюкинаАвтор: Шева О доброте Вонюкина ходили легенды.Ну вот, например. Стоял он как-то на остановке. Тут подошел троллейбус-гармошка, здоровенный такой сарай. Все, кто был на остановке, зашли. Поместились. И тут бежит один пацанчик, школьник. С ранцем тяжеленным. Класса так второго-третьего. Успеть на троллейбус хочет. Надо ему, мол, позарез. И успевал же, сорванец малой, полсекунды его уже отделяло от открытой задней двери! Но. Вонюкин, наблюдавший за этой мизансценой, успел быстренько подставить ногу. И ебанулся этот пацанчик об асфальт так, что мама не горюй! А троллейбус уехал, ясное дело. Тогда Вонюкин подошел к мальчику, поднял его, поставил на ноги, отряхнул, по голове погладил, достал из кармана и дал ему пластинку жвачки. А вы говорите! Зимой он любил из-за угла дома обстрелять какую-нить бабку или тетку снежками. Чтобы долго потом вертела головой — кто это, мол, за паршивец такой? Для детворы мелкотравчатой у него был другой прикол. Любил он скатать большой снежок типа головы у снежной бабы — и сунуть внутрь полкирпича. И оставить лежать этот типа снежок на тротуаре возле школы. Сто процентов, что какой-то недоросль ебанет со всей дури ногой по этому снежку. А тут-как-тут и Вонюкин — Мальчик, мальчик, что случилось? Чего ты плачешь? Ногу зашиб? Ая-яй-яй! Ну не люди, а звери какие-то! Зимой, опять же, любил Вонюкин бросать в женские капюшоны малых мышат. В переполненном вагоне метро эффект от такого перформанса обычно заставлял вспомнить фильм «Большой переполох в маленьком Китае». Восьмого марта, по случаю большого праздника, в ход шли и хомячки. Но любимая домашняя зимняя заготовка у Вонюкина была такая. Перед входом в подземный переход, в котором — вход в метро, где и так тысячами ног асфальт отполирован как каток, с утреца полить малехо подсолнечным маслом. Или не подсолнечным…Для улучшения скольжения, так сказать. Ну, а дальше, как в том анекдоте — Ах ты ж пиздюк!.. дюк-дюк-дюк… По ступенькам. Осенью-весной, когда слякоть, лужи, любил Вонюкин тусоваться на остановках общественного транспорта. Чтобы, когда подъедет троллейбус-автобус, весь в фонтане брызг из-под колес, подтолкнуть кого-то из стоящих на остановке прямо в этот фонтан со словами — Ой! Да кто же это там так толкается! Всегда приятно посмотреть на человека в светлой одежде, забрызганного грязной водой уличных луж. Да и вообще, любил Вонюкин мокрые дела. Сбросить на асфальт, например, с балкона или окна крепко завязанный полиэтиленовый пакет, наполненный водой. Рядом с головой спешашего по своим делам мужичка. Или тетки. Во-первых, звуковой эффект будь-здоров. Будто взорвалось что-то. Ну, и во-вторых, ясное дело, у человека вид, будто на него слон поссал. В хорошую погоду Вонюкин любил стоять на каком-нибудь мостике-переходе и поплевывать вниз. Погуще, так. Или на прохожих, или на проносящиеся машины. Ну может же птичка на голову серануть? Может? А почему Вонюкину нельзя? В плохую погоду Вонюкин другим забавлялся. В автобусе, или в троллейбусе, а то и в вагоне метро в час пик перднет он, причем густо-густо, затем мохнатые брови сдвинет, уставится грозным взглядом в лицо какому-нибудь интеллигентишке, или юной намакияженной пигалице и начнет срамить — Нехорошо…Нехорошо так делать…Некрасиво! Чай, не дома… Продолжая тему, нельзя не вспомнить еще один приемчик из его арсенала – попиздить из кабинок в туалете туалетную бумагу. Забегает очередной клиент заведения, весь уже «на сносях», дрожащими руками лихорадочно расстегивает ремень, сдергивает штаны, садится, блаженно улыбается, а потом, глядь – а подтереться то и нечем! Ругаться обычно начинает. Матом. А в соседней кабинке Вонюкин сидит. И улыбка у него такая…как у блаженного Августина. У Вонюкина был врожденный талант мелкого пакостника. Любил он очень прокалывать перезервативы. - Да нет! Этого уж точно не может быть! – скажет какой-нибудь рафинированный интеллигент, — Это невозможно! Еще как возможно, отвечу я вам. Вонюкин просил в аптеке показать ему пару упаковок разных фирм. Долго вертел их в руках, вроде рассматривая, выбирая типа. А сам зажатой между пальцами булавочкой — раз! и готово. Совсем плевое дело было в маркете подкинуть в сумочку тетке или рассеянной девице пакетик с чипсами, или леденцами, или другой мелочовкой. А в споре рассерженной женской особи с охранником встать, конечно, на сторону блюстителя порядка. Возвращаясь после «трудов праведных» домой, по дороге Вонюкин обычно заходил в подъезд чужого дома и выждав, чтобы в