Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Гешефт с мертвым молдаванином.Гешефт с мертвым молдаванином.Автор: Эдуард Багиров Не секрет, что изрядная часть аудитории Литпрома, по крайней мере, та, которую я многажды наблюдал на всяких ничтожных совместных сборищах – этакие дятлы, за триста-четыреста грин въёбывающие на дядю, бухающие балтику, имеющие ноль целых и хуй десятых свободного времени и носящие ветвистые рога оттого, что не хватает времени выебать собственную страшноватую подругу. Их, полюбому, большинство. Как и вообще, всякого отстоя везде и всегда больше, чем песдатых жизнерадостных пацанов, вроде меня.Мне поднадоело читать всякую чушь, типа, «а вот что делать, да как быть, у меня маленькие хуй и зарплата, а также прыщи на всю жопу и фейс-контроль я в Парк Авеню Диско вчера не прошел»… Поэтому я решил рассказать вам об одном гешефте, который довелось мне как-то замутить, будучи юным и глуповатым. Это под силу любому, даже самому тупому и необразованному долборылому идиоту с бараньими зенками и слюнями на воротнике, при условии, что он нетяжел на подъем. Я им занимался чуть ли полгода, пока не заебался уже совсем наглушняк. Я, увы, не мажор. Пиздатым трудолюбием тоже сроду не отличался, поэтому работать мне лень. А жрать иногда охота. Поэтому шевелиться иногда всё же приходится. Пакет пельменей – он ведь денег стоит. Поэтому приходится бросать всякие интранеты, и въёбывать, аки проклятый верблюд, целых три, а иногда и четыре (!) дня, чтоб обеспечить себе немного ништяков на месяц-полтора. Просто охуеть можно. А раньше бывало –вообще кошмар какой-то, с утра и до вечера, каждый день, ёб твою мать! Но обо всем по порядку. Несколько лет назад меня пригласили поишачить в одну пассажирскую транспортную компанию – антикризисным управляющим. Компашкой до меня руководил какой-то мохнатый полупокер лет восьмидесяти, и за пару лет накрыл её бездонной пиздой. Все автобусы день-деньской стояли на жаре, и нескрываемо пьяные водители бесцельно шароёбились взад и вперед по огромной территории, стреляя сигареты у редких, случайно забредших, напуганных клиентов. Во всех прохладных закутках рассредотачивались диспетчерши и целыми днями пиздели за жизнь, играя в карты. А мумиеобразный старичок-гендир, засыпая прямо за рабочим столом, тихо щелкал в воздухе высохшим ебальцем. Телефонный звонок от клиента в этой конторе было услышать так же малореально, как арию Риголетто в исполнении ВИА «Ашгабатлы Гульбахар Шу Гун Гачды». Такой вот бизнес, нах. Я бы хуй туда пошел, ибо ленив беспредельно, да и с бизнесом этим был абсолютно не сталкивался, но меня попросили по знакомству, и по старой дружбе я не мог отказать, так как был уверен, что в наше время уничтожить целую транспортную контору – это надо вообще нихуя там не делать и слать нахуй всех потенциальных клиентов. Забегая вперед, скажу, что проработал я там только два месяца. Контора существует прекрасно и по сей день, и пиздато себя чувствует. Но рассказ не об этом. По прошествии двух месяцев, когда найти в нашем гараже свободный автобус с нерасписаным, хотя бы на неделю, графиком, было уже невозможно, и на нашу контору вдобавок работало ещё десятка два диспетчеров из других агентств, я заскучал. Надоело приходить ежедневно в офис и, скучающе мотая еблом, как предыдущий начальник, втыкать на кипучую деятельность других людей. За два часа было принято решение, я получил у благодарных боссов расчет и вечером уже пил вкусные напитки в приятной компании. Но бабло, естественно, исчезло со сверхзвуковой скоростью, и меня посетила мысль открыть такую же транспортную контору на дому. А хули – делать ничего не надо, сиди тока да песди по телефону. Да еще и честный бизнес, что для меня, хотя как-то и не очень привычно, но, в общем, приятно. Купил я себе прямой билайновский номер с бесплатными входящими (бля, сука, дорогой был, как пиздец, но это было давно уже), и поместил в газету Из рук в руки объяву. И началась движуха! Работа – проще пареной