|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Дневник моей жены.Дневник моей жены.Автор: Бабанин
[ принято к публикации 01:38 20-05-2012 | Лидия Раевская | Просмотров: 1784]Почему-то так принято: ушла от тебя молодая балерина, непременно надо купить мыло и веревку, помыть руки и полезть в горы. Но на… зачем мне чистые руки и грязные горы. Посудите сами: я — не чекист для рук и не Патрик Эдлинджер — для гор. Патрик, кстати, однажды все-таки ебнулся. Кажись, насмерть! Жаль. С другой стороны — какой он после своего вознаеба «человек-паук»?! К тому же, перед тем, как лезть по отвесной скале он не мылил руки, а засовывал их поочередно в мешочек с белым порошком. Все думали — тальк, на худой конец — мел. А я уверен, что это был чистейшей воды героин, иначе он не лазал бы без страховки! Жаль француза, но я о дневниках своей жены. Нет, она не скалолаз, она — балерина! Она крутила тридцать шесть туров фуэте! Все аплодировали, а я смотрел на ее сиськи — они достаточно крупные для балета: когда торс заканчивал восемнадцатый тур фуэте, сиськи начинали седьмой. А после полной остановки корпуса они продолжали наматываться на торс, как канат на кнехт. И даже этому аплодируют в балете, поэтому, я туда и не хожу… Стоп! Я же не про сиськи, и не про Эдлинджера..! Дневники! Да! Свою жену я научил трем плохим вещам: минету, фистингу и… писать дневник. Читать мой дневник я ее не учил, она сама. А вот читать?.. Что-то я запутался. Словом, сначала она прочла мой дневник, а потом стала вести свой (каждая женщина, узнав, что ты пишешь дневник, непременно его перлюстрирует...) Стоп! Перед кем я выебываюсь? Разве нельзя вместо заумного «перлюстрировать» написать «зырит»?! Можно. Так почему я не написал? Все-таки выебываюсь. Перед кем? По крайней мере, не перед Эдлинджером — он наебнулся, и не перед женой — она не ебнулась, но ушла сразу после моей перлюстрации (опять выебываюсь!) мною ее дневника. Ее уже нет. Нет, она есть, но не у меня! И сиськи не у меня. Стоп, у меня есть сиськи, не такие, конечно, но есть… Так, соберись, ты хотел рассказать о том, как твоя жена, пусть и бывшая, зырила твой дневник — вот и расскажи. Рассказываю. Я пишу дневник много лет. Еще не родились и не налились соком сиськи моей жены-балерины, а я вовсю пописывал в дневник (Литпрома тогда не было, куда писать? Пробовал в «Правду» — послали на хуй. Они меня, а я в отместку -их. 1:1. Мы в рассчете, без обид). Нет, блять, так я никогда не закончу историю о том, что произошло в тот зловещий октябрьский вечер. Ничто не сулило добра — ничто! Зачем я сказал жене-балерине, что иду какать? Любая женщина в такой момент безвластия захочет посмотреть в твою тайную жизнь, тем более — балерина! Про сиськи я уже достаточно написал. Какают мужчины долго, и жены-балерины об этом хорошо осведомлены. Но я же перепутал, и спьяну пошел не какать, а — напротив — в душ! А это занимает значительно меньше времени. Все сиськи всех балерин знают это, как «батман тандю». А в дневнике-то — сплошные откровения..! Причем, в них я не отделял желаемое от действительного, это меня и сгубило. Я так умело выдавал желаемое за действительное, что, спустя некоторое время, перечитав заложенную страницу, сам начинал верить что Анжелина Джоли отсосала у меня два с половиной раза кряду в кабинете начальника нашего ЖЭКа. А он дрочил, подписывая свободной рукой какие-то квитанции. Если поверил я, поверит и читатель! Первым читателем оказалась жена! И, назло мне, начала вести дневник, который однажды попал мне на глаза, когда она пошла в душ (на самом деле — какать, но это выяснилось только на бракоразводном процессе, позже, иначе жили бы до сих пор душа в душу). Душ — дневник — ночь — сверчки — снова дневник — ну-ка, каким штилем изъясняется — из чистого литературного любопытства — сиськи — сиськи моются (на самом деле — какают. Стоп, какает торс, а сиськи вращаются!) — я — дневник — сверчки за печью — фраза… Вот, что я прочитал, после чего чуть было не помыл руки и не полез в гору. Привожу дословно: ".....!……… ...?! .....!!! .....!….…… .....!!!". Что, я не прав? Поставьте себя на мое место! И эту женщину я собственноручно научил трем плохим вещам! Теги:  3 
