Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про скот:: - Обыкновенная любовь.Обыкновенная любовь.Автор: Бабанин Если бы вы знали, через что мне пришлось пройти, чтобы получить эту должность, то, может быть, и не плевались бы! Поверьте, мне этого хотелось больше всего в жизни, ведь еще с садика я был безнадежно влюблен в соседскую Юльку. Я ее любил, а она меня – нет. Она думала, что мы – друзья, и постоянно доказывала преимущества дружбы перед «плотской любовью».Честное слово: я был первым из всех мужчин на Земле, которому она в пятнадцать лет показала писю и спросила, надо ли ее брить? Я сказал: не надо, а она взяла «жиллет» своего отца и стала брить ее прямо при мне! Потом наклонилась и попросила меня аккуратно добрить сзади – ей было неудобно. Попу мне тоже пришлось брить – она прочитала в каком-то модном журнале для девушек, что и попа должна быть гладковыбритой. Почему я не умер в тот момент, когда брил ей писю и попу? Зато я впервые в жизни «кончил»! Правда, в трусы, а не в Юльку. Я же так ее любил, а она меня – нет. В то время она была влюблена в гитариста школьной группы «Бетис», и он на переменках хвастался друзьям, что Юлька у него «самозабвенно сосет после каждого концерта». Я еще не знал, что такое «сосать», но понимал, что это нечто гаденькое, и «моя Юлька» на это не способна. И я полез драться, несмотря на разницу в возрасте, росте и весе. Да, я проиграл, а Юлька, узнав об этом происшествии, скривила губы и назвала меня «дебилом». Она даже не спросила, сколько зубов мне выбил гитарист, и было ли мне больно? Впрочем, мать тоже не спросила – она приходила с работы всегда пьяная и всегда не одна, а с разными мужиками. Это она научила меня слову «ебаться» и объяснила его значение. Она даже разрешала мне смотреть, как ее попеременно и одновременно «ебут» двое или трое мужчин. Мужчины потом уходили, а она сидела голая на кухне, допивала водку, курила и говорила, что для любой женщины наивысшее счастье, когда ее «ебут». В такие минуты она была похожа на Мадонну Литту, и ее тело светилось. Вот тогда я впервые понял, что Юлю надо «выебать», чтобы она тоже стала самой счастливой женщиной на Земле. С этого все и началось… Однажды возле мусорного бака я нашел учебник по судмедэкспертизе и принес его домой – книг-то у нас с мамкой немного: мои учебники и два тома писателя Мамин-Сибиряк (как смешно – мамин Сибиряк!), которые мамка принесла с работы. Да, забыл сказать, что мамка работает уборщицей в онкологическом отделении. Давно работает, и ее все ценят, особенно, пациенты. Но они – недолго, потому как «дуплятся» — это тоже словечко мамки. Она получает зарплату и проценты за вредность, а с работы каждый раз (кроме водки. Водку – только на свои – закон!) – цветы и фрукты. Яблоки, мандарины, ягоды всякие… Это то, что остается после умерших больных. Нет, она – честная, не ворует, но родственники не хотят забирать домой то, что не успели съесть их «отдуплившиеся» родители, мужья, жены и дети. Не пропадать же добру! Однажды она вернулась домой вместе с тремя командировочными из Уренгоя, и они остались у нас жить на четверо суток. Эти огромные бородатые мужики постоянно «ебали» мамку, а я сидел в туалете и читал учебник судмедэкспертизы. Интересная книга! С картинками и схемами… Теперь я даже знаю, что такое «вскрытие трупа по Шору». Иногда, постучавшись, заходила шатающаяся мамка, писяла или какала при мне и говорила, что она – самая счастливая женщина в мире. Глядя в ее глаза, я в это верил. А еще я верил, что увижу когда-нибудь такой же блеск в глазах у Юли! А на третий день, без стука, зашел один мужик – по-моему, — Игорек — согнал меня с унитаза, пописал, странно посмотрел и… Да, он «выебал» меня, как мамку. Вот так вот наклонил, чтобы я уперся руками в ванну, сорвал трусы, зажал рот и… «выебал»! Я терпел все это время и думал лишь об одном: как я его убью. Когда под утро они все захрапели, я подошел к нему и загнал длинную швейную иглу в «форамен магна» — там находится продолговатый мозг, отвечающий за дыхание. Этот способ убийства я вычитал из учебника. На вскрытии его практически нельзя диагносцировать: маленькая дырочка в волосистой части затылка и – смерть от остановки дыхания. Любопытно, но Игорьку на следующий день поставили посмертный диагноз «оттек мозга вследствие алкогольной интоксикации». Мы в расчете! Именно от мамки, сразу после выпускного, я узнал, что «твоя фифа – Юлька — попала к нам с лимфобластозом. Борис Ицхакович сказал, что в таком возрасте такой диагноз смертный приговор. Жаль, девку! Красивая. Ей бы ебаться, да детей рожать». Я стал ее навещать, даже приносил ей фрукты и ягоды, которые мамка приносила накануне. Она не очень радовалась моим визитам – все ждала, когда придет ее гитарист, которого она все еще любила. Я не стал ее добивать и не сказал, что у гитариста – две новые девочки из другого района: одной – четырнадцать, а второй – шестнадцать лет. Я очень хотел устроиться санитаром в отделение онкологии, чтобы ухаживать за Юлькой, но все места были заняты. Тогда мамка через своих ебарей из отдела кадров и гаража выбила мне полставки