репы. Звонит мне кто-нибудь, и хочет заказать на 32-е мартобря двухэтажный автобус с кондиционером, кофеваркой, телевизором, электровлагалищем и велотренажером для экскурсии по Золотому Кольцу группы ударников Усть-Влупердяйского Ордена Ленина Матрешкоизготовительного комбината имени товарища Амилькара Кабрала. Ну, хорошо. Автобус такого уровня стоил долларов тридцать за час, я находил свободный у какого-нить другого диспетчера – и усть-влупердяйцы со счастливыми ёблами вываливали мне за это удовольствие уже за тридцать три, скажем, доллара. Это за час. Умножьте три-четыре бакса на количество часов, необходимых для поездки по хуевой куче сгнивших, провинциальных дыр Золотого Кольца – и вы все поймете. Телефон просто разрывался. Благодаря моему энтузиазму и настырности через месяц меня знали уже абсолютно все московские диспетчеры пассажирского транспорта. Заказы поступали круглосуточно, в количестве прямо таки ужасающем, и я, охуев уже вконец от собственной безнаказанности, начал лупить совсем уж потолочные цены. В иной день я зарабатывал 200-500 баксов. Мелкие же заказишки, типа там трехсотрублевый икарус для трансфера, я, даже не дослушав до конца, царственно и абсолютно бескорыстно сплавлял по другим адресам. Несчастные рядовые диспетчеры, работающие на дядю за пять процентов от заказа, от злости рвали на жопе волосы, глядя, как каждый раз я уносил из их конторок пачками и связками бабло, небрежно кидая его на дно сумки. Я даже перестал давать куда-либо рекламу, ибо агентства меня и так заёбывали заказами. А после одного происшествия обо мне с придыханием стали говорить даже матерые менеджерюги из интуристовского офиса, имевшие в активе мощную рекламную поддержку и неограниченный парк суперсовременных дорожных лайнеров. Потому что я подтвердил свою репутацию человека, который способен выполнить ЛЮБОЙ заказ. Даже самый… гм… нестандарный. Сижу я, как обычно, в баре на Арбате. Не помню уже, как он назывался, теперь и здания того уже даже нет – снесли нахуй. Если кто помнит, такой, стилизованный под американский, с красными кожаными диванчиками. А, вот, вспомнил – Route 66! Бары являлись моими любимыми офисами – днем народу мало, кондишны работают, официантки расторопнее, кормят и поят, сидишь себе, винишко пьешь, или чего еще там, короче, пиздато всё… И вот поступает мне звонок прямо от директора из одного агентства. - Эдуагд? У меня к вам конфиденцильный вопгос. Тут в Лыткагине кое-что пгоизошло, вы ещё не в кугсе? Короче, в Лыткарине у какого-то молдавского торговца утонул двадцатилетний оболтус-сын. Отправлять труп на родину самолетом – это толстая пачка справок, на которые надо потратить массу времени, к тому же на самолете это охуеть скока стоит, а молдавский торговец, хоть и был убит горем наглушняк, всё же соображал, что покойник покойником, а ещё десяток детишек у него все-таки пока жив, и каждый день хочет жрать. К тому же, все эти справки… время… а чем отличается мёртвый молдаванин от, скажем, бульонного кубика Магги? Правильно – мертвый молдаванин на жаре быстрее протухнет. Поэтому папаша решил отправить труп наземным транспортом. Грузовиком было нереально – лицензии на перевозку замороженных продуктов, снова всякие бумажки, разрешения… Оставался автобус. В агентствах же, поняв чрезвычайную экстренность ситуации, выкатили такую цену, что папаша понял – по уплате ему придется взять денег в долг, чтобы купить упаковку дихлофоса и потравить оставшийся выводок ко всем хуям. Ибо все равно перемрут с голодухи, а это негуманно… Дешевле папаше было бы похоронить оболтуса в Лыткарине, и каждый месяц возить к нему на могилу всю молдавскую родню чартером. Но этого бы не хотелось. Поэтому пронырливые молдавские родственники оборвали телефоны во всех транспортных конторах Столицы. Максимум, что был готов выложить молдавский папа – три штуки баксов. Агентства хотели, минимум, четыре триста. Охуели, блять, скоты! До ебучих Дубоссар и ехать-то было всего полторы тысячи километров… Но у