Комментарии
#0 07:49 20-05-2012Лидия Раевская
Жду каментов Шизова блять. ёбань чистой воды. Мистер Блэк, примерно то же, что и текст твоего коммента написала в своем дневнике моя жена! Просто я не решился его вписать. А ты смог — смелый, значит! А потому что всему своё время — время срать, и время смывать гавно. пиздец бабанен, гнать такую пургу не по мужски, даже если жена была не твоя Бабанин, после предыдущих твоих текстов-этот недоделанный какой-то и торопливый. Не гони. Слава тебя сама догонит. Вспомнилось тут по случаю. когда я был молод, красиф и строен, была у меня подруга — дочь художника. фамилия довольно известная, посему промолчу, яж джентылмен, блиать. сиськи и жопа у ней были вполне себе, в отличие от анерексичных балерин, но вот мозги у неё были явно не на месте. был так же печальный опыт с актриской. вывод: они там все ебанутые, ога. много воды кануло в ахуй с тех пор, да… и вот уже много лет живу с дочерью безвестного пролетария, и в общем доволен. спасибо. ЧК, ты прав только по той части, что всему своё время... по части «время смывать гавно»(с) — ничего не знаю. ибо такое не наблюдала. а то, что наблюдала и знаю наверняка: после «времени срать», всегда наступает «время тонуть в этом дерьме» ничего не понял было две балерины, одна померла, вторая наверняка счастлива Сс, да я всего навсего об индивидуальной гигиене организма. понравилось и кста.. тема ебли не раскрыта(с) бабанин, не обольщайся, что способен научить чему-то женщину. это она проверила на твою способность «перлюстрировать» и… кинула Парни, че вы навалились? Ну, соскучился я по ГиХШП, а меня — в кино и в театр! Хотя, в жизни это примерно одно и то же. К тому же, я ничего не придумал, а ее запись (из предосторожности) заменил многоточием и пи-пи. А вы так серьезно. Худсовет, епрст! Шизоff, а почему это Лидия Раевская ждет твоих комментов? Кажись, вы меня используете, как канал связи! Не текст, а семь нудных кругов ада. патамушта много претерпел я через развратных танцовщиц, прежде чем остепенился и стал асексуалом багага О, о, проснулся Литпром после Дня пионерии… Разговелся, опохмелился и ну скопом метелить фрайерка залетного неопытного. Я вам тогда хуй напишу, что про меня сочинила сисястая балерина, и станете все вы асексуалами. И не будет вам счастья. И не звоните мне больше ни-ког-да! аминь. бггг Кстати, видно, что можешь и читабельно изъясняться. Только брось все эти переговорчики с читателем. Это раздражает. Все твои беды, Бабанин, от отсутствия дисциплины. И безделья. Надо было чтобы тебя жена и своим, и твоим дневником побила. А потом научила бы трем каким-нибудь плохим вещам. По тексту — выебонство. графоманство, хотя и динамичное. напиши подобное вновьприбывший(шая) — лежало бы в хуете с кучей гавна сверху. у попа была собака он её любил она съела кусок сала он её убил и в землю закопал и на камне написал: у попа была собака он её любил она съела кусок сала он её убил и в землю закопал и на камне написал: у попа была собака он её любил она съела кусок сала он её убил и в землю закопал и на камне написал: у попа была собака он её любил она съела кусок сала он её убил и в землю закопал и на камне написал: … Гельмут, я туда и