лифте он был один, за ходку «вверх-вниз» успевал накарябать на стенке лифта дружеский «привет» жильцам подъезда. Ежели был в состоянии — мог и заднюю лапу поднять. Но как-то Вонюкину не повезло. Пиздюлей он огреб. Жестких, причем. За доброту его, конечно. Решил он приколоться в качестве контролера. Талончики пробитые требовал. В вагоне метро. На Киевской. Строго так требовал. Кое-кто из спустившихся под землю с вокзала гостей столицы шугался не по-детски. Ну, шутка такая, — хули? А они, гады такие, не поняли. И вломили. Изменился Вонюкин сильно после этого случая. Озлобился. И перестал творить добрые дела. И только иногда, вспоминая былое, в голове его опять рождались новые необычные фантастические сценарии, неизбитые – каламбурчик, да? сценки, сюжеты, ходы, замыслы. Но тут же ломота в костях заставляла его вспомнить злых людей, которые в лихую годину попались на его жизненном пути. И расстраивался он, и сдавался, и сдувался. Как надутый шарик. Из гандона. Который проткнули. Одно радует — детишки подрастают. Мал-мала-меньше. Во дворе все говорят — ну вылитый Вонюкин! Старшенький вон вчера хвастал, что на днях какой-то сайт грохнул. Ох, блядь, неровен час, доиграется. Теги:
2 Комментарии
#0 16:15 14-03-2012Дмитрий Перов
во цкот блять этот вонюкин во цкот блять этот вонюкин Есть другой прикол — позвонить какой-нибудь бабке или затюканной тетке, вежливо представиться: мол из жэка, через час отключат воду и все-такое, запастись бы. Бабка или тетка страшно обрадуется, что ей сообщили, пойдет набирать. А потом минут через двадцать позвонить и спросить: вы уже набрали воду? Да, — ответит она, а на заднем фоне слышен шум воды. - Ну можете пускать кораблики, — ответите вы ей. Это все, конечно, хорошо и легко написано, но Шева упорно не берется за серьезные вещи. А ведь может. ВАиН вернись на удав--без тебя там не так смешно… с перечислением подлянок перебор так показалось, да и бородатые они все. с учётом кем написано — креос наотъебись. Что-то подобное тут уже было, только про старушку. Все приколы старые, новыее давай пусть Вонюкин осваивает. свой среди чужих, чужой среди своих. А. Калягин. про скот какой-то этот вонюкин. Ну и богатая фантазия у Шевы. До таких приколов додуматься не каждому дано. Кроме шуток, настоящий писатель. хороший Вонюкин персонаж правильный хакер 3D хули зачот Знал человека по фамилии Ванякин. Очень похож он на этого Вонюкина. Там раньше речка маленькая была, потом её люди засрали, и она превратилась в маленький вонючий ручей. Вот в этом водоёме он утонул пьяный. Чёрный Куб, опишите это литературно в виде драмы о маленьком и вонючем человечке). Поярков, серьёзная тема, не потяну. Но выглядит оно так. Когда я был маленьким, эта речка уже помойкой была, а дед говорил, что когда-то они из этой реки воду для питья брали. Кто её засрал — люди. Человек рождается чистым, постепенно становится гавном, превращая в гавно окружающий мир. В городе это, наверное, совсем незаметно. В городе видение этого подменяют на видимость цветения — новая клумба. Но по факту, цена этой новой клумбы — минус маленькая речка. Еше свежачок Я не волшебник сука всё же,
И нихуя не верю в чудеса, Но предложили тут блять на ОЗОНЕ, Купить стремянку ну туда, блять, в НЕБЕСА.. Ну все мы помним эту леди, Которую когда-то наебали, Блестит не всё что называем златом, Говно блестит ведь тоже хоть едва ли.... Жизнь будет прожита тем лучше, чем полнее в ней будет отсутствовать смысл.
Альбер Камю Однажды некоему молодому человеку характерной наружности по фамилии Шницель в городской больничке скорой помощи сделали срочное переливание крови, чтобы, не дай-таки Бог, не помер посреди своего здоровья (довольно известный врач-хирург в этом месте деликатно кашлянул и сказал: "Вернее сказать, ПОЛНОЕ срочное переливан... Укрылся тоской, занемог, занедужил,
отключил телефон и попрятал ножи. Я январскою чёрною, лютою стужей, обрубив все контакты подался в бомжи. Мне периною стала картонка в подвале, я свободен от кэша, любви и тревог. Пусть в ботинки бродячие кошки нассали, Я пожалуй не бомж.... Девочка Лола, а пьяная Лала
Любила график 7/0 Лола в подвале шприцы собирала А Лала брила висок Девочка Лола , А пьяная Ляля Любила смотреть в потолок Лола была не против халяля А Ляля сидит третий срок Девочка Лола, а пьяная Лили Играла в театре большом Лола нюхала свежие лилии Лала играла с ножом И нет ни Лолы ни Ляли ни Лили Все ноги уже давно сгнили Другое имя носили О дозе молили, казни просили .... |