сторожем в морге. Я тут же согласился! Днем я сидел в палате у постели умирающей Юли, а ночью – в маленьком кабинете морга читал учебник по гематологии (мне его дал наш заведующий Николай Игнатьевич, когда узнал, что «моя девушка» лежит в онкологии). Я по-прежнему сильно любил Юльку и хотел сделать ее «самой счастливой женщиной в мире»! … Ее привезли ночью, в два часа сорок восемь минут. Сестрички из онкологии вместе с простынею грубо переложили Юльку с каталки на секционный стол – она даже глухо бумцнулась головой о каменную поверхность. Потом предложили мне «пыхнуть» и «трахнуться», но я отказался – всю жизнь я любил только Юльку. Они ушли, весело переговариваясь в темноте, а я закрыл за ними дверь на замок и вошел в зал. Единственное, что меня теперь интересовало – наличие или отсутствие у Юльки девственной плевы. «Гимены», выражаясь по-латински. Я раздвинул ее длиннющие худые еще теплые ноги, включил вернюю лампу, достал «зеркало» и раздвинул «лямина пуденди майор», которые собственноручно брил два года назад «жиллетом» ее отца и… Серо-розовая нетронутая (по непонятным причинам) плева «посмотрела» на меня своим «зрачком». Я потрогал ее пальцем, чтобы убедиться, что мне не кажется – тоненький беззащитный барабан..! Потом приоткрыл ей веки и понял, что в ее глазах я уже никогда не увижу тот свет, который источали глаза моей мамки, когда ее «ебали»..! Тогда я сходил за большим секционным ножом и… Не зря же выучил наизусть учебник по судмедэкспертизе! Теги:
3 Комментарии
#0 22:21 10-06-2012Ирма
Перебор. Убрать бы или содомию или мамашу, склоняющую к вуайеризму. Романтика брутала присутствует. Ирма, спасибо за материнский совет «убрать содомию или вуайеризм»! Жизнь еще страшнее, чем любой креос, кому, как не тебе об этом знать. Но все равно псибо! Бабанин, не за что. Я имела в виду, что для небольшого по объему рассказа многовато немного. Можно продолжить и обыграть по-другому. ИМХО, конечно. Конечно, страшнее. Да, это серьезное обвинение в адрес газовиков из Уренгоя. ггг блеванул. сцена с мужиком из Уренгоя лишняя По-моему, никакой «романтики брутала» тут не присутствует, а присутствует фантомная боль романтики в мире кастрированных чувств. Где-то так. А добавлять убавлять ничего не нужно. В самый раз будет. жалко бородатого дядьку Игоря( ну предсказуемо, на самом деле. Уже на втором абзаце начинаешь догадываццо на какую педальку жмёт автор. Но за учебник судмедэкспертизы плюсану, конечно. Там такие чудеса, что братьям Гримм и не снились бабанин жжот, как всегда.......... з а ч о т… Хорошо, ничего лишнего нету какрас, нормальный концентрат такой. А младшая группа просто ещо Пешкова не читала. хуйня Зачет, хоть и про скот… аццкая поебень Бетис гавно Интересно: а если написать креос про скотоложество, его в ПС или в Рекоменд? Надо попробовать на досуге. За комменты — отдельное спасибо! Не ожидал после своих пьяных выебонов на Проме. Бабанину: Про скотоложество — половина греческой и индийской божественной мифологии. Собственно, и история с Архангелом-голубем… Дело не в том, что описано, а о том как и зачем… Можно из быка сделать бога, а можно из человека — свинью… Бабанин, качественный текст, задуманный в про скот, может попасть и в рекоменд. Ты понимаешь? Так что жопу не рви особо. Шырвинтъ «Так что жопу не рви особо». Шырвинтъ, так я, вааще-то, в тексте жопу рвать не себе хотел, а скоту! Но, спасибо за заботу! Мне очень понравилось. Стало всех жалко, кроме игорька. Можно я пну его труп? не надо Бамбино, у нихъ могут быть хорошия дети (с) Еше свежачок Когда мудилой ты рожден,
То ты мудила без сомнений, К мудям своим ты пригвожден На много дальних поколений, В тебе присутствует изъян - Запрограммирован навеки, Вся жизнь твоя всегда туман, Слова - прибежище калеки, Тебе уже немало лет, Унылый вид твой так ничтожен, Ты источаешь лютый бред, Стараясь выскочить из кожи, Все ищешь истину, она Тебе не кланяется, в руки, Ты набери себе говна, И подрочи еще - от скуки.... Я пленил молодую квадробершу
Бутербродом её подманив И на чоппере пьяную рокершу По Садовому в стрингах одних Прокатил. И сыграл в кошки-мышки я С серой жрицей загубленных книг, Рассказав о себе много лишнего, – Врал внахлёст квази-мёртвый старик Трём старухам на лавке под тополем, Прявшим пряжу из будущих дней, Потерявших в глубинах некрополя Заматованных в нём королей.... Ты считаешь, что длинные сиськи - то норм, сойдёт.
Как носки, что подарит подруга на новый год. Как запущенный кактус, что вниз из горшка ползёт, Как намедни отъехавший Старый соседский кот. Ты считаешь, что пот - аромат, тонкий и вкус.... Большой страны ночные города
Пустынны. Все попрятались по норкам. Дождь, или снег - погода, как всегда, Не Сан-Тропе, не Крит, и не Минорка. За каждым окошком кротики Жадно раскрыли ротики, Хочется им эротики, Но Эрос ушёл давно!... Вышел я летом посрать на опушке.
Колется в жопу хвои мягкотел. Спрятались разом лесные зверушки. Жаль, что бумагу я взять не успел. Класть с наслаждением кучу в лесочке Очень приятно. Кайфуешь и срёшь! Вспомнил твои я пизду, и сосочки, Жопы твоей шоколадный бриошь.... |