целился! Претензии к «дежурной по апрелю»! Ирма, ты — добрая, но женщина. Всех вас объединяет вагина и желание ебнуть мужика дневниками по голове и научить трем плохим вещам. Вот я и попал под раздачу. Тепрь «и ты, Брут»! Darkoboar, не брошу отпездываться — настроение такое! Не хочу, как тот «грабитель, который залез в квартиру к Балуеву и вынес все: унижения, оскорбления и побои»! И хуй вы меня заткнете, буду гадить по мелкому! автор, сколько тебе лет, если это не гостайна? Золотце Бабанин, ты же сам хочешь попадать под раздачу. Чем больше ноешь, тем больше тебя хотят мучить. Не ной, не пиши дневников, сам обучай трем плохим вещам и будет тебе счастье. не брошу отпездываться — настроение такое!(с) Бабанин, тебе не про каменты, а про текст. бестолковый Григорий Перельман, уж побольше, чем тебе, но поменьше, чем… скажем, Ирме. Ой, блять, Ирма, извини — наоборот! А пиздеть я буду до полуночи, раньше новый высер не примут. И включите счетчик на моем креосе, а то 0 да 0! Завистники! Ненавижу! . Кстати, балерины все страшные. И ступни у них похожи на остов сухого скрюченного дерева. Буэ. гы. даркобар, тебе фотки показать? ЛП как океан. ТО прилив, то отлив. Говна-то сколько вынесло приливом. И грязных целлофановых пакетов. Вот, явно не балерина: http://www.madsextube.com/tube2/gallery/3aa7b5af/902350/index.html Поэзия, а не девушка. Перельман, ну на лицо может и есть ничего, но ноги решают. Бабанин, допиздишься што в остальных креосах счётчик вниз поползёт. а в этом вообще минус появится ноги что надо ноги, уж поверь балерины, как и бухгалтерши, бывают очень зачётные. неправ ты, Даркобар. Они на носках пол жизни проводят, как можно сберечься? Darkoboar, у балерин все решают ни ноги, ни лицо, а растяжка, натяжка, оттяжка и подтяшка — поверь! Гельмут, давай в виде исключения, вы берете мой очередной высер, а я исчезаю с радаров (ненадолго)? А то до полуночи делать нех, а шедевр готов — «мухи в руках ебуца». неправильный какой-то рассказ, извините Поэзия, а не девушка.(с) -прекрасный выбор Даркобар. женись на ней. Бабаин, кто это «вы», куда и каким образом «берёте мой очередной высер» и «в виде исключения» из чего? ты пьян штоли? тогда это уважительная причина. садись, ваяй очередную нетленку. до полуночи. если руки зудят Прости, Гельмут, обознался. Думал, что ты — редак, а ты, оказывается, свой. «Нетленку»-то наваял, но в лом ждать полуночи, как Германа. Ладно, выхожу из кадра. «Подчиняюсь не разуму, но силе!» Улыбайтесь, господа, улыбайтесь..! Бабанин, зашли мне. А то я от любопытства уже сгора. anna_155@gmx.at ю castingbyme, а че заслать-то? да твою новую нетленку. Всё равно дома с гастритом сижу. патаму шта - НАДА СЛАТЬ!!! Вот нахуя я это читал. Скоты. Эх, Гельмут, к чему эти мещанские принципы? Ей стихи посвящать надо и ожерелья из жемчуга дарить. харошый ты пейсатель, Бабанин. вот Пурга, конечно, но с юмором. минет и фистинг вкупе с осьмнатцатью туров фуэтэ. о как! Бабанин, у вас богатая фантазия. а разница между «перлюстрировать» и «зазырить» вполне осязаемая — зазырить можно найденный на шкафу родителський порножурнал на слоновой бумаге и напечатанный растром в 60 lpi. а вот перлюстрировать — ну токмо дневник, да. у меня дружбан один так свои записи внезапно теще продемонстрировал. хотя я его усиленно обучал пользоваться кнопками «стереть хистори», «удалить нахуй закрытые страницы» и прочее в том же духе. не внял. не убёрекся. перлюстрировали бедолагу по полной. теперь ходит по струнке, благо в детстве учился на скрипача. Еше свежачок
Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно....
Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи....
Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|