агентств свои расчеты. А бабла-то хочется! Три косаря зелени за единственный заказ – это очень и очень неплохо, серьезно. Поэтому даже директоры этих агентств почесали себе репы и сказали «фас» своим подчиненным, а те подняли все телефоны свободных похуистов типа меня, и хотели, изъебнувшись и, не задействовав своего, давно уже по причине летнего сезона надолго расписанного, транспорта, срубить хотя бы несколько сотен путем выстоенной лично ими цепочки посредников. И поэтому за двадцать последующих минут я пообщался на эту тему с добрыми тремя десятками взмыленных клерков. Номер молдавского папы выплыл у меня на определителе через час. - Едуарт? Мне вот тута што-та сказал кто-та, што только вы сможете мне помочь. Едуарт, я вас очень, очень прошу… За этот день папа оборвал мне весь телефон. Все агентства уже послали папу нахуй, поняв, что нихуя тут не выгорит. А молдаванин-то тухнет потихоньку! Последние сутки я посвятил тому, что облазил несколько десятков заброшенных, отстойных автохозяйств по всему самому глухому Подмосковью, пытаясь найти хотя бы подобие исправной, свободной техники, и не совсем уж вдребезги пьяного водилу. Всё было бесполезно. Россия, мать её… Последней каплей, переполнившей мое терпение, стал увиденный мною Икарус, который одиноко стоял на какой-то безнадежной автобазе в городе Зарайске. Вы знаете, где этот долбанный Зарайск? Вот и я не знал… Это был заслуженный аппарат. Цвета он был давно уже неопределенного, половина его окон была заколочена разноцветной фанерой, бамперы были привязаны веревками, и рессоры просели так, что Икарус почти скреб по земле проржавевшим брюхом. Он был очень, очень стар. Он напоминал грустного, старого верблюда, которому никак не дадут спокойно умереть. Я подошел к Икарусу, и в отчаянии грохнул кулаком по одной из деревянных амбразур окна, которая трухляво треснула и мигом осыпалась вовнутрь. Из амбразуры высунулась всклокоченная голова. - Чё надоть? Иди нахуй отсюдова! Стучать тут всякие, а потом кипятильники пропадають! Мной уже овладела экзистенцальная грусть пополам с усталостью, и я даже не среагировал на мат пьяного воронежского гегемона… Мне уже всё было похую. Я очень устал за эти кошмарные, пыльные сутки, и сотни километров второстепенных дорог областного значения до сих пор мельтешили у меня в опухших, красных глазах… - Да так… ничего. Ничего мне уже не надо. Просто я ещё никогда не видел мёртвых автобусов… - с грустью проводя ладонью по шершавому от коррозии борту венгерского могикана, задумчиво и тихо изрек я. И тут скрипучий голос воронежского водилы вернул мне второе дыхание: - Охуел! Сам ты, бля, мёртвый! Он, бля, ещё тебя переживёт, нах! - Он чё, ездит??? - Ебать! Ездит? Он летает! Вихрь, бля! - До Молдавии доедет? - Да хоть до Антарктиды, бля! А тебе чё ваще надо-то? И тут я сделал барское ебло и небрежно, но внятно вымолвил фразу, возымевшую эффект сколь неожиданный, столь и бурный: - Тысяча долларов! - СКОКА-СКОКА??? СКОКА??? КОЛЯАААН, ПРОСЫПАЙСЯ, СУКА!!! Через пятнадцать минут я, отзвонив молдавскому папе, уже спал, как убитый, в облезлом салоне тащившегося в сторону Москвы венгерского «вихря». Автобус вздыхал и вздрагивал всеми своими почтенными бортами, двигатель работал с шумом, грохотом и свистом трех гидроэлектростанций, но – он ехал! Неисповедимы пути аллаха! Будапештский реликт с воронежскими номерами ехал в подмосковное Лыткарино, чтоб отвезти на родину утонувшего в люберецком карьере молдаванина, а нашел этот автобус выросший в Туркменистане перс, приехавший как-то в Москву из нижегородской области, получивший этот заказ от директора агентства, принадлежавшего чеченцам – львовского еврея. Но все эти мысли посетили меня уже потом, когда я, побрившись и выспавшись, сидел с подругой Машей в каком-то очередном кафе, наслаждаясь законной кружкой нефильтрованного Хогардена. А в тот момент я просто сладко спал, вытянувшись на продавленном заднем сиденьи, на котором через пару часов должен был отправиться через несколько границ гроб с полупротухшим уже трупом молодого распиздяя. Я просто крепко спал, и, поверьте, мне снились очень хорошие сны. Теги:
-2 Комментарии
Ггыгыыы. Молодетс - талант надо иметь, штоб обычную, в принципе, историю о трудностях российского бизнеса рассказать так, чтоб было весело и интересно. Может я и не прав, но похоже ты - пи зда бол. Сцуки атибитись ат афтара. Афтар - малатца, жжош, пешы исчо, угарно выходит :) опять туркмен фсе напиздел. Чувак, ты сделал мне день. Отжёг позитивнейше. странно... в который раз прочитал сфинкса и впервые понравилося, прозрел шоль Похоронный бизнес вапще круто. Мададец Сфинкс! Джуда зур! с хуугаарденом идет любой бизнес хороший рассказ. жаль быстро кончился гыыы... неиспаведимы пути господни. по-моему первое написанное тобой без предварительного жесткого обсера тех кто будет это читать в целом и отдельных человекоф конкретно Позитивный позитив. Пиздатое начало дня. Прикольный россказ за кружкой Хоэгардена, понравилось. Хоть сейчас кино снимай. надо было гешефт проще сделать молдаванина выкинуть в клязьму какую нибудь, а потом самолетом в дубоссары и там купить за 100 долларов труп такого же. Хорошо. Респект! гыгыгыгыггыгы Alex знает чо говорит Алекс, бро, да молодой я был ещё... честный. А ща бы прям беспезды. алекс - !!!!!!!! сфинкс, вот тебе пример того, как русский фошист туркменского перса объебать может, гыгыгыгыгыгыгыгыгыг Alex 09:51 02-09-2004 ыыыыыыыыыыыыыы ноу-хау беспезды Паходу тело молдавана он сдал на тушёнку... но об этом в другой раз?бугагаа Заебись перс владеет русским езыком. Вот так надо писать креативы, бля. молоток! я вот недавно продал стул на котором сидела одна голивудская звезда (с автографом). прибыль составила очень много процентов. хотя дело не в деньгах - дело в полученом удовольствии! Вам фсем лишбы молдован ноебать Жалкие ничтожные люди гыгыгы Karlo Ebonutso Делаешь бизнес на фетишистах ? кстати, креатив ахуительный. Добрый, я СПАС покойного молдаванина от неизбежного протухания, а не наебал его. Ахуенный у тя слог, мусье Сфинкс. О фсякой дребедени так увлекательно писать. Респект. Пряма А.Чехов наших дней. Весьма увлекательно. Эдуарт, пора наступить лени на яйца, и сесть за сборник автобиографических рассказов. Перлюк, да хоть тонну накатаю - у меня воспоминаний хватит... А ты у меня их купишь? А? То-то же... интересно Да впаришь полюбому смешно за штуку я бы его отвез на рефе молдавском да еще пятьсот наварил бы дело то летом как я понимаю произошло.... . большие диспетчерские ты брал я подрабатывал на своем парке.... но это так - на сигареты Барыга! Бугагага! прочитал с интересом! это охуенно! спасибо. 2 булГаХтер я их папуасами называю - кто на всякие цацки ведется. страшно предствавить если я стану знаменитым и мои трусы будут проданы на аукционе и положены в стеклянный ящик - на обозрение. надеюсь что их хоть постирают! Karlo Ebonutso Нет, стирать не будут, чтобы сохранить образцы ДНК ;) Сфинкс, сенки за писдатый роцказ. Наглядное пособие для тех кто занимаеццо "нихуянеделанием", а только причитает "-Как всё хуйово, я никчемный неудачник!:(" к коим я и себя отношу. Но теперь есть лекарство ат этой дипресухи - это твой роцказ!!! пишы... П.С.Вот токо не пойму, хуле ты ещо не "Рокфеллер"? Сфинкс Ну спас - так спас. Но всё равно каво-то ты наебал стопудова Пока не могу понять каво Слеер, ты невнимательно читал, бгыгы. Я зело ленив, и лишние деньги мне давят на психику. А ещё я блядун и алкаш. "Я бы хуй туда пошел, ибо ленив беспредельно, да и с бизнесом этим был абсолютно не сталкивался, но меня попросили по знакомству, и по старой дружбе я не мог отказать" - уже вижу себе этот звоночек-"Алле?Сфинкс?Ты вроде лентяй и с таким бизнесом никогда не сталкивался?Заебись!Выручай!А то чота у нас нихуя не работает".А рассказ действительно пиздатый РиАлл, ты глупый, штоли? Ленивый и нинахуйнеспособный - разные вещи. Знающий мой потенциал чувак предложил адекватный юонус, вот я и писанулся на ту мазу. Умничаешь, да? Это понравилось больше всего. Прекрасный слог. Написано охуенно, хуле говорить. И откуда талант такой? Я бы так никогда не смог Во! Комплимент от Ренсона ценю более всех остальных, ибо этот не спиздит нихуя, гыгы, точно знаю. Наоборот, как чё-нить напишу - корчит рожи и говорит, что хуета и гавно. сфинкс где я назвал тебя нихуянеспособным? Сам додумываешь, да? вот так вот, девочки (с) Сфинкс, не будь ленивый персидский юнош, бери Кампотца в соавтары (один пишет другой за пиво гоняит) и пешите за свои пирикольный проделка и периключений. не хуже Ильфапетрова получается. мама клянусь. Лузер, чего-то я не пойму, при чем тут Кампотц. У него совсем другой стиль изложения. понравился роскас. стиль можно при желании подогнать, хотя какой-то стиль, он вам вообще не понадобится, поверь мне. Слы, Кмпотц, бгыгы. Давай креатив нахуярим совместно... Вон Лузер просит... Пишет хорошо, только кому интересны байки из личной жизни заурядного "маленького человечка". Вот был бы знаменитым... Сфинкс, сочини ченить безотносительно себя. Пшла нахуй, тварь премерзостная. Узнаю кто - ебальник сломаю. Пидор. Все надеешься, что я тебя полюблю и начну лить бальзам на раны? Так утебя для этого Ренсон с Катей/Машей есть, нехай и распинаются с похвалами. Кроме меня правды то все равно никто не скажет. Терпи правду, мерзавец (с)- то ли Ося, то ли Киса, нет, скорее Ося. Пшел нахуй, пидор гнойный. Ни в 12 стульях, ни в Теленке этой цитаты сроду не бывало. Читай уж, сучонок, креативы, раз книг сроду не читал, и посасывай себе хуй втихомолку. Ковырялка, бля. Совсем не терпит объективной критики. Туркмен, одно слово... Жополизы, ау! Быстро к ноге Сфинкса! (пока он не обкакался) Выручайте уж Смотри-ка, неужели заткнулся? Быть такого не может. Да зоебаче и жизненна, мудаки идут наа хуй Ну слава богу, жив еще курилка. Теперь можно и спать идти с сознанием выполненного долга Во тупайя ( прихуев), иль тупой, пездуй спать Согласна! О блять, ты кто ?? Во тупая иль тупой. Кто-кто? Сфинкс беспесды крут.сдаецца что никакой это не икарус был, а настоящий туркменский вирблюд, хуй знаит каким чудом попавший в среднюю палосу России "Будапештский реликт с воронежскими номерами..." - ёпт, Сфинкс, да ты почти как я - поэт! стоп...Зарайск, это по-моему под Тулой... где-то рядом с Венёвом... ох, Сфинкс, любишь ты приврать... Пузо, ну ёптыть, от тебя-то не ожидал! Скока раз вам говорить, нах - не песжу я, рассказывая свои воспоминания! Зарайск - это вообще Московская обл, но ебеня высшей категории. Под Тууууууулой, бля! Под хуюлой! Кампотц, окей. Скролл. Вырождение ресурса ускорилось. сфинкс - значит, на границэ с тульской обл. и не хуй. "не ожыыыдаал..." - как всё серьёзно... а я вот не "ожыыыдааал", что ты поведёшься. бугагагаа! Туркменов не читал и не буду. Сдаётся мне, не все креативы "проходят проверку на скрытую гомосексуальность..." А труп он выебал? Я так и не понял... понравилось - вспомнил юность. тоже гешефтами занимался. не в таких масштабах, конечно, но в авантюры лез во все подряд. за что в конце концов и получил розочкой по горлу, гыыыы! интересный рассказ. слог и ритм безупречный. "Не секрет, что изрядная часть аудитории Литпрома-дятлы,бухающие балтику, имеющие ноль целых и хуй десятых свободного времени и носящие ветвистые рога оттого, что не хватает времени выебать собственную страшноватую подругу", упала под мебель, слава рубрике "между прошлым и будущим" Неисповедимы пути аллаха! Будапештский реликт с воронежскими номерами ехал в подмосковное Лыткарино, чтоб отвезти на родину утонувшего в люберецком карьере молдаванина, а нашел этот автобус выросший в Туркменистане перс, приехавший как-то в Москву из нижегородской области, получивший этот заказ от директора агентства, принадлежавшего чеченцам – львовского еврея. Пездетс ты жжошь пиздатый текст между прочим. понравилсо. во как оно было то Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|
ахтунг!!!
еслип малдаванин жепу его просил продать он бы продал... писдецццц!